LAT relatie

jeetje Ruud, een LATrelatie is natuurlijk niet vergelijkbaar met een relatie waarbij je eerst samenwoonde en toen uit elkaar ging.
Maar hoe dan ook: is het belangrijk hoe vaak anderen elkaar zien in zo'n relatie?
Zou jij willen dat je vriendin een vriendinnenuitje afzegt omdat jij zou komen (volgens een vast schema of zo?)
Zou je iedere dag willen bellen? Je moet gewoon overleggen met je vriendin. Niet met ons.

Eens met Pippeltje: alles kan/mag als je het samen maar eens bent. 

het wordt lastig als je niet dezelfde behoefte/verwachtingen hebt. In dat geval kun je uitgaan van: om iets samen te doen heb je twee keer ja nodig, om dat niet te doen volstaat 1x nee. En een ieder moet daarbij zijn eigen grenzen bewaken.  

  

Ik denk dat je niks hebt aan mijn regeling, want wij hebben elk kinderen met verschillende verblijfsregelingen en we hebben itt jullie nooit samengewoond. 
In elke periode van 4 weken slapen we gemiddeld 8 nachten samen. We zijn 1 weekend met zijn tweetjes, dus ook overdag, en er is 1 weekend met mijn kinderen erbij. Er wordt niks gecompenseerd, want we eisen niets van elkaar, behalve monogamie en respect. Als hij zonder mij met iemand anders wil afspreken, en dat kan niet anders dan op een van onze avonden samen, dan is dat zo, geen probleem. Ik heb mijn eigen leven en ik vermaak me wel. Dat is trouwens pas 2x gebeurd. Er valt weinig te compenseren, we zijn al zo vaak mogelijk samen. We wonen maar een halfuur rijden van elkaar, maar elkaar vaker zien is ingewikkeld.

Wij bellen zelden, appen bijna elke dag even kort, maar dat zijn geen lange, emotionele verhalen.

Dat is naar gelang ieders behoefte. Ik zou in ieder geval geen dingen met vrienden/vriendinnen of collega's afzeggen voor je partner. Dingen als een personeelsfeestje, verjaardag of etentje zijn nu eenmaal vaak niet wekelijks aan de orde en het lijkt me gezond dat je dat soort dingen naast je relatie blijft behouden. Als je vaak nee zegt, is de kans groot dat je op den duur niet meer meegevraagd wordt.

Ruud1971! schreef op 08-03-2023 om 16:00:

[..]

Ja maar dat is nu het probleem. Doordeweeks heb je weinig tijd. In het weekend wil je naar je LAT partner terwijl je ook met vrienden naar de kroeg kan bv elke vrijdag. Wat zie je elkaar dan nog. Wat voor verbinding heb je dan met je partner? Tuurlijk mijn situatie is complex maar wil dit echt objectief horen.

Je kunt toch doordeweeks een avond met je partner doorbrengen. Samen koken/eten, op de bank, sporten misschien. Dan ga je op vrijdag naar de kroeg met vrienden en op zaterdag en/of zondag met je partner wat doen. Of hang jij drie avonden per week met vrienden in de kroeg? Ik ken weinig mensen van jouw leeftijd die dat nog doen en de paar die het wel doen zijn van het soort 'eeuwige vrijgezel' (geen oordeel). 

Dat moeten jullie samen uitmaken. Zoals hierboven gezegd: het wordt lastig als je niet dezelfde behoeften of verwachtingen hebt. Dus praat daarover. Verwacht jij dat jullie elk weekend voor elkaar klaar staan en heeft zij daar eigenlijk wel behoefte aan?

Wat betekent verbinding voor jou en voor haar? Hoe verbonden wil je zijn? Hoeveel tijd heb je elk nodig om alleen te zijn of om iets met iemand anders dan je partner te doen? 
Ik heb in verstikkende relaties gezeten en dat wil ik absoluut niet meer. Maar minder dan wat we nu hebben zou ik ook niet zo leuk vinden. De grenzen van wat acceptabel is qua contact en afstand liggen voor iedereen anders.

Wij zien elkaar twee vaste avonden per week waarvan ik er een blijf slapen. Om de week het weekend van do tm zo. Een overblijfsel van de oude bezoekregeling van mijn kinderen, maar ik vind het wel prima zo. We bellen bij bijzonderheden maar hebben wel elke dag even app-contact. Afspraken met anderen bij voorkeur hier omheen, en dat lukt ook meestal wel. Feestjes en bijzonderheden op andere dagen is tegenwoordig ook geen probleem, mijn kind heeft geen oppas nodig.

je vraag is heel herkenbaar voor mij! Mijn vriend heeft dezelfde bevraging als jij… na een huwelijk van 23 jaar…. Nu met mij latten… het voelt vreemd voor hem om niet elke avond samen te zijn en alles te delen…en al de vragen die je stelt herken ik.
We hebben er ook heel veel discussies over gehad, trouwens (ik heb hieromtrent zelf topics opgestart…)
Ikzelf was voor ik mijn vriend leerde kennen al 8 jaar alleen… latten is voor mij dus een toevoeging…

om op je vragen te antwoorden:
Effe achtergrond: wonen 45km van elkaar, ik heb een zoon in co-ouderschap week om week, hij een studerende dichte van 18.  Dankzij mijn werk kan ik gelukkig overal werken en dat helpt.

de week zonder kids:
Zijn samen van vrijdagavond tem maandagavond en nog donderdag avond (4 dagen per week dus)
De week met kids:
Soms in het weekend paar uurtjes als het past.  Op maandagavond en donderdagavond komt mijn vriend naar mij.
Aangezien hij ‘s nachts werkt en ik dag slapen we slechts 3x een hele nacht samen…

we appen en FaceTime wel dagelijks als we niet samen zijn. Soms 5 minuutjes soms wel 1u.

Als er plannen zijn met vriendinnen op een dag dat we wel samen kunnen zijn dan bespreken we dat en meestal gaat het gewoon door.  Ik heb wel mijn leven iets of wat aangepast. Als single had ik vroeger wel 4x per week een activiteit, tja als je een relatie hebt dan investeer je daarin zonder alles te laten vallen uiteraard

veel praten, verwachtingen bijsturen… en vooral je eigen leven wat inrichten, zaken voor jezelf doen en leren dat alleen thuis zijn ook zijn voordelen heeft en niet als eenzaam hoeft te voelen.

vooral genieten van de momenten samen en de liefde die jullie voor elkaar koesteren. 
deze relatievorm is niet voor iedereen weggelegd besef ik wel… maar zeker de moeite waard.

veel success.

Ruud1971! schreef op 08-03-2023 om 16:00:

[..]

Ja maar dat is nu het probleem. Doordeweeks heb je weinig tijd. In het weekend wil je naar je LAT partner terwijl je ook soms met vrienden naar de kroeg "moet", werkborrel enz enz. Wat zie je elkaar dan nog. Wat voor verbinding heb je dan met je partner? Tuurlijk mijn situatie is complex maar wil dit echt objectief horen.

Je zegt dat je doordeweeks weinig tijd hebt… als je samenwoont is dat toch niet anders?  Ik ken natuurlijk jullie situatie niet…

Als ik samenwoonde met ex hadden we elke wel 2x per week eigen activiteit en waren we eigenlijk minder samen dan de avonden die ik nu met mijn vriend doorbreng.  Als ik samenwoonde waren we ‘samen’ zonder echt samen te zijn: samen op de bank naar tv kijken of boek lezen.   Met mijn vriend nu zij we de avonden samen echt samen… ik voel nu veel meer verbinding…

Naar de kroeg ‘moet’ je toch nooit? Je kiest ervoor omdat dat voor jou belangrijk is en dat is OK. Ik bvb tennis elke woensdagavond… tja dat is belangrijk en ga dit dus niet laten schieten.

Mijn vraag naar jou dus is: moet je echt vaak samen zijn om verbinding te hebben? Is kwaliteit van de momenten samen niet even waard of zelfs waardevoller dan elkaar ‘altijd’ of heel vaak zien?

Bij mijn vriend (zijn 2 jaar samen) voelde het allemaal zoals je omschrijft … we hebben het er vaak over gehad! Eerlijk? In the end zijn verlangen naar elkaar vaker te zien of zelfs het verlangen van samenwonen komt vanuit een idee van comfort en gewoonte en niet zozeer vanuit gevoel van verbinding, beseft hij ook zelf.  Thuis zijn en weten dat de andere er is geeft hem en veel mensen onder ons een fijn vertrouwd en veilig gevoel.  Latten is aanpassen en leren weten en voelen dat de verbinding er ook is als je niet samen bent…

En ja we gaan het niet wegdenken: seks!  Ja voor mijn vriend was en is dat een moeilijke, want verbinding voel je uiteraard ook (hopelijk niet alleen) bij de seks.  Hier gaat het net vaak over de perceptie! Perceptie dat als je LAT de toegang tot die verbinding niet ‘beschikbaar’ is… woon je samen dan is het idee dat seks ‘beschikbaar’ is… Wel hier hebben we ook veel over gepraat (had hier vorig jaar een topic over gestart) al lattend hebben we vaker seks dan allebei binnen onze respectievelijke ‘lange vaste relaties’ eigenlijk zo goed als elke keer we elkaar zien. En ja hier speelt ook libido verschil laten we zeggen… toch ervaren we dit aspect ook als heel kwalitatief.  Uiteraard heb jij een persoonlijke behoefte aan vaker seks dan jullie elkaar zien dan kan dat idd problematisch worden en kan het idee zelfs ontstaan dat het elke keer je elkaar ziet het ‘moet’.

Weeral veel praten over jullie beide behoeftes, verlangens en mogelijkheden… en van daaruit beiden kijken of het goed voelt!

Soms moet je helaas tot de conclusie komen dat dit niet het type relatie is dat bij je past… misschien dan een partner zoeken met wie samenwonen of elkaar vaker zien wel kan… iemand 3 straten verder op en zonder kids…. 

Ruud1971! schreef op 09-03-2023 om 16:38:

[..]

Ja zeker lastig zeker als het om je ex vrouw gaat waar je 30jaar samen mee bent geweest. Is even omschakelen van huwelijk naar Lat. Of het gaat werken is vraag 2 maar goed verder dan buiten de kinderen geen verbondenheid meer. Maar ook voor de toekomst vind ik deze info interessant.

Dank allemaal voor de info.

Maar als je verder buiten de kinderen geen verbondenheid hebt, de scheiding is een feit, dan is er toch geen LAT meer en hoef je toch ook niets lichamelijks meer te doen? Dan is er verder geen omschakeling en aanpassen nodig toch?