Wat is wijsheid? Relatie met buitenlandse man met problemen.
Ik heb sinds een jaar een relatie met een hele lieve man. Daar waar ik geboren ben voor het geluk, is hij geboren voor het ongeluk. Inmiddels groeien de problemen hem boven het hoofd en heb ik noodgedwongen onze relatie op een laag pitje moeten zetten. Nu kan ik hem zo een oplossing voor een aantal praktische problemen bieden, maar hiervan kan hij op dit moment geen gebruik maken. Is het verstandig om op hem te wachten, of is het beter om hem te vergeten en doorgaan met mijn eigen leven? Iemand ervaring? Ps: Ik heb geen haast om een eventuele nieuwe relatie aan te gaan.
Maar waarom
heb je de relatie op een laag pitje 'moeten' zetten? Van hem? Of om jezelf te beschermen... en waarvoor dan?
@ koentje
Noodgedwongen. Omdat zijn familie het niet eens is met onze relatie.
Te vaag.
Houd je van hem?
Wat zijn de praktische problemen?
Waarom is zijn familia tegen jullie relatie?
Voel je je vaker gelukkig dan ongelukkig met de relatie en zou dat verbeteren als bepaalde concrete obstakels uit de weg worden geruimd?
@ brunette
Ja, ik hou van hem. En hij van mij.
Praktische problemen zijn: huisvesting, geld, auto, een eigen zaak die op springen staat en waarin ik veel zou kunnen betekenen om dit te voorkomen.
Waarom zijn familie het niet eens is met onze relatie kan ik hier niet zeggen. Het gaat om een nogal gevoelige kwestie, dus daarom spreek ik misschien in raadsels en kan ik niet teveel details prijsgeven.
Ik voel me gelukkig in de relatie. Ik heb iemand gevonden met wie ik goed kan praten, goed kan samenwerken, kan lachen en ook 'tussen de lakens' heb ik geen klagen.
Niet doen
Het klinkt als een heilloze zaak. Als hij geen weerstand kan bieden tegen de wil van zijn familie is dat een bewuste keuze van hem. Ik heb inmiddels teveel verhalen gehoord van mensen die een (nieuwe) liefde financieel bijstonden en uiteindelijk met lege handen (emotioneel en materieel) kwamen te staan.
Wat ik me afvraag
Vanwaar de haast met het nemen van een beslissing?
Leeftijd?
Tegen de wil van zijn familie zeg je, maar Nausicaa gezien het feit dat je hier aan het posten ben ga ik voor het gemak ervan uit dat jullie allebei minimaal 30+ zijn. Als zijn familie nog steeds kan en mag zich bemoeien met jullie liefdesleen geef ik het weinig kans van slagen. De rest lijkt me te overzien mits je inderdaad niet je eigen geld in zijn bedrijf stopt. Wat moeilijk. Maar idd vertel je zo weinig/blijf je zo vaag dat het bijna onmogelijk is je advies te geven. Hoe dan ook sterkte. Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.
Point of no return
Dit is een te vaag verhaal om een concreet antwoord te kunnen geven. Ik kan niet beoordelen of deze man ongeluksvogel van professie en persoon is of dat hij een tijdelijk dalletje heeft (vanwege de crisis?). In het eerste geval moet je wegwezen, dergelijke mensen zuigen energie van anderen en hoe je ook helpt het zal nooit beter worden. In geval van een tijdelijke situatie en een leuke vent zou je kunnen inspringen. Afwachten tot iemand zijn leven op orde heeft en dan pas een relatie beginnen is ook geen goede start. Maar heel waarschijnlijk zit het er ergens tussenin en weet je nog niet goed wat voor vlees je in de kuip hebt. Zorg dat je je niet zover laat meeslepen dat je zelf niet zonder kleerscheuren terug kunt (financieel, emotioneel, praktisch of anders).
Iets meer duidelijkheid
Over de bemoeienissen van zijn familie: Het is de (buitenlandse) cultuur waaruit hij komt.
De benaming van Marieke heeft me aan het denken gezet:'Ongeluksvogel van professie'. Zo wil ik hem niet noemen. Een aantal van zijn problemen had hij kunnen voorkomen; een aantal problemen is hem overkomen.
'buitenlandse' cultuur
Invloed van familie is vaak heel groot. Vergeet niet ,die buitenlandse cultuur is ook zijn achtergrond en dat gaat heel diep. Als de familie erg tegen is, de band erg hecht, en hij er nu al geen weerstand tegen kan bieden, tja, dan lijkt t me een heilloze zaak...
Kun je er met hem over praten, het benoemen zoals je dat hier doet? Hoe staat hij er in? Wat vindt hij van jouw beslissing afstand te nemen?
Vind je hem zwak? Laat hij zich dingen overkomen?
mirjam op haar ipad
Vertrouwen
Jouw beslissing hangt ook af van jouw vertrouwen in hem. Ik weet niet in hoeverre dat geschaadt is na die 'fouten' van hem die voorkomen hadden kunnen worden.
Hij moet kiezen
Waarom kan je niet gewoon verder gaan met je eigen leven zonder hem te vergeten? Hij moet een keuze maken. Ik zou hem weer toelaten in je leven als hij echt voor je kiest. Met alles erop en eraan. En dan pas kan je meehelpen met het oplossen van zijn praktische problemen. Regel wel het eea als je gaat samenwonen. Zodat jouw bezittingen wel van jou blijven. Lijkt mij verstandig als je gaat samenwonen met iemand met financiele problemen.
Zie dat toch anders
Ik (getrouwd met buitenlandse man al 24 jaar waar familie inderdaad een issue is...) zie dat toch anders....
Ook als de familie er 'tegen' is, is er toch mogelijkheid. Wij hebben dat zelf meegemaakt en in 24 jaar maak je het ook wel eens mee met andere familieleden. Zo'n familie breid uit...en komen nieuwe liefdes bij jongeren uit de familie en ondertussen hebben wij het ook vaak meegemaakt dus bij anderen. Omdat ze in hun twijfel en onzekerheid dan vaak advies zoeken bij diegene die hetzelfde ervaren hebben...
Onze ervaring is....als het écht is...en duidelijk en de liefde overduidelijk aanwezig en diegene om wie het gaat standvastig is en duidelijk zich uitspreekt de familie wel bijtrekt.
Toen man mij meenam naar zijn familie was het zo bekeken. Ze 'zagen' dat de liefde er was, er geen ontkomen meer aan was en hoe wij met elkaar omgingen. Moesten mij wel leren kennen en mijn schoonmoeder was in 1 dag al om. De rest volgde al snel.
Als jouw partner twijfelt zal het zo blijven....is hij standvastig en kiest ongeacht wat voor jouw zullen ze w.s. bijtrekken.
Ik zou persoonlijk niet erg blij worden van een partner die in het begin als je nog stapelverliefd bent al zo twijfelt of het in ieder geval uitstraalt. Hoe moet dat dan als er écht iets ergs gebeurd en je elkaar écht nodig hebt?
Het is ook een soort 'test'...zijn jullie echt voor elkaar bestemd? Een relatie met iemand uit je eigen cultuur is altijd eenvoudiger...een relatie met iemand uit een andere cultuur die zich zo laat beïnvloeden...Ik weet het niet hoor.
groeten albana
Nog meer duidelijkheid
Er is een andere vrouw bij dit verhaal betrokken. Een vrouw uit zijn eigen vaderland, uit zijn eigen cultuur.
Is hij getrouwd?
Dan is het einde verhaal toch?
Hoe dan ook is het zijn keuze, 100 procent voor jou en anders maar niet. Ik zou geen relatie willen tot hij die keuze heeft gemaakt.
@ fay
Nee, hij is niet getrouwd. En hij kiest 200% voor mij. Dat is nu juist het probleem.
Je blijft
zo onduidelijk, Nausicaa. Als of je het wel leuk vind een raadspelletje te organiseren.
Toedeledokie!
@ koentje
Ik begrijp niet dat je zegt dat ik nog steeds onduidelijk ben. Ik heb al heel wat informatie gegeven, wat ik gezien de gevoeligheid van het hele probleem eigenlijk niet van plan was. Wat wil je weten?
Gevoeligheden
In dit soort relaties kunnen er nog veel meer gevoeligheden aan de orde zijn. Een groot leeftijdsverschil, de onmogelijkheid om nog kinderen te krijgen, een verblijfsvergunning die de afhankelijkheid in een relatie nog complexer kan maken. Soms komt het goed, maar veel vaker zijn dit toch te grote struikelblokken voor een gelijkwaardige relatie. En ja, familieleden vinden daar iets van. En zelf kun je daar ook je twijfels over hebben. Net als je geliefde.
@ annej
Een groot leeftijdsverschil, kinderen, een verblijfsvergunning (hij heeft de NL nationaliteit) zijn allemaal niet aan de orde. Onze relatie is juist verre van complex, en ik heb absoluut geen twijfels.
Nausica
Ik snap heel goed dat je niet meer details wilt geven als het gevoelig ligt maar tegelijk is het heel lastig om de situatie echt in te schatten als buitenstaander zonder extra informatie. Wat ik zo begrijp uit je berichtjes is zijn familie tegen de relatie, er is een vrouw maar het is niet zijn vrouw, misschien iemand waarvan de familie graag zou willen dat hij ermee trouwt en daarnaast spelen nog wat andere problemen.
Uiteindelijk kan je denk ik heel weinig vanuit jouw positie. Hij zal zelf moeten bepalen in hoeverre hij tegen zijn familie en hun wensen in kan en wil gaan en in hoeverre hij een weg kan vinden tussen zijn eigen wensen en de verwachtingen van zijn familie.
Hij zal zeer sterk in zijn schoenen moeten staan als hij die tussenweg wil vinden, zeker als er ook nog andere problemen mee spelen die hij ook op moet lossen.
Het kan best zijn dat het gewoon niet zal gaan, dat die weg er niet is of hij die niet kan vinden. Alleen liefde is niet altijd genoeg.
Ik zou proberen om duidelijkheid te krijgen. Niet gelijk op stel en sprong maar wel op de medium lange termijn. Duidelijkheid over jullie toekomst samen. Verder hem vrij laten om zelf zijn weg te vinden in de relatie met zijn familie en daar niet te veel bovenop gaan zitten. Voor jezelf mag je echter ook wel verwachten dat hij in elk geval een poging doet om voor zichzelf en voor jou helder te krijgen of er een toekomst in zit.
Toch wel raadselachtig
"En hij kiest 200% voor mij. Dat is nu juist het probleem."
Ik snap wel dat Koentje er niets van begrijpt, ik vind het ook nog steeds een raadselachtig verhaal. Deze man is helemaal gemaakt voor jou, en gaat 200% voor jou. Maar zijn familie is het er niet mee eens en daarom vind jij dat je de relatie op een laag pitje moet zetten?
Ziet hij geen problemen in jullie relatie? Wil zijn familie dat hij met die andere vrouw trouwt? In dat geval ligt de bal natuurlijk bij hem. Dan kan hij maar beter zijn keuze maken, maar in dat geval kun je ook niet zeggen dat hij 200% voor jou kiest. Ook eventueel geleuter over 'mijn hart ligt bij jou, maar mijn verstand bladiebla', houdt gewoon in dat hij dus niet voor jou kiest.
Wel meegelezen
maar nog niks gezegd...
Nausicaa, voor wat ik tot nu toe gelezen heb, heb je op de een of andere manier besloten dat je a. voor de man van je dromen moet denken en b. dat je voor hem moet kiezen. Beide is niet jouw taak. Wel heel aardig van je, maar daarmee ben je niet aardig voor jezelf. Als deze man écht 200 procent van jou houdt en met je door zou willen gaan, dan verbreekt hij desnoods de familieband voor jou. Dat wil niemand, maar daar zou hij eigenlijk toe bereid moeten zijn. Is de familie toch belangrijker voor hem dan zijn liefde voor jou, dan zou ik nu een verdrietig afscheid accepteren en doorgaan met je leven. Dat klinkt hard, dat kan ik omdat mijn emoties er niet bij betrokken zijn. De jouwe wel en dat maakt het zo lastig om de realiteit onder ogen te zien. Je bent niet de eerste 'hollandse' vrouw die zich voor zo'n dilemma gezet ziet, put je kennis uit wat je daar al van weet.
Even fantaseren.....
Deze man is verliefd op jou en jij op hem, maar hij is afkomstig uit een cultuur waar de familiebanden heel sterk zijn en waar traditioneel het individu zich ondergeschikt maakt aan de familie. Behalve dat er een vrouw uit de eigen cultuur meespeelt, gok ik dat er ook een economisch belang is, zoals een familiebedrijf. "Zomaar" breken met de familie heeft verstrekkende gevolgen voor het bedrijf waar meerdere personen/gezinnen van afhankelijk zijn. Wellicht dat de man ook iemand vervangt of extra inspringt voor een ziek familielid. En deze zaken bij elkaar plus strijd in loyaliteit groeien hem boven het hoofd.
Dank maylise
voor het samenvatten van mijn probleem:
'Wat ik zo begrijp uit je berichtjes is zijn familie tegen de relatie, er is een vrouw maar het is niet zijn vrouw, misschien iemand waarvan de familie graag zou willen dat hij ermee trouwt'
en nog meer dank voor je goede raad in je laatste alinea.
Sympathiek
Ik vind het wel een beetje flauw dat je alleen Maylise bedankt voor haar advies. Ik denk dat Kaaskopje, Marieke en ik even goede bedoelingen hadden met onze reacties.
Spelletje
Het lijkt inderdaad een beetje een raadselspel
Topicstarter geeft minimale informatie en pikt er dan één uit die blijkbaar naar haar smaak de goede snaar heeft weten te raken.
Voornemen voor 2013; als mensen niet de moeite willen nemen om hun probleem duidelijk te verwoorden dan zelf eerst goed nadenken of je er energie in wilt steken om met hen mee te denken.
Geen spelletje
Ik denk niet dat je het als spelletje moet zien. Ik word inderdaad ook graag serieus genomen als ik meedenk, maar ik denk dat Nausicaa Maylise met name bedankt, omdat Nausicaa weet dat Maylise heel goed geïnformeerd is over de cultuur waar de vriend van Nausicaa uit voort komt. Meer zou ik er niet achter zoeken. Mijn ervaring met deze cultuur is wel van lang geleden, maar of er veel veranderd is vraag ik mij af. Soms lukt het wel om een langdurige relatie met 'zo'n man' te hebben, dat zie je aan Maylise, maar ik denk dat het vaker voorkomt dat de relatie niet opgewassen is tegen het idee van de man zelf, of de stellige mening van de familie dat een relatie tussen een Hollandse vrouw en een 'cultuur'-man niet acceptabel is. Cultuurman zal het vast goed bedoelen, echt verliefd zijn en zo, maar ziet hij de relatie niet zo serieus dat hij er de afkeuring van zijn familie voor over heeft en wat daar nog meer bij komt kijken. Ik zou daar zelf graag een duidelijke uitspraak over horen als het mijn vriend was.
Excuses
Sorry dames, als ik sommigen van jullie voor het hoofd heb gestoten door alleen Maylise te bedanken. Natuurlijk ben ik blij met alle reacties! Maar ik vind/vond het moeilijk om mijn probleem duidelijk te maken en Maylise vat het heel goed in het kort samen.
Verder klopt het dat er zakelijke belangen zijn, zo ook financiele belangen, die allemaal meespelen in de beslissing die mijn vriend moet nemen. En dat maakt het hele verhaal extra moeilijk.
200% en geen twijfels
Je schrijft dat je vriend 200% voor jou gaat en dat jij geen twijfels hebt. Wat is dan het probleem?
Ik denk dat dit soort gevallen bijna niet te beredeneren zijn. Wat wijsheid of verstandig is zo afhankelijk van ieder verlangen, wil, de keuzes die je maakt - die je wil maken. Ik denk dat in dit soort gevallen je hart de "waarheid" spreekt. Wil je voor deze man gaan? Ik geloof dat je dat stiekem wel weet.
Bij twijfel niet doen. En als je hart ja zegt, voor hem gaan. Helemaal. Met alle risico's die erbij horen. Als het 'm is en hij ook zonder twijfel voor jou wil gaan (met bijbehorende keuzes en beslissingen) dan redden jullie het vast!
Ik ben destijds ook voor mijn lief gegaan toen bleek dat er ook een heel verhaal achter zat (achter wie niet?). Als ik dat verstandelijk was gaan beredeneren was ik gestopt, maar dat is geen moment in me opgekomen. Dit was 'm en met hem het hele pakket. Kom maar op! En ik maak bij wijze van spreke nog elke dag de keuze om te blijven.
Dat speelt natuurlijk ook. Het is niet nu of nooit kiezen. De keuze is er steeds. Is dit nog wat ik wil? Volgens mij neemt je "hart" daar alles in mee. Dus ook de belangen van je kinderen etc. Diep van binnen weet je het.
