Met nieuwe partner praten over ex
Mijn huwelijk is nog niet zo lang voorbij en dat was een gecompliceerd huwelijk met huiselijk geweld. Ik heb het hier zo af te toe nog best moeilijk mee. Het is een vechtscheiding geworden voor de kinderen. Evenals dat ik moeite heb met dingen waar denk ik veel gescheiden mensen over peinzen. Zoals geldzorgen en een huis dat niet als thuis voelt.
Ik heb sinds kort een nieuw partner en in het begin kon ik er wel met hem over praten. Maar nu niet meer. Hij zegt soms dingen als`maak je niet druk`, `je hebt toch een relatie met mij`. Ik krijg daarom het idee dat hij jaloers is. Dat is heel naar want ik zit heel erg nog met mijn verleden. Ik moet gewoon nog een hoop verwerken en heb ook in het begin van onze relatie aangegeven dat ik een hoop bagage heb. Hij had daar alle begrip voor en zou mij daarmee helpen.
Moet ik hier nou begrip voor opbrengen? Dus met andere mensen praten over de dingen waar ik mee zit. Of moet zulke gespreksstof bespreekbaar maken? Ik vind het namelijk erg fijn om dit met mijn nieuwe vriend te delen.
Graag jullie inzicht.
Het klinkt alsof je
nog niet klaar bent voor een nieuwe relatie. Alsof je je nieuwe partner wilt gebruiken als therapeut.
Ik snap wel dat hij daar geen zin in heeft, heb je een neiuwe vriendin, praat ze constant over haar ex en haar onverwerkte verleden. Een enorme afknapper in mijn ogen.
nee
Misschien was het wel te vroeg voor een nieuwe relatie, het is natuurlijk beter als je al wat verder was met de verwerking, maar ik vind wel dat je je veilig moet voelen bij je partner. Dat je hem alles kan zeggen en dat hij je 'moet' steunen. Dat doet deze man niet, hij doet alsof je een zeur bent.
Ik denk niet dat hij jaloers is, maar hij weet zich kennelijk geen raad, heeft het idee dat hij oplossingen moet verzinnen. Dat moet hij natuurlijk niet, je wil waarschijnlijk vooral een luisterend oor en een schouder.
Misschien kan je hierover praten?
Maakt niet uit wat gewoon is....
Het maakt niet uit wat gewoon is, het maakt uit waar jij behoefte aan hebt. En dat is aan erover te kunnen praten met je vriend. Als jij nu moet of gaat zwijgen, dan wordt je relatie iets waarin jij niet krijgt wat je nodig hebt. Ik geef je op een briefje: dat wordt een grote desillusie. Je raakt als het ware emotioneel ondervoed.
Is hem uit te leggen dat het helemaal over is met je ex maar dat je nog moet verwerken en hem daar ontzettend bij nodig hebt?
rebound relatie
Voor je vriend is het niet leuk natuurlijk. Ik kan mij wel voorstellen dat het allemaal nog heel hoog zit bij jou. Het is vaak zo dat zo'n relatie als jij nu hebt met je nieuwe vriend vaak niet bestendig is doordat alles wat je hebt meegemaakt nog zo vers is. Ik geloof dat ze zo'n relatie een rebound relatie noemen en dat soort relaties hebben vaak geen lange duur en de partner voelt zich gebruikt als verwerkingsmateriaal van de vorige relatie of zoiets. En als je alle ellende hebt verwerkt dan ga je deze vriend misschien met andere ogen bezien en heb je behoefte aan een ander soort relatie. Dat zou kunnen. Dus zijn terughoudendheid om over je ex te praten begrijp ik wel van je vriend.
simpel
Je vriend geeft zijn grenzen aan. Maakt niks uit wat wij daarvan vinden. Hij wil die rol niet. Aan jou om te bepalen of de rest genoeg is. (Of dat je eigenlijk nog alleen moet zijn)
Begrip
Pompelmees, ik begrijp dat je nog een hoop te verwerken hebt van je vorige relatie. Dat is zo te horen erg nodig en het is begrijpelijk dat je een luisterend oor zoekt. Maar aan de andere kant begrijp ik jouw nieuwe vriend ook wel. Hij heeft geen zin om voortdurend met zijn 'voorganger' bezig te zijn, wil graag iets met jou opbouwen.
Is er niet iemand anders met wie je je stukgelopen relatie kunt bespreken? Je moeder, een vriendin of voor mijn part een professional?
Inderdaad; praat erover
Als je vorige relatie nogal problematisch is geweest, zit je met een stuk bagage waar je nieuwe partner onherroepelijk mee te maken krijgt. Je hebt in de loop van de vorige relatie 'geleerd' te reageren op een bepaalde situatie c.q. gedrag van je partner en je hebt de neiging dat te kopieeren zodra je nieuwe partner (in jouw ogen) hetzelfde gedrag vertoond. Of je krimpt in elkaar omdat je bepaald gedrag gewend bent in een bepaalde situatie. En dat terwijl je nieuwe partner heel anders en dus ook heel anders zal reageren.. maar wel verbaasd of misschien wel boos is over jouw reactie.
Als je uit een heftig verlopen relatie komt ben je onherroepelijk beschadigd. Met die schade zal je nieuwe partner moeten leren leven (en jij ook, natuurlijk..). Dus het sleutelwoord is inderdaad; praat erover. Gewoon zodat je elkaar leert begrijpen.
