Sportmaatje

" Voel me er toch vervelend onder terwijl mij geen blaam treft. Eigenlijk voel ik me een beetje onveilig en ik vraag me af of ik hier niet nog wat mee moet?"

Ik denk dat we een beetje moeten oppassen dat waargebeurde gruwelverhalen over stalking etc er niet toe gaan leiden dat we na elk onaangenaam gesprek meteen denken dat we onveilig zijn. 

Deze vrouw denkt ten onrechte dat jij wat met haar man wil/hebt, en heeft jou nu aangesproken. Dat is natuurlijk vreselijk vervelend, want jij hebt niets verkeerds gedaan en die man ook niet. Maar dat is het dan ook. Jij hoeft hier verder niets mee. Je kan die vrouw er toch niet van overtuigen dat je geen slechte bedoelingen hebt dus het is zinloos daar nog energie in te steken. Je bent niet verplicht om bij die sportschool weg te gaan. Het is aan die man om een manier te vinden waarop hij kan omgaan met de jaloezie van zijn vrouw. Daar kan jij verder niets aan toe- of afdoen. Die man heeft kennelijk besloten om - in elk geval voorlopig - maar niet meer naar de sportschool toe te gaan, dus zijn vrouw heeft haar doel bereikt en daar zal het dan ook wel bij blijven lijkt me. 

Het is natuurlijk heel onbevredigend dat een gezellig contact nu getorpedeerd is door de partner van je sportmaatje, maar ook daar kan je niks aan doen.

Kortom: je kan niks en je hoeft niks. Je kunt alleen maar blij zijn dat jouw partner dit wel gewoon nuchter kan bekijken en zich geen onzin in het hoofd haalt.

Als ik heel diep in mijn hart kijk en eerlijk ben, begrijp ik de vrouw van jouw sportmaatje wel. Ik ben er niet trots op, maar die van mij gaat ook niet meer met een vrouwelijk sportmaatje  sporten omdat ik dat niet wil. Tot iets meer dan 2 jaar geleden stond ik er net zo in als jouw man, ik zag er jarenlang geen probleem in. Nu zou ik willen dat ik wat argwanender was geweest en heb ik helaas een pijnlijke les geleerd. Ook om mij heen heb ik van meerdere mensen dit soort verhalen gehoord. Ondanks dat zijn vrouw geen reden heeft om hem niet te vertrouwen, zal ook zij deze verhalen van anderen lezen en kennen.  

Het is aan haar man om dit met zijn vrouw te bespreken en tot een oplossing te komen. Wel vind ik, omdat ze jou er ook op aangesproken heeft, dat je verder met haar gesprek zou kunnen gaan of idd haar voor een drankje kan uitnodigen om de lucht te klaren en haar het vertrouwen te geven dat er echt niets achter zit.

AnnemarieSipma schreef op 01-09-2022 om 08:36:

Lentebloem, als je vertrouwen ooit geschonden is kan ik me er deels wel iets bij voorstellen (niet 100% want ik zit anders in elkaar). Wat is samen sporten is dan ook nog de vraag die bij me op komt. We kwamen elkaar daar gewoon tegen, gingen niet samen heen, spraken niet van te voren af. Alleen binnen de muren van de sportschool en soms gingen we gelijktijdig weg en liepen samen naar de auto’s (ieder zijn/haar eigen). Nog wat met haar afspreken zal niet gaan, tenzij ik haar onverwacht tegen kom. Ik heb géén contactgegevens van haar, noch haar man. De enige plek waar ik contact met deze man had is bij de sportschool.

Fer13, uiteraard kan het voor haar ook onveilig voelen. Moet in dit geval wel, want anders reageer je niet zo panisch(in mijn ogen). Echter ik ben van mening dat je mensen, ook je partner niet, niet kan opsluiten. Je partner kan op het werk ook alleen maar met de andere sekse contact hebben. Als het niet goed zit in een relatie, zal het op welke manier dan ook fout gaan. (vroeg of laat) Als het goed zit, dan zal de relatie stand houden en maakt het niet uit met wie je partner contact heeft. Het niet prettig hierbij voelen zegt meer iets over de persoon die jaloers is en zijn/haar eigen zelfbeeld/zelfvertrouwen. Dat moet je met je partner bespreken. Echter als je die niet gelooft vertrouwt dan zit er m.i. wel iets anders fout in de relatie, je man dan van alles “verbieden” heeft in mijn optiek géén nut. Sterker nog ik denk dat het contra werkt, je kan beter aan jezelf en eigen waarde werken. (maar dat is mijn mening)

Temet, je hebt natuurlijk ook gelijk. Dat “aparte” gevoel is er alleen en t zal wel weer wegebben.

Dat ben ik niet met je eens, dat had niets te maken met mijzelf, mijn zelfbeeld, mijn zelfvertrouwen of jaloers zijn. Opsluiten? Een man die je 5 avonden per week en weekjes "laat gaan" zonder dwars te liggen omdat ie liever uit huis is dan thuis?

Hij ging met werk weekjes weg, zelf uit eten met (altijd vrouwelijke collega's,  sportte met al mijn vriendinnen waarbij hij koffie met ze dronk, niet ik. Maar ik was niet jaloers, ik liet m altijd in vertrouwen gaan. Het feit dat hij er steeds meer van hetzelfde bij ging doen zorgde wel dat hij mijn respect verloor en dat geen van al die vrouwen ook maar 1 keer dacht aan of sprak over zijn gezin thuis vond ik bezopen. Vaak hoorde ik achteraf per ongeluk van een ander wat ie had gedaan. Dus nee, dat lag niet bij mij. Mijn man deed het niet om vreemd te gaan, maar feit bleef dat er veel te veel vrouwen om hem heen dwarrelden, zo zelfs dat anderen naar mij toekwam met vragen, die onze kinderen ook te horen kregen soms en dat kan erg vervelend zijn. Dus voordat je die vrouw als panisch beschrijft, complexen met haar zelfbeeld toedicht: als iets bedreigend overkomt, reageert iemand met reden en maar zelden komt die echte reden naar voren voor een buitenstaander. 

AnnemarieSipma schreef op 01-09-2022 om 10:49:

Fer13, wat vervelend om te lezen. Echter denk ik dat je dit de andere vrouwen niet kwalijk kan nemen (wie zegt dat ze niet over jullie gesproken hebben) Jij hebt zo te lezen een echte hork te pakken gehad, dat zegt alles over die man.
Als dat in dit geval ook zo is, dan zegt het alles over mijn sportmaat (maar ik herken 

AnnemarieSipma schreef op 01-09-2022 om 10:49:

Fer13, wat vervelend om te lezen. Echter denk ik dat je dit de andere vrouwen niet kwalijk kan nemen (wie zegt dat ze niet over jullie gesproken hebben) Jij hebt zo te lezen een echte hork te pakken gehad, dat zegt alles over die man.
Als dat in dit geval ook zo is, dan zegt het alles over mijn sportmaat (maar ik herken dat niet qua gedrag) en zal ze bij hem moeten zijn. Niet bij mij of wie dan ook.
Eens dat de echte reden zelden naar buiten komt voor de buitenwacht. Echter ik was en ben buitenstaander en zij trekt me er in zonder dat ik daar om vraag. Dat ik dan daar een apart gevoel aan over hou lijkt me niet vreemd. Ik ben mens en ook geen robot, dus heb ook mijn eigen hersenspinsels!

Ik denk dat die vrouwen dat ook niet herkenden. En op een bepaalde manier is er zijdelings over mij gesproken. Geen wereldschokkende dingen; hij kan in geen enkel contact de diepte in, maar wel genoeg om hem heel anders neer te zetten en mij ook als iemand die ik niet ben. Tijdens de uiteindelijke scheiding ben ik dus iedereen kwijtgeraakt en hij wordt op handen gedragen als die begripvolle schat. En dat is hij ook, voor de buitenwereld.

Anderen hebben een aantal vrouwen aangesproken ( en nee hij is niet vreemdgegaan in de algemene betekenis van dat woord), en mijn volwassen kinderen hebben hem buiten mijn weten of toestemming aangesproken. Het werd ongemakkelijk. Met 2 vrouwen is contact verbroken, de rest dendert voort.  Kijk dat jij er niets mee wilt en doet: ik geloof je meteen, zo kom je niet over in elk geval. Ik wil aleen maar laten weten hoe, wat en waarom de vrouw zo kon reageren. Je weet niet wat er onderliggend speelt en hoe hij in het dagelijks leven is. Ik kon het er niet meer bij hebben in elk geval, zelfs niet van mijn eigen vriendinnen die ik kende.

AnnemarieSipma schreef op 01-09-2022 om 11:42:

Fer13, ik begrijp dat jij het er niet bij kon hebben. Heel vervelend. En hoewel ik voorstander ben van mijn partner vrij laten, moet dat niet altijd ten koste van tijd van ons gaan. Dat lees ik bij jou wel héél erg terug. Dat zou ik ook niet prima vinden, dan zou ik ook thuis aangeven dat het me beter lijkt om maar los van elkaar te zijn, omdat we toch ook al los leven. Van wat ik lees, zeg ik lekker laten gaan. Jij weet wie je bent!
Nee ik ben heel blij met mijn eigen thuis en dit was echt alleen maar voor de leuke connectie. Zelfs zo dat ik op het punt stond hem en zijn vrouw bij ons thuis uit te nodigen. Dit omdat ik van mening was dat als ik hem thuis uit zou nodigen, meer prive dan sportschool, zijn vrouw daar bij hoort te zijn. Maar goed het is een gepasseerd station en dat vind ik spijtig.

Het lastige hieraan is wel: Jij bent hierin heel open geweest naar je partner. Waarschijnlijk omdat het voor jou niet meer is dan hoe je het hier beschrijft en je partner heeft geen enkele reden om daar aan te twijfelen. 

Maar wellicht is dit andersom niet zo geweest. Wellicht heeft deze mevrouw nooit weet gehad van jou. En dan kan zoiets er heel naar uit komen te zien voor die mevrouw. Toegegeven, de reactie is dan wat over de top en die moet ze vooral bij haar partner neerleggen en niet bij jou. Maar je kunt er niet vanuit gaan dat hij dezelfde openheid gegeven heeft als jij gedaan hebt.