Vriendin in pre-overgang, weinig seks

hm, ja ik kan me voorstellen dat dit niet fijn voor je is. Zou ze het iets vinden om tantra te gaan doen? Dus niet per se naar een hoogte punt toe werken maar bijvoorbeeld haar het tempo laten bepalen en gewoon genieten van het verlangen en lichamelijk samenzijn? 

Nja het komt er op neer dat je uiteindelijk jezelf daarbij moet helpen😅

hoe het een plekje te geven ik denk gewoon accepteren dat het zo is, al lijkt me dat erg moeilijk als je het ook mist.

ik kan me voorstellen dat voor haar ook naar voelt dat ze minder behoefte heeft terwijl jij dat wel hebt, help haar hierdoor heen want ik kan me voorstellen dat dat een onzeker beeld geeft over haarzelf en dat helpt er ook niet echt bij.

 probeer romantische avondjes te creëeren lekker met xn 2tjes, verwacht daar niet meteen sex van maar doe dat miss gewoon wat vaker zo komt bij haar mis de lust wel weer terug, zeg misschien wat vaker hoe gek je op der bent, doe leuken dingen samen ( misschien doe je dat al wel) en het is niet zo dat je haar moet ompraten voor sex maar het is meer jullie band sterker maken dan dat het al is, zo laat je zien dat je haar begrijpt.

Ook kan ik me echt voorstellen dat het voor jou moeilijk is en als een teleurstelling voelt als ze nee zegt, maar probeer dat teleurstellend gezicht eve voor jezelf te houden als ik dat zo mag zeggen🤭 daarmee bedoel ik laat haar niet overduidelijk merken dat je teleurgesteld bent maar probeer haar eens gewoon te knuffelen daarna of gewoon haar hand vast te pakken zodat ze het gevoel krijgt dat je het haar niet kwalijk neemt.

voor de rest is het eve moeilijk ik weet het maar in die tussentijd moet je miss maar eve jezelf wat bevredigen totdat het hopelijk een beetje terug komt bij der.

Ik moest ook gelijk denken aan tantra. Je geeft aan dat je niet alleen de sex mist, maar ook de aanraking. Knuffelen jullie ook niet meer? Gewoon strelen of kriebelen zonder doel? Of is je vriendin misschien bang dat er automatisch sex moet komen als er gewoon geknuffeld wordt? 

Waarom zou jij een botte lul zijn als je een redelijk verlangen koestert? Ik  vind het bijzonder  onaardig dat ze haar gebrek aan lust volledig bij jou neer legt.  Bij een groot libidoverschil kun je elkaar tegemoet komen of je doekt de relatie op als er toch  geen kinderen in het spel zijn. Soms is het kwestie van zin maken om zin te krijgen:use it or loose it. Je bent nog maar 32, zie je echt een toekomst in een  relatie   waar je om seks moet bedelen alsof het een gunst is?

Zo simpel ligt het niet. Iemand die in de overgang is kan minder zin hebben maar je moet ook gewoon een beetje zin maken om het vuurtje nog een beetje brandend te houden.

Is het een idee om tijdelijk een open relatie te doen? Dan heb jij voldoening en zij geen stress en als ze weer zin heeft kan het weer veranderen. 

Er zijn ook mannen die minder zin hebben. En vrouwen die rond de overgang pas echt goed zin krijgen...

Een open relatie? Hoeveel relaties overleven dat? Volgens mij is dat vaker het begin van het einde dan iets helend. 

@etten, is de behoefte aan sex ook een manier om de spanning op de ballen weg te krijgen? Dan toch eerst zelf aftrekken om daarna je te focussen op fijn voorspel en maar zien waar dat eindigt. De druk en pijn in de ballen beïnvloedt je haast. Dat benadeelt de intimiteit.

Koop een fijne huidolie, dan ligt de focus minder op de verwachtingen.

Tip: Bio-Oil, die  ruikt lekker en is niet zo vet.

PS. De tip is ook fijn voor jou, tijdens het aftrekken. 🙂

etten89 schreef op 12-06-2021 om 14:41:

[..]

hai ! Thanx voor je reactie.

Ik vind zelf ook niet dat ik onredelijk of raar doe of ben. Kijk ik wil iemand ook niet dwingen iets teen dr zin te doen. En daar wringt de schoen dus ook. Want; ik denk dat ik het moet accepteren of niet en dan id de relatie verbreken.
wat je zegt van gewoon doen… ja en nee. Iemand in de overgang heet minder tot geen zin , heb ik gelezen tenminste. Is het dan ook ene kwestie van gewoon doen?

nee ik zie dat ook niet voor me nee

Er is ook een tussenweg tussen verbreken of accepteren. Jullie kunnen ook naar een relatietherapeut of een seksuoloog gaan als je er met praten niet uitkomt.  Dat twee mensen  niet dezelfde seksdrive hebben is normaal, dat de vonken er niet meer vanaf vliegen na het eerste jaar ook. Op je veertigste! al alle zin in seks verloren te hebben als bijverschijnsel van de naderende overgang niet. En dat ze dat zelf niet als probleem ziet is wel heel egocentrisch. Dan kan ze beter op zoek gaan naar leuke zestiger om met de elecrtrische fietsen tochtjes op de veluwe te gaan maken    Heb je wel eens gevraagd of ze hier in  eerdere relaties ook tegen aanliep, dat ze haar belangstelling verloor als het nieuwe van een relatie eraf was? DIe verklaring lijkt me aannemelijker dan dat pre -overgangsverhaal.