Wat als relatietherapie maar van 1 kant komt

tja

Sommige mensen vinden dat een relatie vanzelf moet gaan. Het enige wat je daar tegenover kan stellen is daden. En dan bedoel ik laten weten dat het wat jou betreft zo niet langer gaat en dat jullie anders op een scheiding afstevenen. Dat je denkt dat het niet vanzelf goed gaat komen maar dat je er alles aan wilt doen.

Misschien zijn er therapie vormen waarbij jullie eerst apart met een therapeut praten of ieder met een eigen therapeut en is dat wat. sterkte

Wacht hij tot jij de stap zet?

Je huwelijk loopt niet lekker, jij wil met therapie de boel redden maar hij niet, en sindsdien raakt hij je niet meer aan maar vraagt nog wel of jij weet wat jij wil.

Wat in mij opkomt is, dat hij in gedachten al min of meer "uitgecheckt" is. Maar hij wil niet de volgende stap zetten om wat voor reden ook. Nu jij aangeeft dat jij vindt dat het niet lekker loopt, wil hij niet meewerken aan een oplossing maar doet ook niet bepaald zijn best. Hoopt hij dat jij de knoop gaat doorhakken zodat hij het niet hoeft te doen?

Andere opties?

Zijn er nog andere opties dan een therapeut erbij halen? Heb je zelf nog enig idee wat je zou willen veranderen en wat je al kunt veranderen zonder dat hij meteen meedoet?

Tsjor

Zenna

wat een onzin van die therapeut. Je kunt prima aan jezelf werken en toch de verbinding met je man houden/weer vinden. Dat hangt er een beetje vanaf waar de pijn precies zit. Als jullie in een soort negatieve vicieuze cirkel zitten, dan kan het juist heel goed werken als er eentje uit die cirkel stapt. En dan kan het natuurlijk goed zijn dat je dan verder uit elkaar groeit. Maar voor hetzelfde geld schept het juist ruimte om weer naar elkaar toe te bewegen. Dus om te stellen dat jij egoïstisch bent vind ik erg vreemd. In ieder geval is dit dus niet de juiste therapeut, dat lijkt me duidelijk.
Je kunt zelf beginnen met wat zelfhulpboeken lezen en dan zelf al met tips daaruit aan de slag gaan. Betrek je man daarbij, vertel erover. En dan hopen dat hij inziet dat therapie wel degelijk effect heeft/kan hebben.
Alternatief is hem een ultimatum stellen. Als hij daar niet in meegaat, maar kiest voor de scheiding weet je ook genoeg. Heel erg zonde, erg onbevredigend, want je hebt er niet alles aan kunnen doen dan, maar wel helder. Voor een relatie heb je er inderdaad 2 nodig.

Alleen kan wel!

Ik ben in het verleden een tijdje alleen in relatietherapie geweest. Dat heeft best wel wat opgeleverd. Ik zou het niet uitsluiten.

Is je relatie 'gelijkwaardig'?

Is je relatie 'gelijkwaardig'? Hebben jullie allebei ongeveer evenveel vrije tijd? Allebei contacten buitenshuis? Allebei dezelfde financiële ruimte? Dragen jullie allebei verantwoordelijkheid voor kinderen/huishouden? Als jullie 'zelf' ergens over praten, is de uitkomst de ene keer dat jij iets verandert aan je gedrag, en de andere keer dat hij iets verandert?

Als jullie relatie verder gelijkwaardig is, dan is het toch vooral een kwestie van duidelijk maken hoe serieus de situatie is (hoe ongelukkig jij bent, en dat jullie op een scheiding afstevenen). Hij geeft nog steeds om je, maar hij heeft een blokkade in zijn persoonlijkheid waardoor hij het probleem niet ziet, of het wel ziet maar niet weet wat hij eraan kan doen, of zich hulpeloos en fatalistisch opstelt. Je kunt dan proberen om toch maar op zijn manier 'zelf' te gaan praten, waarbij je jezelf vooraf/achteraf kunt laten ondersteunen door een vriend of therapeut.

Als de relatie niet gelijkwaardig is, dan is dat waarschijnlijk de kern van het probleem. Jij bent ongelukkig, terwijl hij hartstikke tevreden is met zijn verworven 'privileges'. Hij wil het liefst dat de relatie weer teruggaat zoals die was, en dat hoopt hij te bereiken door geen vinger mee te veren en jou te 'straffen' met het onthouden van genegenheid. Je kunt dan veel hebben aan individuele therapie of een vriend/vertrouwenspersoon om voor je zelf de situatie helder te krijgen, maar het samen praten kun je beter uitstellen totdat je de situatie helemaal helder hebt. Kies dan ook geen relatietherapeut maar iemand die zich richt op individuele therapie.

Een ultimatum stellen (relatietherapie of anders...) moet je alleen doen als je zeker weet dat de relatie zoals jullie die tot nu toe hebben gehad, slechter is dan helemaal geen relatie hebben. Terugkrabbelen van een ultimatum kan de ongelijkwaardigheid in je relatie vergroten. Je moet van te voren al vrede hebben met beide mogelijke uitkomsten die zo'n ultimatum kan hebben.

syboor/pennestreek

Bedankt voor jullie reacties. Heel fijn om feedback te krijgen. Onze relatie is voor mijn gevoel niet gelijkwaardig meer. ik ben kostwinner. Hij werkt als zpp-er in de techniek. De meeste kosten draag ik. Dat geeft op zich niet, maar hij is ook niet van plan om het te veranderen, zodat ik minder kan gaan werken. Hij is nu meer thuis, wat destijds toen de kinderen klein waren heen fijn was. Hij verder geen hobby's, geen vrienden, is veel thuis. Af en toe fitnesst hij. Ik merk dat het mij ook benauwd. Ik heb vriendinnen waar ik graag mee zou willen afspreken, maar dat doe ik minder dan voorheen, doordat ik weet dat hij weekends graag liever wat samen doet. Bemoeit zich verder veel met het huishouden, het liefst gaat het op zijn manier. Terwijl hij juist vind ik dat ik het op mijn manier wil doen. Wat de kinderen betreft/ administratie alles regel ik qua school, mentorgesprekken. Hij wil wel, maar dan moet ik alles uitleggen en aansporen. Hij verdiept zich niet in de mail. Ik wil graag ook wat ruimte in huis voor mijzelf. Nu hij niet in therapie wil ik heb ik het idee dat hij ook met allemaal verwijten naar mij komt en totaal geen toenadering meer zoekt. Ik heb aangegeven dat we er juist over moeten praten, liefst wel in therapie, omdat een professional dan dingen kan aanvullen die niet qua gevoel met ons verbonden is. Het wordt er dus zo niet beter op het loopt zo vast. Hij ziet het van zijn kant en lijkt mij ook niet te begrijpen..

even een heel lullige opmerking

Maar kan het zijn dat jullie heel erg verschillen in intelligentie? Zoiets verander je niet maar ik denk wel dat je bij een therapeut kunt leren hoe je omgaat met zulke verschillen. Een therpeut kan handreikingen doen ook al is jouw man daar niet bij aanwezig.

Niet zo best

Ik kan natuurlijk alleen reageren hoe het voor mij was. Ook mijn man wilde eerst niet, toen 2x wel , en toen weer niet meewerken aan relatietherapie.
Het heeft het geen goed gedaan. De therapeut was op mijn hand, hij werd weggezet als de slechterik, en ik was bezig met een ‘spel’. Waar mijn man dan t onderspit zou delven, vond hij. Dat leverde bij hem n flinke paniek op. Geen goede situatie. Het duurde nog n hele poos voor ons huwelijk eindigde en ook toen had hij t idee dat ik samen met anderen hem probeerde te ondermijnen. Er gebeurde nog meer maar dat heeft met mijn situatie te maken en laat ik even achterwege. Mijn advies is, als je insteek is je huwelijk te redden, zoek dan naar een methodiek om aan je relatie te werken die hij ook wil. Vraag wat hij wel zou willen doen.

Teff

Bedankt voor je reactie. Jammer dat de relatie therapie voor jullie niet heeft gewerkt. Goed dat je deze kant belicht Mijn man wil dat we het samen oplossen door te praten, maar dat loopt vast, doordat hij dingen anders ziet, met name alleen vanuit zijn eigen perspectief . Dat maakt dat wij niet verder komen.