Verschillende seksbeleving - hoe communiceer en geniet je weer samen?
Ik zit al even met iets: ons seksleven gaat niet goed!!!
Vaak lees je en hoor je dat relaties stranden door gebrek aan seks en intimiteit, een van de partners, soms allebei gaan vreemd, er is geen seks meer in de relatie... vaak heeft een van de partners geen zin in seks(bij heterostellen is dit vaak mevrouw - meneer klaagt dat er te weinig seks is)
Ik ben die mevrouw!! Ja ik geef het eerlijk toe: ik ben diegene die minder zin heeft in seks!
En ik ga nu heel eerlijk zijn!!!
Ik heb minder of geen zin in seks MET MIJN PARTNER!!!
Ik ben WEL een seksueel wezen, IK HOU WEL van seks.... GOEIE seks!!!
En daar wringt het schoentje dus!!!
Het lijkt erop dat ik in het begin wel vaak zin in seks had met mijn partner, nu bijna 2 jaar later is de zin in seks echt naar de achtergrond gegaan!! Ik ben beginnen nadenken hoe dit komt.
Er zijn 2 grote oorzaken: ik ben onzeker geworden EN de seks met mijn partner is niet echt bevredigend. Het voelt aan als saai voor mij, helemaal niet bevredigend en een 'moetje' dat ik doe om de partner te plezieren... En ik haat dit gevoel!!!
Ik weet echter niet hoe we hieruit kunnen geraken. Waar we in het begin van onze relatie goede fijne seks hadden is het nu bleeeeh en blijkbaar voor allebei!
Het lijkt erop dat we seks en intimiteit anders beleven... We missen allebei opwinding! Echter hoe we de opwinding beleven lijkt mijlenver van elkaar... en hierdoor lijkt het dat we elkaar verliezen en we allebei heel onzeker worden.
De seksuele beleving van mijn vriend is meer gericht op directe opwinding, spontaan verlangen. lees: ik zie je heb een stijve, kussen, borsten grijpen, tussen de benen grijpen en penis in vagina seks... wild en direct! Opwinden is voor hem ook 'directe stimulatie en intensiteit' zoals anaal, wild en nog wilder ook het betrekken van anderen, swingen en/of open relatie... seks met anderen zonder samen te zijn is ook een dingetje (eerlijk het idee lijkt spannend maar ik wordt hier heel onzeker van, en delen is nog wel een puntje)
Mijn seksuele beleving is eerder gericht op versieren en verleiden, teasen... opbouwen! Voorspel begint uren voor je nog maar aan seks denkt! Creatief zijn, elkaar opvrijen via woorden, aanrakingen, blikken, massages ... heel onrechtreeks dus... Niets windt me meer op dan geteased te worden terwijl ik weet dat het niet kan/mag (bvb op restaurant elkaar opvrijen)... de opwinding van de verboden vrucht... door onrechtreekse opbouw ga ik snakken naar meer. DAT is voor mij opwinding. Gans mijn lichaam is een erogene zone die langzaam wordt opgewarmd... verleid me, en als ik opgewarmd thuiskom nadat je me hebt opgevreeen kan ik niet wachten om de kleren van je lijf te scheuren... ik verkramp als het ware als ik out of the blue gekust wordt en nog geen 3 minuten later voorovergebogen genomen worden (sorry voor mijn directe taal)
Uiteindelijk merk ik dat ik alles wat mijn partner opwinden vindt ik ook heel erg opwindend vind, weliswaar veel later dan hij, pas nadat ik opgewarmd ben. Ik heb dus opbouw en stimulans nodig om op het punt te komen waar mijn partener in 1 knip is.
We hebben dit meermaals proberen aankaarten en bespreken maar krijgen steevast ruzie en voelen ons daarbij heel onzeker! dit is pijnlijk voor ons allebei!! Hierdoor is de seks niet meer echt bevredigend voor geen van beiden... en worden we passief en bijven we allebei achter met onvervulde verlangens.
We willen niet het koppel worden waarbij mevrouw geen zin in seks heeft en meneer klaagt dat hij niet 'mag'. Echter ik weet niet meer hoe we hieruit geraken. Ik mis creativiteit van zijn kant.
ALs ik aangeef wat ik graag heb, dan wordt mijn partner onzeker en puft hij zo van: ja hallo, ben jij een moeilijke!!! moet ik er dan zoveel moeite voor doen, kan jij niet gewoon zomaar 'opgewonden' zijn voor mij en van mij, zoals ik dat heb??? Waardoor ik niets meer durf zeggen en seks 'onderga' en dus geen zin heb en we ook nog eens minder seks hebben... en waardoor hij gefrustreerd achterblijft en nog meer fantaseert over seks met anderen...
Als hij me dan aangeeft wat hij graag heeft, dan wordt ik heel onzeker en roep ik: wat een seksueel geobsedeerde vent ben jij wel!! Ik ben dus niet goed genoeg dat je seks met anderen wilt... Ik ben het niet waard om 'moeite voor te doen', als je net dat beetje moeite zou doen zou ik het lekkerder vinden en wel geil zijn en zou ik je fantasien zelfs gaan overtreffen. En dus hij wordt op zijn beurt heel onzeker! Hij zwijgt en blijft zoeken naar bevetigging dat ik het wel lekker vind... niet dus en ik weiger te faken.
Je ziet het al, hele complexe vicieuze cirkel en vooral heel pijnlijk! Ik ben hier zo verdtietig om!!!
Hoe kan je aan je partner laten weten wat je wel opwindt zonder dat hij/zij onzeker wordt, dit als een bedreiging aanvoelt en je elkaar toch wel kan vinden?
Ik wil zo graag terug naar het begin waar seks voor ons allebei lekker, spannend en bevredigend was.
Herkennen nog meer mensen dit? Zijn jullie eruit geraakt? Hoe? Met een seksuoloog praten?
Ik ben hopeloos aan het worden en ik voel dat als we zo blijven het einde van onze relatie nadert...
HELP
Ja als je er samen niet uitkomt, dan ga je samen, en wellicht af en toe apart, naar een seksuoloog. Alles valt of staat met communiceren, samen of met een professionele derde.
Ik denk eerder dat je partner eens op les moet over hoe (de meeste) vrouwen in elkaar zitten. Het is algemeen bekend dat vrouwen meer omwegen en/of tijd nodig hebben om opgewonden te raken. Zoals je vriend wil, gebeurt alleen in pornofilms.
Je bent niet veeleisend, je bent een heel normale vrouw.
Tantra samen gaan doen is het eerste wat ik zou zeggen maar toen ik je bericht eens overlas, dacht ik: maar het probleem zit helemaal niet in de seks. Het probleem zit hem in het feit dat je partner niet lief en zorgzaam en seksueel hoffelijk is. En dat hij 'gevoed' is met ideeën over hoe seks zou moeten zijn die gebaseerd zijn op de mannelijke seksbeleving. Als hij van je houdt, verdiept hij zich en de vrouwelijke seksbeleving.
Dat gezegd hebbende is Tantra nog niet eens zo gek hoor. Voor veel mannen die ik ken die dat zijn gaan doen, zweren erbij, hebben een langduriger en dieper gaande seksuele seksbeleving. Het zou fijn voor beiden zijn als hij zich daar voor open zou stellen.
Wat er als 1e in mij opkomt als ik jouw verhaal lees, is het de verbinding die ik mis tussen jullie.
Jouw manier om warm te lopen voor seks heeft dát gevoel van verbinding nodig, terwijl hij de seks voelt/ervaart alsof hij deze met ieder willekeurige vrouw kan hebben zodra hij geil is, enkel de daad op zich dus. Als jullie gesprekken hierover steeds uitlopen op onbegrip en discussies, dan zou ik hierbij professionele hulp inschakelen die hem ook een soort van verplicht écht naar jou te luisteren.
Heb je Netflix? Dan zou je eens samen kunnen kijken naar 'Sex, love, goob'. In eerste instantie lijkt het een random talkshow over dit soort miscommunicatie tussen stellen. Maar het is echt heel inspirerend om samen met je partner te kijken en nodigt op een fijne manier uit om het bespreekbaar te maken. Aanrader!
Heeft je vriend soms veel porno gekeken en weinig goede informatie gehad? Het is waarschijnlijk gewoon een kwestie van goed informatie. Onzekerheid is logisch zeker als je weinig weet. Dus mocht je het kunnen vertel hem dan gedettailleerd wat je nodig hebt en leg uit dat jij niet lastig bent maar dat dit echt heel normaal is voor vrouwen.
Daarnaast: ga nooit faken!! Dan wordt het echt heel moeilijk want je brengt hem hiermee in verwarring: geeft hem het idee dat wat hij doet al goed genoeg is om op te komen.
Ga desnoods naar een relatietherapeut hiervoor. Dit probleem is goed oplosbaar als hij bereid is te investeren.
Overal is er tegenwoordig een therapeut voor die ook een mening heeft. Vooral niet doen, maakt het niet aantrekkelijker.
Wissel het eens af. De ene keer zijn fantasie en dat is bv onverwachts tijdens het koken tegen het aanrecht aan. Gewoon lekkere platte seks. De andere keer ligt de focus op jou en is hij bezig voor jou.
Zal wel weer het forum over me heen krijgen maar als man wil je soms gewoon een keer zonder al dat "moeilijke" gedoe. Heeft allemaal niks met porno kijken te maken. Zit gewoon in de genen. Neemt niet weg dat hij ook een plicht naar jou toe heeft. Relatie is geven en nemen.
Ruud1971! schreef op 08-04-2023 om 08:23:
Overal is er tegenwoordig een therapeut voor die ook een mening heeft. Vooral niet doen, maakt het niet aantrekkelijker.
Wissel het eens af. De ene keer zijn fantasie en dat is bv onverwachts tijdens het koken tegen het aanrecht aan. Gewoon lekkere platte seks. De andere keer ligt de focus op jou en is hij bezig voor jou.Zal wel weer het forum over me heen krijgen maar als man wil je soms gewoon een keer zonder al dat "moeilijke" gedoe. Heeft allemaal niks met porno kijken te maken. Zit gewoon in de genen. Neemt niet weg dat hij ook een plicht naar jou toe heeft. Relatie is geven en nemen.
Dat een man “een keer” wil zonder “moeilijk gedoe” (je zet het gelukkig zelf ook tussen aanhalingstekens) is inderdaad begrijpelijk. Maar deze man wil alleen maar snelle seks zonder voorspel en hij is ook niet geïnteresseerd in haar wensen op dit gebied. Dat is een relatieprobleem.
Ruud1971! schreef op 08-04-2023 om 08:23:
Overal is er tegenwoordig een therapeut voor die ook een mening heeft. Vooral niet doen, maakt het niet aantrekkelijker.
Wissel het eens af. De ene keer zijn fantasie en dat is bv onverwachts tijdens het koken tegen het aanrecht aan. Gewoon lekkere platte seks. De andere keer ligt de focus op jou en is hij bezig voor jou.Zal wel weer het forum over me heen krijgen maar als man wil je soms gewoon een keer zonder al dat "moeilijke" gedoe. Heeft allemaal niks met porno kijken te maken. Zit gewoon in de genen. Neemt niet weg dat hij ook een plicht naar jou toe heeft. Relatie is geven en nemen.
Zegt inderdaad heel veel over jou dat je dit 'het moeilijke gedoe' noemt. Mijn man heeft er een soort eer van om mij te bevredigen. En ja; wij doen soms ook aan vluggertjes. Maar gelukkig behandelt hij mij respectvol: ook in bed.
Pippeltje schreef op 09-04-2023 om 11:31:
[..]
Zegt inderdaad heel veel over jou dat je dit 'het moeilijke gedoe' noemt.
Aanhalingstekens zet je om zinnen heen.
Aanhalingstekens gebruik je onder andere:
- bij een citaat
- bij woorden die extra nadruk nodig hebben
- om aan te geven dat je iets juist niet zo bedoelt
- bij een zelfbedacht woord
Jammer dat je gelijk weer een conclussie trekt zonder goed te lezen.
Dubbel