Lichamelijk veranderen

Andersom

Heel herkenbaar, maar dan andersom. Ik ben (door een ziekte) 15 kilo aangekomen en nu vindt mijn man me niet meer aantrekkelijk genoeg om mee te vrijen. Heel pijnlijk is dat!
Natuurlijk zit je niet op deze reactie te wachten maar je berichtje kwam nogal bij me binnen.

(schaaaaam!) Sorry voor mijn posting, ik hoop dat je begrijpt dat ik niemand wilde kwetsen met mijn verhaal.. Natuurlijk zijn er situaties (bijv. ziektes) die je lijf doen veranderen en het moet inderdaad pijnlijk zijn als die je seksleven verpesten.
Ik doelde natuurlijk op gezonde mensen die geen reden hebben om geen energie te steken in het verzorgen van hun lichaam.

Nee

Wij zijn allebei de afgelopen 10 jaar nogal aangekomen. Ik vind hem nog steeds aantrekkelijk en hij mij gelukkig ook.

De enige keren dat ik hem minder aantrekkelijk vond, was wanneer hij strak van de stress was en aardig sacherijnig kon zijn. En elke keer dat ik hem dat vertelde heeft hij daaraan gewerkt.

Als je relatie verder gezellig en fijn is, dan kan ik me echt niet voorstellen dat je iemand door een verandering in uiterlijk niet meer aantrekkelijk vind. Dan is je liefde vrij oppervlakkig hoor.

Sex

Het gaat in deze topic toch over sex? Ik heb het verder niet over onze relatie zelf. Die is niet verder wel ok, al hebben we de laatste tijd vaker spanning dan voorheen. Ik vind het gewoon onacceptabel dat iemand zich zo kan laten gaan en te denken dat zijn/haar partner na 10 jaar samenzijn niet meer zal klagen over de lichaamstoestand van de ander. Ik vind je altijd je best moet blijven doen om begeerd te blijven door je partner, vooral als je ziet dat de ander dat ook doet. Ik heb een baan waarbij een verzorgd uiterlijk erg belangrijk is en dus besteed ik daar tijd aan. Gewoon, 10 min. in de ochtend en poets m'n tanden na elke maaltijd. Je voelt je ook sexier als je weet dat je er goed uitziet. Mijn partner weet dat 'ie meer zou moeten doen maar mist de drive om te beginnen. Ik wil echt niet vreemdgaan maar ik neig er soms wel naar omdat ik blijkbaar niet belangrijk genoeg ben voor hem om te beginnen met actie te ondernemen. Hij verandert in een onzekere en jaloerse partner en daar ben ikzelf de schuldige van?? Ik dacht 't niet! Ik voel me te jong om nu al m'n lichaam te verwaarlozen. En 38 is ook niet oud maar een roker met een BMI van 35 die

En jijzelf?

heb je al eens iets aan je lage(re) libido proberen te doen? Het lijkt nu of je alles bij je man neerlegt. Zijn uiterlijk bevalt je niet meer, zijn lichaamsgeur staat je niet aan, , hij rookt, eet slecht, hij snurkt enz.
Het komt zo over alsof jij perfect bent en alles bij zijn 15 kg extra ligt. Niemand blijft hetzelfde en na je 35e gaat er ook in jouw lichaam een hoop veranderen. Jij bent gewend (en wilt zelf) aan je uiterlijk werken, dit is niet even belangrijk voor iedereen. Maar als je man lief voor je is, laat merken dat hij van je houdt, dan zou een en ander misschien ook voor een deel bij jouw lage libido kunnen liggen.
Ook een nieuwe vlam blijft echt niet zo perfect als wanneer je die ontmoette. Persoonlijk zou ik het dodelijk vermoeiend vinden om er elke dag weer stralend en verleidelijk uit te moeten zien en dat wanneer ik daarmee stop, meteen ook de aantrekkingskracht weg is.
Ik snap best dat het frustrerend is dat hij niet de weg gaat die jij duidelijk wel gaat, maar wie weet is er in jouw geval dan nog een optie tot het verhogen van je libido via de huisarts? Want het lijkt me ook sterk dat je met een laag libido succesvol zal vreemdgaan.

Sex

Sorry, maar ik kan houden van en aantrekkelijk vinden moeilijk los van elkaar zien. Ik hou van mijn man, en ik vind hem nog steeds sexueel aantrekkelijk omdat ik van hem houdt. Hij heeft ook een flinke buik en zou wel wat minder mogen eten en meer sporten. Maar ik ben juist gevallen voor zijn liefdevolle en gezellige karakter. Ik zou het een beetje vreemd vinden als ik hem daar nu op af zou rekenen.

Wat betreft lichaamsgeur, hoe kun je die opeens niet meer fijn vinden? Die zal niet heel erg veranderd zijn sinds het begin? Ben je misschien van de pil af ofzo? Pilgebruik schijnt wat je aantrekkelijk vindt in geur te veranderen.

Ik denk dat je erg hard bent en ik begrijp zo'n houding in een relatie niet. Je bent er om elkaar te steunen, niet om iemand de grond in te trappen om zijn fouten.

Ffdouchen moet toch wel lukken?

Ik begrijp dat meneer niet de moeite neemt om even te douchen. In mijn ogen ben je dan gewoon een viezerik. En tanden poetsen het zelfde. Het heeft niets met de pil te maken, maar als je wat ouder wordt en je doet weinig aan lichaamlijke verzorging, dan ga je ook minder fris ruiken en wordt je ook minder aantrekkelijk.
Hoewel deze categorie over sex gaat, mag je je wel afvragen waarom hij niet deze kleine moeite voor jou over heeft. En bedenk dat sex en een goede relatie wel hand in hand gaat.

Kan me er alles bij voorstellen

Ik kan me goed voorstellen dat het uiterlijk van je man invloed heeft op jouw libido. Mijn man en ik (wij zijn al 25 jaar samen) vinden het allebei belangrijk om een gezond lijf te houden en doen daar ons best voor. Niet alleen voor elkaar maar natuurlijk ook voor onszelf. Als je een gezond lijft hebt, is je geest ook fitter en gezonder, is mijn ervaring. Ik zou het echt niet aantrekkelijk vinden als mijn man alles op zijn beloop zou laten. Ik ben het ook met je eens dat je in dat opzicht rekening zou moeten houden met elkaar, alles in het redelijke natuurlijk.
Bloem

Jemig

Voor mij zou jouw houding een reden zijn om ernstig te overwegen bij je weg te gaan. Vreselijk om zo te moeten leven, en dan ben je ook nog boos op hem omdat hij jaloers wordt.

Daarbij denk ik dat je met jouw houding hem alleen maar in een meer neerwaartse spiraal duwt. Als er steeds over je gezegd wordt dat je niet meer aantrekkelijk bent door je figuur krijg je juist minder zin om je 'op te tutten'. Het zou zomaar kunnen dat hij denkt dat er met zijn lijf toch geen eer aan te behalen is en alles alleen maar meer laat verslonzen.

Ik zou je meer proberen te richten op de wel aantrekkelijke kanten van hem en hem daar complimenten over geven, en op momenten dat hij lekker gedoucht is en iets leuks aan heeft dit zeggen.

Dertiger

Sex op zich heeft voor mij minder te maken met aantrekkelijk maar de aanzet tot sex zeker wel, dat zit toch een deel tussen je oren. Ik denk vooral dat je man een grens is overgegaan. Een paar kilo oké, maar op een gegeven moment zit je met een type Onslow in huis, omhuld in een wolk nicotine. Het is meer dan puur uiterlijk, het gaat om wat jullie belangrijk vinden en op vlak van uiterlijk, sporten, hygiëne blijken jullie elkaar wat te verliezen.

Helpt een goed gesprek? Niet zeggen dat hij dik is maar dat je het jammer vind dat hij zich laat gaan. Ik ben er 42 en weeg nu iets teveel naar mijn zin en dus ga ik sporten en let op mijn voeding. Want ik wil vooral aantrekkelijk blijven voor mezelf! Blijkbaar is hij die drive kwijt. Kan er een onderliggend probleem zijn? Beetje depressief? Werk dat minder leuk gevonden wordt? En omgekeerd: wordt hij vrolijk bij de gedachte nog 40 jaar met jou samen te zijn?

Ik zou ook de positieve insteek proberen, pogen om samen te gaan wandelen zodat hij beweging krijgt, of fietsen. Tegelijkertijd breng je zo tijd samen door en komen andere eigenschappen meer naar de oppervlakte: gevoel voor humor, gezelligheid, goed kunnen praten...

Succes!

Midden

Ik vind dat er in dit draadje wordt gesproken over uitersten. Reacties van mensen die veel moeite doen om in vorm te blijven en mensen die niet in vorm zijn gebleven.

Wat mij betreft ligt de waarheid in het midden. Een beetje uitdijen en minder verzorging kan in de meeste gevallen weinig kwaad, maar teveel kan denk ik echt wel remmend werken op aantrekkingskracht en dus uiteindelijk ook op libido, liefde etc. Gevallen waarin wel moeite wordt gedaan maar ziekte speelt laat ik even buiten beschouwing.

Het is naar mijn mening te makkelijk om alles met de mantel der liefde te bedekken. Hij/zij moet ook moeite willen doen voor de ander. Anderzijds gooi je uiteraard ook niet zomaar de handdoek in de ring.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Daarom zei ik

en jij?
Want als het dan van 2 kanten moet komen, dan zou je ook aan het libido-stukje "moeten" werken. Dat libido is bij jou al lager voordat deze dingen in beeld kwamen zei je.
Lijkt mij minstens zo fair om daar dan ook iets aan proberen te doen als dat mogelijk is uiteraard

Mijn libido

is altijd al laag geweest. Ik heb daar een keer voor bij de sexuoloog gezeten. Die schoof het op 'je bent nog jong' (toen 26, meen ik) en was van mening dat ik vanaf m'n dertigste wel actiever zou worden. Ik voel echt, echt helemaal geen verschil nu ik de 30 gepasseerd ben. Ik ben een bezig bijtje en heb andere behoeftes om mij fysiek en geestelijk te 'bevredigen'. Sex is voor mij bijzaak. Misschien dat er 1 à 2 keer per maand een gevoel van 'ja-nu-zou-ik-wel-willen' in me opkomt maar dat duurt maar even en 98% van de gevallen zijn we niet samen (en dus niet ALLEEN). Hij zou niks anders willen dan oud met mij worden. Ik durf er niet aan te denken hoe hij als ongelukkige vrijgezel door het leven zou moeten gaan! Want, zegt hij, 'ik zou nooit meer zo'n mooie vrouw als jij kunnen vinden'. Nou sorry hoor, dat is dan niet MIJN schuld. Het voelt nu alsof ik geen recht op een aantrekkelijke man heb!
Zijn lichaamsgeur was in het begin eigenlijk redelijk neutraal maar als hij nu een middagje thuiszit zonder ramen open, ruikt het in het geedelte van zijn zithoekje echt naar de bejaardenflat van m'n opa.
Misschien moet ik een deal met 'm sluiten: ik ga naar een therapeut, hij naar een diëetiste. En misschien dan ook maar gelijk in relatietherapie.
Oh, en ik ben inderdaad aan de pil. Maar die slik ik al 15 jaar.

Lijkt me slim

Er lijkt echt veel meer achter te zitten als ik je zo hoor. Het klinkt echt alsof je op hem neerkijkt.

En wat betreft je libido, als je daar problemen mee hebt, dan zou ik maar heel snel stoppen met de pil. Dat is een vrij bekende libido-killer. Kun je verder met een therapeut praten als brugman, als je hormoniaal geen zin hebt, dan komt daar verder echt niets uit.

Het zit niet in het lichaam

Uiteindelijk zit sex toch echt in je hoofd. Een mooi lichaam is natuurlijk leuk, maar na 20 jaar heb je dat wel gezien (het wordt er ook niet mooier op). Maar je geestelijke relatie die kan er juist wel mooier en lustiger op worden. Ik stel me zo voor dat een dikke man (of vrouw) die al je gevoeligheden en geheime wensen kent nog een enorme turn on kan zijn. (Wat dat betreft vind ik het een beetje een gemiste kans dat die 50 shades kerel zo onweerstaanbaar aantrekkelijk en rijk is).

Andersom, als je geestelijk op iemand (en op je relatie) uitgekeken bent dan is de meest fysiek aantrekkelijke man of vrouw nog afstotelijk.

Maar stoppen met de pil (spiraaltje) zou je zeker moeten proberen. Een relatie kan namelijk ook verzuren *door* gebrek aan libido.

Excuus

Ja, ik vind het ook klinken alsof je op hem neerkijkt en ik denk dat je een excuus zoekt om vreemd te gaan. En als dat straks gebeurt dan zal je roepen dat het allemaal je man zijn schuld is. zielig hoor.

15 jaar?

logisch dat je dan "denkt" dat je libido altijd laag is geweest terwijl je misschien gewoon nog nooit ervaren hebt hoe het zonder pil kan zijn?? Je was pas 16 toen je begon te slikken

Je draait om wat hij in feite zegt. Hij zegt dat hij boft met jou, dat hij denkt dat hij hierna nooit meer zo zal boffen. Jij trekt de conclusie dat jij dus geen recht hebt op een mooie man.
Niemand blijft mooi, niemand gaat strak zijn kist in. Hij is in leeftijd een bijna-veertiger, jij bent een net-dertiger. Dat is echt een verschil in lijf/huid/haar en zelfs wenkbrauw (ja ja ze gaan recht naar voren groeien op een gegeven moment, echt te gek)

Je deal lijkt me tenminste fair: allebei werken aan jullie relatie. Eenzijdig werken werkt nl niet, het moet echt van twee kanten komen.
Ik had hier ooit eenzelfde afkeer, maar door heel andere reden: ik was niet gewild, geliefd, gewenst, gewaardeerd. Hij moest me gewoon niet. En dat gaf bij mij een afkeer zo ver zelfs dat ik mijn handen afveegde als er per ongeluk een aanraking was geweest.
Ik begrijp dus echt wat afkeer inhoudt, maar zie bij jou een volgens mij grotere reden dan alleen dat. Ik denk dat je momenteel elk excuus aanpakt om je los te maken van je partner. Want ik denk echt dat iemand met een laag libido dan ook niet zit te wachten op sex met een ander?

Komkom

'Ik herken gewoon het lijf dat 'ie vroeger had -echt geen modellenlijf trouwens- niet meer en ik val niet op mannen met dit uiterlijk.'

Nou, dat is me wat. Jij verwacht dat je tot op hoge leeftijd eruit zult zien zoals je er nu uitziet? Wake up. Liefde gaat gelukkig heel wat verder dan die buitenkant. Hoe minder waardering je voor iemand toont, hoe minder liefde je zult ondervinden. Luister naar de ander, toon belangstelling. taar je niet blind op complimentjes van voorbijgangers. Het streelt je ego, uiteraard, en zet dat effect nu positief in.

Gisteren de allerslechtste echtgenoot van Nederland gezien, over seks?

Hier ook

Ik herken je verhaal.
Maar dan andersom. Ik ben degene met overgewicht. Al 20 jaar schommel ik in gewicht. 15 kilo eraf en 15 kilo erbij. Ik vind dat zelf moeilijk- heb gewoon een eetstoornis. Dit is nooit een gespreksonderwerp geweest tussen man en mij. Dat kwam voor mij ook heel dichtbij. Nu zitten we in een enorme huwelijkscrisis. Dit dwingt ons tot praten. Enorm pijnlijk maar het moet- en het voelt nog goed ook. Gister kwam het op ons sexleven. Waar we verschillend in zijn, mijn libido is heel laag geweest (op jouw leeftijd door pilgebruik) later doordat ik zo'n hekel aan mijn lichaam had dat ik er niet van genieten kon. Ik trapte mezelf ook continu de grond in; 'vlag op een modderschip' enzo. Man vertelde gister dat hij door die opmerkingen en doordat ik weinig aandacht gaf aan mijzelf anders naar mij is gaan kijken. Dat hij ook dacht; ja ze is wel echt dik. Al pratende kwamen we er op uit dat het niet de kilo's zijn maar meer mijn uitstraling. Op het moment dat ik zwaar ben trek ik andere kleding aan (slonziger, donker) , lage schoenen, heb ik een andere houding, maak mij minder op. Als ik goed in mijn vel zit draag ik strakkere kleding, stem kleuren op elkaar af,draag hakken, maak mij op en besteed aandacht aan huidverzorging en 'luchtjes'. Dit maakt mij aantrekkelijker voor hem. (en ik merk voor andere mannen, ook al heb ik maat 48) Op die momenten voel ik mij ook aantrekkelijker en reageer lichamelijk meer op hem.

Wat ik hiermee zeggen wil; bij ons zijn het niet de kilo's maar wel mijn uitstraling (ook voor mijzelf!) die invloed heeft op onze seksuele relatie.

Door de manier van het gesprek waarin we allebei ons enorm kwetsbaar opstelden kon ik zijn opmerkingen 'handelen'. Op een ander moment had ik mij vast afgesloten, was de verdediging in gegaan en hem verweten dat het alleen om liefde gaat enzo. Nu kon ik ervoor open staan en zie ik dat ik ook aandacht aan mijzelf besteden moet om mij fijner te voelen waardoor ik aantrekkelijk ben voor mijn man.

Eerlijk gezegd voelt het ook fijn dat hij zo positief op mij reageert als ik daar moeite voor doe.

Praktisch; ik koop nu weer kleding en make up. Voel mij zekerder. Het enige waar ik nog tegenaan loop is ondergoed; ik draag eenvoudige bh's en grote onderbroeken omdat anders mijn bovenkleding niet goed zit. Niks geen kantjes of mooie lingerie. Ik heb dat nooit aan mijzelf willen besteden. Dat was mijn lijf niet waard. Het is een enorme drempel om een lingeriezaak in te gaan met mijn maat. Ik heb een hekel aan mijn bovenlijf (appelfiguur) maar zou zo graag ook mooie lingerie dragen.

En ook dat zal zijn weerslag hebben op ons sexleven.

Ik heb weinig tips voor je, behalve dat ik denk dat je je relatie onder de loep moet nemen. Er speelt vast veel meer dan dit.

Wat losse gedachten.

Uitstraling, zegt mussie. Iemand kan "te dik" of "te dun" zijn, flaporen hebben, rimpels of wat dan ook, maar toch aantrekkelijk zijn. Ook een goede geestelijke band kan iemand aantrekkelijk maken.

Of het verstrijken der jaren een excuus is voor lelijk worden? Nee, dat vind ik niet. Je bent op een gegeven moment niet meer standaard-knap maar kunt er toch verzorgd, elegant of sexy uitzien. Bovendien is de man van dertiger slechts 38, dan kun je er best nog uitzien als een jonge god.

Herkenning

Ik herken het verhaal van dertiger.

Mijn ex-man dronk te veel, rookte veel, at slecht en ongezond, bewoog nauwelijks. Douchte wel dagelijks, maar kreeg (ik denk door die slechte gewoonten) een erg onprettige lichaamsgeur. En een enorme bierbuik.

Ik hield erg veel van hem (nog steeds, maar op een andere manier, hij is een geweldige vader) maar merkte dat ik fysiek steeds minder opgewonden van hem raakte. Iemand die zich zo "laat gaan" vind ik niet aantrekkelijk. Dat heeft voor mij niks met het normale verouderingsproces te maken (ik zou er niet meer aan moeten denken om met een twintiger of zo te vrijen, op mijn 42e, hoe mooi zijn lijf ook is).

Aantrekkingskracht

Zoals hier boven al werd geschreven heeft aantrekkingskracht veel te maken met goed in je vel zitten, jezelf verzorgen en een beetje leuk presenteren. Maar jou man is nog hartstikke jong. Als hij op deze voet verder gaat krijgt hij serieuze gezondheidsproblemen en loopt hij grote gezondheidsrisico's en daar moet hij ook echt wat aan gaan doen. Voordeel van mannen van die leeftijd is, dat er ook weinig voor nodig is om af te vallen; geen tussendoortjes en de drank (alcohol, sap en frisdrank) laten staan samen met regelmatig sporten doet vaak al wonderen. Ik zou hem dan ook niet naar een dieet praten, maar aanspreken op zijn gezondheid en stimuleren om meer te bewegen. Ik neem aan dat hij zijn kinderen ook volwassen wil zien worden.
En ja, goede seks heeft voor mij veel te maken met aantrekkingskracht en zien dat de andere moeite doet om er een beetje leuk uit te zien.