![Seksualiteit](https://static.ouders.nl/uploads/forums/2020/12/seksualiteit_0b91d5-750x300.jpg?v=6)
![Seksualiteit](https://static.ouders.nl/uploads/forums/2020/12/seksualiteit_0b91d5-750x200.jpg?v=6)
Seksualiteit
![Mamavan1](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/04bdd4148fc6975bbe664d5e90c3e7f7-50x50.jpg)
Mamavan1
16-05-2017 om 22:57
Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby
Hallo iedereen,
Ongeveer 5 jaar ben ik nu samen met mijn man waarvan 2,5 jaar getrouwd. Ik voel me nog altijd aangetrokken tot hem maar helaas heeft hij nu bijna een jaar steeds minder zin in seks. Dat komt door geldproblemen (al verdien ik zelf voldoende om het gezin te onderhouden) en problemen binnen zijn familie (zijn ouders waren nog niet klaar om hem los te laten en verwijten hem dat hij hen niet vaak bezoekt). Bovendien zijn we papa en mama geworden dit jaar dus de verantwoordelijkheden zijn toegenomen. Ik probeer te helpen waar ik kan. Ik zorg voor ons kind en laat hem alleen de leuke dingen doen, bijvoorbeeld lekker spelen met ons kindje. Alle huishoudelijke taken op het buiten zetten van de vuilnisbakken na (ik ben bang voor spinnen) doe ik en betaal zo'n beetje alle vaste lasten (zowel voor het huis, als voor ons kindje en hond). Langzaam begint hij nu steeds meer te werken (moest zijn studie nog afronden) en binnenkort zal hij weer centjes binnenkrijgen.
Ik snap dat een man zich minder kan voelen als zijn vrouw degene is die alles moet betalen en door alle familieproblemen erbij kan zijn libido dalen. Ik probeer echter met alles te helpen en ik weet niet hoe lang ik dit nog trek. Ik houd van seks. Ik wil graag seks. Liefst 2x in de week maar tenminste 1x. Nu gaan we eerder richting 1x in de zes weken. Ik heb het meerdere malen aangekaart (dat ik het mis en dat ik ongelukkig ben) maar tevergeefs. Hij zegt het ook te missen maar geld is voor hem belangrijker. Dus wil hij veel werken en dan is hij automatisch moe en moet daar in het weekend van bijkomen.
Ik heb een lange tijd gedacht dat het aan mij lag. Door de zwangerschap was ik aangekomen (inmiddels weer allemaal kwijt) en ik besteedde niet zoveel aandacht aan mezelf (dacht alleen aan mijn baby en alles eromheen). Dus ik ben meer mijn best gaan doen. Buikspieroefeningen iedere avond, sexy lingerie aan onder mooie jurkjes en meer initiatief tonen. Met als gevolg afwijzing. En dat doet pijn. Niks pijnlijker dan de dag doorbrengen met het verzorgen van de baby en het huis, betalen van de rekeningen, koken voor je man, mooi aangekleed op hem te wachten om vervolgens eigenlijk bijna genegeerd te worden. Hij komt binnen, eet, laat de hond uit, gaat douchen en bekijkt dan filmpjes op de ipad tot laat in de avond om vervolgens met oordopjes en al in slaap te vallen. En ik lig ernaast in een sexy setje.
Ik word er echt verdrietig van. We zijn beide bijna 30 en ons seksleven is slecht. Want ook als we dan eens seks hebben is het erg saai en kort. Hij wil het liefst dat ik hem even verwen en er dan op klim. Als ik zeg dat ik zelf ook verwend wil worden dan doet hij het met veel tegenzin (zuchten en nogal oppervlakkig een paar keer likken).
Soms denk ik is dit het dan, mijn leven? Ik vind mezelf echt een lieve hardwerkende verzorgende moeder en vrouw. Ik smeer nog altijd zijn broodjes voor werk. Ik wil graag voor hem en ons gezin zorgen maar het voelt alsof er niet meer voor mij wordt gezorgd. Hij zegt wel dat hij van mij houdt en dat hij mij mooi vindt maar ik wil dat ook voelen. Ik heb het nu al zo vaak aangekaart dat hij nu zelf heeft gezegd dat ik er niet meer over moet beginnen anders gaat het hem nog meer tegenstaan.
Mijn kind staat boven mijn verlangen, zo'n moeder ben ik nou eenmaal. Dus scheiden zit er niet in. Ik heb genoeg speeltjes en 18 jaar houd ik wel vol. Ik merk wel dat ik de laatste tijd anders ga kijken naar mijn man. Waar ik voorheen als ik hem zag dacht man wat ben je sexy denk ik nu man wat ben je sexy maar ow zo saai. En ik merk dat ik wat stiller ben. Meer in mezelf. Doe nog wel gewoon al mijn taken maar voel steeds minder de behoefte om met hem samen op de bank tv te kijken. Ik begin een beetje mijn eigen leven te leiden.
Ik wil graag geloven dat het zodra hij zijn centjes weer krijgt beter wordt maar hij stort zich helemaal op zijn werk en dat zal de komende jaren niet veranderen (zegt hij zelf). Wie herkent dit en heb je je erbij neergelegd? Hoe ging je om met je gevoelens?
Ik denk dat ik dit vooral opschrijf om het met anderen te kunnen delen. Ik weet van mezelf dat ik sowieso bij hem blijf tot ons kindje 18 is. Pas als het dan nog steeds slecht is kies ik voor mezelf.
Ik wist trouwens niet of dit nou bij relatie of seksualiteit hoorde maar goed, zal me vast worden vergeven.
Bedankt voor het lezen,
Mamavan1
![Marsja](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/9c2c1c22b6e7909d2ba8912ca9690b6f-50x50.jpg)
Marsja
21-08-2017 om 15:57
Flanagan
oh maar wat je nu vertelt, zo had ik het ook wel begrepen hoor. Alleen is de vraag of het wel de financiele problemen zijn die hem doen afzien van seks. Want zij verdient genoeg voor het gezin. Maar het kan heel goed zijn, dat dat heel erg speelt. Wat je zegt "Hun relatietest: 'hoe communiceer je over je dieptste emoties' en hoe luister je daar naar." lijkt me inderdaad het belangrijkste op dit moment
![Mamavan1](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/04bdd4148fc6975bbe664d5e90c3e7f7-50x50.jpg)
Mamavan1
21-08-2017 om 19:52
Boos
Ik denk dat het komt doordat ik een lange tijd zo'n beetje alle lasten moest dragen waardoor hij zich schaamde. En nu wil hij veel werken omdat hij denkt een inhaalslag te moeten maken. Veel werken, dus moe en dus geen zin in seks. Daarnaast is hij ook lui en verwend. Hij wil geen zin maken. De enkele keren dat hij wil kan altijd omdat ik aan het wachten ben. En wellicht voelt hij zich wel machtig als hij een vrouw heeft die graag seks met hem wil en die geen kant op kan. Moe door ons kindje kan niet daar ik alles doe. Verder is hij ook een beetje down vanwege het gedoe met zijn ouders. Dit alles bij mekaar vermoed ik zorgt ervoor dat wij weken geen seks hebben. Het is erger geworden toen ik begon te vragen of hij ook weer bij mij wat wilde doen. Het was een lange tijd altijd hij en de daad. Dat is er zo ingeslopen. En hij wilde dat niet want hij is lui. Ligt liever gewoon op zijn rug en ik doe het werk.
We doen het veilig, dus geen zorgen om een tweede kindje. Al zegt hij al weken dat hij condooms zal kopen en iedere keer is het ow vergeten. Het zal wel. Hij koopt wel om de 2 dagen sigaretten, volgens mij verkoopt een tankstation ook condooms. Ik vind gewoon kwetsend dat hij mij niet belangrijk genoeg vindt. Iemand die mij echt mooi en sexy vindt die zou toch extra rijden om condooms te halen als hij ze was vergeten? Alsof hij denkt zolang ik ze niet koop kunnen we ook niet vrijen. En ja ik heb gevraagd of ik ze zal kopen maar nee dat wilde hij niet. Dat kon ik toch wel aan hem overlaten zei hij (betuttelend gedrag dus van mij)
Ik weet het niet, ik zou focussen op de basis, onze relatie, maar ik vind hem nu gewoon stom. Zat er gisteravond over te denken en ik vind gewoon dat hij lui is. Ik ben gewoon boos. Dat kan ik nu even niet loslaten. Hij weet dat ik alles over heb voor ons kindje, ook een teleurstellend seksleven. Dus hij voelt geen dreiging, geen druk. En ach als hij even wil dan trok ik hem af. Iets beter dan niets dacht ik altijd. Zo komt langzaam de zin wel terug dacht ik. Niet, tis gewoon luiheid. Geen condooms kopen, dan hoeft hij niets te doen. Ja behalve even 10 sec bij mij en als ik iets daarover zeg gaat hij zuchten. Gisteren vroeg hij of ik hem wilde aftrekken. Was alweer een maand geleden, seks is echt al MAANDEN geleden. Ik heb nee gezegd. Boos zei hij Ja ik snap jou niet. Ik zei heel rustig en kalm dat ik nu geen zin had. Dat mag toch zei ik Dat heb jij soms ook toch. Dacht bij mezelf zal niet zeggen dat heb jij altijd. Hij zei niets meer.
Moet zeggen hoewel het kinderachtig van mij was voelde ik me wel erg goed. Ik voelde me sterk toen ik nee zei. Ik hoef ook geen seks meer met hem. Kijk wel hoe lang ik het volhoud en anders stiekem buiten de deur. Is zijn eigen schuld.
![Sally MacLennane](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/30efdb15ebadc54167aebb568971e18e-50x50.jpg)
Sally MacLennane
21-08-2017 om 20:05
Wacht even...
Dus geen seks, maar je bent wel goed genoeg om hem even af te trekken? Hij koopt ook geen condooms? En als je dan een keer weigert handwerk te verrichten wordt hij boos?
Ik ben absoluut tegen vreemdgaan, maar ik kan me je woede goed voorstellen.
![jannie](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/a17bf64aeaa61765872c31c975e0c8d7-50x50.jpg)
jannie
21-08-2017 om 20:33
ppffft
Pas op hoor, dat je hem niet teveel als een klein kind gaat benaderen. Ik snap dat van jou uit wel, je wordt wanhopig. Maar van veel reacties hier krijg ik toch wel wat jeuk; hij moet veel werken, de arme man heeft geldzorgen, voelt zich ocharm niet man genoeg, komt emotioneel niet voldoende aan zijn trekken bij jou, wordt onder druk gezet door jouw obsessie met sex.....
Pfft we hebben het hier niet over een kind, toch. De man heeft een probleem: nl een ontevreden geliefde in bed. Daar zal hij zelf mee moeten dealen. Er zelf een oorzaak voor moeten zoeken maar vooral natuurlijk een oplossing. Waar hij jou in best kan betrekken en om hulp vragen. Maar het probleem ligt bij hem en hij moet ermee dealen.
Ik lees nergens ook maar enige bereidheid daartoe.
Ik lees alleen maar dat jij vanalles uit de kast trekt om er iets mee te doen. (Ai zo herkenbaar) En ik lees over een heel legertje vrouwen hier die voor hem wel willen bedenken hoe het zit en wat te doen.
![Sally MacLennane](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/30efdb15ebadc54167aebb568971e18e-50x50.jpg)
Sally MacLennane
21-08-2017 om 20:39
Man is bang voor geldzorgen...
Maar rookt wel...
Het kost me steeds meer moeite om mijn mond te houden.
![Marsja](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/9c2c1c22b6e7909d2ba8912ca9690b6f-50x50.jpg)
Marsja
21-08-2017 om 20:51
eens met Sally en Jannie
Het is niet heel gek dat jij boos bent Mamavan1. Dat is misschien wel veel terechter dan maar de hele om hem heen moeten werken omdat zijn jagersego verzwakt zou zijn. Jij doet verdorie alles en meneer gedraagt zich nog als een klein prinsje. Zeer entitled. Het komt hem allemaal, ook letterlijk in de schoot vallen. Misschien moet je hem toch het filmpje maar sturen?
https://www.youtube.com/watch?v=zWYXUuHNVJs&t=440s![Marsja](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/9c2c1c22b6e7909d2ba8912ca9690b6f-50x50.jpg)
Marsja
21-08-2017 om 20:54
Ik geloof
dat deze man niet voelt aan welke genade hij is overgeleverd. Juist omdat jij zolang heb gewacht en geduld heb opgebracht. Let op mijn woorden het moment dat hij dat wel gaat voelen (bijvoorbeeld jij gaat het buiten de deur zoeken/ wil geen seks meer met hem/ wil gaan scheiden) zal hij zich als het slachtoffer profileren, ook al heeft hij alle kansen gehad.
![Mamavan1](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/04bdd4148fc6975bbe664d5e90c3e7f7-50x50.jpg)
Mamavan1
21-08-2017 om 21:04
Moet wel eerlijk bekennen
Dat hij enorm minderde toen hij zelf weinig geld had en ik de boel draaiende hield. Maar nu hij weer werkt is het een pakje om de 2 dagen.
Weet niet wat ik nu heb maar ben er gewoon klaar mee. Ik vind het zielig voor mezelf. Als ik terugdenk aan alles wat ik heb geprobeerd. En hoe verdrietig ik iedere keer werd. Bijvoorbeeld verleidelijk voor hem uitkleden, het deed hem niets. Of mooie lingerie aan. Of gewoon lief vragen of hij zin had. Nee niet nu, nee hoofdpijn, nee moe. Als je iedere keer gaat wachten tot je allebei op hetzelfde moment zin in seks hebt dan heb je bijna nooit seks. Je moet zin maken, gewoon omdat het de vrouw is van wie je houdt.
Ik wil ook niet meer dat hij mij naakt ziet. Als straf. Ik weet kinderachtig maar vind gewoon dat hij meer moeite moet doen. Maar goed misschien heb ik er alleen mezelf mee. Vind hij het wel prima en hebben we vanaf nu nooit meer seks. Nou ja hij dan. Ik waag het er gewoon op. Niet nu, maar wanneer ik het echt niet meer trek. Wanneer zelfhulp geen voldoening meer geeft. Ja of ik zeg hem dat we gaan scheiden want ik zal vreemdgaan. Misschien is dat laatste toch beter... weet ik niet, hoef ik niet nu te beslissen. Is gewoon erg moeilijk vanwege mijn kindje. Ik hoop dat mijn kindje het me later wel vergeeft als ik echt wegga bij zijn vader.
![Mamavan1](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/04bdd4148fc6975bbe664d5e90c3e7f7-50x50.jpg)
Mamavan1
21-08-2017 om 21:12
Hij heeft het er zelf naar gemaakt
Vroeger als ik naar hem keek dacht ik man wat is hij knap en sexy. Nu denk ik alleen maar saaie vent. Luilak. Ik vind hem steeds onaantrekkelijker worden. Ik hoef nu ook geen seks meer met hem. Jij laat mij zo mijn best doen om een beetje seks, DAN NIET!!! Ik ga er niet meer om smeken, belachelijk dat ik dat al die tijd wel heb gedaan. Wat een domme doos ben ik zelf ook. Had al veel eerder moeten zeggen nee doe het maar zelf. Moet ik ook door jou.
Enige pluspunt is dat ik wel echt ontzettend veel ben afgevallen omdat ik me zo onzeker en lelijk voelde. Kwam voorheen nooit onder de 60 kg en nu al steady een aantal weken op 58 kg.
![Flanagan](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/a680b278f81cc88c9e142a4489731a88-50x50.jpg)
Flanagan
21-08-2017 om 21:20
Jannie
'En ik lees over een heel legertje vrouwen hier die voor hem wel willen bedenken hoe het zit en wat te doen.'
Ik zou ook anders gereageerd hebben als de post #153 direct onder de openingspost was geplaatst.
Maar mama van 1 heeft gisteravond wel ingezien waar de bron van de problemen vandaan komt. Hij is lui en verwend. Dat geeft duidelijkheid.
Dus of ze verlaat hem omdat een toekomst met een verwend en lui iemand energie vreet. Of ze schudt hem stevig door elkaar en blijft hem vertellen wat hij moet doen wat hij ergens ook wel gemakkelijk lijkt te vinden, pushend, in belang van hun kind. Heel vermoeiend, maar wie weet doet dit hem veranderen.
Ze zal niet de eerste zijn die anno 2017 thuis de broek aan heeft. Wie weet had zijn moeder thuis ook altijd zo de broek aan gehad. Dergelijke relaties bestaan. Moet mamavan 1 wel willen...
![Mamavan1](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/04bdd4148fc6975bbe664d5e90c3e7f7-50x50.jpg)
Mamavan1
21-08-2017 om 21:21
Lees het nu terug
Van 69 naar 58 lijkt niet veel maar ik woog eerst altijd 68 kg en ooit op de middelbare school 62 kg.
Dacht toch even corrigeren want het staat er nu zo gek xD
![Priem](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/130156bbfc6bde064cae168be2040b9b-50x50.jpg)
Priem
21-08-2017 om 23:40
Oppervlakkig
Ik zie echt een primaire en oppervlakkige behoefte en het komt, zoals ik al zei, op zo'n kinderachtig en onvolwassen machtsstrijd uit dat ik hier weinig hoop zie.
Ook voor relaties erna als er nu niets geleerd wordt.
![jannie](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/a17bf64aeaa61765872c31c975e0c8d7-50x50.jpg)
jannie
21-08-2017 om 23:58
Priem
Niet iedereen is (even) diepzinnig of heeft behoefte aan diepzinnige contacten/ relaties. Of wel maar niet (perse) met partner.
Of nog niet. Of...
Dat wil niet zeggen dat er iets *mis* met je is. Of met je relatie.
De relatie is zo goed, als beiden samen vinden dat 'ie is. Mijn idee dan.
In dit geval klopt er dus iets niet. En dat is niet het gebrek aan diepgang, want daar hoor ik de beiden niet over. Maar op seksueel vlak verloopt het problematisch want hun behoeften komen niet overeen.
Nu kun je van sex ook een emotioneel/spiritueel -vul maar in- gebeuren maken, maar dat is voor iedereen anders.
![Priem](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/130156bbfc6bde064cae168be2040b9b-50x50.jpg)
Priem
22-08-2017 om 00:41
dat zeg ik niet
Ik zeg niet dat er iets mis is in de zin dat ze iets mankeren, maar het blijven terugkomen op seks, aftrekken ipv onderliggende problemen aanpakken en niet stoppen met een machtsstrijd en dreigen en chanteren met scheiding en vreemdgaan lijkt me nou niet echt een oplossing waarvan je zegt: daar leer je wat van, dat gaat helpen. En dat is een kinderlijke manier van benaderen, een verongelijkte (sorry) kleuter gedraagt zich zo. Niet 2 volwassen mensen. Het zal niet veel oplossen behalve ruzie en seks buitenshuis zoeken, waarmee je de problemen groot maakt en beiden je kind tekort gaat doen.
![Marsja](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/9c2c1c22b6e7909d2ba8912ca9690b6f-50x50.jpg)
Marsja
22-08-2017 om 01:40
Ja maar Priem
Misschien is een primaire reactie van TS op haar man wel de meest echte geeigende reactie. Secundair reageren, dus met geduld, begrip, oplossingsgezindheid zou wel eens juist kunnen leiden tot jarenlang in hetzelfde seksloze cirkeltje ronddraaien. Ik heb dat gedaan en jij misschien ook... zonder dat het ergens toe leidde. Misschien moet het spel juist wel op dit primaire niveau gespeeld worden? Want kent de andere partij geen andere taal.
![Angela67](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/44aaa55aa18e4ffca735a11497f6ff12-50x50.jpg)
Angela67
22-08-2017 om 07:46
marsja
secundair reageren kan ook zonder begrip. Het gaat om het kleuterachtige: ik ben er klaar mee, hij is niet normaal en ik wel en ik wil niet meer.
het lijkt alsof ts geen 'zelfreflectie' heeft, alleen maar zegt: ik heb toch xxx gedaan waarom doet hij dan niet xxxx. En dan hoeft ze niet hem te 'begrijpen' (ze stelt wel de waarom vraag maar die kan hij niet beantwoorden anders had hij het al gedaan), maar ze kan wel een stapje verder zetten in haar eigen ontwikkeling en dat lijkt telkens weer niet te lukken. Dan komt die stampvoetende kleuter weer om de hoek.
gr Angela
![Marsja](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/9c2c1c22b6e7909d2ba8912ca9690b6f-50x50.jpg)
Marsja
22-08-2017 om 13:27
Angela67
Je schrijft "maar ze kan wel een stapje verder zetten in haar eigen ontwikkeling en dat lijkt telkens weer niet te lukken." okay, fair, maar hoe zou die volgende stap in haar ontwikkeling er dan uitzien?
![Angela67](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/44aaa55aa18e4ffca735a11497f6ff12-50x50.jpg)
Angela67
23-08-2017 om 20:23
nou . . .
eh . . bijvoorbeeld: waarom is de sex zo belangrijk? Wat is de liefde voor de man waard als er geen/minder/weinig sex zou zijn. Wat zegt dat over de ontwikkeling die TS wel of niet wil doormaken, al dan niet in relatie tot verantwoordeliijkheid naar kind toe. Het gaat om het uitstellen van behoeftebevrediging, no pun intended. Als sex echt het allerbelangrijkste is, belangrijker dan sex met iemand van wie je houdt/een kind hebt/ooit wel sex mee had, prima, maar ik kan me niet voorstellen dat TS die conclusie kan trekken zonder sex, liefde, gevoel van eigenwaarde, diepe verbondenheid met je partner, opbouwen van intimiteit, persoonlijke ontwikkeling etc. daarin mee te nemen.
kortom; misschien komt TS over een tijd tot dezelfde conclusie als nu, maar dan neemt ze dit sowieso mee in een volgend relatie. En wil je dat alles ondergeschikt is aan sex? Dat kan, maar zonder grondig zelfonderzoek lijkt me dat een heftige conclusie.
gr Angela
![Marsja](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/9c2c1c22b6e7909d2ba8912ca9690b6f-50x50.jpg)
Marsja
23-08-2017 om 20:54
Angela
Fijn dat je hebt geantwoord maar ik vraag me af of je het draadje wel hebt gelezen want TS doet al die dingen, heeft al die dingen geprobeerd. Ze zegt in haar openingsvraag al dat zij alles voor haar kind overheeft ook een seksloos huwelijk. Het lijkt mij erop dat juist haar geduld zijn macht wordt. Nou ja macht is te veel gezegd, hij vindt het gewoon wel makkelijk. Opbouwen van intimiteit? Hij wil wel afgetrokken worden maar niets voor haar doen en wordt kwaad als ze dat niet doet.
Ik ben er helemaal voor heel diep te graven omwille van een huwelijk met kind te behouden maar ik vraag me ook af of stelster's ontwikkeling juist niet stopt door maar geduld en begrip voor deze egocentrische man op te blijven brengen.
Het gaat natuurlijk om veel meer dan dat hij geen seks wil. Het gaat ook om hoe hij met de financién omgaat, hoe hij zijn vaderrol invult, of hij wat in de huishouding doet.
Ik vind dat TS tot bijna alles bereid is. Je kan zeggen: ze hangt alles op die seks. Je kan ook zeggen "ze pikt al heel veel en hoe hij haar seksueel (niet) behandelt, is voor haar de grens".
![Angela67](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/44aaa55aa18e4ffca735a11497f6ff12-50x50.jpg)
Angela67
23-08-2017 om 21:03
echt contact
het woord zelfreflectie vind ik nog steeds het beste omschrijven wat ik 'mis' . Ze beshcrijft alleen wat ze doet en dat ze baalt dat ze het niet krijgt. Het blijft dus over sex gaan. Mijn punt is dat er meer is in het leven. En dat ik het rijkelijk oppervlakkig vind dat ze al vrij lang samen zijn, een kind op de wereld hebben gezet en dat het enige wat telt sex is. Alsof er verder nooit enige geestelijke verbondenheid is geweest. Er moet toch iets zijn waardoor je niet als een stampvoetende kleuter de pijp aan maarten geeft. En als hij nooit meer diepgang heeft gehad en dat vond ze prima, ja, maak het dan niet zo moeilijk. Dan is hij gewoon klaar met haar en was het voor hem ook niet meer dan sex.
Dat kan, maar dan hoeft ze niet zo verbaasd te zijn.
gr Angela
![Mamavan1](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/04bdd4148fc6975bbe664d5e90c3e7f7-50x50.jpg)
Mamavan1
23-08-2017 om 21:23
Ik denk dat de seks laat zien hoe ons huwelijk 'overdag' is
En misschien passen we op dat gebied ook gewoon niet meer bij mekaar. Ik vind seks wel belangrijk, ik ben er alleen nog niet over uit of ik het belangrijker vindt dat het opgroeien van ons kindje in een gezin.
Dan ben ik maar een oppervlakkige kleuter, ik wil seks met mijn man.
![Marsja](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/9c2c1c22b6e7909d2ba8912ca9690b6f-50x50.jpg)
Marsja
23-08-2017 om 22:36
Toch wel gedeeltelijk eens met Angela
Als ik haar goed begrijp ben ik het toch wel ook eens met Angela: er gaat natuurlijk niets boven een zielsverbondenheid tussen twee mensen. Gaan voor hogere idealen, een hoger doel, en dat kan het goed opvoeden van kinderen zijn bijvoorbeeld. Het is ook de reden dat toen ik een seksloos huwelijk had, ik mijn frustraties daarover opzij heb gezet toen bleek dat mijn man terminaal was; het ging nu om andere zaken.
En het zou ook kunnen zijn, heel goed zelfs naar mijn mening, dat elkaar vinden op een dieper menselijk vlak dan alleen de oppervlakkige uiterlijke aantrekkingskracht, juist de weg open zou leggen naar een veel mooier en diepgaander seksueel contact. Ook dat heb ik meegemaakt (maar niet met mijn man helaas)
Alleen... daar zijn er wel twee voor nodig. En zo te horen is de man van TS daar niet echt voor in. Ts misschien ook niet, maar dat weet ik niet?
![Priem](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/130156bbfc6bde064cae168be2040b9b-50x50.jpg)
Priem
23-08-2017 om 23:06
Daar is de sleutel...
Ik wil. Ik wil, ik wil, het kan me niet schelen want ik wil.
Zo werkt dat niet meer in de grote mensen wereld.
Succes, de afloop valt te voorspellen op deze manier.
![Pet](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/7c986af4cf8f6e55a1f846dc498ce91d-50x50.jpg)
Pet
24-08-2017 om 11:15
duidelijk...
... dat de relatie tussen to en man niet goed zit, opvallend dat zij de seks het belangrijkst vindt. Dat dát de reden is om dit topic te openen. Later komt dan naar voren dat de rest ook niet echt lekker loopt, maar dat lijkt bijzaak.
Voor mij niet goed voor te stellen, het lijkt me niet gezond dat dat het belangrijkste in je relatie is (want kan door verschillende redenen anders lopen) komt op mijn wat oppervlakkig over, maar dat is voor iedereen anders waarschijnlijk.
![libelle](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/dea6e4414db09e440985579971b0c889-50x50.jpg)
libelle
24-08-2017 om 12:22
normale lichamelijke behoefte
seksualiteit zie ik als een normale behoefte van mensen en een belangrijk onderdeel van een relatie.
In een geval van ziekte van een partner of andere situatie die seksualiteit uitsluiten is het nog wel frustrerend maar kun je als partner begrip opbrengen en er vrede mee hebben. In dit geval ligt het anders want de reden die hij opgeeft blijft een beetje vaag en blijkbaar heeft hij zelf ook af en toe zin en vraagt hij om afgetrokken te worden, maar wil zich niet inspannen.
![Marsja](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/9c2c1c22b6e7909d2ba8912ca9690b6f-50x50.jpg)
Marsja
24-08-2017 om 18:35
(Libelle, Priem, Pet, Angela e.a.) Een waargebeurd verhaal
Kijk ik heb dit meegemaakt bij mijn man, die werd ziek en terminaal. Logisch dat je het dan opzij zet. Maar een aantal jaren later heb ik het volgende meegemaakt: razend verliefd op een man, van beide kanten veel aantrekkingskracht maar juist ook liefde en een diepe zielsband. Je zou zeggen: zeker niet oppervlakkig (en alle therapeuten die we gehad hebben bevestigen dat ook, stonden vol bewondering zelfs, maar konden ons vervolgens niet helpen).
Maar... ook al was er aantrekkingskracht... met onze seksuele band was het pet. Ergens had hij een soort twist opgelopen zodat hij seks als wapen gebruikte. Het kon wel naar hem toekomen, maar hij gaf niks terug zeg maar. En het kon alleen naar hem toekomen als hij het mocht bepalen, en als hij het bepaalde kwam er weer niks mijn kant op. Heel naar.
Ik heb jaren geduld, introspectie opgebracht. De seks opzij gezet. Ongelooflijk aan mijzelf gewerkt (want ja, het zou wel aan beide zitten,hij zou ergens wel een spiegel van mij zijn etc. Hij ook naar therapie (Maar veel te laat) samen naar therapie. Totdat een paar afzonderlijke therapeuten maar tegen mij begonnen te zeggen "maar Marsja, je kan ook altijd nog weg he? Je kan ook een hele andere man nemen" Want hij gaat niet veranderen.
Deze man bleek een cerebraal narcist, iemand die heel verwend en entitled is en eigenlijk wars is van vrouwelijke seksualiteit maar die vrouwen wel voor eigen genoegen wilde gebruiken. (het liefst hebben ze dan maar helemaal geen libido). Dit geeft deze man zelf allemaal toe nu.
Wat ik maar wil zeggen, is dat ik mijzelf jaren in die seksloze gevangenis heb gehouden uit liefde en omdat er diepgang leek te zijn en hij er aan leek te werken. Intussen ging ik er aan kapot. En dat terwijl ik bij de eerste vrijpartij al voelde "oh nee, deze man staat zo anders in seksualiteit, het gaat zo om hem alleen, hij is er zo niet vrij in". Maar... dom dom dom ik heb toch geluisterd naar vriendinnen die zeiden "maar hij kan toch verlegen zijn/ een trauma hebben/ jullie zijn zo mooi samen/ het gaat toch niet alleen om de seks/ dat kan altijd veranderen, met een beetje begrip"
Alleen maar seks willen zou oppervlakkig kunnen zijn. Maar het kan ook zijn dat je intuitief aanvoelt als partner dat er iets fundamenteel niet klopt. Niet voor de seks maar voor de diepgang gaan kan edel en karakterversterkend zijn en de band doen groeien. Het kan ook zijn: domweg je intuitie negeren en maar blijven hopen en hard werken tegen beter weten in. Dat laatste heb ik gedaan. En ik ben er bijna aan onder door gegaan. Uit liefde. Ik huil er nog elke dag om. Denk niet dat ik me ooit nog kan openen voor een man. En ik vind dat Mamavan1 mag weten dat die beide kanten aanwezig kunnen zijn. In haarzelf en in haar partner. Maar wat er echt kan (en daadwerkelijk mogelijk is) in haar eigen ontwikkeling, die van haar partner en die van beiden, daar moet ze zelf uitkomen.
Ik wil alleen maar belichten dat het echt te oppervlakkig kan zijn om alleen maar te zeggen "goh je wilt seks, wat oppervlakkig". Ik wou dat ik veeeeel eerder naar die boze, seksuele, wilde vrouw in mij en mijn intuïtie had geluisterd. Maar nee, liefde zou alles goedmaken. Nou: Niet dus.
![libelle](https://static.ouders.nl/uploads/identicons/dea6e4414db09e440985579971b0c889-50x50.jpg)
libelle
24-08-2017 om 19:12
ook bedankt
van mij. Het is heel waardevol verschillende kanten te horen. Dit ken ik totaal niet Marsja..maar lijkt me ook een onhoudbare situatie