Weet het niet meer Relatie loopt niet lekker

Belle

En geeft hij jou cadeaus waar jij blij van wordt? Weet hij wat jij lekker vindt om te eten, waar hij jou een plezier mee kan doen? Doet hij wel eens spontaan iets liefs voor jou? Koopt hij zelf cadeaus voor jullie kinderen? Voor familie, vrienden?

Is het antwoord op 1 van deze vragen ja, dan kún je overwegen om ook dit jaar veel energie in een cadeau voor hem te stoppen. Maar ik vermoed dat je alleen maar nee zegt op al deze vragen. In dat geval: negeren. Niet druk over maken. Kweek een teflonlaag waarop je dit soort opmerkingen laat afglijden.

Als het toch nooit goed is

Als het toch nooit goed is hoef je er ook je best niet voor te doen. Sterker, als je je best doet is je teleurstelling alleen maar extra groot. Ik zou zeggen dat ik er helemaal geen zin meer in heb als hij me zo onder druk zou zetten. Nota bene over een verjaardagskado, hij is een groot kind.

Goh ik word er gewoon akkelig van hoe herkenbaar dit was

Twee jaar geleden deden zoon en ik een mooi sportsetje cadeau ( echte sportman)

De kleur was niet goed in zijn ogen, de maat was niet goed, de stof was niet goed. Weet ik het wat er allemaal niet goed was.
Ik heb de tas gepakt en ben acuut naar de winkel gereden om het terug te brengen.
Meteen de koe bij de horens( het was de begin fase van het omdraaien van ons hele systeem)

Man zat verbijsterd op de bank. Ben je het terug gaan brengen?

Uh ja en je krijgt geen cadeau meer vanaf nu van mij. Dat was direct klaar.
Vanaf nu gaan we uiteten die dag of halen iets lekkers te eten.

Zoals pennestreek zegt. Leer een schild opbouwen. Met mantra's. Eigenlijk is het de bedoeling dat je juist vele systemen gaat doorbreken. Met tijd en wijlen dood en dood vermoeiend. Maar goed als je echt door wil met hem dan zul je wel moeten anders breekt hij je zoetjes aan af.

thera en pennestreek

Ik krijg inderdaad ook steeds meer het idee dat hij het doet om mij te kwetsen. Wat ik ook probeer het lijkt nooit goed te zijn.

Ik krijg wel cadeaus waar ik blij van word en soms heel soms spontaan iets van hem. Maar heel eerlijk, ik krijg daar het idee bij om mij te paaien. Omdat hij ziet dat ik niet happy ben. Heb ook al een keer aangegeven dat het lief is maar dat ik gewoon wat meer hulp ofzo ook prettig zou vinden. Het hoeft niet altijd met een cadeau. Kreeg toen een sneer nou doe dit dus ook nooit meer.

Hierdoor denk ik al bij voorbaat hij vindt het toch niet leuk. Erg onzeker daarin geworden. Maar Miss je hebt gelijk. Vind je het niet leuk dan niet dan gaat het terug naar de winkel.

En zelfs nu ga ik nog aan mezelf twijfelen terwijl ik eigenlijk ook wel weet dat dit niet normaal is. Veel om over na te denken.

Jij kunt het misschien niet goed doen, maar hij toch ook niet.
Geeft hij aan wat hem dwarszit dan doet hij dat om jou te kwetsen.
Is hij lief dan doet hij dat om jou te paaien.
Tsja....

Ik krijg het gevoel dat jij ook al je onzekerheden op hem projecteert.

Je mag zaken ook positief duiden hoor.
Dat hij seks miste met jou na bevalling, hij zal zich vast eenzaam gevoeld hebben, voor hem misschien juist een periode waarin hij dicht bij je wilde zijn.
Seks kan op honderden manieren, ook zonder pijn.

Nou ja, dat dus bijv.

En die verjaardag

Neem gewoon je verantwoordelijkheid.
Als volwassen vrouw!
Ga naar hem toe en geef het als volwassene aan. Zeg hem dat je het moeilijk vindt.
En dat jullie samen iets kunnen verzinnen. Of dat je dit keer even niks doet omdat je het te moeilijk vindt.
Of dat je het gewoon niet leuk vindt (nu).

Vrij hypocriet ook dit draadje.
(Niet van jou maar reageerders)
Er zijn hier vaak massa's draadjes over teleurgestelde vrouwen met hen verjaardag. Maar deze man mag niet teleurgesteld zijn. Tss.

stelle

"Seks kan op honderden manieren, ook zonder pijn."

maar als ze nu gewoon geen zin had?

Stelle

Als een man met vaderdag een ingelijste foto krijgt van hem met zijn kind en hij gaat daarover mopperen dan vind ik dat er alarmbellen horen af te gaan.

verjaardagen

Ben ik nou zo raar? Ik vraag bij naderende verjaardagen altijd gewoon of er nog wensen zijn. En ik ben nog net niet zo bot dat ik spontaan verlanglijstjes voor mijn eigen verjaardag (en de Sint) uitdeel, maar ik zorg meestal wel dat ik een paar suggesties paraat heb voor als er naar gevraagd wordt. Echt, dat maakt dit hele gedoe zoveel makkelijker.

Dus Belle, vraag gewoon naar zijn verlanglijstje. Heeft hij dat niet, dan moet hij straks niet zeuren. Heeft hij het wel, dan geef je iets van het lijstje, en moet hij al helemaal niet zeuren

Groeten,

Temet

Uhm

Zo dat is duidelijk Stelle.

Dat is jouw mening en dat mag jij vinden. Ook ik heb gedacht en denk nog weleens stel ik me nou zo aan. Moet ik niet zo zeuren? Ook probeer ik het anders te benaderen. Maar als ik het op een rijtje ga zetten dan is het toch niet gek dat hij nu ook niet veel goed kan doen in mijn ogen.

En er zijn inderdaad meerdere manieren om seks te hebben. En dat is uiteraard ook gebeurd. Soms na de nachtvoeding dat er dan wat gebeurde of in de avond als de kleine lag te slapen. Maar het all the way gaan dan niet. En het was dan voor hem niet voor mij. Ik bloedde nog bijna 6 weken na. Dus toen dat stopte vond hij het weet tijd voor het echte werk. Had lang genoeg geduurd. Dat ik daar moeite mee had en bang was voor pijn dat werd een beetje weggeschoven. Moest hem maar gewoon proberen.

Uiteraard vraag ik altijd wat hij voor zijn verjaardag wil. Dan zegt hij dat ie het niet weet of dag ik maar wat moet verzinnen. Er zijn een aantal dingen die hij nu nog wil hebben voor zijn hobby. Dus ik zei nou voor je verjaardag. Maar dat was ook niet de bedoeling. Ik moest maar echt mijn best doen met zelf iets leuks verzinnen...

Ik heb vorig jaar zelfs het hele jaar een lijstje bijgehouden van dingen waarvan hij had gezegd het leuk te vinden. Uiteindelijk wel wat daarvan gekocht maar hele leuke reactie, mwah.

Hij weet ook dat ik het niet leuk vind en moeilijk vind. Maar praat mij dan een schuldgevoel aan omdat hij het voor mij wel altijd weet. Ik krijg vaak iets voor mijn hobby van hem. Wat ik uiteraard altijd waardeer.

Het is echt niet zo dat ik het niet met hem heb besproken. En hij heeft ook echt gezien dat het mij kwetste.

Belle

Ga nou niet in de verdediging joh. Het is voor de meesten van ons wel duidelijk dat je iemand bent die er alles aan geprobeerd heeft het leuk te houden tussen jullie. In plaats van dat dat met een evenredigheid beantwoord werd, ben je in een soort onderdanige positie gekomen waarbij het lijkt of hij denkt recht te hebben op dienstbaarheid van jouw kant.
Het is voor mij zonneklaar dat jij iemand bent, die juist eerst aan haar zelf twijfelt voordat ze gaat denken dat er iets scheef zit in de relatie. Deze woorden verbazen me dan ook totaal niet, passen in het hele beeld " Ook ik heb gedacht en denk nog weleens stel ik me nou zo aan. Moet ik niet zo zeuren? Ook probeer ik het anders te benaderen. Maar als ik het op een rijtje ga zetten dan is het toch niet gek dat hij nu ook niet veel goed kan doen in mijn ogen."

Belle

"Dus ik zei nou voor je verjaardag. Maar dat was ook niet de bedoeling. Ik moest maar echt mijn best doen met zelf iets leuks verzinnen..."

En dan is het niet goed.

Ik zou hem een VVV-bon geven geloof ik. Als je je best doet, is het niet goed, als je niet je best doet is het ook niet goed. Dus dan kan je beter niet je best doen, dat kost minder energie. Met een cadeaubon kan hij het helemaal naar zijn persoonlijke smaak regelen.

Dat jij wel blij bent met wat hij jou geeft komt niet omdat hij beter zijn best doet, maar omdat jij beter je best doet.

Groeten,

Temet

Op de kast

Gunst Belle, wat laat j́ij je op de kast jagen voor een kado.
Hij niet tevrede?, stuur je het terug.
Je bent echt toe aan een mindfulnesstraining. Kom eerst tot een evenwicht met jezelf. Als je daar bent, is het ook gemakkelijker nee te zeggen.
Nee, tegen getreiter en nee tegen dwang.

Sommige mannen hebben idd niets met fotolijsten; die doe je meer plezier met een fles fles of een zelf gebakken appeltaart of een fles polisher of nieuwe sportslippers.
Je man houdt van gamen, misschien kan hij een goede koptelefoon gebruiken?
En nogmaals; als hij het niet weet te waarderen, is het zijn makke.

Flanagan

'Sommige mannen hebben idd niets met fotolijsten; die doe je meer plezier met een fles fles of een zelf gebakken appeltaart of een fles polisher of nieuwe sportslippers.'

Het was een vaderdagkado.

Flanagan

Laten we wel wezen: iedereen met een beetje fatsoen doet iha of hij een gekregen cadeau waardeert en gaat niet zitten miepen.

Als deze man echt doet wat TS zegt - dus geen verlanglijstje aanleveren hoewel daarom wordt gevraagd, verlangen dat TS "haar best doet en iets verzint" en dan gaan lopen zaniken als ze haar best doet en iets verzint, dan zoekt hij gewoon iets om over te zeuren. En dat is inderdaad getreiter. Waarom TS dan een mindfulnesstraining zou moeten volgen snap ik niet zo goed. Dat geld kan ze beter in haar zak houden voor de mediator straks

Groeten,

Temet

Belle

Kijk en dat is nu precies wat er gebeurd.

Je gaat twijfelen aan je eigen kunnen, je word ondermijnt. Je wikt en je weegt. Je dubt en je denkt.

Je vlamt redelijk op Stelle in. Duidelijk iemand die niet ziet dat er zware mindfuck met je gepleegt word. Dit gaat niet om een cadeau, dit gaat niet om de sex. Dat zijn maar voorbeelden.
Dit gaat om macht en zorgen dat jij klein blijft. Er zit zoveel meer onder, waren vele geen weet van hebben. En dat is maar goed ook.
Het zijn geen kleine akkefietjes.
Het gaat erom dat je aan je eigen gaat werken en je dit minder laat raken.

En zo was ik 15 jaar verder. Zonder dat ik dat zelf door had.

Lees het boek.

Maar

Lees de berichten van Mari in het draadje verder naar ontrouw( denk vanaf deel 4). Die heeft mij mijn ogen doen openen in wat er eigenlijk gebeurde. Want van de buitenkant is dit zo moeilijk te doorzien. Misschien heb je er wat aan. En de topics over narcisme.

Maar ben het met vele schrijfsters eens. ( marijn onder andere)

Meer afstand

Mijn post over het kado heeft als doel meer afstand te creëren en proberen er luchtiger proberen naar te kijken. Ik wil het niet bagatelliseren. Ik wil dat Belle merkt dat ze er ook anders tegenaan kan gaan kijken.
Zo kom je losser uit zijn greep.

Mindfulnesstraining kan duur zijn. Maar de ggz biedt ook cursussen.
Zo biedt ggz in Amsterdam Een 10-weekse cursus ( 2 uur per week) voor €50, (eigen bijdrage). De zorgverzekeraar betaalt de cursusverstrekker €400.

Haar man doet naar. Maar Belle kan leren die confrontaties te handelen of te omzeilen. Als ze dat beheerst, kan ze altijd nog beslissen of ze nog wel met hem verder wilt. Misschien merkt hij ook dat hij de grip kwijt is. Misschien draait hij dan wel wat bij. Sommige mannen draaien ‘bij’ als ze merken dat ze alleen komen te staan.

Macht

Flanagan heeft gelijk.
Als je steviger/relaxter in je schoenen staat, raakt hij je niet meer zo.

Het gaat om macht.

Hij heeft pas macht over je als jij het toelaat.

Zodra je bedenkt: flikker op, ik red het ook zonder jou, ik doe voortaan lekker wat ik wil, dan gedraag je je anders (minder onderdanig en pleasend) en zal hij waarschijnlijk zijn gedrag veranderen. Net als mijn man.

Alleen ervoor staan is ook niet aanlokkelijk.

Dus met het kado:
Cadeaubon en als het niet goed is, zeg je: het is nooit goed, dus ik heb er maar geen moeite meer voor gedaan. Zoek zelf maar wat leuks.

Klaar.

Scheelt een hoop energie en teleurstelling.

Alleen

Ik schreef: Alleen ervoor staan is ook niet aanlokkelijk.

Ik bedoelde: als zo’ man zich dat realiseert, kan het zijn dat hij inbindt.

Wow

Ik weet niet wat hier precies allemaal gebeurt mis ook volledig de puf, zin en tijd om dat precies te analyseren maar ik heb gewoon niet het gevoel dat het klopt wat er gebeurt.

Niet zozeer naar jou Belle, want dat je in een modus terecht komt waar jij nu in zit lijkt me heel gewoon en snap ik.
Mijn bijdrage was verder niet bedoeld je af te kammen, schuldvraag is voor mij totaal niet belangrijk verder (want wat kun je daar dan mee??) maar ik hoopte gewoon dat je er iets mee kon.

Maar jee, ik lees blijkbaar toch een heel ander verhaal dan de meesten hier. Ik snap je partner nl best, al uit hij zich wel heel ongelukkig/onhandig.
En ik snap jou niet. (Ja, natuurlijk snap ik je wel, maar ik wil je gewoon wijzen op je eigen inconsistenties)
Je klaagt bijv erover dat je partner veel gamet. Tegelijkertijd geef je aan weinig zin te hebben in seks.
Dat kan voor jou wel van geringe betekenis zijn, maar ik zie het toch wel als het smeermiddel voor een relatie.
Natuurlijk willen we allemaal die fantastische relatie die je alles geeft, waarbij je seks niet eens nodig hebt.
In de praktijk zijn we met z'n allen gemiddeld genomen zo leuk echt niet, zeker niet op de langere termijn.

Ik kan me zo voorstellen dat je man gewoon erg onzeker is over wat jij voor hem voelt. Dat soort dingen kúnnen tot uiting komen in seks, kadootjes enz.
Hij wil gewoon zijn geliefde terug!!

(Ja, ik weet, kansloos hier, want van het imago enorme hark/egoïstische zak/dominante schurk/vernederende narcist komt hij hier niet meer af.

maar Stelle

als ze nou geen zin heeft in seks?

Stelle, oprechte vraag.

"Hij kan vooral heel goed commentaar geven op wat nog moet gebeuren maar dan zelf een vinger uitsteken zit er 9 van de 10 keer niet in. Vaak wachtte hij dan zo lang met zijn klusje dat ik het maar deed"

"Hij heeft de hele dag lopen zeuren dat het hem niet uitkwam dat hij de kinderen naar school moest brengen."

"Hij heeft toen gedreigd midden in de nacht weg te gaan bij me want seks is gewoon heel belangrijk voor hem. Uiteindelijk toch seks gehad (niet dezelfde nacht) maar niet omdat ik dat nou zo graag wilde. Er moest wat veranderen anders zou die weggaan bij me".

"Ik krijg dan verwijt dat ik geen affectie meer toon, maar als ik aangeef dat hij dat ook niet doet dan wordt het balletje naar mij teruggespeeld."

"meerdere keren is gebleken in onze relatie dat als ik hem iets vertrouwelijks vertel of over mijn gevoelens dat dit later tegen mij gebruikt wordt. Ik heb daarom een muur opgebouwd uit zelfbescherming. Ik heb hem gevraagd om meer hulp met de kinderen maar dat ging heel even goed als in helpen naar bed brengen. Nu gaat hij nog mee naar boven maar steekt niet echt een vinger uit en ligt op bed op zijn telefoon te kijken. In de ochtend net zo. En toen ik het aangaf, kreeg ik als reactie dacht je dat mijn vader mij vroeger naar bed bracht"

Even wat gekopieerd.

Hoe interperteer jij dit dan?

De aller belangrijkste

"Hij presteert het keer op keer om mijn uitje bij voorbaat te verknallen door commentaar te geven en dingen te zeggen die slaan op vreemdgaan"

"Krijg dan opmerkingen als ga je dan lekker met een andere man seksen (als ik naar bv concert ging). Dus als ik een keertje wegga is er standaard ruzie. Dus ik ga nu nog heel weinig weg, want de fun is er voor mij af"

Dit noem ik klein houden. Maar Stelle ik sta open voor jou feedback. Ik hoor het graag.

Stelle

Je klaagt bijv erover dat je partner veel gamet. Tegelijkertijd geef je aan weinig zin te hebben in seks.
Dat kan voor jou wel van geringe betekenis zijn, maar ik zie het toch wel als het smeermiddel voor een relatie.

Helemaal mee eens. Maar bij vrouwen begint de zin in seks over het algemeen bij het gevoel in de relatie. Als je je gewaardeerd en geliefd voelt komt de seks over het algemeen vanzelf. Maar word je gekleineerd (zie de posts van Miss met de samenvatting van het gedrag van de man van Belle) dan is die zin ver te zoeken. En uiteindelijk wordt het dan een beetje kip-en-het-ei verhaal, en zit je samen in een neerwaartse spiraal.

Gelukkig kan Belle er nu al wat aan doen, door met kleine stapjes haar eigen gedrag aan te pakken. Een coach kan haar helpen daar wat grotere stappen in te zetten. En dan is het aan de man van Belle om met haar mee te bewegen (dan heeft de relatie nog een kans) of niet (dan lijkt het me einde verhaal).

Hoe

Nou ik kan me wel de nodige scenario's bedenken. Waarbij jullie invulling natuurlijk net zo goed een optie is. Maar wmb niet meer dan één vd mogelijke.
Om te weten hoe het echt zit moet je op zn minst ook zijn versie horen, maar ja, dat kan natuurlijk niet.

Maar ok: wb seks, dat is wel een heel makkelijke, om 'gewoon geen zin ' te hebben.
Gewoon geen zin hebben betekent doorgaans toch ook wel wat over de relatie en behoorlijk wat voor de relatie.
Ik zou ook gaan muiten als mijn partner gewoon geen zin meer zou hebben.
Tenzij, nogmaals, de relatie wel erg geweldig is, ook zonder seks. Ik denk zomaar dat dat maar voor weinig relaties geldt.

Dat dit speelde in de kraamtijd kan ook andere dingen betekenen. Hij voelde zich misschien wat buitengesloten in relatie van haar met baby. Bang dat komst baby nieuwe fase in relatie aanduidde en behoefte aan bevestiging dat dit niet betekende dat seksuele relatie zou veranderen.
Bijv. Voor mij iig een invoelbaar scenario.
Seks is sowieso altijd een gevoelig punt bij hen geweest waarin ze moeilijk op een lijn kwamen. Voor mij toch wel belangrijk daar actief mee aan de slag te gaan om te kijken hoe je dat voor beiden fijner krijgt.

Klussen laten liggen? Tsja, als dat betekent dat hij daarmee *dus* een klootzak is dan is half Nederland een klootzak.
Mannen laten nu eenmaal klussen liggen en vrouwen pakken ze op. Dat is een dynamiek die meestal niet alleen aan man ligt.

De opmerking die hij maakt als ze weg wil kan natuurlijk niet. Maar hee, heb jij nooit iets gezegd dat niet kan?
Vervolgens ontstaat een dynamiek ( voor haar is de fun weg, gaat ook minder) die ook weer heel karakteristiek is voor veel mannen en vrouwen.
Maar zij gaat dit stuk, net als hij, ook niet al te effectief aan.
Zij kan er ook voor kiezen met hem hierover open en veilig te praten. Ze komen in een ruzie modus terecht.

Let wel, nogmaals, ik wil die schuldvraag, die jullie bij hem leggen, niet bij haar leggen. Ik ben juist niet bezig met die schuldvraag.
Ik denk gewoon dat zij ook een hele hoop kan veranderen/verbeteren en dat de kans groot is dat beiden gewoon ongelukkig en onhandig zijn.

Ik heb zelf iig geleerd dat mijn versie zelden de enige is.
En dat zaken heel anders kunnen liggen dan ik in eerste instantie oppik vanuit mijn emoties.
Zo'n opmerking over 'mijn vader' kan ook gewoon een grapje zijn. Bijvoorbeeld.

Stelle

Volgens mij zijn we het voor een groot deel wel eens. Hij is nogal onhandig bezig op zijn minst, maar er zit van beide kanten heel wat scheef in de communicatie en opstelling en verwachtingen. De enige oplossing is dat Belle met zichzelf aan de slag gaat, in de hoop dat dingen dan gaan schuiven (de goede kant op). Het kan, bij mijn man en mij is ook heel veel veranderd in onze dynamiek. Daar was wel een relatiecrisis en relatietherapie voor nodig, maar het is helemaal goed gekomen.

Miss

Je schreef: het gaat om macht, en zorgen dat je klein blijft.

En dat is wezenlijk, denk ik.

Want als dat zo is dan raad ik iedereen aan weg te wezen.
Hoeveel potentie er verder ook nog is eventueel.

Maar die dynamiek kan ook gevoeld worden door het 'slachtoffer' zonder dat het bedoeld wordt door 'dader'.
Dan heeft het meer met jezelf te maken.

En in de meeste gevallen is er 'slechts' sprake van disfunctionele patronen, onhandigheid, onzekerheid over en weer.

Stella

Iemand kan ook onhandig zijn en af en toe iets zwaars op je tenen laten vallen. Maar op moment dat iemand daar zelf geen sorry over zegt, ga je als buitenstaander toch ook niet zeggen dat je dan maar moet gaan rondlopen met stalen neuzen. Dan erken je gewoon dat er iets raars aan de hand is.

Dit is een man die niet op zijn gedrag is aan te spreken. Ik ben zelf niet iemand die dan gelijk of alleen maar zegt: zo snel mogelijk scheiden, maar ik zou er dan wel voor waken om het slachtoffer het idee te geven, waar twee vechten hebben twee schuld. En psychisch moet je misschien wel met stalen neuzen gaan rondlopen, maar dan wel tegelijk bevestigd krijgen dat er iets met de partner aan de hand is. Iets ergers lijkt mij dan alleen onhandigheid.