Dominante ex bepaalt alles geen akkoord voor nieuwe partner.
Allen,
Als ik de titel lees is het eigenlijk al te gek voor woorden maar goed. 4 jaar geleden zijn mijn ex en ik uit elkaar gegaan. Was geen pretje, hij liet mij niet gaan want heb toen aangegeven dat ik niet meer wilde en werd letterlijk gezegd dat wij niet gingen scheiden ( niet getrouwd overigens). Momenteel co-ouderschap waarvan onze zoon momenteel ruim 80% bij mij is. Niks 50/50 aan. En in het weekend dat hij bij mijn ex hoort te zijn zit hij altijd bij opa en oma.
Hij bepaalt alles, alles moet volgens zijn regels, maar besteed weinig aandacht aan hem doordat hij altijd moet werken. Hij staat daar nog ingeschreven dus ook hij ontvangt alle financiële tegoeden. Ik heb enkel mijn salaris waar ik alles van koop voor mijn zoon. Hij is er woensdagavond na etenstijd, donderdag en vrijdag haal ik hem weer op van school. In zijn weekend is hij er dus vrijdag na etenstijd en dan haal ik hem zondag voor etenstijd weer op. En vaak is onze zoon die vrijdag bij opa en oma en gaat zaterdag einde middag pas naar zijn vader.
Momenteel heb ik een nieuwe partner. Mijn ex ziet hem als de aanstichter van onze scheiding doordat ik contact had met hem tegen het einde van de relatie. Toen ik namelijk aangaf er mee te willen stoppen (de relatie) weigerde hij en hebben wij nog drie kwart jaar op elkaars lip gezeten totdat veilig thuis en anderen er zich mee begonnen te bemoeien. Dit alles ruim 4 jaar geleden.
Ik heb aangegeven, nu ik ruim 3 jaar officieel met deze nieuwe partner samen ben, dat ik verder wil en mijn partner wil voorstellen aan onze zoon. Per definitie zegt hij NEE en hij accepteert het niet. Ik hoef hem geen toestemming te vragen, wel moet ik hem inlichten, maar nu begint hij te dreigen en weer hetzelfde je zou haast zeggen agressieve gedrag te vertonen. Wij zijn al een soort mediationtraject ingegaan toen der tijd maar dat is door corona stil komen liggen en eigenlijk gestopt.
Er valt met hem niet te praten zijn wil is wet. En ik weet dat als ik verandering wil ik dus moet gaan voor alles, advocaat en geld uitgeven omdat ik geen vergoedingen ontvang. Mijn angst is dat mijn zoontje hier tussen zit en hij heeft hier nu wel echt last van. Ik heb lang alles gelaten omdat ik de confrontatie niet wil opzoeken maar hier is de grens, gezien hij alles bepaalt en eigenlijk geen eens een vader is voor onze zoon.
Lang verhaal maar heeft iemand ervaring hier mee of een advies?
Wat ik wil is:
-Ouderschapsplan aanpassen
-Nieuwe vriend voorstellen
-Zoon inschrijven op mijn adres
Als een advocaat de enige optie is zal het echt moeten maar ik weet dat er dan echt een "ontploffing" is.
Dank jullie wel,
Groetjes
SlaLux schreef op 31-08-2022 om 10:00:
Ja,
Ouderschapsplan staat ook een rooster in en deze is ondertekend. Alleen dit rooster/de verdeling is wel uitgebreid de afgelopen jaren (elke keer weer uurtjes mijn kant op) en dat heb ik alleen op de whatss app in gesprekken en de feitelijke situatie, dus dat mijn zoon echt bij mij is. Het ouderschapsplan is verouderd onze zoon gaat namelijk al 3 jaar naar school en in het plan spreken wij nog over het kinderdagverblijf. Daarom wil ik deze eigenlijk aanpassen zodat alles ook op papier staat.
Ja een grote bullebak en dat is nog netjes uitgedrukt. Hij denkt zeker weten dat hij de baas is. Zo ziet hij het ook. Hij is manipulatief en dwingerig. En waarom ik hem niet op afstand kan houden is mijzelf een raadsel nu ik dit van een afstand allemaal lees. Ik heb gewoon veel angst en daar moet ik wat mee doen. Dus dat ga ik vanaf nu ook doen. Ik wil hem gewoon niet zien, spreken alleen als het echt niet anders kan. En dan wordt hij maar boos dan gooit hij in feite alleen maar zijn eigen glazen in. Ik vind het alleen vervelend dat mijn zoontje hier dan ook last van gaat krijgen maar goed, ik moet nu ook aan mijn eigen gemoedstoestand denken.
Maak screenshots van die whatsapps of bedenk wat je aan bewijs nodig hebt en ensceneer een app-gesprek om zwart op wit te krijgen wat de feitelijke situatie is. Ik snap best dat je je laat intimideren. Heb zelf ook met zo’n man geleefd. Het begint met begrip willen hebben voor zijn gekwetstheid en gevoeligheid en je verantwoordelijkheid willen nemen voor je eigen aandeel en het eindigt met op eieren lopen en vanalles doen om ervoor te zorgen dat hij niet boos wordt want wat gaat hij me dan allemaal voor ellende bezorgen? En waar je precies de afslag hebt gemist, dat valt niet meer te achterhalen. Maar ergens moet je het heft weer in eigen handen nemen en dat is kennelijk nu!
Duidelijkheid is heel belangrijk. Je moet er zo strak mogelijk in gaan zitten. Zolang hij bekrachtigd wordt in zijn gedrag doordat jij toegeeft of achteruit deinst als hij zich opblaast en dwingend gedraagt, blijft dat gedrag in stand. Hij zal sowieso eerst zijn gedrag verhevigen dus daar moet je op voorbereid zijn. Ik heb het dus via de juridische weg gedaan en dat werkte omdat het daarmee onpersoonlijk wordt. Hij heeft geen gelijk. Ik heb geen gelijk. De wet en de rechter hebben gelijk. Jullie zitten in hetzelfde schuitje, allebei onderworpen aan de wet. Dat heeft mij geholpen uit het conflict te gaan. En mijn ex ook. Die is wel nog altijd erg boos op mij en als daar aanleiding voor is, komt er dat ook weer opnieuw uit. Maar dat zijn incidenten, geen structurele onveiligheid meer. En ik leg zijn verwijten gewoon naast me neer.
Ik denk wel dat je hier hulp bij nodig hebt. Niet alleen van een jurist maar ook van een hulpverlener. Dat had ik in ieder geval wel.
Zelfde verhaal hier... Maar dankzij een krachtige (wat betreft mijn rechten) én ongeïnteresseerde houding (wat betreft zijn meningen en buien) is het nu rustig.
Oke,
ik dacht dat dit altijd in geval was van mensen met bijvoorbeeld een uitkering of relatieproblemen maar in dit geval klinkt het wel logisch. Mijn zoon is de ene week ma, di, woe, vrijdag halve dag na school en pas na etenstijd bij vader en zondag halve dag bij mij en de andere week ma ,di ,woe, vrijdag halve dag na school, zaterdag en zondag bij mij.
Ik ga contact opnemen met de gemeente en de situatie uitleggen.
SlaLux schreef op 31-08-2022 om 13:50:
Oke,
ik dacht dat dit altijd in geval was van mensen met bijvoorbeeld een uitkering of relatieproblemen maar in dit geval klinkt het wel logisch. Mijn zoon is de ene week ma, di, woe, vrijdag halve dag na school en pas na etenstijd bij vader en zondag halve dag bij mij en de andere week ma ,di ,woe, vrijdag halve dag na school, zaterdag en zondag bij mij.
Ik ga contact opnemen met de gemeente en de situatie uitleggen.
Deze beschrijving vindt een gemeentemedewerker waarschijnlijk niet te volgen, haha. Vertel gewoon hoeveel % van de tijd (in uren, niet in dagen) hij in de praktijk gemiddeld bij de een en bij de ander is.
Ja eens.
Ik gaf gewoon even aan welke dagen (even en oneven weken) maar ik begrijp dat het voor een ander niet overzichtelijk is. En inderdaad moet nu via de onpersoonlijke afstandelijke weg gaan kiezen want ik wil hem op afstand krijgen. Ik weet wel zeker dat hij eerst gaat blazen als een dolle stier maar goed, dat is dan maar zo. Ik kan het echt niet meer opbrengen om naar zijn gezeur en gezanik te luisteren. Kost mij echt veel energie en levert stress op daar wordt ik niet echt leuker en gezelliger op tegenover mijn zoon.
SlaLux schreef op 31-08-2022 om 14:54:
Ik weet wel zeker dat hij eerst gaat blazen als een dolle stier maar goed, dat is dan maar zo. Ik kan het echt niet meer opbrengen om naar zijn gezeur en gezanik te luisteren. Kost mij echt veel energie en levert stress op daar wordt ik niet echt leuker en gezelliger op tegenover mijn zoon.
Precies. Laat hem maar lekker roepen en tieren in zijn eigen huis, maar niet tegen jou. Jij zorgt dat je er niet bent of vertrekt zodra hij aanstalten maakt om tegen je te praten/tieren. Komt'ie weer: "Als je iets te zeggen hebt, zet het dan maar op de mail." Waar jij vervolgens niet op antwoordt.
IMI-x2 schreef op 31-08-2022 om 14:05:
[..]
Deze beschrijving vindt een gemeentemedewerker waarschijnlijk niet te volgen, haha. Vertel gewoon hoeveel % van de tijd (in uren, niet in dagen) hij in de praktijk gemiddeld bij de een en bij de ander is.
Het is even de vraag hoe ze omgaan met de tijd die hij bij opa en oma doorbrengt. Dat is natuurlijk in de tijd dat hij bij vader is en kan verantwoord worden als logeren.
Hoe ligt het percentage nou TO want jouw opsomming kan ik ook niet volgen. In je eerste bericht dacht ik te lezen: wo-avond en 1x in twee weken bij vader waarvan dan ook nog meestal vrij-za bij opa en oma. Maar in je laatste bericht hierover lijkt het weer alsof je zoon ook drie doordeweekse dagen bij vader is. Dus nou kan ik het niet meer volgen.
Hou er wel rekening mee dat je dit ook moeten kunnen aantonen. In het ouderschapsplan staat het kennelijk niet goed maar als je verder niks zwart op wit hebt, kan zo’n gemeenteambtenaar daar in eerste instantie waarschijnlijk niks mee. Afijn, ik zou bellen voor informatie en dan hoor je van die ambtenaar dat je ex fraudeert omdat het kind veel vaker bij jou is: oh jee, wat een schrik! En dan moet dat natuurlijk worden rechtgezet. Wat je dan wel kan krijgen is dat je ex het kind vaker wil hebben om weer de afgesproken verdeling te krijgen. Ik zou dus wel behoedzaam opereren en, ik zeg het toch nog maar een keer, een advocaat kan inschakelen die je tegen de meest voordehandliggende valkuilen kan beschermen en die een buffer voor je kan vormen als je dit aangaat. Buigen voor hem hoeft niet meer. Maar je moet hem ook niet onderschatten!
Woensdag na het eten is de overdracht elke week. In principe is onze zoon dus woensdagavond, donderdag bij mijn ex. Hij brengt hem vrijdag naar school en dan haal ik hem in de middag op. Ik ga het nog wel even procentueel uitrekenen maar hij is meer dan de helft bij mij.
En opa en oma tijd is lastig want is wel zijn tijd dus in feite kan dat natuurlijk allemaal wel. Ik ga even kijken of ik een afspraak kan maken met een advocaat. En ja, ik moet hem zeker weten niet onderschatten want hij is echt uitgekookt met alles. Een mierenzifter eerste klas en geen enkel detail ontgaat hem helaas. Dus hij maakt echt van elke puntje een drama.
hoi,
Ik ben nieuwsgierig hoe het nu met de overdrachten gaat.
heb je het kunnen loslaten mbt de eerlijkheid?
Vergeet niet dat jij het voorbeeld bent voor je zoon. Wanneer jij sterk in je schoenen staat, in je vrouwenkracht staat, je kind je kopiërd. Hij heeft er veel meer aan dat jij loslaat.
hier werkt het om beneden af te spreken, tasje afgeven. En klaar. En sterker nog nu haalt papa haar van school.
Als er dingen zijn die besproken mogen/moeten worden wordt er gemaild. De overdracht moet soepel en relaxt verlopen voor het kind. En daarbij werkt dat heel goed, als jij in je vertrouwen staat en blijft staan.
en het kan zijn dat er zelfs per mail drammerig gedaan wordt, dan kan je dat gewoon negeren.
In het begin zal de vader moeten wennen aan jou nieuwe manier van opstellen tegenover hem.
Jij hoeft niet te reageren op zijn drama. En als dat wel nodig is, heel relaxt koel, dan stopt het vanzelf. Want er is geen voeding te halen, als de andere partij zo lekker chill blijft😉