Hoe vaak seks is normaal?

Wat is sex voor jou? Is dat je vriendin liefhebben of is dat een behoefte aan een orgasme? Jij klinkt als het laatste, aan haar borsten of vagina komen, waar is in godesnaam het voorspel!!? De liefkozing, de aandacht? 

Jonas93 schreef op 11-04-2021 om 13:52:

Ik voel mijzelf soms veeleisend, maar vragen om meer dan 1 of 2x per maand is toch niet veeleisend? Hoeveel keer doen de leden hier het (als dat mag gevraagd worden)?

Je hebt zo weinig aan onze antwoorden, want je hebt geen relatie met ons. Zelfs al zou iedereen op dit forum 4 keer per week urenlang sex hebben, dan nog moeten jij en je vriendin samen een oplossing zien te vinden.

Moeten vrágen om sex lijkt me heel vervelend. Iemand elke avond 'moeten' afwijzen, ook. Daarmee wordt sex heel beladen, en daar gaan mensen het meestal niet vaker van doen. 

In antwoord op je vraag. Lastig. Twee keer per maand is op zich prima met jong gezin. Maar niemand is gelijk. Meer of minder, wat is normaal is bij iedereen toch anders? Het is geen recht in ieder geval. Maar er steeds om moeten vragen is echt niet leuk. Voor beiden niet. Goed dat je hier vraag neerlegt. 

Ik zou zeggen: stop meteen met haar out of blues bij borsten/vagina aanraken. Die knoppen zijn duidelijk niet haar turn on knop! 

Heb je haar wel eens gevraagd wat zij fijn vindt. Op een rustig moment dit aankaarten. Niet in bed! Welke aanrakingen geniet zij van? Waar wordt zij blij van? Wat maakt haar in de mood? Misschien zoenen in haar nek? Massage? Misschien niet meteen dan ook sex alle the way verwachten? Hoe vaak zou zij sex willen? Maar ook wanneer. En waar?

Leg dit dan naast hoe jij opstoomt naar deze twee maandelijkse momenten. 

En vertel ook haar eens wat jij fijn zou vinden. Hoe verleidt zij jou? Wat zou jij te gek vinden? Want je geeft aan graag initiatief te zien.

Ik ben het helemaal eens met goudhaartje, al herken ik jouw frustratie wel.

voordat ik (vrouw) antidepressivia slikte was mijn libido juist hoger dan die van mijn man. Dat gaf bij mij veel onrust en we hebben daar eigenlijk nooit een 'goede' oplossing voor weten te vinden. Tot ik dus die medicatie moest gebruiken, phoeff weg libido! Ook niet heel erg handig natuurlijk, van 100 naar 0 is ook echt vreemd om mee te maken.

ik heb nu dus geen libido meer, maar ik weet dat als we eenmaal begonnen zijn, het altijd erg fijn is. Dat houdt ik mezelf ook voor als ik het lastig  vind om eraan te beginnen. Als jullie het doen, is het dan bevredigend voor haar? En nogmaals wat goudhaartje zegt, wat vind zij fijn? Misschien heeft ze meer behoefte aan knuffelen zonder verwachtingen en moet ze dat eerst meerdere keren ervaren?

Nogmaals, ik herken beide kanten en de sexuele frustratie is enorm lastig. er wordt makkelijk gezegd dat iemand dan maar zijn handen moet gebruiken maar dat vond ik toch echt niet hetzelfde. Het blijft een moeilijke situatie! 

Misschien nog wat verheldering. Als ik nog niet zo ver ben dan is een plotselinge aanraking van mijn schaamstreek of borsten ook iets waarvan ik wegtrek. Dat is niet een bewuste actie, het gebeurt gewoon. Bij mij betekent het ook niet dat ik geen seks wil.
Wat bij mij helpt is eerst gewoon lekker knuffelen en dan langzaam opbouwen. Verder is het goed om het bespreekbaar te maken. 2x maand is echt niet veeleisend, dus nee ik vind je niet veeleisend. Wel is het nu eenmaal een feit dat een vrouw anders in elkaar steekt dan een man.
Lekker tegenelkaar aanliggen en elkaar liefkozen zonder seks is erg fijn. Als je daarmee begint, dan is de stap naar seks een stuk kleiner.
Zelf vergelijk ik het soms met een berg waar ik overheen moet. Ja, ik vind seks lekker, maar ik moet eerst die berg over. Mijn partner kan mij daarbij helpen door voorspel.

Voorspel bij vrouwen begint op een ander moment dan de meeste mannen beseffen. Zodra jullie zoon op bed ligt en je samen op de bank nog even bijelkaar zit. Bijvoorbeeld met een lekker kopje koffie. Aanraken op plekken waarvan je weet dat ze het fijn vindt.

Kortom praat erover met haar. Open en liefdevol. Geef aan wat jouw behoefte zijn en vraag aan haar wat die van haar zijn. Misschien liggen die niet eens zover uiteen en is het gewoon een kwestie van kleine aanpassingen waardoor jullie weer dichterbijelkaar komen.

Hoi, ik ben een vrouw van 42, met twee zonen van intussen 14 en 17. Vooral onze oudste had een zware babytijd (weinig slaap! veel huilen), maar zelfs in de zwaarste periode bereikten we toch een gemiddelde van 1x per week. Voor mijn man mag het wel elke dag maar dat was voor mij toen echt te veel. Het hoeft ook niet altijd in bed: ga samen in de douche, 's avonds in de zetel als de kindjes slapen, even tussendoor tijdens het middagslaapje. En samen iets leuks kijken om in de stemming te komen, kan ook helpen

Simpel  praat met haar erover zeg gewoon straight to the point dat als je daar aan wil beginnen dat je ne afgewezen voelt en het idee hebt dat er misschien iets is? Dan legt ze misschien wel uit wat er mis of misschien krijg je wel een reden waar je opgelucht van raakt dat het niet zo erg is als je denkt

Jonas, kom je nog uit je walvis, jong? Je begint dit draadje en dan reageer je amper meer.

Verschil in behoefte is oervervelend. En natuurlijk is het onzin dat je het alleen voor de eindspurt doet, toch? Seks is een manier om je relatie te versterken. Een ouderwetse uitdrukking is het 'consumeren van je huwelijk': Als je een voorraadkast vol lekker eten hebt en honger, maar die kast blijft op slot, jeetje, dat frustreert toch verschrikkelijk? En het lijkt me dat als je vrouw je er geen , voor jou, redelijk te begrijpen verklaring voor kan geven, je je afgewezen voelt en gaat twijfelen aan jezelf, of weet ik wat.

Bij ons is er ook verschil. Maar het hangt met zoveel andere relatiecondities samen meestal, zeker voor een vrouw, (weet ik) maar m.i. geldt voor mannen ook, dat als de klik er een poosje niet is, de seks ook schittert door afwezigheid. Dus een paar vriendelijke gesprekken hierover lijken me wel nuttig. Wat zeker kan helpen, is extra attenties; je weet misschien wel wat ze graag wil. Extra vrije tijd/uitslapen, dat jij een vaste keer extra kookt in de week, waardering geven voor haar aandeel in jullie gezin -ja inderdaad, daar hoef je niet laatdunkend over te doen als man- dat zijn dingen die jonge moeders meestal waarderen.

Maar als je het idee hebt dat je geeft wat ze nodig heeft, en toch wil ze niet, dan is de enige weg geduld, en blijven praten. En word niet meteen onzeker of ze jou nog wel aantrekkelijk vindt. Vaak heeft het niet eens iets te maken met de afgewezen partij.

1 a 2 keer per maand is niet per se te veeleisend. Maar ik krijg de indruk dat de eerste aanzet tot seks voor jou meteen het aanraken van haar borsten of vagina is. Als dat zo is dan snap ik haar reactie wel. Voorspel begint voor mij al veel eerder: wijntje op de bank, beetje in mijn nek kriebelen, hem over zijn rug aaien, beetje kletsen, knuffelen in bed en dan nog hoeft dat niet altijd tot seks te leiden. Het lijkt me zaak om dit eens bespreekbaar te maken met je vriendin, want dit is voor jullie allebei erg vervelend. Dan kun je nog beter afspraken maken: we doen het elke zaterdagavond, of om de woensdag. Dan gaat in ieder geval de stress eraf. 

1 keer per maand seks is wel heel erg weinig. Ik en mijn man (allebei 37 jaar) vinden seks allebei erg lekker en hebben het altijd vaak gedaan. In het begin vaak elke dag, maar tegenwoordig nog zeker 3 keer per week. Ik zou echt niet minder willen. Ik vind seks de ultieme vorm van genegenheid naar elkaar.
Het klinkt een beetje of jullie seksueel uit elkaar zijn gegroeid. Als een van de twee de ander niet meer seksueel aantrekkelijk vindt is dat best gevaarlijk. Praten erover is heel belangrijk. Wat vind je vrouw leuk en waardoor krijgt ze zin? Heb het daar over met elkaar. 

Ik had natuurlijk al voorgelegd om het gewoon straight to the point te bespreken met haar.

Maar daarnaast wil ik ook zeggen, hoevaak seks is normaal?: Er is geen normaal, bij iedereen verschilt het, eerlijk gezegd hebben mijn partner en ik iedere dag sex en komt het juist af en toe voor dat we geen sex hebben, maar als ik weer met vriendinnen praat is dat per persoon echt anders, zo heeft er een 1 keer in de 3 weken sex. Het werkt voor hun dus vind ik dat normaal voor hun, dus ik zou vooral kijken naar wat jullie zelf prettig vinden. Het bestaat niet echt "hoevaak seks is normaal".

Waar jullie je prettig bij voelen dat is normaal voor jullie, en mocht je toch behoefte hebben naar meer... zoals ik al zei, bespreek het samen.

het is zo frustrerend als de behoefte zo uiteen loopt. Vaak hoor ik dan (en hier ook weer) dat diegene die vaker wil, het moet oplossen. Maar waarom? Het “hoort” toch gewoon bij een liefdesrelatie, Mits er geen andere dingen spelen (zoals ziektes etc)? Maar vaak moet diegene die vaker wil nog maar weer wat extra energie leveren om het op te lossen. Terwijl hij (zij) vaak al zoveel gedaan heeft om het op te lossen. Ik blijf dat een rare gedachtengang vinden 

Bjarne schreef op 06-12-2021 om 13:33:

het is zo frustrerend als de behoefte zo uiteen loopt. Vaak hoor ik dan (en hier ook weer) dat diegene die vaker wil, het moet oplossen. Maar waarom? Het “hoort” toch gewoon bij een liefdesrelatie, Mits er geen andere dingen spelen (zoals ziektes etc)? Maar vaak moet diegene die vaker wil nog maar weer wat extra energie leveren om het op te lossen. Terwijl hij (zij) vaak al zoveel gedaan heeft om het op te lossen. Ik blijf dat een rare gedachtengang vinden

Ik ga daar voor een deel in mee. Ik begrijp niet hoe mensen in een relatie kunnen zitten terwijl ze niet of nauwelijks seks (meer) met de ander willen hebben. Maar aan de andere kant: wat moet je dan? zin maken werkt niet altijd. Je kan ook niet van iemand vragen dat hij of zij dan maar doet alsof of 'over zich heen laat gaan'. Ik vind het wel terecht als mensen 'eisen' om samen naar een seksuoloog te gaan of aan tantra te gaan doen.