Open relatie

Tja

Een open relatie moet je allebei willen anders werkt het niet. Het gaat pas werken als je man aangeeft er wel aan toe te zijn. Een middenweg lijkt mij eerlijk gezegd onmogelijk, je relatie gaat onherroepelijk naar de knoppen als jij hier toch mee door gaat en hij de gedachte dat jij met een andere man in bed ligt af te spreken niet trekt.

Wat het zwaarst weegt, moet het zwaarst tellen.

Wat

lullig voor je man.

Jij hebt een open relatie geopperd en je man heft duidelijk gemaakt daar helemaal niks in te zien.Sterker nog, het idee alleen kan hij niet aan.

Maar jij bent zo vasthoudend en zet hem zo onder druk dat hij vindt dat hij eignelijk geen keus heeft.

Jij zegt dat "dit" een enorme druk op je relatie legt, feitelijk is het zo dat jij en jij alleen een enorme druk op de relatie legt.

Je man is veel te goed en veel te lief. Hij zou veel duidelijker en harder moeten zijn. Nu loop je over hem heen, probeert hem te pushen en walst over zijn gevoel heen.

Je bent zeker egoistisch en liefdeloos naar je man toe bovendien.

we?

'We willen hier graag een middenweg in vinden.'

Volgens mij willen 'we' dat helemaal niet. Jij wilt met andere mannen kunnen vrijen zonder dat je je huidige man de deur wijst, en je man wil niet dat jij met andere mannen vrijt. Dat lijkt me dus duidelijk.

Overigens lees ik niet of de open relatie twee kanten op werkt: of je man ook met andere vrouwen naar bed mag (en wil)?

Moeilijk

Ik heb een open relatie gehad, die stuk is gelopen. Nu heb ik een monogame relatie.
Persoonlijk zou ik niet meer een open relatie willen. De spanning is even leuk, maar het is het mij niet waard.

Beter kun je werken aan je relatie en zorgen dat je daar spanning in vind. Misscien is dat wel jullie tussenweg, maak jullie seks leven weer spannend.

ik vroeg

mij ook al af hoe het met je man zit. Wat wil hij? Wil hij wel iets?
Als jouw man aangeeft dat hij blij is dat jij je vrij genoeg voelt om deze wens met hem te bespreken en dat hij aangeeft tijd nodig te hebben om aan het idee te wennen dat je met andere mannen chat e.d., dan denk ik dat anderen die beweren dat jij de boel onder druk zet, ongelijk hebben.
Dat klinkt eerder alsof je man gewoon meer tjd nodig heeft en jij wat ongeduldig bent. Maar ik denk dat je je op glad ijs begeeft als je nu doorzet. Ik denk dat het feit waaarom sommige relaties het aankunnen om een open relatie te zijn, dat dat komt omdat er voldoende vertrouwen en controle is over de ander. Daarmee bedoel ik dat als je bepaalde afspraken hebt met elkaar dat er ook vertrouwen is dat die worden nagekomen en dat je met elkaar het gevoel van controle hebt dat als er een bapaald iets is wat je niet wil dat de ander jou die ruimte dan ook geeft.
Als jij nu je man pusht dan houd je te weinig rekening met zijn gevoelens en raakt ij het gevoel van controle kwijt.

Maar hoe zit het met jou? Want ik hoor alleen iets over jouw eventuele escapades en zijn reactie daarop, maar ik hoor niets over een eventuele spannende wens van hem en jouw reactie op zijn eventuele uitstapjes?
Ik denk ook dat als er een echte wens is tot een open relatie dat er dan iets van 2 kanten moet komen en zo lijkt het niet te zijn.

Tijd?

Je zegt dat je man aan het idee moet wennen.....dat hij tijd nodig heeft. En verder: ik "mag wel chatten" maar meer niet...
Ik spreek uit ervaring: niets is erger dan een partner die iets wil dat jij niet wil en dan gaat zeggen dat je "er nog niet aan toe bent". Dat is ontzettend gemeen. Hij doet zijn best zich in jou te verplaatsen. Zijn positie is erg kwetsbaar hier. En daar maak jij misbruik van door te beweren dat jij "verder" bent dan hij. Bah. Niks open relatie.

Trio

Misschien dat je je man op een of andere manier kunt verleiden door eerst eens met andere dingen te beginnen. Wat dacht je van een triootje met een andere vrouw? Misschien vind hij dat leuk. Is het een succes dan kun je langzamerhand eens wat andere dingen proberen en wie weet komt die andere man dan ineens weer om de hoek kijken.

tussen oplossing

Misschien als tussen oplossing samen naar een parenclub. Je moet van te voren wel afspreken tot hoever je daar wil gaan. Maar het kan ook al spannend zijn als je daar alleen wat met elkaar doet. Een stapje verder is misschien swingen, je spreekt samen met een ander stel af dan zit je man niet tenen krommend alleen thuis maar heeft hij ook een andere vrouw om wat mee te doen

maar joma

Met welk antwoord van je man ben jij tevreden?

Lees je eerste posting nog eens door maar dan door de bril van je man als iemand die dit nu gewoon niet wil.

dan maak je maar zin!

Er zijn ook vrouwen die seks met hun man helemaal niet meer zien zitten. Het advies aan die vrouwen is vaak om toch gewoon zin te maken dan komt het plezier er in misschien ook wel. Dat advies zou ook aan de man van to gegeven kunnen worden, probeer het gewoon en wie weet ga je het leuk vinden.

Miekemieke

"Dat advies zou ook aan de man van to gegeven kunnen worden, probeer het gewoon en wie weet ga je het leuk vinden."

Wat moet hij proberen? Zijn vrouw met een ander laten gaan? Wat moet hij leuk gaan vinden aan iets waar hij helemaal niet bij is?

kun je in een relatie als vrouw een vriend heben

@Jama 12
Als ik je eerste bericht lees dan heb je 21 jaar een relatie en ben je met dit onderwerp een half jaar bezig.
Hoe is dat dan die 20,5 jaar daar aan vooraf gegaan? Toen moet het al in je hoofd gezeten hebben. Hoeveel uur is dat niet. Wat heb je gedeeld met je partner? Wat heb je daadwerkelijk gedaan. Dat chatten zal best leuk zijn. Maar in mijn beleving spelen veel van deze mensen een rol en voer je een toneelstukje op. in plaats van een leuk leven met of zonder partner en met of zonder werk zitten ze achter hun pc en komen ze in een wereld die anders is dan de werkelijkheid. Zou bijna zeggen wat je hoort en ziet laat het je ene oor in gaan en je andere oor uit.

Ooit op datingsites gekeken? Vaak allemaal met een big smile. jezelf verkopen. Bijna allemaal hebben ze een perfect life en het ontbreekt slechts aan een dingetje. Heb echt het idee dat als je leven zo goed in elkaar zit dat laatste stukje ook wel (vanzelf) komt. Wil niet zeggen dat de taxi chauffeur het bord taxi van zijn taxi schroeft en ineens zakenman is maar...vaak zijn er toch een aantal dingen in je leven niet perfect en met een beetje geluk vergeet je dat even maar op de lange termijn is het wel zo handig om structureel je leven te updaten, anders gezegd een ieder heeft wel een rugzakje.

Misschien is het in jullie relatie ook tijd om eens naar elkaars rugzak te kijken. Wat zit er nog in van vroeger, wat is er bijgekomen? Wat kan er uit? En wat voor leuke dingen kunnen erbij. En hoe verdeel je dat over jullie beide? Wat is je of jullie draagkracht en draaglast. Lijkt me beter dan chatten en eindelijk iemand hebben die aan je wens voldoet. Mijn sprookjesprinses bestaat ook maar dan moet ze precies zo zijn als ik zou willen. Weet ik wel wat ik wil? En hoe zou het me in de praktijk bevallen? Wat is je ideale baan? Hetzelfde werk maar tien keer zoveel verdienen?

Is vaak de allermoeilijkste vraag: hoe ziet je ideale partner eruit? In gedachten en uiterlijk. Op een datingsite kom je vast iemand tegen. Nu de supermarkt naar binnen en deze ontmoeten is lastiger. Je kan deze ook proberen tegen te komen op een vakantie of in een parenclub. Tja...

Zelf had ik kort geleden min of meer hetzelfde onderwerp aangesneden. Het ging toen om de vriendschap en niet om het seksuele.

Veranderingen zijn er altijd. Hoe goed ken je elkaar? Hoe open en eerlijk ben je tegenover jezelf. Is het reëel wat je denkt en doet?

Onlangs schreef ik: (maak de tekst nog iets duidelijker)
Denk zelf dat het goed is dat je je gedachten deelt met je partner. Vroeg of laat. Vanaf de eerste minuut dat je eraan denkt dat je iets met een ander wilt of na een slippertje. Het gras is groener aan de overkant. Als je een goede relatie hebt kan kom je toch meer tot elkaar als je dit bespreekt. Uiteindelijk. Beter dan ooit inzien dat jezelf of je partner toevallig op het juiste moment iemand tegenkwam en dat er toen ineens plotseling iets gebeurde. Het lijkt me dat je op een gegeven moment namelijk op zoek gaat naar een derde of een derde zoekt zijn kansen bij je partner.
Het lijkt me veel beter dat je je energie niet verspeelt en een weg inslaat waar de ander niets van weet en dat je liever ook niet zegt.
Werk aan je eigen relatie en zorg dat wat je denkt en voelt ook bij de ander duidelijk is. Hou jezelf en de ander niet voor de gek. Dromen mag. Maar bewust liegen over waar je bent geweest of een tweede telefoon nummer wat je partner niet weet is niet gewenst.

Heb mijn gedachten opgeschreven en heb ook niet alle wijsheid in pacht. Wellicht wat overdreven opgeschreven. Niet letterlijk nemen. Wellicht denk ik er morgen anders over maar als jullie vinden dat ik het helemaal mis heb an hoor ik het graag. Leren kunnen we allemaal.

Beiden moeten het heel graag willen

Ik heb hier ervaring mee in een vorige relatie. We vertrouwden elkaar volkomen en wilden het allebei heel graag. We zijn wel alleen gaan swingen, niets apart. We hadden ook duidelijke afspraken dat het meteen zou stoppen als een van beiden iets niet wilde of niet meer wilde. Volledige openheid en eerlijkheid, ook (juist!) over eventuele gevoelens voor anderen, is heel hard nodig. Want je komt ook echt leuke mensen tegen, en wat dan?
Als ik jouw verhaal lees, wordt dit geen succes. Je man wil het niet echt. Dan moet je er echt niet aan beginnen, je relatie gaat eraan kapot. Is dat het waard? Er zijn meer manieren om je leven spannender te maken en fantasieën uit te leven, met je man, niet zonder je man. Ik raad je dringend aan daaraan te werken.

En als?

Ergens ga je ervan uit dat hij moet wennen aan die gedachte maar zal bijdraaien. Een vrouw die haar zin niet krijgt, is m.i ook geen fijne huisgenoot. Je schrijft over een tussentijd; de beslissing is al gevallen. Wat ga je doen als hij besluit NIET mee te gaan in jouw plan van een open relatie?

Ik denk dat de weg die je inslaat een eenrichtingsweg is. Je kunt niet omkeren want je man weet dat hij hij niet vreemd moet opkijken als je toch met een ander vrijt ondanks zijn bezwaar tegen een open relatie. Wantrouwen gaat broeien.

en verder?

'want ik geef hem de tijd om na te denken en tot die tijd leg ik mij er gewoon bij neer dat het bij chatten blijft.'

Feitelijk geef je hem dus niet de tijd om na te denken, maar om te wennen aan het idee dat jij binnenkort vreemdgaat. Dat komt op mij niet erg eerlijk over. Bovendien vraag ik me af hoe de mannen met wie je chat dat vinden. Nemen die genoegen met het opgeilen dat je nu doet, of denken die dat je daadwerkelijk in bent voor seksueel contact en zelfs een relatie? Want dan ben je naar hun toe ook niet eerlijk.

En dan zijn er nog de vragen over de sex die je man mag hebben, waarop je helemaal geen antwoord geeft.

hulp?

Maar wat verwacht je dan als hulp? Je man ziet het niet zitten, jij wel. In een relatie heb je volgens mij 2x ja nodig om iets te doen. 1x nee zou genoeg moeten zijn om het niet te doen.
Zolang je man er niet 100% achter staat, is het dus nee. Dat moet je dan ook accepteren.

Waarom

niet kijken naar de reden waarom je 'het' zo graag wilt. Wat is de onderliggende oorzaak? Misschien kunnen jullie samen wel tot een oplossing komen waar jullie beide gelukkig mee zijn.

Zoals ik al aangaf, ik heb ervaring. Het is in het begin heel erg spannend en ja, ik heb hele leuke en fijne herinneringen. Mis ik het nu, nee absoluut niet. De reden is dat ik nu een relatie heb met iemand die mij op alle vlakken geeft wat ik nodig heb. Misschien kun je daar eens over nadenken.

Wat jullie ook kunnen doen is samen naar een seksuoloog. Misschien vinden jullie daar de oplossing wel.

open

Open wil ik onze relatie zeker niet noemen. Mijn man mag best met een andere vrouw vrijen, maar dan doe ik wel mee. We beleven dit samen, tot ieders tevredenheid overigens. Ik moest er niet aan denken dat ik weet dat mijn man sex heeft en ik zit gewoon op de bank....
Een open relatie moet je echt beide willen (en dan nog kenvik weinig succes verhalen).

Is het je meer te doen om de spanning en het flirten? Want dat is het leuke van een pc. En zit er niks leuks tussen kun je in elk geval samen nog een heerlijk avond hebben!

kritiek

'Ik respecteer jou oordeel hierover maar ik voel me niet genoodzaakt om antwoord te geven aan iemand die mij bij voorbaat al bevooroordeeld.'

Ik bekritiseer je niet om het (willen) vreemdgaan. Ik vraag me af of jouw man wel echt de ruimte krijgt om 'nee' te zeggen. Als hij het bij nader inzien toch niks vindt, stop je dan ook weer met chatten?

Eens met Miraya,

Kijk even verder dan je neus lang is, is mijn advies. Dan hoef je ook niet af te vragen hoe je de tussentijd het beste kan invullen.
Of ik ook bevooroordeeld bent, misschien, ik zou het alleen heel sneu vinden als ik later op de site een draadje tegenkom met een triest bericht dat het toch niet werkte en je afvraagt hoe dat toch is gekomen.
Dan is het in mijn ogen niet waard om te experimenteren.

joma12

Het zou ook nog eens kunnen dat je man het eigenlijk wel spannend vind om je te zien flirten met anderen maar dat hij het nog een beetje te spannend vind om je met zon man een afspraak te laten maken. Toen wij begonnen met swingen had ik er ook best moeite mee maar ik vond het toch ook spannend om mijn vrouw met een andere man te zien en te zien hoe hij van haar genoot. In de loop der tijd ben ik dat eigenlijk steeds geiler gaan vinden en zij ook. We zijn nu zo ver dat ze regelmatig alleen naar een parenclub gaat om daar met meerdere mannen sex te hebben. ik vind dat erg geil en als ze thuis komt met de geur van andere mannen nog aan zich hebben we behoorlijk heftige sex en ik wil alles weten. Vanavond gaat ze weer, mmm. Het voordeel van een parenclub is dat alle betrokkenen weten dat het alleen om sex gaat en dat het als je weer buitenstaat afgelopen is. Als je eerst een chat opzet en elkaar leuk gaat vinden en dan sex hebt lijkt het een beetje te veel op een echte affaire. Die spaning komt natuurlijk wel met een zeker risico. Een van de partners kan er vandoor gaan met een ander.Daar moet je allebei wel erg goed op letten zeker als er ook nog eens kinderen in je relatie zijn. Die moeten nooit de dupe worden van de lust naar avontuur van hun ouders. Mijn mening.

fifty fifty

Vanavond bij Pauw. Verhaal van Aaf Brandt Corstius. Als toneelstuk van Mug met de Gouden Tand in de toneelschuur in Haarlem. Bij Pauw hebben ze het ook over een film. Over de 'open relatie'. Mensen die al zo'n 20 jaar bij elkaar zijn. ' Beddendood'.

Morgenavond NPO2 20.25 uur

http://www.npo.nl/fiftyfifty/17-10-2015/VPWON_1235200

getver

"Met de geur van andere mannen nog aan zich: hmmmm"

Sorry...ieder zijn meug. Maar wat griezel ik hiervan!!!

sinds kort een open relatie

Afgelopen zaterdag kreeg ik van mijn vriendin te horen dat ze niet meer tegen de sleur kon.
Onze relatie is wel goed, maar de spanning en geiligheid is gewoon weg.
Best veel meegemaakt het laatste jaar. Dochter met 6 weken op de ic, nieuw huis, ik werk in een keer verder van huis.Noem maar op.
6 jaar geleden werden we heel intens verliefd op elkaar.
Het ging in een stroom versnellig, want we waren echt voor elkaar gemaakt leek het wel. De sex was ook goed. Maar ik had een geheim, ben bisexueel. Heb het haar ook verteld in het begin, kon er niet over verzwijgen. Heb er in die 6 jaar niets ee gedaan. Kan haar gewoon niet bedriegen.
Dus die gevoelens stopte ik weg. De laatste tijd werd dat heel moeilijk.
Sex hadden we al bijna niet meer.
Dat laatste zat haar dus meer dwars dan ik wist, ze dacht aan een open relatie, maar durfde dat niet voor te stellen. ze dacht dat ik dat niet kon.

Ik kwam er achter dat ze op second love a aan het chatten was geweets. Maar nog niets had gedaan (wat ik ook echt wel geloof)
Mijn wereld storte ff in. Maar ik realiseerde me gelijk dat ik dan mischien wel weer wat met mijn gevoelens kon doen
Maar ik wilde er gewoon niet aan geloven dat we uit elkaar zouden gaan. Vorig jaar huis gekocht, 2 dochters, en we houden echt van elkaar.

dus ik stelde voor om een open relatie te proberen. ze was heel erg verbaast, met wel erg enthousiast.
we hebben wel wat af spaken gemaakt zoals safe sex, open zijn over je gevoel.. vooral als je verliefd begint te worden op je minnaar(es)

Het staat nu dus nog echt in de kinder schoenen, maar ik geloof er wel in.

Ik kan nu ook gewoon weer lekker mezelf zijn, en zij ook.'
We gaan dit gewoon proberen, en we zien wel verder. Niets doen is ook gee optie.

We hebbe wel gedacht aan relatie therapie, maar die haalt mijn bi gevoelens niet weg, en ze is gewoon te hetero om met mij ervaringen te delen.

ik heb nu wel genoeg geschreven haha
succes