Feest zoon 18

buren; aanwezigheid

Dat van die buren : 23 uur is stil zijn, dus dat zou ik zelf overnemen als ik jou was. Deuren en ramen dicht vanaf 23 uur en geen lawaai bij weggaan.

Probleem met drank is: of je nu thuis bent of niet, je kunt niet de inname controleren. Niet tot in 'detail' bedoel ik. Nog afgezien van het feit dat mensen zelf drank mee kunnen nemen wat jij ook niet kunt controleren.

Dus als je er zo in staat (en dat kan ik prima begrijpen), dan zou ik zeggen: feest mag doorgaan maar dan zonder drank. Punt uit. Jullie zijn het fundamenteel oneens en hij is 18 jaar.Het zijn jouw huisregels en hij is oud genoeg om een ruimte te huren elders.

Interessant om te overwegen is: wat denkt je man te bereiken met 'meer ruimte' geven (op het gebied van drank): zoals gezegd ben ik ervan overtuigd dat degenen die willen drinken, dat toch wel doen. En dat het punt van aangechoten zijn al vrij snel bereikt wordt. Daarna is er weinig concreets meer aan te doen behalve het feest opbreken.

Ook een overweging: je zoon is gastheer die avond en kan zich niet veroorloven om aangeschoten te zijn. Dus hij kan zelf niet drinken die avond, als jullie er niet zijn. Hij is verantwoordelijk én aanspreekpunt. Hoe dacht hij dat te doen met 8 bier?

Al met al: hoe concreter je zaken met hem bespreekt, hoe duidelijker het wordt hopelijk wat de effecten van drank zijn en alles eromheen. Ik denk dan: laat het hem lekker buitenshuis vieren. Met alle regels van dien, dus non-alcohol armbandjes voor de 16/17 jarigen.

gr Angela

ps hoe was het toen hij 17 werd? heb je met hem wel eens over andere feesten gesproken en/of andere ouders gesproken over dit onderwerp?

Angela

Dank je wel voor je reactie. Het zit me enorm hoog.

Op zijn 17de was er geen alcohol. Of het er ook echt niet was weet ik niet- heb het in elk geval niet bemerkt. En ja, we hebben er vaak over gesproken. Feit blijft dat we lijnrecht hier tegenover elkaar staan.
Bij andere ouders mag natuurlijk alles

Ouders staan er ook heel verschillend in; er zijn idd ouders die weggaan en ze hun gang laten gaan, ouders die thuis zijn en veel toestaan (jongeren stomdronken), ouders die grenzen stellen aan hoeveelheid en ouders waar geen drank in huis komt bij een feestje.

Ik heb geen moeite met 2-3 biertjes als je 18 bent. Gewoon omdat t lekker is, omdat t leuk is. Ik heb wel moeite met 6-8 bier omdat je aangeschoten wil zijn. Omdat dat het doel is; dan heb je pas een leuk feest. Ik begrijp het niet. En ik wil het niet begrijpen. Heb t gevoel dat onze opvoeding hier gefaald heeft; ik heb niet over kunnen brengen wat ik belangrijk vind.

Dat we de inname niet kunnen controleren is me duidelijk. Man vindt 3 kratten bier en wat wijn ok. Maar dat zegt natuurlijk niks- dan nemen ze t stiekem mee.

Hij als gastheer hebben we t over gehad- hij is er van overtuigd dat hij nog goed reageren kan bij deze hoeveelheid. ( stelde zelfs voor het uit te proberen thuis komend weekend- ben ik nou gek dat ik dat idioot vind??). Hij als gastheer houdt voor mij in dat hij nuchter is. Weer lijnrecht tegenover elkaar.

Het is een jongen met een groot verantwoordelijkheidsgevoel op verschillende vlakken. Mega zelfstandig- maar op dit vlak laat hij mijns inziens heel ander gedrag zien.

En waar we op andere vlakken vaak wel een compromis kunnen vinden lijkt t nu onmogelijk.
Dat steekt me. En dat zijn 18de verjaardag de inzet is. Ik had hem een mooi feest gegund.

Buitenshuis vieren zal t wel worden. Maar hoe zal t dan gaan met verantwoordelijkheid? Als hij een zaaltje huurt en t loopt uit de hand? Ik denk dan aan minderjarigen dronken. Ik verwacht geen agressie oid. Ik wil niet dat ouders van andere jongeren ons verantwoordelijk houden. Geen idee hoe dit werkt.

eens

Wat naar zeg. Ik kan me je helemaal voorstellen. Een bijzonder moment, zo'n 18e verjaardag, en dan heb je dit. Ik ben het in alles met je eens, maar daar heb je niet zoveel aan ben ik bang, want de argumenten heb je zelf al genoemd.

Je kunt het echt niet maken om tot 2 uur buiten te feesten. Dat is echt asociaal, ook al is het maar een eenmalig feestje. 12 uur is al op de grens vind ik.

En met 6-8 biertjes ben je niet aangeschoten, dan ben je dronken. Dat je dan denkt dat je nog helemaal helder bent betekent niet dat dat ook zo is. Ik zou aangeschoten als woord sowieso vermijden geloof ik, dat klinkt in deze situatie als een eufemisme. Ik kan me voorstellen dat jongens denken dat dronken hoort bij volledig ladderzat zijn, en dat alles waarbij je nog niet ladderzat bent "gewoon" aangeschoten is, maar ik zou daar niet in meegaan.

Ik vind jouw grenzen heel redelijk. Ik zou absoluut niet 's nachts weggaan met allemaal dronken tieners in huis. Al is het maar om de verantwoordelijkheid voor die 16-17 jarigen.

Waarom verwacht je geen agressie? Het zijn best veel jongeren, met best veel alcohol. Ik zou er niet meteen vanuit gaan dat dat wel losloopt. Juist die kinderen weten nog helemaal niet wat alcohol met ze doet. Ik zou ook echt zorgen hebben over comazuipen: ook daar, juist als je zo jong bent weet je niet wat alcohol met je doet, en als 8 biertjes wordt neergezet als volstrekt normaal dan zou ik me daar dus zorgen over maken. Meisjes van 16 dronken (volgens site Jellinek) gemiddeld 7 glazen voor ze in het ziekenhuis belandden, jongens 9, dus "zo'n 6 tot 8 biertjes" is echt objectief een boel. (Dit zijn gemiddelden. Met minder kun je dus ook in coma belanden).

oh nee

Wat een ellende, ik kan me voorstellen dat je hiervan wakker ligt.

Maar ik vind het echt te gek voor woorden hoor, 6 tot 8 biertjes...dan ben je echt wel hartstikke dronken! Zeker als er ook 16 en 17 jarige ook zijn dan is dit echt niet oke.
Je neemt ook een bepaalde verantwoordelijkheid he, als je dit in je huis toelaat. Laat je hem een zaaltje huren dan wordt er officieel geen alcohol geschonken aan 18 - (als het goed is toch?) en dan valt het buiten jouw verantwoording.
Ik zou het mijn buren ook niet aan doen:je weet dat dit problemen gaat geven en dan zelf weg zijn?

Ik vind het ook een dingetje op zich dat de ouders gevraagd wordt hun eigen huis te verlaten. Sorry, het zou mij echt te ver gaan.
Kun je een compromi bereiken door hem aan te bieden mee te betalen aan het zaaltje?
Ik zou de argumenten met je man nog eens goed doorpraten. Klinkt leuk dat hij wat meer ruimte geeft, maar vraag hem eens hoe hij denkt de problemen rond verantwoordelijkheid voor de 18- op te vangen en de ellende in de buurt?

Nee

Ik blijf zeker niet de hele nacht weg als een van mijn kinderen een feestje geeft. Ik woon hier namelijk. Wat moet ik dan? Op straat gaan slapen? Een hotel nemen? Nou vooruit als mijn zoon een 5 sterren hotel wil betalen voor de nacht overweeg ik dat wel

Maar in dit geval zou ik sowieso niet wegblijven, zelfs niet bij een luxe verblijf elders. Zijn kijk op de zaak is namelijk niet realistisch. Na 6-8 biertjes ben je gewoon dronken. En als iedereen zoveel drinkt dan wordt het lawaaiig (ook na 0:00) en dus boze buren plus enorme rotzooi in en rond het huis (eventueel zelfs kapotte spullen) plus het risico dat er iets misgaat (ongeluk, vechten, coma zuipen...)

Bij een verantwoordelijke 18 jarige die mijn verblijf elders betaald zou ik eventueel nog overwegen om weg te gaan maar niet bij dit verhaal.

Ik zou dus vriendelijk tegen hem zeggen dat onze ideeën over een leuk feestje wat uiteen lopen en dat het dus handiger is dat hij een zaaltje ergens huurt want dan kan hij het vieren zoals hij het zelf bedenkt. Niet dat ik daar zo blij mee zou zijn maar dat hou je niet tegen.

Als mijn kinderen een feestje geven maken we altijd afspraken over alcohol (niet of heel weinig) en andere zaken. Wij hebben geen hele naaste buren dus er kan iets meer lawaai worden gemaakt (maar zelfs de niet zo naaste buren horen wel een buitenfeestje dus ik verwacht wel dat ze op een gegeven moment naar binnen gaan). Verder maak ik ook altijd afspraken over rotzooi (zelf opruimen) en spullen die stuk gaan (terug betalen).

Maar echt grote feesten wil ik liever helemaal niet. Dan huren ze inderdaad maar een zaaltje.

Feestje?..

45 potentieel dronken pubers......45!!!!

No way dat ik die volledig ouderloos hun gang zou laten gaan thuis. Even los van de drank zou ik me oom zorgen maken dat dingen anderszins uit de hand lopen....3 min of meer separate vriendengroepen samen.....zou er ‘gedoe’ kunnen ontstaan tussen de groepen? Zeker als ze niet helemaal nuchter zijn? Zou er een kans zijn dat er op zo’n groot feest ook ongenode extra gasten verschijnen? Die helemaal niet waarden uitgenodigd? Zou het uit de hand kunnen lopen? Kan je zoon dat ‘handelen’?

Los van de drank ( daar zou ik trouwens ook wel wat grenzen aan willen stellen, zeker als er ook 16 jarigen van de partij zijn) zou ik dat eigenlijk al genoeg reden vinden om ergens in de buurt onopvallend aanwezig te zijn. Alleen al het feit dat ‘men’ dat weet verkleint volgens mij het risico op uit de hand lopen, op welke manier dan ook.

Ik geloof dat ik, als ik in jouw schoenen stond mijn poot zou stijfhouden. Feestje onder jouw ( best redelijke) voorwaarden, en anders niet ( of in ieder geval niet thuis) . Vindt hij het onredelijk? Jammer dan. Moet hij iets anders verzinnen.

Ingrid

Andere locatie

Ik zou kind gewoon vertellen dat er een andere locatie gezocht moet worden. En me ook niet mijn eigen huis uit laten sturen.
En er verder weinig woorden aan vuil maken.

Nee

Er zitten te veel risico's aan: veel te veel bier (6-8!), veel te veel mensen, minderjarigen, buren. Niet doen hoor. Als er iets mis gaat trek je de haren uit je hoofd van spijt.

Een andere locatie is wel een alternatief maar zoek dan wel even goed uit wie precies verantwoordelijk is. Hoe zit het met drank en minderjarigen, met overlast, mogelijke vernielingen, ongenode gasten? Als dat dan ineens allemaal op de schouders van je dronken zoon rust omdat hij niet thuis is.... Ook niet geweldig.

Andere locatie

bang voor onderling gedoe ben ik niet. Eigenlijk ook niet met drank op. Het is een ontzettend hechte, leuke vriendenclub. Andere vriendenclubjes zijn gelieerd aan grote vriendengroep- geen probleem. Ongenode gasten verwacht ik ook niet.

Overmatig drankgebruik (en ja, ook coma zuipen maar ook 'milder' zoals flink dronken of aangeschoten zijn) maak ik mij wel zorgen om. Juist omdat hij 6-8 biertjes al heel gewoon/ wat summier misschien vindt. Ik heb de Jellinek linkjes nog eens doorgestuurd. Moet ie eerst nog maar es goed doorlezen- eens zien welke argumentatie er dan nog over is.
Ze zullen niet alle 45 te veel drinken, maar dan nog. Ik vind echt 1 al te veel.

Daarbij overlast voor de buurt en de staat van ons huis.
Allemaal 3x niks vind ik.

Dus ik ga er echt niet in mee. Ben blij dat ik hier bijval krijg want het lijkt of ik thuis van een andere planeet kom.
We gaan niet weg en alcohol intake wordt beperkt. En anders geen feest wat mij betreft.

Maar.... een andere locatie wordt dan een zaaltje huren. Lost deels wat op (buren en huis). Maar drankgebruik, minderjarigen niet. Ik voel me dan nog verantwoordelijk. Dus is dat dan een oplossing??

Het is gewoon zo jammer dat hij niet open staat voor een redelijke kijk op alcohol. Hij heeft best veel vrijheid, kan dit op andere vlakken ook goed aan. Verdiept zich in risico s en dergelijke. Maar met alcohol slaat hij zo de plank mis.

Gaat volgend jaar nog studeren ook- mag hopen dat het kwartje dan gevallen is. Dit terzijde.

Ik heb er echt een steen van in m'n maag.

Als hij huurt

Is hij verantwoordelijk. Ik zou dus ook niet huren, en hem dat ook duidelijk laten communiceren naar iedereen.
Gr Angela

NEE

Nee ik zou het niet doen. Teveel mensen en teveel drank. Een zaaltje afhuren in het dorp is een beter en leuker plan. Geen gedoe met teveel alcohol ( als daar een normale barman de boel in de gaten kan houden) en minderjarige ook niet eraan. Als je een dorpshuis oud weet te vinden is dat veel beter.Bij ons op het dorp hebben we die, een soos, kan je afhuren waarbij de drankjes nagenoeg tegen inkoopsprijs te betalen zijn. Barman staat daar vast evenals de hapjes worden geregeld.
Jammer dat het zo moet gaan, je had het toch anders voorgesteld. Misschien een feest opperen waar zowel jeugd als ouderen mogen komen als ooms en tantes opa s en oma's? Dan is het gewoon een groot feest.

Brown

Kun je erover op een lijn komen met man? Want als hij niet achter je staat kan het lastig worden. Heb je hem al de tegenargumenten voorgelegd?

Ja

We zitten zeker op 1 lijn.
Gaat een lastig gesprek worden - nog maar es goed over nadenken.

Ik heb er last van dat z n 18de verjaardag teleurstellend wordt voor hem. En het al is voor ons.
Ben er boos om, maar nog meer teleurgesteld. Had m wijzer geacht.

Goed gedaan

Ik kan me je emotie voorstellen. En ik zou het ook niet goed vinden.

Maar je zegt: ‘Heb t gevoel dat onze opvoeding hier gefaald heeft; ik heb niet over kunnen brengen wat ik belangrijk vind.’
Ik heb het gevoel dat je dat te somber inziet. Grote kans dat je prima hebt kunnen overbrengen wat je belangrijk vindt. Dat betekent niet dat je zoon het met je eens is. Puber hè, al is hij bijna 18. (De bijna 18-jarige hier zegt als het zo uikomt: Ja sorry hoor, die hele prefrontale cortex ligt er nog een paar jaar uit.
Dus: zoon overziet de consequenties van zijn plan niet helemaal, wil zich tegen je afzetten, vindt stoer zijn in de ogen van zijn vrienden belangrijker dan jouw emoties.

Probeer er geen drama van te maken, blijf bij je standpunt. Je hebt gelijk, maar dat hoef je van hem niet te krijgen.
Succes. Ik hoop dat je er in huiselijke kring in ieder geval nog een mooie verjaardag van kunt maken.

laat dat vooral los

die teleurstelling en je mening over drank/aangeschoten zijn, ik zou dat echt proberen zo snel mogelijk los te laten. Je hebt vanuit eer en geweten een mening over de situatie en hoe hij het denkt aan te pakken en het is niet zoals je gedacht had dat hij over alcohol zou denken. Maar dat maakt jouw mening (en die van je man) niet 'beter' dan die van hem, alleen anders. hij moet daarin zijn eigen pad kiezen en hoe sneller hij dat doet hoe eerder hij een beter beeld ervan krijgt. Als hij eenmaal informeert naar zaalhuur en te horen krijgt hoeveel dat kost en wat erwel en niet mogelij k, hoe eerder hij ook zelf kan nadenken over een plan. Zonder dat je hem ook nog eens met moederlijke teleurstelling opzadelt, want daar kan hij toch echt niets mee.

Je moet misschien wel nadenken (met je man) welke hulp/ondersteuning je eventueel wel of niet wilt leveren op een bepaald punt. Maar ook dat kan een traject zijn dat je samen met hem loopt. Daar hoef je nu geen uitspraken of beloftes over te doen. Laat hem gaan uitzoeken hoe hij het kan gaan regelen. En dan praat je verder als hij daar meer over weet. Sta ook open voor zijn plannen en probeer hem te adviseren, als hij daarvoor open staat. Maar denk niet dat hij zijn mening gaat/moet veranderen om jouw teleurstelling weg te nemen.

gr Angela

probeer

niet alle verantwoordelijkheid op je te nemen voor het gevoel van teleurstelling dat je zoon ervan krijgt. Realiseer je goed dat jullie naar eer en geweten feiten en normen en waarden hebben overgebracht. Tenzij je hem steeds verteld hebt dat 7 alcoholische versnaperingen hartstikke normaal zijn?nee toch?
Dat hij daar nu zo'n rare kronkel van gemaakt heeft dat 6 tot 8 bier normaal is, dat is echt zijn probleem. het is juist ook heel belangrijk dat je nu de kans hebt om die gedachtegang te corrigeren, hoewel hij in eerste instantie niet blij zal zijn.
Maar echt dat moet je loslaten.

dit jaar ook een feest gehouden

in de tuin ter gelegenheid van de 18e verjaardag van onze zoon (hier heb ik destijds ook nog een draadje over gestart, iets met winterfeest ofzo).

Er waren wel minder gasten, hooguit 20 op het hoogtepunt van het feest. Wij waren zelf de hele avond thuis maar bleven in huis. Ik kwam hooguit eens naar buiten met warme hapjes of blokjes kaas en meer van dat soort dingen.

Uiteraard werden de buren van tevoren ingelicht en ik heb er op aangedrongen dat de muziek op tijd zachter of zelfs uit werd gezet. Maar bij navraag bleek dat de buren geen last hebben gehad, het was amper te horen dat er een feest was, veel mensen hebben in deze tijd van het jaar of in de winter toch hun ramen 's avonds en 's nachts dicht en vaak ook rolluiken naar beneden.

Wel erg vervelend dat je zoon persé aangeschoten wil worden op zijn eigen feest maar ook wil dat jullie niet thuis zijn. Ik hoop dat jullie daar toch uitkomen. Want zo'n feest is natuurlijk wel erg leuk, onze zoon heeft er echt van genoten (hij dronk wel maar was zeker niet aangeschoten).

Teleurstelling?

Tja dat krijg je met niet reële plannen.
Mij lijkt dit een uitstekend leermoment. Niet alles kan en niet alles draait om jou, zelfs niet op je 18e verjaardag.
Ik persoonlijk zou allang afgehaakt zijn bij zo'n grote eisenlijst. Ik vind eigenlijk dat je dit wat ver hebt laten gaan. Ik zelf had dit wilde plan al veel eerder de kop ingedrukt. Het enige dat jij hebt mogen meebepalen is de datum? Dat zou er bij mij niet ingaan.

Ander geluid

Ik vind je wat slachtofferig overkomen. "Teleurgesteld in hem, kan hem niet bereiken". Hij is een verantwoordelijke bijna 18 jarige zeg je, ik zou er wat relaxter in staan. Hetgeen ik niet zou doen is de nacht wegblijven. Dat jij zo'n antipathie tegen drank hebt, kun je hem niet in mee trekken. Gun hem dit feestje en maak er niet een te groot drama van. Laat het hem thuis geven zodat hij nog enigzins wat controle op de achtergrond voelt als hij zijn volgende biertje neemt. Niet drinken als gastheer kun je niet van hem vragen vind ik.

Hij wordt 18, en een leuk feest

En jullie verschillen van mening over wat ' een leuk feest' is. Dat is niet eigenaardig natuurlijk, je hebt meer levenservaring dan hij. En tja, voor iemand die nuchter is, vertonen aangeschoten / dronken mensen gedrag waar je niet in meegaat. Wat je zelfs flink kan tegenstaan. En wat uit de hand kan lopen, ook al is dat de bedoeling niet.

Je zoon wil meedrinken. Helaas, dat kan niet. Een kroegbaas blijft ook nuchter, anders kan hij z'n zaak niet leiden. Dus met twee biertjes is het klaar voor hem. Het is onzin dat je met 6-8 biertjes niet dronken bent - dat ben je wel, al zal de ene dat meer merken dan de ander. Wat je zelf voelt, is niet per definitie de waarheid, kijk maar naar rijvaardigheidstesten waar beschonken rijders ontdekken dat hun inschattingsvermogen nogal geflatteerd is.

Je zoon nodigt 45 gasten uit. Wow, hij boft met jullie. Maar 45 gasten die zich allemaal bedrinken, dat is een stevige verantwoordelijkheid. Ook al is hij nu net 18, die verantwoordelijkheid is te groot. Hij mag niet van zijn ouders verwachten dat ze een nachtje weg gaan in vertrouwen dat het allemaal gezellig blijft. Dat is onrealistisch. Er moeten minstens enkele nuchtere volwassenen aanwezig zijn als er iets onverwachts gebeurd. Ongelukje of zo, snijden aan glas kan al heel vervelend zijn.

Je zoon wil tot twee uur buiten feesten en dat met de buren 'regelen'. Twee uur is te laat. Uiterlijk middernacht naar binnen en geluid op aanvaardbaar volume.

En hoe gaan alle aangeschoten gasten huiswaarts ? Wat is zijn gedachte daarover ? Blijven ze slapen? En wie poetst het sanitair ?

Sterkte. Kalmeer je emoties.
Hij woont nu nog thuis en daar heeft hij zich te houden aan wat zijn ouders bepalen. Basta.

wellicht is het nog ff wennen

aan het idee van het feestje. Wij waren in eerste instantie ook wat terughoudend, al die mensen in de tuin. Maar ach, ook hier een verstandige zoon die zeker niet in 7 sloten tegelijk loopt en 18 jaar worden is toch ook een bijzondere leeftijd.
En eigenlijk was het ook hartstikke leuk om mee te helpen met de voorbereidingen, samen bedenken welke hapjes er gewenst waren, de bbq ging ook nog aan die avond. Wij hadden wel een partytent gehuurd met verwarmers, stoelen maar ook statafels. De rokers konden buiten de partytent onder de overkapping staan. Naderhand hebben een aantal vrienden geholpen met opruimen.
Onze zoon vond het zo geslaagd dat hij volgend jaar weer zo'n soort feest wil geven.

Wat ik mij af loop te vragen

Wie betaald dat allemaal?
Als je uitbaat van €10 per persoon, dan ben je al snel €450 kwijt.

Ik bedoel maar even, wie draait op voor die kosten?

Optie

Om de kosten binnen de perken te houden kan er ook afgesproken worden dat de genodigden iets te eten of drinken meebrengen ipv kado's.
Bij onze zoon waren er ook een aantal gasten die iets ouder waren, begin 20 dus dan ligt het misschien wel anders.
Ik vind het aantal gasten best hoog, 45 personen, dus dan wordt het toch wel erg prijzig.

Als ik het goed gelezen heb wordt het feest buiten gehouden. Hebben jullie dan zelf wel een partytent of een schuur waarnaar uitgeweken kan worden bij erg slecht weer?

Update

Het feest is achter de rug.
Na moeizame gesprekken kwamen we tot de volgende afspraak:
Feest is thuis (hadden wij ook het liefst- nog enige controle). Wij zijn weg tot ongeveer 23.00-23.30. Geen dronken / aangeschoten pubers. Zoon kwam zelf met de grens van " aangeschoten zijn" dat iedereen recht kon lopen. Afspraak dat we ouders zouden bellen hun kind op te halen wanneer het mis zou gaan. Muziek na 0.00 zachter- om 1.00 naar binnen i.o.m buren. Zoon is buurt langs geweest- was Ok.

Grote partytent, gezellige banken, statafels, warme kleden. Zoon had bier en wijn achter slot en grendel- zorgde ervoor dat het gedoseerd op tafel kwam zodat er niet te snel gedronken werd. Voelde zich wel verantwoordelijk. Had het ook in de app gedeeld wat de afspraken waren.
Een gezellig feest- een leuke groep/ klein groepje is gewend meer te drinken.(3-4 man) Op gegeven moment hoorden we een vriend van zoon zeggen dat er geen drank meer bij gezet zou worden want " degene die het hardst erom roepen hebben genoeg gehad". Daar bleef het dan bij. Warme gluhwein rond 0.00 was een groot succes.

Om 1.00 iedereen naar binnen en om 2.00 was 't feest ten einde. Eind goed- Al goed. Ben blij dat 't achter de rug is. Had er inmiddels wel vertrouwen in omdat de weken ervoor met grotendeels dezelfde groep soortgelijke feestjes goed verlopen waren. Andere ouders hadden er blijkbaar ook vertrouwen in.

Hij was stijldruk geweest tot 23.30 met gasten ontvangen, kadootjes uitpakken, gasten aandacht geven, drankvoorraad beheren en snacks frituren. (en dan hadden we redelijk alles samen klaar gezet).
Zoon kwam tot de conclusie dat het een superleuk feest was maar dat hij liever naar 't feest van een ander ging.

Een volwassen inzicht; ik geniet ook meer van een feest bij een ander dan van mezelf

haha die conclusie

Die trok mijn zoon rond die leeftijd ook.

Inmiddels heeft hij zijn 30ste verjaardag achter de rug en nu voelt dat niet meer zo. 'We worden allemaal ouder' zei hij, waarmee hij verstandiger en meer ervaren in het gasten ontvangen bedoelt

Ja mensen, ik heb al drie dertigers in mijn gezin. Bizar.

Wat fijn

En goed geregeld zo!

dat klinkt

als een geslaagd feest, leuk om daar later op terug te kijken.