Wel of niet: Time Out

Hoi Mallediefje, lijkt mij ook lastig. Maar na zoveel jaar is ergernis niet gek. En veranderen man en vrouw. Ik vraag mij wel af of fantasie en werkelijkheid van de door jou gewilde pauze, en tot rust komen jou of jullie wel brengt wat je wil.

 Hoewel afspraken maken goed klinkt is de uitvoering soms anders dan je denkt (gevoel). 

Zou het een idee zijn om in therapie te gaan om elkaar te herontdekken? Met afspraken daar maken over hoe ziet rust, ruimte en uitstapjes van partner oid er nou uit? 

Dag Mallediefje, 

Liever zou ik ook relatietherapie proberen. Het lukt jullie samen niet over deze hobbel heen te komen. 

Mijn man heeft ook veel behoefte aan aandacht. Toen hij dat tijdelijk niet kreeg van mij, ging hij vreemd. Dat tolereerde ik niet, nog een vrouw erbij. Ik krijg de indruk dat jij het wel oké vindt dat hij zijn aandacht bij andere dames zoekt? Misschien dat dat zijn druk op jou vermindert? Ik concludeer maar even wat hè,  licht me bij aub.

Enfin, als je apart gaat wonen, zal hij daar vast wel mee verder gaan. Maar wat als hij dan een ander definitief boven jou verkiest? Je wilt 'm niet helemaal kwijt, toch? 

Hij kan natuurlijk ook een eigen therapeut/coach zoeken om die onzekerheid tegen te ventileren. 

Enfin, het lijkt mij ook heerlijk, zo'n periodieke pauze, als je dat betalen kunt. Maar mijn ervaring (ook met relaties vóór mijn man) is dat het voor de meeste mannen alles of niets is. En ik denk dat jij hem niet kwijt wilt.

Sophia_! schreef op 01-07-2021 om 08:04:

Ik geloof niet in Time-Outs.

Jij zou je rust heerlijk vinden (zo te lezen), en hij gaat lekker rondsloeren met andere vrouwen. En dan zou je daarna weer gelukkig samen moeten zijn? Dat is gewoon einde relatie dan.

Hier sluit ik me ook bij aan en dit is ook hoe ik erover denk. Maargoed dat ben ik dan weer, iedereen is anders daarin en als jij denkt dat je je hier oke bij gaat voelen dan moet je dat uiteraard gewoon doen. Maar alleen als je het echt oke vind, ik zelf zou daar geen rust in kunnen vinden.

Nieuwsgierig naar ervaringen met anderen kan natuurlijk, ik begrijp zelf alleen niet zo goed waarom als jullie seksleven gewoon goed is. Zoals jij het beschrijft lijkt het alsof hij vooral op zoek is naar bevestiging, waardering. Dat ligt overigens aan hemzelf, zijn eigen onzekerheid. Allereerst denk ik dat hij voor zichzelf zal moeten uitzoeken waardoor het komt dat hij zo onzeker is. Dat kan inderdaad komen doordat jullie elkaar vanzelfsprekend zijn gaan vinden en hij zich wellicht afvraagt of jij hem nog wel waardeert omdat je aangeeft je veel aan hem te ergeren en hij juist naar jouw goedkeuring blijft zoeken. Het kan zijn dat hij dat voor zijn gevoel thuis niet vindt en het dan maar ergens anders zoekt. Hoever jij daarin mee gaat is aan jou, maar dat hij er niet eerlijk over is terwijl jullie er juist afspraken over gemaakt hebben, is wel alarmerend.

Dat dit voor jou slopend is begrijp ik. Geef je grenzen duidelijk aan, maak het bespreekbaar. Een time-out kan werken, maar wel met duidelijke afspraken. Ik denk dat het in jullie geval niet veel goeds zal brengen omdat hij nu al niet eerlijk naar jou toe is en dingen achter je rug om doet, ondanks jullie afspraken. Dat verandert dan niet. De vraag is of jij daarmee kan leven.
Ik denk eerder dat een therapeut of coach voor hem goed zou zijn. Daarnaast ook relatietherapie voor jullie samen om weer op 1 lijn te komen.

Ik snap jouw hunkering naar rust, niet meer op eieren hoeven lopen en weer jezelf kunnen zijn. Denk je alleen echt dat als hij lekker doet en laat waar hij zin in heeft en met wie hij daar zin in heeft, jou dat zal brengen?

Nu irriteer je je aan hem maar houd in je hoofd dat wanneer er een time out is en je genoeg tijd hebt om over deze dingen na te denken dat de kans groot is dat je hem gaat missen, en het idee dat jij hem dan niet aanraakt maar andere vrouwen wel hard kan binnen komen. Houd daar rekening mee.

Ik kan het ook absoluut mis hebben, misschien vind je het wel gewoon oke maar ik probeer met je mee te denken.

Gelijk oversteken

ALS jullie een time-out doen, dan is het wel gelijk oversteken natuurlijk: dan mag jij ook lekker de beest uithangen met andere mannen. Heeft hij daar wel over nagedacht? Vindt hij het dan nog steeds een leuk idee?

Een time-out lijkt mij een slecht idee en het recept voor een ramp. Hij kan beter zelf uitzoeken waar zijn onvrede precies ligt en aan zichzelf gaan werken. Als hij wegloopt van zijn problemen, zullen die hem namelijk blijven achtervolgen. In deze én in eventuele volgende relaties.

Ik sluit me aan bij de anderen. Als jouw grootste pijn is dat hij niet eerlijk is en meer ruimte pakt dan waar afspraken over zijn gemaakt, wordt dit bij een time-out niet beter maar slechter. 

Ik denk dat er een paar belangrijke vragen zijn:

• Die afspraken over de ruimte om zijn seksuele nieuwsgierigheid te verkennen, zijn dat ook voor hem echte afspraken? Of beschouwt hij ze als beperkingen die jij hem oplegt? 
• Als hij ze oprecht ziet als afspraken, waarom houdt hij zich er dan niet aan? Hoe verhoudt dat zich voor hem tot zijn commitment aan jullie relatie en zijn respect voor jou als geliefde met wie hij belangrijke afspraken maakt?
• Als hij ze beschouwt als beperkingen en ze niet aansluiten bij zijn behoeften, waarom opent hij dan niet opnieuw het gesprek met jou, in plaats van 'achter jouw rug om te gaan'. 

Als hij dat gesprek niet met jou wil aangaan of als 'achter jouw rug om gaan' juist is waaraan hij behoefte heeft en jij dat niet kan verenigen met jouw verwachtingen over jullie commitment, ligt jullie relatie in een soort coma.

Tenzij jij het kan opbrengen om af te wachten of jullie relatie misschien ooit nog weer úit dat coma komt, als hij heeft uitgeleefd wat hij uit te leven heeft, zou ik zeggen: ga nu tot het gaatje, al dan niet in relatietherapie. Sta erop om nú samen uit te zoeken of jullie elkaar op dit punt nog kunnen bereiken. En zet er anders een punt achter.