Wanneer is iets seksueel fout en wat moeten wij ermee?

douchen

Jullie hebben dus een (stief)zoon van 9, een dochter van 4 en een dochter van 2. Het lijkt mij voor de hand liggend om de dochters van 2 en 4 samen te douchen. Als je al samen moet douchen want een van de twee staat altijd buiten de straal.
Het lijkt mij een beetje van de zelfde orde als bv doktertje spelen. Een kind van 9 en 2 is een te groot verschil om samen te badderen e.d. buiten de seksuele spelletjes om. Waar was die van 4 eigenlijk?

néé...

Je tilt er niet te zwaar aan. Jullie hebben er goed aan gedaan dit direct te bespreken en de kop in te drukken. Ook de conclusie niet meer samen douchen is zeer goed. Daar naast zou ik hem , niet te nadrukkelijk, toch wat extra in de gaten houden.
Afhankelijk van hoe hij reageerde op het gesprekje met zijn vader, trouwens. Misschien volkomen onschuldig een beetje experimenteren, maar anderzijds, misschien toch het gevoel van macht t.o. zijn zoveel jongere zusjes.
Naast deze maatregelen moet je het verder wel proberen los te laten. Niet over je zoon gaan denken als een jong zedendelinquentje die je angstvallig in in de gaten houden moet houden. Maakt wel als een jongetje die zijn seksualiteit aan het ontdekken is, daarbij misschien zijn zusjes als instrument denkt te kunnen inzetten, zonder dat hij al veel besef heeft van wat hij ze hiermee zou kunnen aandoen. Zonder veel inlevingsvermogen, vrij normaal bij zijn leeftijd.

hmmm

Ik was er niet bij dus ik weet niet hoe het ging maar wij hebben een 10 jarige die ook nog geen schaamte kent. Rent gerust in zijn blootje door de slaapkamers. Vindt het heel grappig als zijn jongere broertje zijn piemel groot vindt. Er zit echt niets seksueels bij. Hij gaat ook nog samen met zijn broer van 5 in bad. Dan spelen ze met playmobil.

Met zijn zus van negen gaat hij niet in bad. Niet omdat ik ze niet zou vertrouwen maar omdat die twee altijd ruzie maken. Dan hebben wij ook nog een 12 jarige. Die gaat in bad of douche met de deur dicht. Niemand mag dan naar binnen lopen.

Dus wat was het. Deed hij een stoere blote-billen-dans? Dan zou ik mij niet druk maken. Gewoon zeggen dat hij dat maar niet doen onder de douche. Verder zou ik wel kijken naar dat samen douchen. Onze kinderen douchen nooit samen. Niet handig namelijk. Ze gaan wel samen in bad.

je dochters

Je dochters zijn te jong om nee te zeggen en het verschil in ontwikkeling te groot om dat af te wachten plus het verschil in geslacht.
Hij kan geestelijk nog heel jong zijn en lichamelijk al wat verder, maar dat maakt hem nog geen raar jongetje.
Ik zou ze ook niet meer samen laten douchen, maar er zeker geen vervolg aan geven zodat hij zich slecht zal voelen.
Ik heb vroeger ook wel eens een ontdekkingsreisje gedaan op die leeftijd en ben zeker niet verknipt opgegroeid

vraag

Wat als de halfzusjes zijn volle broertjes waren? Was de situatie dan heel anders? Waarom zou pak mijn oor onschuldiger zijn dan pak mijn piemel? WIJ zien verschil maar verdiep je eens in hoe een kind zijn lichaam ziet? Is een piemel dan zo anders dan een oor of grote teen? Samen douchen had ik overigens nooit gedaan met eentje van twee zonder volwassenen In bad is anders. Vallen is het gevaar in de douche en meestal is er maar 1 straal.

Overdreven

Ik vind sommige reacties overdreven, ben het eens met Barvaux dat het net zo goed "pak mijn oor" had kunnen zijn.

Ik ben er niet bij geweest, maar het klinkt mij meer als een onschuldig spelletje dan als iets seksueels in de oren. Mijn twaalfjarige zoon is nog erg speels en zie ik zo, zonder seksuele bedoelingen, vrolijk hetzelfde roepen.

Her zou voor mij alleen reden zijn om -niet boos en,vermanend maar uitleggend - te zeggen dat hij dat niet meer moet doen omdat......

Ik zou niet meteen van dat samen douchen afstappen.

Andere redenen om te stoppen met samen douchen kunnen er natuurlijk wel zijn maar als die voor TS niet gelden, vind ik het overdreven om daar vanwege dit voorval mee te stoppen.

Eens met Sandra

Helemaal eens met Sandra. Het is goed om te zeggen dat het niet de bedoeling is, maar het komt op mij over als iets totaal onschuldigs. Ik zou hier zelf eigenlijk ook niet echt van schrikken, maar ben met een gezin met drie jongens inmiddels ook wel wat gewend

eens

Ik vind het allemaal niet zo schokkend klinken en heb eerder het idee dat jullie er wat overtrokken op hebben gereageerd. Ik zou er zelf niet zo'n punt van maken. Je kunt aan de zoon uitleggen dat 'ie zoiets niet moet doen (gewoon op een neutrale manier zoals je uitlegt dat je niet aan tafel in je neus moet zitten peuteren bijvoorbeeld) maar verder zie ik niet zo'n aanleiding voor allerlei veranderingen en/of maatregelen.
Maar goed, hier 3 jongens en 1 (de jongste) een meisje. En bij ons is het vooral die jongste (6 jaar) die de anatomie van haar broers reuze interessant vindt. De oudste van 14 gaat nog wel eens met haar in bad, maar die doet dan een zwembroek aan omdat hij niet zo gediend is van zulke belangstelling

Ook eens

Niet alle 9-jarige jongetjes zijn natuurlijk hetzelfde, maar ik ken er alleen maar die daar nog helemaal niet mee bezig zijn.
Vind het eigenlijk wel een beetje sneu voor hem....

onschuldig

Het klinkt mij ook volstrekt onschuldig. Heb een paar (inmiddels puber) jongens hier rond lopen, en zij kenden als kleine jongetjes ook echt geen schaamte hoor. Dus hier werd ook vrolijk met piemels rond gezwaaid en gedaan.

Eens

Mijn zoon van 9 vindt zijn piemel ook razend interessant en loopt ook bloot door het huis zonder schaamte. Zou graag zijn piemel aan de hele wereld laten zien bij wijze van spreken. Maar daar zit niks seksueels achter, piemels zijn voor hem iets leuks en geks.

Ik zou idd zeggen dat hij dat beter niet meer kan doen, maar er verder geen groot punt van maken. Dus je reactie vind ik wat overtrokken.

Inderdaad sneu

Ik geloof best dat het jongetje onder de indruk was van de reactie van zijn pa; hij speelt een onschuldig spelletje en dan ineens krijgt hij een preek en is er allemaal stress en drama. Het joch heeft waarschijnlijk geen idee waar hij dit ineens aan te danken heeft.
Ik weet natuurlijk niet of het zo is gegaan, maar als volwassene moet je oppassen normaal speels kinderlijk gedrag sexueel te duiden. Kinderen zijn hier niet op een volwassen manier mee bezig, maar ontwikkelen hun seksualiteit op hun eigen kinderlijke manier en dat is gezond en normaal. Dit door een volwassen bril bekijken, duiden en daar een kind mee confronteren leidt tot onbegrip bij het kind, ouderwetse schaamte, geheimzinnig gedrag en in extreme juist tot het stiekume gedrag dat je wilt voorkomen.
Waarom een stevig gesprek en waarom jullie schok één op één doorvertalen naar het kind? Met een goed gesprek over lichamelijkeheid, grenzen en privacy op kinderniveau op een rustig moment had waarschijnlijk veel meer en beter resultaat gehad.

Dit hoort toch niet in sexualiteit!

Ik realiseer mij dit nu pas dat een vraag over samen douchen en piemel kijken van een 9 jarige in een rubriek over Sexualiteit wordt gesteld en ben alsnog geschokt. Dit hoort hier toch niet thuis of zijn we hier al net zo paranoia aan het worden als de Amerikanen?

nou nou heks

Het was haar eerste posting hier en dan is het moeilijk te bepalen waar iets hoor. TS heeft twee jonge dochters en misschien niet eens broers gehad en ja dan weet je niet wat normaal is bij een jongen en wat niet.

Ik hoop wel dat ze nog eens terugkomt met hoe het gaat en hoe ze er nu tegenaan kijkt en niet wordt afgeschrokken door ons.

nou nou Barvaux

Het is wel meer dan alleen de rubriekskeuze waar de 'paniek' uit klinkt. Ook de titel bijv vind ik ongepast. 'Sexueel fout' klinkt enorm beladen en dat is een volwassen veroordeling van dit gedrag. 'Ongewenst' zou veel neutraler zijn en passender.
Ik denk dat je er erg voor op moet passen dat deze jongen nu geen slechte gedachten krijgt over zichzelf.

vrij normaal

Twee jongens rond dezelfde leeftijd in huis die wel eens samen douche en
ze doen hetzelfde als jouw stiefzoon. Ik heb er nooit iets seksueels of
sensueels achter gezocht of me afgevraagd. Maar dat komt omdat
er hier sprake is van een gelijkwaardiger situatie, dus hoefde ik me dat
ook niet af te vragen.

Je vraag is wel interessant. De kleuterjuf van een van mijn kinderen had een
mooie oplossing voor knuffelbehoeftige kindjes; knuffelen is fijn en leuk maar
vraag de ander of die ook zin heeft in een knuffel van jou. Maw knuffelen is
pas goed als er sprake is van gelijkwaardigheid en wederkerigheid. En jij of
de ander mag altijd terugkomen op een eerder beslissing (je mag altijd
nee zeggen, op elk moment). Dat geldt ook zo voor seks, lijkt me.

sarah

Je kunt iemand niet verwijten in paniek te schieten en al helemaal niet als je zelf geen puberjongens hebt en bijv geen broers hebt gehad.

We proberen TS toch uit te leggen dat het hoogstwaarschijnlijk wel meevalt maar tegen een nieuwkomer zo hard tekeer gaan vanwege de rubriek vind ik ook wat overdreven. Misschien dacht ze dat het in deze rubriek gaat over seksuele opvoeding, niet over seks in het algemeen?

Barvaux, je slaat de plank mis

Natuurlijk kun je iemand niet verwijten dat zij in de paniek schiet, maar ik ga ervan uit dat iemand wel weer bij zinnen is tegen de tijd dat zij haar verhaal op internet gaat zetten.
Met je opmerking over puberjongens sla je de plank mis. Puberjongens gieren de hormonen door het bloed en zijn zeker wel seksueel gericht en ik ben nu net aan het uitleggen dat dit geen geen volwassen seksualiteit betreft en dat je door dat etiketje erop te plakken het kind onrecht doet. Het gaat hier om een kind van 8 jaar! Bovendien is het raar om te stellen dat je voor het begrijpen van de mannelijke psyche puberjongens of broers nodig hebt. Deze vrouw heeft een mannelijke partner en daarmee kinderen gekregen; compleet groen op dit gebied is zij dus niet.
Deze vrouw omschrijft zichzelf als vrij in seksueel opzicht en schiet in de paniek als een jochie dat zij al 6 jaar kent zijn piemeltje aan zijn peuterzusje laat zien. Sorry maar piemels steken uit en trekken daarmee de aandacht. Meer nog omdat het het grootste deel van de dag in kleding gestopt zit trekt het onder de douche aandacht en daar praten kinderen open, in alle onschuldige openheid, meer is er niet aan de hand.
Ik wil moestuintje zeker niet van het forum jagen, tegendeel zelfs. Ik verwacht wel dat ik hier met een volwassen vrouw communiceer en niet met iemand die tegen zichzelf beschermd moet worden. Dit gaat natuurlijk niet over per ongeluk een posting in een verkeerde rubriek zetten, dit gaat over de manier waarop zij haar vraag omschrijft en hoe zij het gedrag van het kind labelt.
Barvaux persoonlijk vind je houding nogal betuttelend, alsof iemand die nieuw is op het forum ook vandaag voor het eerst in de grote boze wereld van het internet rondkijkt.

Waarom zou ik niets van puberjongens weten en de plank mis slaan? Heb je mijn reactie (#9) eerder wel gelezen?

Ik ben er wel klaar mee, wat val je aan zeg. Natuurlijk is het 'eng' als jouw twee kleine dochtertjes 'bedreigd' worden door zijn 'grote' jongen en als je de tekst leest is ze er nog steeds ondersteboven van maar goed ik heb niet de behoefte dit verder te bespreken. We wachten gewoon op een nieuwe reactie van TS.

Lieve schat

Ik schrijft niet dat je niets van puberjongens weet, ik schrijft dat het irrelevant is omdat dit gaat over een jongen van 8, een prepuber dus. Ik lees nergens dat de meisjes bedreigd zijn, dat maak jij ervan. Het gaat hier over kinderspel en niet over sex en daarom hoort het niet in deze rubriek.

zucht

Iemand die zelf een puberjongen heeft is toch allang door die fase daarvoor gegaan en weet dan dus juist het verschil... en ik ben geen lieve schat!

Rubriek

Geachte Forumdeelnemers,

de topicstarter heeft haar bericht in de rubriek Echtscheiding geplaatst. Ik heb het bericht verplaatst naar Seksualiteit, tenslotte is deze rubriek bedoeld voor de Seksualiteit van kinderen én ouders. Deze vraag had ook in de leeftijdsrubriek gekund maar ik heb toch voor Seksualiteit gekozen omdat ik daar het beste op z'n plaats vond.

Ik wens u nog veel plezier op de site en het Forum van Ouders Online.

Met vriendelijke groet,
Heidi Sour
Forumbeheerder Ouders Online
www.ouders.nl
[email protected]

Ook ik zeg: niet druk maken

Ook ik zeg: maak je er niet te druk in.

Natuurlijk is de correctie heel goed geweest en weet je dit nu voor de volgende keer.

Maar ik denk dat het onschuldig is. Weet je wel niet hoe interessant 'zijn piemel' voor een negenjarige jongen kan zijn. Die wil hij tonen! Dat dat niet gepast is, daar ben jij als ouder voor om dat duidelijk te maken.

Zet het asjeblieft niet op een lijn met gedwongen eraan moeten zitten. Zo was het niet. Maar: wel corrigeren. Zachthandig.

Moestuintje

Fijn dat je nog weer een reactie geeft. Over dat verliefd zijn zou ik me ook niet teveel van aantrekken op die leeftijd. Soms betekent dat gewoon dat hij aardig vindt of stoer of wat dan ook. Mijn zoon van zestien had ook verkering met vier jaar en vanaf toen was hij daar tot kort niet meer mee bezig.