Verschillende verlangens
Nieuw hier, zelf geen ouder, maar vaak gezien dat hier serieus gereageerd wordt op vragen. Ik hoop dat ik hier dus toch welkom ben.
Ik ben een man van begin 30 en inmiddels 6j samen met mijn vriendin. Ik wilde dit topic beginnen met te vertellen dat ons libido wat verschilt, maar tijdens het schrijven merkte ik dat er meer is dan dat.
Toen we pas samen waren zagen we elkaar ongeveer 2x per week, en hadden we ditto seks. Ik ben haar eerste vriend, zelf heb ik wel een paar relaties achter de rug. Na anderhalf jaar ofzo werd ze overgeplaatst op haar werk naar een manager die haar grenzen niet respecteerde. Ze had het hier heel moeilijk mee en we hadden maanden geen seks (waar ik begrip voor had). Toen ze eindelijk ontslag nam hakte corona er nog eens in. Ik heb mijn best gedaan om begripvol en geduldig te zijn en langzaam ging het beter tot wat het nu geworden is. Ik denk dat we nu ongeveer 2x per maand seks hebben.
Ze is inmiddels bij mij komen wonen en op zich gaat dat goed. Alleen nu zijn er, naar mijn gevoel, veel meer mogelijkheden dan vroeger, maar dat leidt niet tot meer seks. Ze is vrij gevoelig aan stress en afleiding, heel georganiseerd, en seks komt een beetje op de laatste plaats. Als een vrijpartij betekent dat ze die nacht minder zal slapen gaat hij niet door, als de afwas nog gedaan moet worden ook niet. Bijgevolg hebben we eigenlijk ook alleen maar seks op een vaste dag in de week als het wat rustiger is. Gebeurt het die dag niet is het meestal weer een week wachten op de volgende kans. Ik geloof wel oprecht dat die dingen haar te veel bezig houden waardoor ze niet kan ontspannen en denk niet dat het smoesjes zijn.
Maar dat betekent dus dat als we dan toch eens vrijen, dat ik vaak zo opgewonden ben dat het met de handrem aan moet zodat zij er ook nog wat aan heeft. En bijgevolg draait ons hele seksleven eigenlijk om haar. Ik geef haar bijvoorbeeld ook bijna elke keer oraal, maar krijg het eigenlijk zelf nooit. Toen ik haar eens vroeg waarom niet, toen zei ze me dat ze daar zelf niet zoveel aan heeft (als ze het echt niet wil moet ze het natuurlijk niet doen, maar dat ze er niet van klaarkomt snap ik wel, maar het kan toch eens om mij te plezieren lijkt me?). Ook doen we eigenlijk alleen nog de standjes die zij leuk vindt. Ik heb het gevoel dat ik me in het verleden zo op haar plezier gefocust heb dat ze een beetje geleerd heeft dat het zo hoort.
Als we er over proberen praten gaat het gesprek snel over hoe vaak we het doen, minder over het hoe. Ze geeft dan aan dat meer seks geen optie is en dat we het al best vaak doen (in haar perceptie). Als ik aanhaal dat ik ook wel eens op een andere manier wil bevredigd worden of een ander standje wil doen komt dan het antwoord: maar je komt toch klaar dan is het toch prima? Het lijkt niet echt door te dringen, en ondertussen vreet het best wel aan me. Ik weet dat praten de enige oplossing is maar vind het wel heel moeilijk om aan te geven wat ik wil en een manier te vinden die voor ons beiden werkt.
Moeilijk deze impasse. Ze past qua seks niet echt bij je en ze heeft ook geen zin jou in je behoefte te voorzien. Praten zal je wel moeten. Kijk eens porno samen en zet dan iets op wat jij zou willen. Geef het aan. Het is vaak te simpel gedacht door vrouwen van hup hij is klaargekomen en hij zal het fantastisch hebben gevonden. Nee zo werkt het inderdaad niet. Probeer eens anders dat ze een alcoholische drankje neemt. Wordt ze dan wat vrijer?? Praat over of zij nog een fantasie heeft. Er bestaan middelen/medicijnen voor vrouwen maar weet niet of ze er open voor staat.
problemen met seks oplossen met meer seks (oftewel porno) werkt meestal averechts. Afgezien van het feit dat sommige mensen minder behoefte hebben aan seks, ligt er meestal een andere behoefte aan dit soort problemen ten grondslag. Een gebrek aan intimiteit op allerlei andere vlakken, zoals je gezien voelen, oprechte interesse in elkaar hebben, diepgaande gesprekken voeren, leuke en nieuwe dingen ondernemen. Ik zou je aanraden om daar eerst naar te kijken en je partner vragen wat zij nodig heeft in een relatie (en niet met het doel dat het direct naar meer seks leidt). Grote kans dat zij het zelf ook niet precies weet, maar dat deze zoektocht nodig is....
Saar76 schreef op 07-07-2023 om 14:39:
problemen met seks oplossen met meer seks (oftewel porno) werkt meestal averechts. Afgezien van het feit dat sommige mensen minder behoefte hebben aan seks, ligt er meestal een andere behoefte aan dit soort problemen ten grondslag. Een gebrek aan intimiteit op allerlei andere vlakken, zoals je gezien voelen, oprechte interesse in elkaar hebben, diepgaande gesprekken voeren, leuke en nieuwe dingen ondernemen. Ik zou je aanraden om daar eerst naar te kijken en je partner vragen wat zij nodig heeft in een relatie (en niet met het doel dat het direct naar meer seks leidt). Grote kans dat zij het zelf ook niet precies weet, maar dat deze zoektocht nodig is....
Eens met Saar, meestal werkt het voor mannen/vrouwen net iets anders namelijk.
Mannen: seks geeft verbinding
Vrouwen: verbinding geeft seks
Je komt al een heel eind als je hierover samen open kunt communiceren, zonder elkaar te veroordelen of naar elkaar te wijzen. Kan zij wel zeggen dat het voor haar allemaal voldoende is zoals het nu gaat, maar voor jou geldt dit niet. Zij zou er zich van bewust moeten geraken dat het een ‘probleem’ van jullie beiden is en niet enkel jouw probleem!
Ruud1971! schreef op 07-07-2023 om 14:33:
Moeilijk deze impasse. Ze past qua seks niet echt bij je en ze heeft ook geen zin jou in je behoefte te voorzien. Praten zal je wel moeten. Kijk eens porno samen en zet dan iets op wat jij zou willen. Geef het aan. Het is vaak te simpel gedacht door vrouwen van hup hij is klaargekomen en hij zal het fantastisch hebben gevonden. Nee zo werkt het inderdaad niet. Probeer eens anders dat ze een alcoholische drankje neemt. Wordt ze dan wat vrijer?? Praat over of zij nog een fantasie heeft. Er bestaan middelen/medicijnen voor vrouwen maar weet niet of ze er open voor staat.
We kijken best wel eens porno, dat werkt voor haar soms ook wel. Maar op dat moment heeft ze al besloten dat we seks gaan hebben en is het onderdeel van het voorspel. Ik weet niet of ik haar zover krijg porno te kijken op een moment dat ze niet open staat voor meer.
Een glas wijn inderdaad helpt wel, en na een fles kan ze niet meer van mijn lijf blijven. Maar ze zei zelf al eens: het kan toch niet de bedoeling zijn dat zuipen de oplossing is, en daar geef ik haar ook wel gelijk.
Nu ik er zo over nadenk heb ik soms het gevoel dat het eigenlijk niet eens het libido is, maar gewoon iets waardoor ze zichzelf een rem oplegt.
Saar76 schreef op 07-07-2023 om 14:39:
problemen met seks oplossen met meer seks (oftewel porno) werkt meestal averechts. Afgezien van het feit dat sommige mensen minder behoefte hebben aan seks, ligt er meestal een andere behoefte aan dit soort problemen ten grondslag. Een gebrek aan intimiteit op allerlei andere vlakken, zoals je gezien voelen, oprechte interesse in elkaar hebben, diepgaande gesprekken voeren, leuke en nieuwe dingen ondernemen. Ik zou je aanraden om daar eerst naar te kijken en je partner vragen wat zij nodig heeft in een relatie (en niet met het doel dat het direct naar meer seks leidt). Grote kans dat zij het zelf ook niet precies weet, maar dat deze zoektocht nodig is....
Ze geeft zelf aan dat rust in haar hoofd en tijd met mij samen heel belangrijk is. Langs de andere kant is ze een enorme workaholic. Bijvoorbeeld op vakantie hebben we ook amper tot geen seks gewoon puur omdat ze zo bezig is met routes uitstippelen en activiteiten zoeken dat ze er zelf stress van krijgt (niet echt het doel van een vakantie). Gewoon wat dingen doen thuis, waarbij we veel samen zijn, dat heeft meestal nog het meest succes. Dat zijn ook de enige momenten dat ze uit zichzelf naar mij komt om een zoen te geven of te zeggen dat ze van me houdt bijvoorbeeld.
RoodVruchtje schreef op 07-07-2023 om 14:52:
[..]
Eens met Saar, meestal werkt het voor mannen/vrouwen net iets anders namelijk.
Mannen: seks geeft verbinding
Vrouwen: verbinding geeft seks
Je komt al een heel eind als je hierover samen open kunt communiceren, zonder elkaar te veroordelen of naar elkaar te wijzen. Kan zij wel zeggen dat het voor haar allemaal voldoende is zoals het nu gaat, maar voor jou geldt dit niet. Zij zou er zich van bewust moeten geraken dat het een ‘probleem’ van jullie beiden is en niet enkel jouw probleem!
Ik las ook al eens: een vrouw heeft seks als ze wil en een man als hij mag. Ik vind dat werkelijk een verschrikkelijke uitspraak. Ik vind de gedachte van zo'n man te worden die weer niet mocht echt niet fijn.
Over jouw uitspraak zijn mijn vriendin en ik het wel eens, voor mij is seks een vorm van tot rust komen, terwijl zij eerst tot rust gekomen moet zijn voor dat de seks lukt.
En op zich kunnen we er wel open over praten. Alleen over de frequentie geeft ze aan dat er voor haar niet meer in zit. Dit is het en daar moet ik het mee doen. En dat frustreert.
Over hoe het we dan doen, als ik wat voorstel gaat ze daar wel in mee, maar dan gebeurt het vervolgens niet. Of als ik het vlak voor of tijdens de seks voorstel dan gebeurt het 1 keer (vaak met weinig overtuiging) en vervolgens nooit meer (nu lijkt het alsof ik alleen orale dingen voorstel maar het kan bv ook een ander standje of een andere handtechniek zijn ofzo). Ook lijkt ze niet aan te kunnen nemen dat het ene orgasme het andere niet is.
Soms begrijp ik haar ook niet helemaal trouwens, laatst was ze een waterijsje aan het eten en stak ze voor de grap dat hele waterijsje in haar mond met een knipoog. Een beetje om te zeggen: kijk eens wat ik kan? Maar vervolgens doelt ze dan op iets wat ze zo goed als nooit doet. Dan weet ik niet wat ik daar mee aan moet.
Ze lijkt jou, en dus indirect jullie probleem, niet zo serieus te nemen. En dan doel ik met name ook deels op jouw voorbeeld vh waterijsje, vind dit nl nogal een misplaatste grap in jullie situatie en dat mag je ook best hardop uitspreken om haar ervan te doen beseffen dat je het serieus meent en het voor jou pijnlijk is.
jouw verhaal doet mij een beetje denken aan vroegere vrienden van mij, ongeveer hetzelfde verhaal. Zij konden er tot op een bepaalde hoogte samen over praten zolang er voor haar maar niets zou veranderen, want “voor haar was het prima zoals het ging” en “als je meer wilt of denkt dat je beter/meer kunt krijgen, dan zoek je maar een ander”. Dit waren werkelijk haar woorden, maar dat is natuurlijk niet samen naar een oplossing zoeken en ik denk dat het bij heel veel relaties zo gaat als het intimiteit betreft. Ondertussen wordt die ene partner wel contant afgewezen en hebben zij geen idee wat voor impact dit heeft!
Écht praten, dus in totale open-/kwetsbaarheid, hapert er vaak aan binnen relaties. De 1 stelt zich kwetsbaar op, de ander voelt zich aangevallen en dan kom je in een patstelling en stopt het gesprek om de lieve vrede te bewaren. Maar goed, hiermee komt er geen oplossing en blijft het op de achtergrond sudderen, want je wilt (in jouw geval) ook niet steeds blijven ‘zeuren’ (zoals die ander het vaak ziet, maar niet zo is natuurlijk).
Wat mij betreft zijn er dan maar een paar opties:
- je accepteert dat dit is wat het is
- je verbreekt de relatie
- je slaat met je vuisten op tafel en maakt duidelijk dat er toch echt samen naar een oplossing gezocht moet worden, desnoods met professionele begeleiding en het anders einde relatie is. Soms is dit helaas nodig om tot die ander door te dringen. De grens tot vreemdgaan zou nl heel goed op de loer kunnen liggen. Geen fraaie oplossing, maar lees de cijfers en feiten er maar op na……
RoodVruchtje schreef op 07-07-2023 om 16:36:
Ze lijkt jou, en dus indirect jullie probleem, niet zo serieus te nemen. En dan doel ik met name ook deels op jouw voorbeeld vh waterijsje, vind dit nl nogal een misplaatste grap in jullie situatie en dat mag je ook best hardop uitspreken om haar ervan te doen beseffen dat je het serieus meent en het voor jou pijnlijk is.
jouw verhaal doet mij een beetje denken aan vroegere vrienden van mij, ongeveer hetzelfde verhaal. Zij konden er tot op een bepaalde hoogte samen over praten zolang er voor haar maar niets zou veranderen, want “voor haar was het prima zoals het ging” en “als je meer wilt of denkt dat je beter/meer kunt krijgen, dan zoek je maar een ander”. Dit waren werkelijk haar woorden, maar dat is natuurlijk niet samen naar een oplossing zoeken en ik denk dat het bij heel veel relaties zo gaat als het intimiteit betreft. Ondertussen wordt die ene partner wel contant afgewezen en hebben zij geen idee wat voor impact dit heeft!
Écht praten, dus in totale open-/kwetsbaarheid, hapert er vaak aan binnen relaties. De 1 stelt zich kwetsbaar op, de ander voelt zich aangevallen en dan kom je in een patstelling en stopt het gesprek om de lieve vrede te bewaren. Maar goed, hiermee komt er geen oplossing en blijft het op de achtergrond sudderen, want je wilt (in jouw geval) ook niet steeds blijven ‘zeuren’ (zoals die ander het vaak ziet, maar niet zo is natuurlijk).
Wat mij betreft zijn er dan maar een paar opties:
- je accepteert dat dit is wat het is
- je verbreekt de relatie
- je slaat met je vuisten op tafel en maakt duidelijk dat er toch echt samen naar een oplossing gezocht moet worden, desnoods met professionele begeleiding en het anders einde relatie is. Soms is dit helaas nodig om tot die ander door te dringen. De grens tot vreemdgaan zou nl heel goed op de loer kunnen liggen. Geen fraaie oplossing, maar lees de cijfers en feiten er maar op na……
Soms bekijkt ze me ook als een bodemloze put. Gaat ze er vanuit dat ik na 20x per dag nog steeds niet genoeg heb (terwijl ik er uiteraard op een bepaald moment ook wel genoeg van heb), en dat het daarom onmogelijk is van haar kant om het probleem op te lossen. En wetende waarvan we komen vindt ze dat ze al flink haar best doet. En dat laatste ontken ik op zich ook niet hoor.
En het is ook niet zo dat ik zelf precies de vinger op de wonde kan leggen, het hangt ook van mijn gemoedstoestand enzo af. Soms lijkt het allemaal mee te vallen, soms is het echt een struikelblok. Ik ga in ieder geval nog eens vragen of we eens kunnen praten. Bedankt alvast.
Ik heb als vrouw een nogal hoog libido en het kan mij echt niet schelen of er nog afwas staat…Ik ben dan ook geen controlefreak dus niet echt te vergelijken.Wat echt wel een libidokiller is bij vrouwen is anticonceptie.Ik weet niet hoe het bij jullie zit maar ik neem niets,mijn man is gesteriliseerd.Misschien eens in die richting zoeken?
Ik vind z’on verhalen altijd echt jammer … Zowel voor de vrouw want ze kan er ook niet aan doen dat ze een laag libido heeft maar ook voor jouw als partner.Ik kan het me niet voorstellen en zeker niet op vakantie…dan is het bij ons altijd alle remmen los.
Natje1812 schreef op 07-07-2023 om 22:42:
Ik heb als vrouw een nogal hoog libido en het kan mij echt niet schelen of er nog afwas staat…Ik ben dan ook geen controlefreak dus niet echt te vergelijken.Wat echt wel een libidokiller is bij vrouwen is anticonceptie.Ik weet niet hoe het bij jullie zit maar ik neem niets,mijn man is gesteriliseerd.Misschien eens in die richting zoeken?
Ik vind z’on verhalen altijd echt jammer … Zowel voor de vrouw want ze kan er ook niet aan doen dat ze een laag libido heeft maar ook voor jouw als partner.Ik kan het me niet voorstellen en zeker niet op vakantie…dan is het bij ons altijd alle remmen los.
Ze neemt inderdaad anticonceptie. Ik zou mezelf op zich wel willen laten steriliseren maar we vinden het nog een beetje vroeg.
Gisteren hebben we er kort en luchtig even over gepraat, was niet helemaal de bedoeling maar het gesprek liep zo na iets wat we op tv zagen. Ze gaf aan dat ze er op zich wel meer tijd aan wil spenderen, maar dat ze soms veel dingen aan haar hoofd heeft (misschien niet allemaal zo'n belangrijke dingen), en daarom soms ook bang is dat het allemaal niet goed lukt en daarom maar beslist om het niet te doen. Een beetje preventief zeg maar. Ze wist dat als we veel tijd nemen dat het haar vaak lukt maar als er minder tijd is dat ze vaak bang is dat ze niet op tijd ontspannen zal zijn ofzo. Zelfs voor een korte vrijpartij wil ze voldoende marge, wat maakt dat het vaak niet in haar tijdschema past en ze dan maar zegt dat ze geen zin heeft.
Ze heeft gezegd dat ze daar wel gaat proberen daar wat aan te doen. Ze was naar mijn gevoel opvallend open en begripvol tijdens dit korte gesprek.
Ze merkte ook nog op dat ze het soms een moeilijke combinatie vindt om opgewonden te worden van iets wat ik leuk vindt. Ze is heel erg met zichzelf bezig als ze opgewonden is en niet per se nog met mij. En als ze zich op mij concentreert dan nemen de gedachten van "doe ik het wel goed", "vindt hij dit lekker?" de overhand waardoor ze redelijk snel haar zin verliest en er eigenlijk niet meer veel aan vindt.
Ik denk ergens dat het een combinatie is van iets te berekend te zijn en wat onzekerheid. We zullen zien.
Je zou -als dit ook zo is- aan je vriendin kunnen laten weten wat 'geslachtsgemeenschap' voor jou betekent. Noem het even zo, om het iets minder plat te slaan en omdat je schrijft dat het je rust geeft. Deze verbinding geeft je rust en misschien bevestigt het je ook de liefde die zij voor jou voelt. Dat heb je nodig, om dat regelmatig te voelen. Als dat zo is, benoem dit. (Niet iedereen slaat aan bij een standjes-verhaal, bij een opgewonden partner of wil porno of alcohol voorgeschoteld te krijgen.)
Verder zoals je haar beschrijft heeft zij een langer voorspel nodig, om meer in haar lichaam te komen, eerst het lichaam te ontspannen. Bespreek dit. Masseer haar dan als zij in slaaphouding ligt, ontspant vaak meer, dan een actieve massage.
En heel praktisch, ga vroeger naar bed, als zij haar slaap nodig heeft, hou hier dan rekening mee. De kans dat er vaker wel gemeenschap ontstaat is dan groter.
Misschien blijf jij wat betreft dit aspect in jullie relatie meer de gever dan de nemer. Kan je dat accepteren? Kan je zien op welke terreinen zij meer geeft en jij meer neemt?
Labyrinth schreef op 08-07-2023 om 15:38:
Je zou -als dit ook zo is- aan je vriendin kunnen laten weten wat 'geslachtsgemeenschap' voor jou betekent. Noem het even zo, om het iets minder plat te slaan en omdat je schrijft dat het je rust geeft. Deze verbinding geeft je rust en misschien bevestigt het je ook de liefde die zij voor jou voelt. Dat heb je nodig, om dat regelmatig te voelen. Als dat zo is, benoem dit. (Niet iedereen slaat aan bij een standjes-verhaal, bij een opgewonden partner of wil porno of alcohol voorgeschoteld te krijgen.)
Verder zoals je haar beschrijft heeft zij een langer voorspel nodig, om meer in haar lichaam te komen, eerst het lichaam te ontspannen. Bespreek dit. Masseer haar dan als zij in slaaphouding ligt, ontspant vaak meer, dan een actieve massage.
En heel praktisch, ga vroeger naar bed, als zij haar slaap nodig heeft, hou hier dan rekening mee. De kans dat er vaker wel gemeenschap ontstaat is dan groter.
Misschien blijf jij wat betreft dit aspect in jullie relatie meer de gever dan de nemer. Kan je dat accepteren? Kan je zien op welke terreinen zij meer geeft en jij meer neemt?
Ik denk dat ze wel weet wat het voor mij betekent, en dat ze wel beseft dat het meer is dan puur de daad alleen. Maar ze geeft aan dat ze niet iets wil gaan doen om mij te plezieren wat ze zelf niet wil, en dat wil ik ook niet. Ik wil haar grenzen blijven respecteren.
Massages hebben we in het verleden geprobeerd maar voor haar ligt dat weer moeilijk omdat ze niet de verwachting wil creëren dat uit elke massage seks kan voortkomen, waardoor ze weer niet echt kan ontspannen tijdens een massage. En wat je verder aanhaalt: seks ontstaat bij ons eigenlijk nooit in bed. Als we in bed liggen dan heeft ze haar slaapritueel al gedaan en staat haar hoofd enkel nog op slapen. Soms is er nog wel wat geknuffel maar als ze merkt dat ik daar opgewonden van word breekt ze dat meestal ook af omdat als ik zin heb voor het slapengaan ik meestal niet meer goed kan slapen, terwijl zij op dat moment niet meer de behoefte heeft om met die erectie nog wat te doen. Vroeger gaan slapen heeft dus weinig invloed want dat betekent "echt" vroeger gaan slapen en niet meer dan dat.
En ik vind het op zich prima als ik haar wat meer moet geven dan ik terug krijg, de verhouding oraal bv mag best 20-80 blijven, maar soms wil ik ook eens verrast en verwend worden, en dat lijkt er niet meer in te zitten.
Gisteren bijvoorbeeld hadden we een afspraak die op het laatste moment werd afgezegd. We kregen dus plots 4u tijd in de agenda. Mijn vriendin vroeg of ik zin had om een film te kijken. Ik stemde daar mee in. We lagen knuffelend op de bank en ik heb haar toen een paar onschuldige zoenen gegeven, meestal is dat hoe het bij ons start. Maar ik merkte aan de manier hoe ze terug zoende dat ze niet veel zin had om er meer van te maken (na de jaren herken ik de signalen wel een beetje). Eigenlijk had het voor mij een prima moment geweest (het is ook weer al 3 weken geleden), maar het ging dus niet door. En dan slik ik alles maar weer in, zet ik mijn teleurstelling opzij en probeer het zo gezellig mogelijk te maken. Het was best een leuke film, maar het knaagt enorm op dat moment. Vooral ook omdat hetgeen ik nu schrijf een patroon is dat heel vaak terug komt.
Y123 schreef op 09-07-2023 om 10:39:
[..]
Ik denk dat ze wel weet wat het voor mij betekent, en dat ze wel beseft dat het meer is dan puur de daad alleen. Maar ze geeft aan dat ze niet iets wil gaan doen om mij te plezieren wat ze zelf niet wil, en dat wil ik ook niet. Ik wil haar grenzen blijven respecteren.
Massages hebben we in het verleden geprobeerd maar voor haar ligt dat weer moeilijk omdat ze niet de verwachting wil creëren dat uit elke massage seks kan voortkomen, waardoor ze weer niet echt kan ontspannen tijdens een massage. En wat je verder aanhaalt: seks ontstaat bij ons eigenlijk nooit in bed. Als we in bed liggen dan heeft ze haar slaapritueel al gedaan en staat haar hoofd enkel nog op slapen. Soms is er nog wel wat geknuffel maar als ze merkt dat ik daar opgewonden van word breekt ze dat meestal ook af omdat als ik zin heb voor het slapengaan ik meestal niet meer goed kan slapen, terwijl zij op dat moment niet meer de behoefte heeft om met die erectie nog wat te doen. Vroeger gaan slapen heeft dus weinig invloed want dat betekent "echt" vroeger gaan slapen en niet meer dan dat.
En ik vind het op zich prima als ik haar wat meer moet geven dan ik terug krijg, de verhouding oraal bv mag best 20-80 blijven, maar soms wil ik ook eens verrast en verwend worden, en dat lijkt er niet meer in te zitten.
Gisteren bijvoorbeeld hadden we een afspraak die op het laatste moment werd afgezegd. We kregen dus plots 4u tijd in de agenda. Mijn vriendin vroeg of ik zin had om een film te kijken. Ik stemde daar mee in. We lagen knuffelend op de bank en ik heb haar toen een paar onschuldige zoenen gegeven, meestal is dat hoe het bij ons start. Maar ik merkte aan de manier hoe ze terug zoende dat ze niet veel zin had om er meer van te maken (na de jaren herken ik de signalen wel een beetje). Eigenlijk had het voor mij een prima moment geweest (het is ook weer al 3 weken geleden), maar het ging dus niet door. En dan slik ik alles maar weer in, zet ik mijn teleurstelling opzij en probeer het zo gezellig mogelijk te maken. Het was best een leuke film, maar het knaagt enorm op dat moment. Vooral ook omdat hetgeen ik nu schrijf een patroon is dat heel vaak terug komt.
Ik wil even reageren op de vet gemaakte stukjes.
Ten eerste: assumption is the mother of all fuck ups. Dus leg het haar met zoveel woorden uit: vrijen (zo noem ik het, seks en geslachtsgemeenschap kun je met iedereen hebben, vrijen doe ik met mijn geliefde) is het cement in een relatie. De verbinding. Is dat er niet, dan leef je als broer en zus en dat lijkt me niet de bedoeling. En op termijn voor jou niet leefbaar. Wees daar helder in. Niet als dreigement, maar laat haar voelen hoeveel het voor jou betekent.
Tweede stuk: maak heldere afspraken. Beloof dat je haar masseert en het daarbij houdt. Ook al raak je opgewonden. Voor haar moet daarin vertrouwen groeien denk ik. Ik herken het hoor, dat het vaak op mans initiatief meer wordt dan dat, en dat ik daarom soms ook terughoudend ben. Maar als je daar echt harde afspraken over maakt los je dat misschien op.
Ten derde: begin dan met verleiden voor jullie naar boven gaan. Ga samen in bad of onder de douche.
Wat ik ook mee wil geven, is dat vrijen ook wel eens beperkt kan blijven tot wat handwerk. Tijdens een film doen wij dat wel eens, of s ochtends na het wakker worden. Dus geen complete vrijpartij maar een beetje friemelen. Erg lekker. En vaak komt de rest dan s avonds alsnog.
Ik zou denk ik nog een keer een goed gesprek met haar voeren en aangeven dat je het bijvoorbeeld nog een jaar probeert te verbeteren maar dat je dan professionele hulp wil inschakelen. Omdat het erg veel invloed heeft op jullie relatie. Of dat dan een seksuoloog of een relatietherapeut moet zijn weet ik niet. Maar ik zou dan wel hulp inschakelen.
Y123 schreef op 09-07-2023 om 10:39:
[..]
Massages hebben we in het verleden geprobeerd maar voor haar ligt dat weer moeilijk omdat ze niet de verwachting wil creëren dat uit elke massage seks kan voortkomen, waardoor ze weer niet echt kan ontspannen tijdens een massage.
Ja maar that shit is on you natuurlijk. Het is aan jou om haar het vertrouwen te geven dat een massage niet op seks hoeft uit te lopen.
Ik zou zeggen: ga tantra doen. Waarbij haar tempo bepalend is. Helemaal wachten tot zij uit zichzelf komt tot initiatief en vervolgens tempo en handelingen mag bepalen. En intussen genieten van wat er wel is.
Y123 schreef op 09-07-2023 om 10:39:
[..]Soms is er nog wel wat geknuffel maar als ze merkt dat ik daar opgewonden van word breekt ze dat meestal ook af omdat als ik zin heb voor het slapengaan ik meestal niet meer goed kan slapen, terwijl zij op dat moment niet meer de behoefte heeft om met die erectie nog wat te doen.
Hier wil ik even op reageren, want herken ik ontzettend. Als knuffelen of masseren de route met nog maar 1 uitweg wordt (namelijk seks), en je steeds het gevoel hebt dat je je partner teleurstelt als het niet tot seks leidt, ga je dus als die dingen vermijden. Althans zo werkte het bij mij.
Kennelijk ligt er iets scheef in de behoefte, wat op zich niet erg is, maar hierdoor kan je partner niet meer uit zichzelf opgewonden raken. Want jij bent waarschijnlijk altijd eerder en meer opgewonden. Terwijl zij daar nog niet is en ook niet weet of ze daar gaat komen. Dus de regie moet meer bij haar komen te liggen. Knuffelen en masseren moet dus eigenlijk zonder verwachtingen zijn.....zij moet weer gaan aanvoelen wanneer zij zin heeft en daar op kunnen acteren.
Ik herken ook het stuk dat zij niets tegen haar zin wil doen, dat komt mogelijk voort uit dat ze in het verleden te vaak vanuit pleasen toch is gaan vrijen terwijl ze er eigenlijk zelf geen behoefte aan had.
Het kan dus zijn dat je weken eerst alleen maar knuffelt en kriebelt voordat bij haar weer ruimte ontstaat om dat over te laten vloeien in vrijen. En dat er op andere manieren behoefte is aan intimiteit (niet lichamelijk), ik zou daar niet te snel aan voorbij gaan.
Saar76 schreef op 09-07-2023 om 12:12:
[..]
Hier wil ik even op reageren, want herken ik ontzettend. Als knuffelen of masseren de route met nog maar 1 uitweg wordt (namelijk seks), en je steeds het gevoel hebt dat je je partner teleurstelt als het niet tot seks leidt, ga je dus als die dingen vermijden. Althans zo werkte het bij mij.
Kennelijk ligt er iets scheef in de behoefte, wat op zich niet erg is, maar hierdoor kan je partner niet meer uit zichzelf opgewonden raken. Want jij bent waarschijnlijk altijd eerder en meer opgewonden. Terwijl zij daar nog niet is en ook niet weet of ze daar gaat komen. Dus de regie moet meer bij haar komen te liggen. Knuffelen en masseren moet dus eigenlijk zonder verwachtingen zijn.....zij moet weer gaan aanvoelen wanneer zij zin heeft en daar op kunnen acteren.
Ik herken ook het stuk dat zij niets tegen haar zin wil doen, dat komt mogelijk voort uit dat ze in het verleden te vaak vanuit pleasen toch is gaan vrijen terwijl ze er eigenlijk zelf geen behoefte aan had.
Het kan dus zijn dat je weken eerst alleen maar knuffelt en kriebelt voordat bij haar weer ruimte ontstaat om dat over te laten vloeien in vrijen. En dat er op andere manieren behoefte is aan intimiteit (niet lichamelijk), ik zou daar niet te snel aan voorbij gaan.
Ja precies, een tijdje de 'regie' helemaal bij haar leggen, zodat haar sensuele en seksuele gevoel zich in vrijheid, zonder druk kan ontplooien.
Tantra. Dat zou eigenlijk verplichte kost moeten zijn voor iedereen, ware het niet dat verplicht nou precies niet bij tantra past. Jan den Boer geeft samen met zijn vrouw cursussen, ga er samen heen, ik gun het jullie.