Aanpassen alimentatie?
Twee jaar geleden ben ik gescheiden van mijn man, op zijn initiatief. De scheiding was een hoop gedoe, uiteindelijk ben ik akkoord gegaan met minder kinderalimentatie dan hij volgens de tremanormen moest betalen en geen partneralimentatie, om er maar vanaf te zijn en verder te kunnen met mijn leven. Ik betaal van die KA alle kosten voor de kinderen, vader betaalt de kosten voor verblijf bij hem (eten en g/l/w, eventuele uitstapjes). De kinderen (pubers) zouden om het weekend en een doordeweekse dag bij hem zijn.
De oudste (17) wil, sinds hij samenwoont met degene met wie hij mij bedrogen heeft, niet meer naar zijn vader en slaapt er in ieder geval nooit meer. De jongste (13) daarentegen is sinds kort juist heel erg gericht op vader en wil eigenlijk liever niet meer bij mij zijn. Dat vind ik heel erg, maar ik laat het maar zo, dwingen heeft geen zin. School is wel in het dorp waar ik woon, dus jongste gaat nu met OV naar school.
Nu heeft vader eenzijdig de alimentatie aangepast, in verband met het feit dat hij nu veel meer verblijfskosten heeft voor jongste. Hij betaalt ook het OV.
Ik heb in eerste instantie laten weten dat ik het er niet mee eens ben, vanwege die toch al te laag vastgestelde alimentatie en omdat ik niet wil dat we bij iedere verandering weer de alimentatie opnieuw vast moeten stellen. Maar ik neig er nu naar om voor te stellen de hele berekening opnieuw te doen. De situatie is door zijn samenwonen en een nieuwe beter betaalde baan toch al flink verander. Wat raden jullie mij aan? Akkoord gaan met deze verlaging zonder enig overleg? Akkoord gaan met verlaging, maar dat ik dan zelf een berekening maak? Of officiele herberekening voorstellen?
Ik vind het wel enorme spaarbedragen. Voor mij is sparen voor de kinderen iets wat gewenst is, maar als het ertoe leidt dat je niet kunt rondkomen of zelf reserveren, is het het eerste wat ik zou verminderen. Sowieso als je spaart op je eigen naam, ben je later veel flexibeler om bij te dragen bij studiekosten e.d. De spaarrekening voor de kinderen is dan een leuk extraatje en hoeft geen duizenden euro’s te zijn.
heel simpel
250€ voor de oudste zoon en voor de jongste niks meer. Vader betaald dan alle kosten voor het jongste kind en krijgt inderdaad daar de kinderbijslag etc voor.
Ik vind het nogal een vreemde redenering dat je zegt dat je dat niet wilt om emotionele redenen en omdat je anders niet rond komt. Wat denk je van al die vaders die al jaren betalen en “niet rondkomen”. Die hebben ook niks te willen. Lijkt mij meer dan eerlijk dat vader dus de kinderbijslag etc krijgt en alles betaald.
uiteraard had je ook nooit akkoord hoeven gaan met 120€ sparen per maand tenzij dit studiegeld is.
In dit geval zou ik ook een herberekening aanvragen. Als jullie het beide erover eens zijn, via het LBIO (is een stuk voordeliger). Daarbij dus ook kind in laten schrijven bij vader en vast laten leggen dat alle kosten voor hem zijn. Op die manier heb jij de stress niet meer over de financiele zorgen voor je jongste kind.
Bij die berekening kan dan ook meteen rekening worden gehouden met het feit dat de oudste minder bij vader is. Het zou mij niet verbazen als jij er financieel niet heel veel op achteruit gaat. Jij hoeft dan immers niets meer voor de jongste te betalen.
Natuurlijk snap ik dat het emotioneel moeilijk ligt, maar helaas zul jij je daar overheen moeten zetten. Probeer dat dus los te laten. Zeur er af en toe over tegen een goede vriendin (eentje die weet dat je het nodig hebt om te ventileren), maar laat het daarbij
Waarom hebben jullie een constructie waarbij er 240 euro pm naar de spaarrekening van de kinderen gaat en jij dus niet kan sparen?
Afgezien van de alimentatie zou ik wel proberen om te zorgen dat je zo vlug mogelijk niet meer afhankelijk bent van de kinderbijslag/budget om rond te komen. Want over 5 jaar is de jongste ook volwassen en dan zal je sowieso zonder verder moeten. Dat zou ik wel zorgelijk vinden.
Jongste inschrijven bij vader = vader is dan verantwoordelijk voor alle kosten. Jij kan dan eventueel wat alimentatie aan de vader betalen. Vader betaald vervolgens alimentatie voor de oudste.
In elk geval zeker tijd voor een herberekening en samen om tafel zitten om afspraken te maken.
Nieuwe stunt van vader: jongste was jarig en kreeg een cadeau van maar liefst 1200 euro. Afspraak was wel dat eventuele opbrengst van verjaardag aan vader terugbetaald moest worden, maar dat was niet meer dan 200 euro. Oudste heeft vorige maand van vader een verjaarscadeau gekregen van zo'n 70 euro. Op zich niks mis mee, oudste was er ook blij mee, maar het voelt nu natuurlijk wel heel anders voor oudste...
Eigenlijk zou het grappig zijn als het niet zo triest was. Ex beweert geen geld te hebben om de kosten voor verblijf van jongste te dragen. Maar zo'n cadeau kan dan wel??
Het is ook steeds weer wat. Een greep uit de voorvallen:
Jongste wilde niet mee met mijn familieweekend, maar dat wordt door ex ook niet echt gestimuleerd. Andersom had ik jongste echt wel een duw in die richting gegeven. Al was hij maar een dagje meegegaan...
Van de week is jongste niet bij mij geweest, heeft daardoor sport (dat is bij mij in de buurt) overgeslagen. Ik hoorde dat de avond ervoor. De sport blijkt hij wel al vorige week afgezegd te hebben. En zonder verdere opgaaf van reden. Was het andersom geweest, dan had ik op zijn minst vader laten weten dat kind niet zou komen.
Ex bespreekt met kind ernaast dat jongste liever bij hem wil komen wonen. Dat soort dingen bespreek je toch niet waar het kind zelf bij is! Maar hoewel ik hem een paar keer onderbreek dendert hij gewoon door over het onderwerp. En betrekt kind ook actief bij het gesprek.
Er staat natuurlijk niks over deze nieuwe regeling op papier, maar in ons ouderschapsplan staat toch echt dat wij elkaar als ouder in ere houden en altijd contact tussen andere ouder en kinderen en tussen de kinderen onderling zouden stimuleren. Ik heb echt niet het gevoel dat ex dat doet. Integendeel! Met deze actie met de cadeaus zorgt hij ook nog eens voor kwaad bloed tussen de kinderen. Ik vind het al zo erg dat ze elkaar nauwelijks zien. Oudste 'stuur' ik daarom iedere week minstens een keer naar zijn vader. Maar andersom is dat dus absoluut niet het geval.
Ik weet het, ik kan hier niks mee, maar ik kan ex intussen wel wat dóen!
Hoi,
Vervelend dat het zo stroef loopt allemaal.
Wat ik lees is dat je vooral gericht bent op de verschillen tussen jou en je ex.
En die verschillen zijn kennelijk erg groot. Jullie hebben een andere kijk op de zaken en ik merk vooral in jouw teksten dat je het moeilijk kunt accepteren dat jouw ex niet denkt zoals jij. Jij had dan dit gedaan, maar hij niet. Hij doet het zo, maar jij zou dat nooit zo doen.
Feit is dat jullie nu eenmaal uit elkaar zijn en dat jouw ex het volledige recht heeft zijn leven te leven zoals hij dat wil. Hij mag ook invulling geven aan de opvoeding zoals hij dat wil. Als hij iets wil bespreken met 'zijn' kind, dan mag hij dat. Als hij voor het ene kind een duur cadeau wil kopen en voor de andere niet, dan mag hij dat. Als hij jullie kind(eren) niet stimuleert om met het familieweekend mee te gaan, dan mag hij dat. En hoe en of hij spaart is geheel aan hem.
Mits jullie daar expliciet afspraken over hebben gemaakt en hebben vastgelegd in het ouderschapsplan. (Bijvoorbeeld hoogte cadeaus, altijd meegaan met familieweekenden, hoogte spaarbedrag, etc)
In alles wat jullie niet hebben afgesproken is jouw ex geheel vrij om het te doen zoals hij dat wenst. (Uiteraard binnen de wettelijke kaders)
Jouw ex is een eigen individu en het is niet (meer) aan jou om te bepalen hoe hij over bepaalde zaken moet denken of wat hij moet doen. Ook als het gaat over de kinderen op de momenten als ze bij hem zijn. Jullie hebben nu eenmaal een andere kijk op het opvoeden en jullie mogen daar zelf een eigen invulling aan geven. Hoe moeilijk dat soms ook is. Dat werkt ook de andere kant op. Jij wilt natuurlijk ook niet dat jouw ex gaat bepalen wat voor cadeaus jij moet kopen voor de verjaardagen of hoe jij jouw weekend moet invullen.
Je geeft aan dat je ex zelfstandig de alimentatie heeft aangepast, omdat hij meer kosten heeft. Dat lijkt erop dat jij niet akkoord ging met een verlaging van de alimentatie, terwijl hij wel meer kosten heeft. Jullie zijn een bedrag overeengekomen op basis van een bepaalde verdeling. Die verdeling is nu anders en dan is het niets meer dan redelijk dat de alimentatie op die nieuwe situatie aangepast wordt. Je kunt mijns inziens nu niet achteraf gaan zeggen dat je de alimentatie eigenlijk altijd al te laag vond. Dan had je toen niet akkoord moeten gaan.
Mijn advies is ook om de alimentatie (opnieuw) te laten berekenen. Niet onnodig lang uitstellen, geen spelletjes spelen, geen eigen berekeningen maken via allemaal online lijstjes. Gewoon laten uitrekenen en dan weten jullie allebei waar jullie aan toe zijn. Dat kost geen duizenden euro's en mogelijk ontvang je subsidie voor je advocaat.
Success!
'Afspraak was wel dat eventuele opbrengst van verjaardag aan vader terugbetaald moest worden, maar dat was niet meer dan 200 euro.' Ik begrijp deze afspraak niet. Opbrengst van verjaardag, zijn dat de geldkado's? En is dat 200,-- (veel geld)? En moet de jongste dat aan vader teruggeven?
Heb je al iets aan gedaan aan de mogelijkheid om jongste bij vader in te schrijven en oudste bij jou, met herberekening van alle toeslagen en alimentatie?
Tsjor
Ik vind dat verschil in cadeaus echt belachelijk groot. Daar kun je zeker wel wat van zeggen. Het gaat in het leven echt niet alleen om geld, maar een verjaardagscadeau van 1200 is al absurd op zichzelf, maar als het andere kind het dan met nog geen 10% van dat bedrag moet doen, dan gaat er wel behoorlijk wat mis hoor. Je geeft (bewust of onbewust) een boodschap af over hoe belangrijk een kind voor je is.
Verder heb je inderdaad weinig invloed op zijn gedrag. Je kunt tegen je jongste zeggen dat je het erg fijn zou vinden als hij meegaat op familieweekend. Je kunt je oudste stimuleren om naar vader te gaan, of niet. Dat ligt bij jou.
Wel zou ik, als jongste bij vader gaat wonen, hem daar ook inschrijven. Zo hoort dat, dat je ingeschreven staat op het adres waar je daadwerkelijk woont. En de hele alimentatiekwestie laten herberekenen, officieel, niet zelf aan gaan klooien met bedragen en dat ieder dan gaat doen wat hij/zij eerlijk vindt.
Wat zijn opvoedkundig gedrag betreft: Ik heb een ex die dezelfde neigingen had, en nee je kunt er niks tegen doen. Wat mij hielp was berusten in zijn gedrag, maar als de kinderen begonnen over die onderwerpen dan zei ik bijvoorbeeld 'jammer dat jullie vader dat niet eerst met mij besproken heeft' of 'ex en ik zijn daar nog niet helemaal uit'. Ze krijgen vanzelf door op wie ze kunnen vertrouwen 
De volgende fase is ingegaan. Ik kreeg een brief van de SVB over een onderzoek verblijfplaats i.v.m. kinderbijslag. Blijkt dat ex, zonder mij daarin te kennen, zoon heeft overgeschreven naar zijn adres. Ik heb daar geen bericht van gekregen. Dat blijkt dus gewoon zomaar te kunnen, omdat we beiden gezag hebben. Ik ben echt flabbergasted!
Ik weet niet hoe ik hiermee om moet gaan. Zoon heeft alle contact verbroken, hij reageert niet zelf op appjes, dat doet ex of in ieder geval dicteert die overduidelijk wat zoon moet zeggen. Er is niks gebeurd, het was hier gewoon altijd prima. Vader keek nauwelijks naar de kinderen om, vond een weekend in de 14 dagen al teveel. En nu ineens is jongste daar ingeschreven. Hoe dan?
Ik wil heus meewerken, als er maar communicatie zou zijn. Overleg. Maar er komt 0 vanuit ex. Alleen vragen om geld. Ik ga dit even laten bezinken allemaal…
@bakkie: in ons ouderschapsplan staat expliciet dat contact met de wederzijdse families wordt gestimuleerd, en dat ouders het contact met de andere ouder in stand houden. Dat heb ik dus 3 jaar lang netjes gedaan. Ik ging met de kinderen langs bij hun andere opa en oma, ik stuurde ze naar vader als ze daar geen zin in hadden, ik bracht en haalde om het ex maar gemakkelijk te maken wat dat betreft. Maar van zijn kant komt er NIETS. En dat is allemaal niet af te dwingen, het zijn afspraken die wij samen hebben gemaakt maar waar geen sanctie op staat. Helaas.
Gaat het om de jongste zon? Woont die fulltime bij vader? Dan zou het toch logisch zijn? De oudste woont nog bij jou? Dan krijg je voor hem nog de kinderbijslag, tot hij 18 is.
Vragen om geld, dat is irritant. Het zou een oplossing kunnen zijn als je de alimentatie opnieuw zou laten berekenen. Dan weet je waar je aan toe bent.
Tsjor
Ja, hij woont bij vader. Dat wil ik prima officieel regelen. Maar dat wil vader niet. Want dan moeten we de alimentatie opnieuw laten berekenen en dat is voor hem nadelig. Dus doet hij het op deze sneaky manier.
Ik vind het overigens ook erg vreemd dat ik als andere ouder geen bericht heb ontvangen, van geen van beide gemeenten, en dat ik via de SVB moet horen dat mijn kind door zijn vader elders is ingeschreven.
Hij woont officieel nu bij vader. Dat is in de praktijk ook zo, dus prima. Hij had dat wel moeten communiceren. Ik zou dus zelf het hele alimentatiestuk laten herberekenen via de officiële weg. Vader had de alimentatie al aangepast naar eigen inzicht, jij kreeg nog kinderbijslag en kindgebonden budget. De situatie is veranderd, dus dan moet er opnieuw gekeken worden wie wat betaalt.
Ik vind het ook raar dat vader het kind zonder jouw toestemming bij hem kan inschrijven. Voor inschrijving op een school of voor een buitenlandse vakantie heb je toestemming nodig van beide ouders maar je kind bij jou inschrijven zonder toestemming van de andere ouder kan wel zomaar.