18 jr en sexuele gedrag
Ik ben even de weg helemaal kwijt, hopelijk zijn er ouders die ervaring met deze situatie hebben en met mij willen delen
Mijn zoon, 18 jaar oud (met vorm van Asperger) kijkt veel japanse series (manga/anime), daar kwam hij achter een porno soort waarbij mensen zich verkleden, bijvoorbeeld mannen met kousen, diadeem met kattenoren, enz
We hebben, per ongeluk, lag gewoon in zicht, wat spullen gevonden in zijn kamer, dus kousen met soort jarretel, dildo, enz
We hebben hem ernaar gevraagd, hij heeft het dus in die films gezien en vindt opwindend, en hij twijfelt of hij homoseksueel is. Nooit eerder iets laten merken. Ooit heel kort een vriendinnetje gehad, daarna niet meer
Hij heeft zijn vwo niet afgemaakt en gaat nu 2 jaar naar de vavo, verder werkt hij als vakkenvuller, andere activiteiten of vriendengroep heeft hij niet, met collegas soms doe hij iets drinken of zo, maar verder is het veel op zijn kamer, gamen, en filmpjes kijken.
We weten niet zo goed hoe we ermee om moeten gaan, we praten veel
Ikzelf heb veel moeite mee, ik vind het gewoon walgelijk
Als hij een vriend zou hebben, en samen wat experimenteren, prima, daar heb ik geen enkele moeite mee
Maar het idee dat hij in zijn kamer verkleed en met dildo’s bezig is, en weet ik veel wat voor soort films kijkt, dat vind ik walgelijk
Hij heeft geen foto’s of beelden gedeeld zei hij
Hebben jullie tips hoe met dit soort situaties om te gaan?
Gewoon laten doen en zien wel hoe verder gaat?
Hij is heel gevoelig voor verslaving, eerder al gemerkt met gamen, dan gaat ie helemaal in dat wereldje zitten, hij is heel erg op zichzelf.
We willen hem begrijpen en ruimte geven om te ontdekken, maar valt dit soort gedrag onder “normale” gang van zaken voor een 18 jarige?
Hopelijk hebben jullie tips.
Gr,,
Patagonia
Pippeltje schreef op 13-08-2024 om 12:22:
[..]
Nee, je hebt op zich geen opvoedkundige rol. Die is afgelopen zodra iemand 18 wordt. Je kunt als jij wil en je kind dat accepteert nog een coachende rol aannemen. Maar opvoeden is gewoon klaar. Bij een coachende rol ben je meer op de achtergrond; bescheidener aanwezig. Bij een jongen van 18 met ASS is het weer een verhaal apart, maar ook daar: opvoeden is klaar. Coachen is wat je rest.
Tja, daar denk ik anders over. Dus als je 18 bent en je hebt nog wat extra hulp nodig, mag je niet meer opvoeden? Op deze leeftijd lopen ze ook nog tegen heel wat situaties aan die nieuw zijn. En of je t dan opvoeden of coachen wil noemen. Je bent er dan toch voor ze en stuurt ze evt bij.
Als ik zie hoeveel studenten er bij ons op MBO 18 zijn en best nog wel wat opvoeding kunnen gebruiken, denk ik dat de grens niet ligt bij een getal maar bij de ontwikkelingsleeftijd van je kind.
Maar deze topic gaat erover dat TO zich zorgen maakt en hoop dat zij/hij iets aan de reacties heeft.
MamaE schreef op 13-08-2024 om 00:37:
Ieder zijn ding, en wat mensen in hun slaapkamer doen, daar gaan anderen niet over.
Mooi dat hij aan het ontdekken is wat bij hem past en wat hij fijn vindt.
Ik snap de zorgen ook. Seksualiteit is meestal iets dat je met een ander doet en ontdekt. Als die ander er niet is of online, zijn er risico's. Daar zou ik het wel over hebben. Risico's voor hemzelf betreffende herkenbaarheid en misbruik, maar ook risico's van en voor anderen. Weet hij zeker dat die meerderjarig zijn? Wat deel je wel online en wat niet?
En ook over wat privé is en dat je daar ook thuis discreet mee omgaat. Hij zal heus weten dat hij niet uit de lucht is komen vallen en dat jullie dus ook seks hebben. Maar dat hoeft niet telkens vermeld te worden. Net als dat hij eventuele speeltjes van jullie ook niet wil tegenkomen.
Dit hoort bij volwassen worden. Eigen keuzes maken, ontdekken wie je bent. Maar daarbij hoort ook de verantwoordelijkheid om daar op een volwassen manier mee om te gaan en te weten wat wel en niet openbaar kan. Dat moet bij ASS misschien ondertiteld worden.
Ik had ooit een collega waarvan ik redelijk zeker weet dat hij bij een test royaal op het spectrum zou zitten die nooit een vrouw had en af en toe naar een prostituee ging. Dat moet hij zelf weten natuurlijk (mits de prostituee het vrijwillig doet), maar ik hoef dat niet te weten. Net als dat ik niet hoef te weten hoe vaak mijn collega's seks hebben en welke standjes.
Ik zou er in het algemeen voor waken dat hij naast een hobby of zijn levensontdekkingsreis nog wel andere dingen blijft doen. Dus gewoon naar de lessen, huiswerk, bijbaantje en met de collega's wat drinken na werk.
Het internet is 24/7 beschikbaar, dat is dan weer een voordeel ten opzichte van een real life relatie.
Je sexualiteit ontdekken is veel breder dan uitsluitend met een ander sex hebben en sex met een ander ontdekken. Je orienteren begint vaak al veel eerder, watvoor mensen vind je leuk, ontdekken wat er allemaal is; wat vind je opwindend en wat niet, zelfbevrediging, gebruik van speeltjes etc kan daar ook een onderdeel van zijn. Dat hoeft niet allemaal pas als je een relatie met iemand hebt. Er over praten kan voor de een heel beladen zijn en voor een ander niet.; de een praat daar bv wel over met vriendinnen en de ander niet. Beiden prima. Vooral eens met jouw laatste stukje; het moet niet zo zijn dat er niks anders meer is in zijn leven danwel een verslaving worden.
Gingergirl schreef op 13-08-2024 om 16:37:
[..]
Je sexualiteit ontdekken is veel breder dan uitsluitend met een ander sex hebben en sex met een ander ontdekken. Je orienteren begint vaak al veel eerder, watvoor mensen vind je leuk, ontdekken wat er allemaal is; wat vind je opwindend en wat niet, zelfbevrediging, gebruik van speeltjes etc kan daar ook een onderdeel van zijn. Dat hoeft niet allemaal pas als je een relatie met iemand hebt. Er over praten kan voor de een heel beladen zijn en voor een ander niet.; de een praat daar bv wel over met vriendinnen en de ander niet. Beiden prima. Vooral eens met jouw laatste stukje; het moet niet zo zijn dat er niks anders meer is in zijn leven danwel een verslaving worden.
Eens, niet heel handig verwoord. Natuurlijk kun je je seksualiteit en voorkeuren ook al voor een relatie ontwikkelen.
Neemt niet weg dat grenzen online lastiger af te tasten zijn. In fysiek contact gaat dat ook veel non-verbaal. Is voor mensen met autisme vaak al lastiger, maar als het helemaal ontbreekt maakt het dat niet makkelijker. Dus goed om hem te stimuleren in zijn zoektocht, maar tegelijkertijd ook praten over risico's, gevaren, grenzen en consent.
De meeste ouders hebben niet de behoefte om te weten wat hun kinderen seksueel uitspoken (en andersom). Dus dat je daar emoties bij hebt, snap ik. Zeker als zijn voorkeuren ver van jou afstaan. Echter, dit is een stuk privé dat hij zelf ook moet/mag ontdekken en als je denkt dat je kind wel in gesprek gaat op het moment dat hij ergens mee zit, is het ook een kwestie van loslaten.
Ik denk wel dat jullie (hij en zijn ouders) afspraken moeten maken over hoe je je verhoudt tot privé zaken. Als het een normale afspraak is dat jij af en toe op zijn kamer moet zijn (moet dat?), dan is het ook zijn zaak om te zorgen dat hij dit soort privé spullen opruimt en niet laat slingeren. Logisch dat je met bepaalde dingen niet geconfronteerd wilt worden. Het is aan jullie wat er nodig is (welke ruimtes moet je wel en niet zijn en waarom, is dat nog steeds nodig en zo ja, wat kan hij doen om te zorgen dat dit niet in your face gebeurt).