Onzeker [wil een relatie maar heb weinig ervaring met vrouwen]

geen probleem

Ik ben met z'n exemplaar al enige jaren zeer gelukkig getrouwd
Wat extra duidelijke communicatie in het begin was wel nodig maar dat geld volgens mij voor elke relatie.

Vrouwen die daar op af knappen daar zit je niet op te wachten.

Eerlijk?

Wil je een eerlijk antwoord? Ik denk dat als je op je 42e nog nooit een relatie hebt gehad er wel 'iets aan schort' en dat vrouwen met relationele ervaring dat sneller zullen oppikken en dan afhaken.
Hoe lang duurde die relatie die je hebt gehad? Je kunt ook 'maar' een relatie hebben gehad, maar dan een van 20 jaar.

je moet "gewoon" de ware voor jou vinden, dan is het probleem er niet. Daarbij moet je wel willen investeren in een relatie en niet in een hoekje actieloos zitten wachten of het misschien vanzelf voorbij komt.

Onzekerheid

Ik vind onzekerheid een onaantrekkelijke eigenschap in een man. Aan de andere kant ben ik zelf ook veel te onzeker voor mijn leeftijd, dus dat is wellicht wat dubbel.
Misschien toch daaraan werken, met een therapeut of zo? Heb je verder wel alles op orde (baan, huis)?

roeln

Naar wat voor soort vrouwen zoek jij op dating sites? Geen idee natuurlijk, maar zoek het dan i.i.g. bij gelijkgestemden. Wellicht in eerste instantie ook niet de meest aantrekkelijke persoon voor jou, maar van daaruit moet je wel gaan zoeken. Ik weet niet wat jou eisen zijn, maar een relatief aantrekkelijke vrouw, met de nodige relatie ervaringen en wellicht ook op ander gebied succesvol, past denk ik niet bij jou. Dat wordt niks, daar moet je je bij neerleggen. Er zijn ook zat onzekere vrouwen die nauwelijks relaties hebben gehad. Neem de tijd om die te leren kennen, een vertrouwensband mee op te bouwen en dan komt de liefde wellicht vanzelf. Ook al spat de verliefdheid er niet direct vanaf. Zoek het op dat vlak.

Ga ook uit van vriendschap om mee te beginnen. Zo kun je je vaardigheden oefenen zonder dat er de druk van een relatie als in "een vriendin" achter zit.

Ook ik zou zo willen beginnen. Gewoon eerst iemand leren kennen zonder die druk van meteen je beste zelf hoeven te zijn, zonder fratsen gewoon leren omgaan met het andere geslacht.

Met zulke ouders,

kan je beter helemaal breken. Als zij zo reageren, kunnen zij ook in jouw weg staan tot het goed in je vel zitten zodat je in het omgaan met anderen minder onzeker bent over jezelf. M.i. drukken ze een psychische stempel op jou. Ze hebben je niet beschermd tegen het pesten en niet gewaarschuwd voor die vrouw die 3 jaar van jou heeft geprofiteerd.
Als het kan, zou ik denken aan een verhuizing naar de andere kant van Nederland, breken met je verleden en de mensen die daarin een rol speelden om zo een nieuwe levensfase in te gaan. Dat is niet hetzelfde als wegvluchten. Dat is bewust kiezen voor jezelf.

Ik ken een vrouw die in begin van haar relatie vastliep. De psycholoog nam met haar haar leven door. De vrouw liep vast op de manier hoe haar ouders haar hadden opgevoed, op advies van de psycholoog heeft ze samen met haar man afstand genomen van haar ouders. Die waren daar natuurlijk niet blij mee en namen dat de psycholoog kwalijk. Ze heeft zich kunnen los maken om verder te kunnen gaan.

(Je hoeft niet te breken met echte vrienden.)

knauw

Je hebt ook wel een enorme knauw gekregen van je ex en van je ouders, kan me voorstellen dat dit lastig van je af te schudden is.
Ik zou als ik jou was hulp zoeken en er alles aan gaan doen om jezelf de moeite waard te vinden. Dit kan behalve bij een psycholoog ook door (team-)sport of door andere activiteiten waarbij je onder de mensen bent. In een koor zingen schijnt bv erg goed te werken om nieuwe mensen te vinden. Of bv theatersport, of gewoon tafeltennis- ik noem maar wat, zoek iets dat bij je past.
Want als jij blijft denken dat je een sociale achterstand hebt en dat vrouwen hierop afknappen, straal je dit ook uit. Heel veel sterkte met je zoektocht en blijf hoop houden, je bent nog jong genoeg.

Sterke punten

Je hebt vast een sterke kant, waar je niet van bewust bent. Misschien ben je erg handig of kan je prima belastingformulieren invullen. Door te laten zien dat je een hulpvaardig persoon bent, leren mensen ook die goede kanten in je kennen (welke kan groeien tot een verliefdheid.) Nu is dat laatste niet je einddoel. Het doel is kunnen zijn wie je bent en wie daar een rol in wilt spelen, komt naar jou toe. Relatie is niet de voorwaarde voor gelukkig zijn.

via vriendschap

Je hebt al een sterke kant van jezelf genoemd Roeln. Je bent best in staat om gewoon, via vriendschap, met iemand om te gaan. Nu wil je graag wat meer intiem contact. De volgende stap hoeft niet heel moeilijk te zijn. Als je ergens over twijfelt vraag je het gewoon. Dan weet je gelijk of jouw actie gewenst is of niet gewenst. Je kunt na een avond uit best zeggen:" ik zou je nu heel graag willen zoenen". Je kijkt dan hoe de vrouw reageert. Kun je nooit iets verkeerd doen.
Veel succes en vergeet alles wat je ouders je ooit hebben wijsgemaakt. Bedenk een ritueel om de band die je met je ouders had figuurlijk (en misschien ook letterlijk) te verbreken. Jij bent NIET wat zij zeggen.

Heb je nu wel vrienden?

Persoonlijk denk ik dat het niets uitmaakt. Je moet het juiste persoon tegenkomen. Probeer gewoon eens iets af te spreken, zonder meteen te denken aan een toekomst met een persoon.

Ik zou bijvoorbeeld afknappen op een persoon als die al allerlei ideeën gaat spuien over een toekomst samen. Vertel liever over je hobby's en interesses. Laat zien wat voor persoon jij bent, waar jij voldoening uithaalt.

Onzeker of onhandig?

Ik vind het niet handig op aan te geven dat je vroeger gepest bent, je vriendin je bot dumpte en je ouders ook een bijdrage hebben als je nu in#18 aan geeft dat je relaties verpruts door je ' eigen onhandigheid, haha'.
Vooral dat haha terwijl je iets verpruts, kan ik niet begrijpen. Dat had ik van een onzeker iemand niet verwacht..

Gevulde rugzak

Eens een aflevering van de Nanny, waarin ze met een onzekere moeder een bergwandeling maakte.lleen de vrouw droeg een rugzak gevuld met stenen. Na de zware tocht kwamen ze boven. Daar kon de vrouw de stenen met een steekwoord van de berg naar beneden gooien. Dat ervaarde ze als heel bevrijdend. Zonder stenen liepen ze naar beneden, bevrijd van de last.

Kan jij ook die rugzak legen? Ergens is het een keus om afstand te doen en die rugzak niet mee te zeulen.

Hoe we dat onhandige moeten voorstellen, weet ik niet.
Kom je te laat of ben je slordig, poets je je tanden niet etc.. Dat kan jij zelf het beste bepalen.

Zoals Jutta

Vragen, als dat het enige is waarin je onhandig bent.
Maar dat advies hadden je vrienden je toch ook al kunnen geven. Zij zien je irl. Ze zien hoe je met dames omgaat en zij kennen de dames wat persoonlijker.

Mensen lezen

Kijk eens op een andere manier naar mensen en probeer ze te 'lezen'. Als ik het zo lees is dat jouw probleem. Als je iemand net kent, dan doe je er goed aan om niet zo snel hun persoonlijke ruimte binnen te dringen.
Probeer te leren om die grens te zien. Als je een keer wordt toegelaten in die persoonlijke ruimte, betekend dat niet dat je meteen volledige toegang hebt.

Kandidaten?

Wat een raar woord. Bezie je de vrouwen als eventuele kandidaten? Dan begrijp ik dat ze wegrennen.

Werk eerst aan een leven waarin je tevreden bent met jezelf, je werk en je activiteiten. Richt je op een leven als vrijgezel dat niet afhankelijk is van het hebben van een relatie. Dat komt veel ontspannender en zelfverzekerder over.

Vragen stellen

Ik snap wat Paddington bedoelt, namelijk adequaat inschatten wat mensen willen en bedoelen, maar volgens mij is dat nu net waar Roel zo'n moeite mee heeft bij vrouwen. Dat lukt niet ineens omdat iemand je verteld heeft dat het moet. Dat zijn best complexe vaardigheden.

Als inschatten niet goed lukt, moet je vragen stellen: "Mag ik mijn arm om je schouder leggen?" of "Ik heb zin om je een knuffel te geven, wil jij dat ook?" en "Meer?" Hou het eerst kort. Je kunt daarna altijd nog vragen of ze het nog een keer wil. En ga er van uit dat vrouwen daarna nog van gedachten kunnen veranderen. Of de zaken heel langzaam willen opbouwen. Dus doe het heel kalm aan.
En reageer niet verbolgen als ze nee zegt, dan is niet chique. Een "Jammer" is oké en begrijpelijk, maar laat het daarbij. Over tot de orde van de dag: "Wil je nog wat drinken?"

Dat inschatten kun je trouwens wel leren. Heb je ooit aan een cursus sociale vaardigheden gedacht?

Kijk eens

naar boeken van de schrijvers: Allan en Barbare Pease. Misschien helpt dat om de verschillen tussen mannen en vrouwen te begrijpen.

Je kunt leren om mensen te 'lezen' Vaak helpt het al als je alleen maar kijkt. Ga eens een uurtje op een druk station op een bankje zitten en kijk gewoon naar de mensen. TV programma's als Brain Games of andere sociale experimenten uitgelegd.

Op die manier leer je beter begrijpen hoeveel non-verbale communicatie doet. Het met elkaar praten van mensen is als het topje van de ijsberg. De meeste communicatie vind op een heel ander vlak plaats. Het is een gezichtsuitdrukking, een houding, een bepaalde energie die je uitstraalt. Het zou best kunnen dat je laatste relatie al meerdere malen had laten merken dat je over haar grens ging, maar dat jij dat niet begreep.