Doe ik het echt niet goed als moeder?

Verschil van mening?

Klinkt alsof je verschil van mening hebt over opvoeden. Lijkt me lastig. Mischien moet je nieuwe afspraken maken of zo. Ik zou me dr toch niet zo snel onder laten praten. Je kent zelf je kind het beste en je hebt eigen opvattingen over wat kan en niet kan.
Helaas kan ik je niet helpen. Mijn dochter van 12 is nog wat kinderlijk, bovendien autistisch en heeft nog weinig ambitie om zaken op te zoeken waar ik een probleem mee zou kunnen hebben. En ze doet eigenlijk altijd haar klusjes wel. Meestal doen we ze samen trouwens. Ik maak me dan ook nooit druk over straf of consequenties.

Stiefvader

Ouders onderling kunnen al behoorlijk van mening verschillen, maar met stiefouders wordt het helemaal een lastig verhaal. Ik wil je vragen wel beantwoorden, maar dit is alleen hoe ik er tegenaan kijk. Mijn ex, en vader van mijn 11-jarige, heeft over sommige zaken een heel andere mening. Toch zijn we beide goede ouders.

Wat voor taken heeft ze thuis, tot hoe laat mag ze buiten spelen, mag ze alleen/met vriendinnen naar het winkelcentrum?
Weinig huishoudelijke taken, alleen eigen kamer bijhouden en tafel afruimen. Ze mag tot het eten buiten spelen (maar wil dit nooit). Mag met vriendinnen naar het centrum, maar dat is 1,5 minuut fietsen.

Wat doe je als afspraken niet worden nagekomen, zoals te laat thuis komen of klusjes thuis niet doen?
Heel boos worden. Bij ernstige 'delicten', zoals na school niet thuis komen en pas om 18.00 uur laten weten waar ze is, mag ze vrijdagavond niet opblijven.

Hoe moet ze zich thuis gedragen?
Dat is een lastige. Ze kan alles tegen me zeggen, maar ik wil niet dat ze brutaal is of scheldt. Voor schelden krijgt ze absoluut straf, want dat vind ik ontoelaatbaar.

Mag jouw dochter make-up en nagellak dragen?
Liever niet, maar haar vader denkt daar heel anders over Compromis is dat nagellak altijd mag, en make-up alleen in het weekend of naar feestjes.

Naar een kinderdisco voor kinderen van 11-15 jaar?
Ja, mits niet te laat en ik kan brengen en halen (max. uur of 23.00).

Niet algemeen te stellen

Ik denk dat je hier hele diverse antwoorden kan krijgen en dat het ook lastig is om dit algemeen te stellen. Mijn jongste dochter is inmiddels al wat ouder maar op haar 11de was de situatie als volgt.

Wat voor taken heeft ze thuis, tot hoe laat mag ze buiten spelen, mag ze alleen/met vriendinnen naar het winkelcentrum?

- Taken: eigen kamer opruimen, was in wasmand doen en zelf haar bed verschonen. Bij toerbeurt de vaatwasser in en uitruimen. Verder geen vaste taken maar wel ad hoc taken zoals een keer de was opvouwen, een boodschap doen, de katten eten geven...
Ik moet er wel bij zeggen dat deze dochter een heel makkelijk en plichtsgetrouw kind was en is. Ze hielp mij bijvoorbeeld heel vaak met koken. Dat doet ze nog steeds vaak. Ze doet veel uit zichzelf. Haar broertje die nu 11 is doet vrij weinig en ik moet hem altijd eindeloos herhalen dat hij het moet doen.
Bij buitenspelen is de algemene regel hier: tot het donker is. In de winter is dat al ver voor we gaan eten en in de zomer mogen ze dus vaak na het eten ook nog naar buiten. Als ze bij iemand anders speelde dan was het meestal rond 18h thuis.
Alleen naar het winkelcentrum mocht van mij wel. Wij woonden toen in een rustige wijk met veel fietspaden. Winkelcentrum is wel in een iets minder goed gedeelte van de wijk maar wel veilig genoeg overdag. Op koopavond mocht het niet van mij. De bibliotheek is ook bij het winkelcentrum en daar mocht ze vanaf haar 10de ongeveer alleen naar toe.

Wat doe je als afspraken niet worden nagekomen, zoals te laat thuis komen of klusjes thuis niet doen?

- dan geef ik een waarschuwing en als het dan nog een keer gebeurd soms straf. Mijn zoon moet ik er altijd aan herinneren dat hij nog dingen in huis moet doen en dan moet ik vaak boos worden voor hij het doet. Vermoeiend maar bij sommige kinderen is dat nu eenmaal zo. Te laat thuis komen vind ik persoonlijk niet zo erg mits het niet echt uren te laat is maar een kwartiertje speling hebben ze altijd wel. Komen ze nou echt regelmatig heel veel te laat dan volgt er wel een gesprek en eventueel straf (bijvoorbeeld te laat thuis komen = volgende dag eerder thuis moeten komen of helemaal niet weg mogen)

Hoe moet ze zich thuis gedragen?

- heel lief, gehoorzaam en respectvol

Mag jouw dochter make-up en nagellak dragen?

- Binnenshuis zou het mogen maar met 11 nog geen make up naar school of zo.

Naar een kinderdisco voor kinderen van 11-15 jaar

- Nee, dat vind ik met 11 jaar niet geschikt. 15 jaar of 11 jaar maakt op die leeftijd een groot verschil. Een disco waar ook 14 en 15 jarigen rondhangen vind ik voor een 11jarige geen geschikte omgeving. Als het bijvoorbeeld een disco is voor alleen 11 en 12jarigen en op een redelijk tijdstip en met toezicht wat ik vertrouw zou ik het in overweging willen nemen.

Nou

de mijne is net 8 geworden en die zou van mij zo naar een kinderdisco van 8-12 jr mogen en als ze 11 is vast ook naar een disco voor 11-15 jarige als er supervisie is.

De mijne mag ook al nagellak en makeup als ze daarmee bezig is, voorlopig ziet het er nog niet uit, net een clown. Ze doet het niet sóchtends op maar s'middags of in het weekend met vriendinnetjes.

Klusjes moeten ze gewoon hier op de dag doen dat het gevraagd is.

Hier 11 jarige

dochter maar nog vrij kinderlijk

Taken: eigen kamer opruimen, regelmatig afwasmachine uitruimen, eigen overblijfbrood smeren, cavia kooi helpen, sokken uitsorteren, wc rollen bijvullen, helpen met de weekendboodschappen,vuilnisbakzak eruit halen en nog wat kleine klusjes(dit allemaal de ene keer zij de andere keer mijn zoon van 9).

Ze mag tot het donker wordt buiten blijven of naar een vriendin ofzo.

Naar het winkelcentrum in het dorp mag ze zonder problemen maar eigenlijk ook alleen overdag

Als ze haar afspraken niet na komt: praten, praten, troep van haar kamer in een vuilniszak gooien (zodat ik kan stofzuigen, ze heeft dan nog een week om hem op te ruimen anders gaat het weg) maar te laat komen doet ze eigenlijk niet en behalve haar kamer heeft ze ook geen problemen met de klusjes.

Hoe moet ze zich thuis gedragen: nou gewoon zoals ze is, maar grof taalgebruik accepteer ik niet, ze mag best boos worden maar dan gaat ze naar boven. Tja nog niet zoveel problemen hier dus.

Ze mag best in het weekend of feestje ofzo make up dragen en ook wel heel licht opgemaakt naar school maar dat doet ze eigenlijk nog niet. Wel eens tijdens een logeerpartijtje of een slaapfeestje maar verder weinig behoeft nog.

Een kinderdisco van 11-15: Is hier nog niet aan de orde geweest. Ligt er ook een beetje aan met wie en tot laat enzo.

Hier

Onze antwoorden:

Wat voor taken heeft ze thuis, tot hoe laat mag ze buiten spelen, mag ze alleen/met vriendinnen naar het winkelcentrum?

- kamer opgeruimd houden, was in de wasmand, propere was op z'n plaats leggen, helpen in het huishouden als daar om gevraagd wordt (dat is dagelijks wel iets doen), ...

- buiten spelen tot aan het avondeten of tot het donker wordt (wat eerst komt). In de zomervakantie mag ze langer buiten.

- niet alleen met vriendinnen naar winkelcentrum. Eigenlijk mag ze momenteel nog nergens alleen met vriendinnen naar toe, uitgezonderd het buurtwinkeltje.

Wat doe je als afspraken niet worden nagekomen, zoals te laat thuis komen of klusjes thuis niet doen?

- als afspraken niet nagekomen worden, volgt er een consequentie/straf. Geen zware straffen, maar bijvoorbeeld extra klusje doen.

Hoe moet ze zich thuis gedragen?

- netjes en beleefd.

Mag jouw dochter make-up en nagellak dragen?

- Neen, ook niet binnenshuis.

Naar een kinderdisco voor kinderen van 11-15 jaar?

- Neen.

Ik denk dat wij vrij streng zijn als ik de andere antwoorden lees.

Katrien

Tja

Dat klinkt een beetje als mijn vriend. Hij heeft wel kinderen maar heeft ze altijd heel erg strak en gedisciplineerd opgevoed. Een heel verschil met mijn losse aanpak, misschien ook wel door het feit dat ik lang alleen heb gewoond met de kinderen. Wij hebben een blauwe maandag samengewoond, en toen besloten dat we onze ideeën over opvoeden niet op een lijn gingen krijgen. Ik denk niet dat je zoveel water bij de wijn moet doen dat je je zelf niet meer prettig voelt bij de manier van opvoeden.

Het probleem

zit hem dus eigenlijk niet tussen jou en je dochter. Jij weet immers prima wat je wel en niet wilt en uit wat je schrijft maak ik geen extreme dingen op verder. Ik weet eigenlijk wel zeker dat wat je schrijft over je dochter allemaal redelijk gemiddeld is. Natuurlijk heeft niet iedereen dezelfde regels maar die van jou zijn echt niet extreem streng of extreem laks of zo.

Het probleem is meer tussen jou en je vriend. In hoeverre vind je het ok dat je vriend zich bemoeit met de opvoeding van je dochter? Is het niet beter als hij zich wat meer op de achtergrond zou houden wat je dochter betreft?

Behalve het opvoedingsgedeelte is hij verder wel leuk met je dochter? Vind hij haar wel aardig? Doen ze samen wel eens wat leuks?

Ik vind het namelijk niet erg aardig klinken wat je vriend allemaal over je dochter zegt.

Is het niet beter dat hij de opvoeding meer aan jou overlaat? Het geeft niet dat hij zelf geen kinderen heeft maar jij kent je dochter tenslotte het beste en weet hoe je met haar om moet gaan.

Met de anderen eens

Dit hoort meer in de rubriek relatieproblemen thuis. Je hebt inderdaad een probleem met je vriend, niet met je dochter.
Ik vind hoe jij je dochter opvoedt ook heel normaal, zeker niet extreem losbandig of voor galg en rad opgroeiend. De manier waarop jouw vriend je dochter wil opvoeden zou beslist niet de mijne zijn.

Danni

Tja, dat is een lastige. Hebben jullie er al eens met een deskundige over gepraat?
Wij hebben het niet opgelost gekregen. We zijn bij elkaar als de kinderen er niet bij zijn en dat bevalt ons heel erg goed.

Als het er op aan komt....

Als het er op aan komt, kies ik voor mijn kinderen. Ik zou ook de goede band met mijn dochter niet willen verliezen, en zeker als ze in de puberteit komt loop je dat risico wel, denk ik in deze situatie.

Goed gesprek met vriend

Over hoe het nu verloopt. Ik zou duidelijk je eigen grenzen aangeven en stellen dat hier snel duidelijkheid over moet komen.
Ik snap dat je vriend nooit voor kinderen heeft gekozen maar hij heeft nu wel een relatie met jouw en wordt nu gedwongen om daar wel over na te denken. Zoals het nu lijkt negeert hij deels de problemen en aan de andere kant zit hij er juist bovenop. De truc is de middenweg te vinden, volgens mij heeft dit meer te maken hoe je in een relatie staat dan dat dit nu zo zeer over opvoeding gaat.
Je kan het wel over opvoeding hebben maar eerst moet je vriend een keuze maken dat hij met jullie in een huis woont en dus daar wel iets mee moet willen. Anders komt de oplossing niet ben ik bang.
Is het een idee dat je dochter bij iemand af en toe logeert om wel tijd voor zijn tweeen te hebben?

Ervaring

Eigenlijk denk ik dat jij het beter weet dan je vriend. Jij hebt ervaring en bent met je dochter mee gegroeid tot de leeftijd die ze nu heeft. Ook zie jij andere kinderen van die leeftijd en spreek je misschien hun ouders, dus jij kunt beter vergelijken. Zelf kijk ik bij mijn kinderen meestal wat andere kinderen wel en niet mogen of bel zelfs even met die ouders en dan trekken we 1 lijn, die disco of dat winkelcentrum zou zoiets kunnen zijn. Wij hebben ook een vrijgezelle vriend van 40, zonder kinderen. Wij merken dat hij er nogal rigide ideeen op na houdt over opvoeden en daar is dus ook al een relatie op stuk gelopen. Hij vindt bijvoorbeeld dat kinderen u moeten zeggen tegen hun ouders, om een voorbeeld te noemen. Ben jij ook degene wiens vriend haar en kind in de vakantie achter heeft gelaten? Dat heb ik hier eens gelezen van iemand. Ik vind dat je vriend zich nogal onaardig uitlaat over jouw dochter en vrees eerlijk gezegd of hier toekomst in zit. Dan wat betreft de opgenoemde punten, mijn dochter is ook 11 en zit in groep 8. Ik denk dat er wel verschil is of ze in groep 7 of 8 zit overigens kwa ontwikkeling, in groep 8 werken ze toch langzaam naar de overgang van de middelbare school toe. :
Welke taken: geen vaste taken eigenlijk, meestal wel tafel afruimen met broer na het eten en uiteraard eigen kamer opruimen. Ze helpt vaak met koken en is in staat een eenvoudige maaltijd bijna zelfstandig op tafel te zetten. Gisterochtend had ze zelf de vaatwasser uitgeruimd, maar dat doet ze normaal niet, omdat ze klein is en bijna nergens bij kan. Buiten spelen tot het eten denk ik en hier in de straat tot ze naar bed gaat. We wonen in een hofje met heel veel kinderen. Winkelcentrum in het dorp mag ze, is hier 2 minuten vandaan, winkelcentrum in nabijgelegen stad (kwartiertje fietsen) mag ze met vriendinnen naartoe om naar de film te gaan. Bij aankomst sms en na afloop film weer, dan gelijk naar huis, niet rondhangen. Afspraken zijn nog nooit niet nagekomen, ze is erg braaf. Nooit over nagedacht hoe ze zich thuis moet gedragen, gewoon als zichzelf lijkt me. Make-up en nagellak mag ze niet, misschien met een feestje als ze erom zou vragen. Kinderdisco voor die leeftijd zie ik niet zitten, maar misschien als het in een heel bekende omgeving zou zijn met veel toezicht van mensen die ik persoonlijk ken, zoals bij de voetbalvereniging ofzo. In een buurtcentrum oid zou ik niet willen.

Mijn antwoorden

Wat voor taken heeft ze thuis, tot hoe laat mag ze buiten spelen, mag ze alleen/met vriendinnen naar het winkelcentrum?
-tafel afruimen, kamer netjes houden, naar de glasbak
-ze mag tot iets van 20.00 buiten spelen,hier in de straat of bij haar vriendin, gelukkig doet ze dat niet zo vaak, ze gaat meestal bij vriendinnen binnen spelen, in de zomer wel wat langer. Naar het winkelcentrum kan hier niet, dat hebben we hier niet, maar dat zou zo nu en dan mogen, wil niet dat ze daar ronddweilen de hele tijd. (ligt ook aan het kind denk ik, mijn dochter zou "echt" winkelen, niet gaan hangen)

Wat doe je als afspraken niet worden nagekomen, zoals te laat thuis komen of klusjes thuis niet doen?

-te laat thuis? Volgende keer wordt de tijd verkort met de tijd die ze te laat was, leren ze snel op de tijd te letten.
-niet de deur uit voordat de klusjes gedaan zijn, of bijv. bij kamer opruimen wil ik best afspreken dat ze dat dan écht vanavond moet doen, doet ze dat niet dan de dag erop niet afspreken.

Hoe moet ze zich thuis gedragen?
-gewoon vriendelijk, gezellig en beleefd, zo doe ik namelijk ook tegen haar.

Mag jouw dochter make-up en nagellak dragen?
- gelukkig houdt ze niet van al te ordi dingen, dus blanke nagellak of heel lichtroze vind ik prima, make-up doet ze nog niet zo vaak, als het nog heel lichtjes en naturel is mag het van ons. Bij feestjes mag ze gewoon uit haar bol gaan met de make-up, gelukkig heeft ze een leuke smaak.

Naar een kinderdisco voor kinderen van 11-15 jaar?
- ja, een keer in de 3 maanden ofzo, er moet wel geregeld worden dat er gebracht en gehaald wordt. Meestal brengt de ene moeder en haalt de andere moeder.

Ik heb momenteel een behoorlijk meningsverschil met mijn vriend (niet haar vader) hierover en ik begin enorm te twijfelen aan mezelf.

Jij doet het wel goed als moeder

maar hij niet als vader. Wat op zich niet zo gek is, want hij is geen vader. Maar van die uitspraken die je aanhaalt gaan mijn nekharen overeind staan. Goed dat hij weer in zijn eigen huis woont, laat hem niet tussen jou en je dochter komen.

Ik herken wel het eea van mijn ex, vandaar dat het me raakt. Om de lieve vrede te bewaren ben ik regelmatig te veel met zijn ideeën meegaan, waar mijn zoon niet beter van werd. Kan er nog verdrietig om worden dat ik het zover heb laten komen.

Nooit gewild

'Hij heeft overigens zelf geen kinderen en die ook nooit gewild.'

Dan kan hij in geen geval een vaderrol opeisen. Hij is jouw vriend, prachtig, maar hij heeft geen opvoedfunctie en gaat die niet krijgen ook. Prima dat jullie apart wonen, houd dat mooi zo. Op termijn zal blijken of hij de man is met wie jij de jaren die komen wilt doorbengen.

Zelf zou ik zeer mijn twijfels hebben. Kinderen zijn eigen vlees en bloed, die gaan voor, zeker zolang ze minderjarig zijn en nog in het ouderlijk huis wonen.

Danni

Ik wens je veel sterkte met deze egocentrische dominante kindonvriendelijke man.
Ik zou hem op een heel laag pitje zetten.

Koentje

Je haalt me de woorden uit mond.

Danni: ik zie echt niks vreemds in jouw lijstje. En je vriend houdt er in mijn ogen maar een kille, ouderwetse, al lang achterhaalde, jaren 50 opvoedingsmethode op na.

Heel goed dat deze mijnheer nooit kinderen gewild heeft. En ik zou mijn kinderen daar ook niet bloot aan willen stellen.

Nou

Koentje en Rosase, hij klinkt mij niet zozeer als een jaren-50-tiran in de oren als wel een man zonder kinderen die de moeder (Danni) eigenlijk liever alleen zou hebben. Hij heeft niks met kinderen, wil ze zelf niet en zit uitsluitend in deze relatie omdat hij de moeder leuk vindt. Ik bedoel, ik vloek nu natuurlijk in de kerk, maar ik vind andermans kinderen ook niet altijd even geweldig, zelfs als die 'anderman' mijn beste vriendin is of mijn eigen broer.
Ik zou zeggen: nooit gaan samenwonen, alleen zonder kind afspreken en duidelijk maken dat het kind altijd voor zal gaan als er gekozen moet worden. Misschien is het verder best een geschikte vent, maar ik zou hem ver van mijn dochter vandaan houden - gewoon omdat er anders drie mensen chagrijnig worden: hij, danni en dochter.
Groetjes
Massi

Moeilijk

"Ik zou zeggen: nooit gaan samenwonen, alleen zonder kind afspreken en duidelijk maken dat het kind altijd voor zal gaan als er gekozen moet worden."
Danni heeft haar dochter 7 dagen per week bij zich, geen co-ouderschap. Dan wordt het wel heel moeilijk om die man alleen te zien als haar kind er niet is. Ik zie er ook weinig toekomst in, zeker omdat je je kind niet aan dit soort spanningen wilt blootstellen. Kinderen moeten zich niet ongewenst voelen.

Aha

Ik ging uit van co-ouderschap. Slecht gelezen dus, dank je Vic. Nee, dan wordt het inderdaad heel lastig. Kinderen moeten zich niet ongewenst voelen, helemaal mee eens.
Ik bedacht later ook nog: een elfjarige wordt er in de regel echt niet gemakkelijker op, de hele puberteit komt er nog aan. Het lijkt me heel belangrijk dat danni eerlijk aan haar vriend vertelt hoe zij zich voelt en wat ze graag zou willen. Dan is het aan hem om daarin mee te denken - of niet, maar dan weet danni waar ze aan toe is.
Groetjes
Massi

Goed

Wat goed van je! Die man kan je beter kwijt dan rijk zijn. Je hebt voor je kind gekozen, dat lijkt me de beste beslissing die je kon nemen.

Hoe voel je je eronder?

Ach

wat rot voor je. Ik denk echt dat je de juiste keuze hebt gemaakt, maar ik kan me desondanks voorstellen dat je nu erg verdrietig bent. In ieder geval kun je nu voor de spiegel gaan staan en tegen jezelf zeggen dat je een goede moeder bent, omdat je je kind op de eerste plaats zet. Wat vindt je dochter ervan dat het uit is? Of weet ze het nog niet? Ik zou haar niet de ware reden zeggen, dan gaat ze zich ook nog schuldig voelen. Gewoon zeggen dat het tussen jullie niet meer klikte of dat de chemie weg was ofzo, is altijd wel een leuke vage uitspraak in dit verband. Veel sterkte gewenst.