Heks van een schoonzus

vaag

".In 2012 is mijn moeder plotseling overleden op 46jarige leeftijd.Ze zou voor het eerst oma worden.Mijn nichtje is toevallig ook nog op de eerste moederdat zonder mijn moeder geboren."

Maar wat heeft het voor het eerst oma worden van je moeder met je schoonzus te maken? En de geboorte van je nichtje op moederdag? Heb je wel eens op de verjaardag van je nichtje zitten huilen of zo?

@floria

Dat wou ik er bij vermelden ook omdat mijn nichtje komende moederdag weer jarig is.Mijn broer en schoonzus kunnen ook bedenken dat het die dag voor mij ook wel leuk is als ik beetje afleiding heb.En ik ben ook gewoon tante.

@floria

Ja ik ben altijd op de kinderverjaardagen geweest en ik ben net zo goed tante als haar zus.Ik vind het zelf belachelijk dat ik niet welkom ben maar zal wel aan mij liggen dan

Niet welkom.

Heeft je broer dat zo gezegd:"je bent niet meer welkom bij ons".
Of....denk je dat zelf?

Floria

Wat een botte postings.

Brink, wat pijnlijk.
Deels herkenbaar, hier maar weinig contact met mijn enige neefjes.

Maar ik zou je schoonzus erbuiten houden, hoe begrijpelijk je venijn ook is.
Dit doet zij niet, maar je broer.

Misschien helpt het als je toch geregeld contact blijft aanbieden?
En iig accepteren dat je broer er, helaas, gewoon niet voor je is.

Hans?

Wat is er bot aan mijn posting? Ik stel alleen een vraag om meer duidelijkheid te krijgen.

"Dit doet zij niet, maar je broer".
Oké, jij weet meer dan ik.

@wil40 en floria

@Wil40...ik ben niet meer welkom op dezelfde dag dus dat is zondag...mn schoonzus heeft dat gesmst naar mij dat ik niet tegelijk met haar familie mag komen.Ook met feestdagen laten ze me stikken.Ik heb nogsteeds de decembercadeaus voor mn nichtje en neefje hier staan.Ook is mn schoonzus al een hele tijd weer zwanger en ik weet niet eens hoe ver ze is en wat het wordt enzo.Echt diep triest.En @floria idd ik moet denk ik gaan accepteren dat ik mn broer kwijt ben en dat is lastig.

Apart

Misschien kun je proberen om apart contact te houden met je broer?
Bijvoorbeeld op bezoek bij je andere zus? Ik zou niet weten wie hier nu meer schuld aan is, maar een schoonzus die alle relaties van mijn broer wegjaagt zou ik toch proberen contact te houden met mijn broer, dan maar zonder zijn gezin.
Bijvoorbeeld op de verjaardag van je moeder jaarlijks samen uit eten of bij elkaar op visite. Hoe minimaal ook.
Heel teleurstellend. Sommige mensen zijn zo en blijkbaar had je dat meer met rust kunnen laten. Per slot is het de vrouw van je broer. Beetje afstand kan passend zijn. Om je broer niet in de knel te zetten tussen zijn vrouw en zijn familie.
En natuurlijk hij doet het zelf. Maar dagelijks leeft hij met zijn vrouw en familie hoort toch wel bij elkaar maar zijn relatie kan lastiger zijn.
Wordt je zus nog wel uitgenodigd?

Een heks dus.

Een sms dat je niet meer tegelijk met haar familie mag komen....tsjonge jonge, dat is zeker bot.
Heb je enig idee waarom? Is haar familie uit de upperclass en boer jij bij de taart ofzo?
Of net andersom?

Weet je broer dat je het contact mist en het jammer vindt dat je bijvoorbeeld zondag niet welkom bent?
Je zusje heeft ook geen contact meer met hem?

Als ze echt liever geen contact meer willen moeten ze duidelijk zijn en zul je dat, tot je grote verdriet, moeten accepteren.

@AnneJ

@AnneJ...mijn broer lijkt voor zijn vrouw te kiezen en ik krijg een beetje het idee dat zij dat eist van hem.Terwijl hij niet eens hoeft te kiezen...hij kan prima contact met mij houden ondanks dat mn schoonzus (voorlopig) geen contact wil.Zij accepteerd mij niet om wie ik ben en kan echt niet tegen die kapsones.Ben altijd lieve zus en tante geweest.En zoals gezegd als ze ook niet veel met haar familie deden dan begreep ik het maar met haar ouders en broer en zus gaan ze weg met de feestdagen en op vakantie en weekendjes weg enzo en dat steekt mij ontzettend!Nee mijn broer ziet mijn zusje ook niet meer...ik zie mijn zusje nog wel maar niet zo vaak.Ik had gehoopt dat ik belangrijk was voor mijn broer maar blijkbaar valt dat tegen.Hoop toch dat hij op een dag in ziet dat ik er ook gewoon bij hoor.

@Wil40

Ik heb met de feestdagen laten weten dat ik boos was dat ze met haar familie weg gingen en dat ik Weer vergeten werd...toen hebben we een tijd geen contact gehad maar ben ik bij mijn broer langs gegaan.Mijn schoonzus was aan het werk.Mijn broer vond het goed zo maar toen mijn schoonzus van werk weer kwam en het hoorde dat ik langs was geweest smste ze gelijk ik wil geen contact meer en je bent ook niet meer welkom op dezelfde dag op de kinder verjaardagen enzo.En daardoor lijkt mijn broer ook weer afstandelijk.En nee mn zusje ziet hij ook al niet meer.Ik hoop dat hij in ziet dat hij geen keuze hoeft te maken en dat hij dus wel gewoon met mij om kan gaan maar ben er bang voor.

Opening

'mn schoonzus heeft dat gesmst naar mij dat ik niet tegelijk met haar familie mag komen.' Oké, ik zou dan toch even vragen of aanbieden, wanneer je el kunt komen, liefst opd e dag zelf , maar dan eerder of later dan haar familie.
Er kan van alles aan d ehand zijn, maar ga er maar van uit dat je schoonzus de boventoon voert in het gesprek tussen haar en je broer, en dat ze dan ook van alles op je aan te merken heeft. En dat ze dat ook uitvoerig naar haar familie ventileert, dus het is niet prettig als die jou spreken.
Je bent wel erg emotioneel in het aan elkaar knopen van veel dingen, die 6 jaar geleden toevallig samenvielen: het overlijden van je moeder, de geboorte van je nichtje en moederdag. Het kan zijn dat je daardoor zo'n dag heel anders beleeft dat je broer bijvoorbeeld.
Je zegt: 'Mijn broer en schoonzus kunnen ook bedenken dat het die dag voor mij ook wel leuk is als ik beetje afleiding heb.' Kijk, hier dring je je eigen behoefte en beleving van die dag op aan je broer en zijn vrouw: zij moeten kunnen bedenken dat.... Maar zo werkt dat niet, zij hoeven niets voor jou te bedenken, zij hebben misschien wel een andere beleving van die dag, of hebben genoeg aan zichzelf en hoe zij zo'n dag ervaren.
Bovendien schrik ik ervan als je zegt dat je een beetje afleiding nodig hebt en dat het verjaardagsfeestje daarom speciaal voor jou belangrijk zou zijn (iets leuks als afleiding). Dat klinkt alsof je een zware bagage mee zou nemen naar de verjaardag.
Probeer toch om de manier waarop jij alles verwerkt bij jezelf te houden. je bent er nog druk genoeg mee. Misschien heb je daar professionele hulp bij nodig. Maar je broer en zijn vrouw kunnen je daarmee niet helpen.
Zoek toch heel even kontakt als het kan, maak gebruik van de aangeboden mogelijkheid: je bent niet geweerd, maar ze willen de families uit elkaar houden. Daar kun je het niet mee eens zijn of boos over zijn, maar laat het zoals het is, overleg met hen over een ander tijdstip en als dat niet kan over een andere dag. Verzin anders een leuk en gezellig uitje, met je nichtje en haar ouders als verjaardagskado en biedt dat aan: een dagje dierentuin, speeltuin, een film, wat dan ook.
En breng op moederdag een bloemetje naar het graf of de urn of de plaats waar je moeder (en je vader) is uitgestrooid.
Ik hoop dat je wel nog goed kontakt hebt met je stiefvader en je zusje en dat je met een van hen kunt praten over wat je bezig houdt. en misschien wel over je broer en zijn vrouw. Maar pas op dat je niet in dezelfde valkuil trapt en hen in je verhalen zo negatief afschildert, dat een normaal kontakt steeds moeilijker wordt.

Tsjor

Ben je zelf alleen?

Als je schrijft dat je je vergeten voelt door je broer en zijn gezin en boos was dat ze weggingen met de feestdagen, krijg ik het idee dat je misschien ook wat alleen en/of eenzaam bent?
Dat dat een extra reden kan zijn dat je teleurgesteld bent in het contact met familie na de dood van je moeder? Op zich begrijp ik dat wel, met je broer en zus haal je herinneringen op en deel je een band uit het ouderlijk nest.
Dat voelt nu extra leeg...
Heb je een partner, vriendin, collega of buurvrouw waar je mee kunt praten maar ook afleiding kunt vinden tijdens dagen waarop jij het moeilijk hebt?

Wat Tsjor zegt zou ik ook doen. Zonder verwijten contact opnemen en vragen wanneer het wel gelegen komt dat je je nichtje komt feliciteren voor haar verjaardag. Misschien samen met je zus?

@Tsjor en wil40

@Tsjor dat is ook zo hun zullen die dag anders ervaren dan ik en dat is ook prima maar ik vind het gewoon jammer allemaal.En echt emotioneel ben ik er niet meer onder na 6 jaar maar ik mis mijn moeder nog wel natuurlijk en zeker op die dagen wat meer.En dan nog het gemis dat ik niet op de verjaardag van mn nichtje mag komen er boven op.Heel eerlijk gezegd weet ik niet of ik er nog achteraan moet lopen.Ik vind het sneu voor mijn nichtje het is een kind maar ik hoor niks meer van ze moet ik dan nog van me laten horen zondag?Ik heb geen contact meer met mn stiefvader ook dat heeft mn schoonzus denk ik min of meer veroorzaakt.Mn broer en schoonzus hebben woorden met mijn stiefvader gehad en toen bleef mijn stiefvader ook bij mij weg.Raar allemaal.En nee mn schoonzus is totaal niet positief over mij.Toen we nog contact hadden maakte ze elke keer minderwaardige opmerkingen naar mij toe.En dan vind ze het gek dat ik er wat van zeg.@Wil40 dat klopt ik ben idd alleen en heb wel wat vrienden en nog een zusje waar ik wat contact mee heb maar dat was het.En soms voelt het inderdaad leeg vooral op speciale dagen.Ik ben dan vaak alleen en dat is niet altijd leuk.Mijn schoonzus gaat mij nooit accepteren ik zeg niet voor niks dat ze een heks is en ik ben bang dat mijn broer mij nu ook laat vallen omdat hij helemaal gehersenspoeld is door haar maarja de tijd zal het leren

Van je laten horen.

Stuur een kaartje of bel even als je toch besluit er niet meer heen te gaan.
Niets is vaak erg niets. Geeft ook jou weer een leeg gevoel.

Het is jammer dat het loopt zoals het nu loopt. Probeer voor jezelf afleiding te vinden en andere mensen die je wel accepteren en waarderen. Je schoonzus klinkt inderdaad niet erg sociaal en begripvol. Maar daar is weinig aan te veranderen ben ik bang.

Kaartje inderdaad

Stuur een leuke grote fleurige kaart, dat vind je nichtje vast prachtig.

Iedere familie is anders natuurlijk. Mijn eigen kinderen vonden visite van ooms en tantes en vrienden van ons vooral ook érg leuk vanwege de cadeautjes. Dus zolang het cadeautje nog in het vat zat, maar niet op de verjaardag zelf gegeven werd, vonden ze het niet erg. Als je schoonzus de deur van hun huis gesloten houdt, zo lijkt het toch een beetje, zou je je broer kunnen vragen om een broer en zussen middagje af te spreken. Twee uurtjes met elkaar iets kleins doen met je nichtje. Een kinderboerderij bezoeken bijvoorbeeld en daar wat drinken en een ijsje eten, ik noem maar wat. Wil hij dat niet, dan zou ik toch echt je bróer maar eens vragen wat er aan de hand is. Want ik hoor veel, maar niet wat je broer ondertussen allemaal heeft gezegd. Ik neem ook aan dat je wel een vermoeden hebt, waar je van beschuldigd wordt door je schoonzus.

Jij hebt geen relatie en kinderen? Begrijp ik dat goed? Als dat zo is, kan ik me voorstellen dat je je dit net even wat meer aantrekt, dan als je een man had gehad, waar je eens fijn stoom tegen af had kunnen blazen, maar die je ook had kunnen troosten en had kunnen steunen. Misschien is het een idee om hier toch eens met een buitenstaander over te praten. Dat lijkt me hoog nodig. Stoom afblazen op dit forum is een goed begin, misschien kun je nu de stap nemen om bij de huisarts een verwijzing te vragen naar een therapeut, of psycholoog.

Je maakt het zelf iets erger

'En dan nog het gemis dat ik niet op de verjaardag van mn nichtje mag komen er boven op.' Je mag wel komen, alleen niet tegelijk met haar familie. Jij vertaalt dat naar dat je helemaal niet mag komen en dan beklaag je je nichtje. Maar je maakt het zelf nog een stapje erger, in plaats van minder erg.
Maak het minder erg: bel met je broer wanneer je wel kunt komen (zonder haar familie, maar wel met haar erbij) of verzin zelf een leuk uitje voor nichtje, broer en schoonzus.
Je maakt het ook erger ten aanzien van je stiefvader; je vermoedt dat hij geen kontakt opneemt vanwege schoonzus. Daarmee voedt je je boosheid, maar eigenlijk weet je het niet. Bespreek het met hem.
Mensen komen niet naar je toe om je eenzaamheid op te lossen, je zult zelf actief moeten worden en kontakten met mensen moeten opzoeken en organiseren. Het wordt heel moeilijk als je hen dat vervolgens gaat verwijten. Niet doen.
Met je schoonzus zal het niet goed komen, maar dat wil niet zeggen dat je alles om je heen daarmee gaat belasten. Maak haar kleiner en maak jezelf groter, door meer eigen ideeën en initiatieven te ontwikkelen.

Tsjor

@Wil40 en kaaskopje en tsjor

@Wil40 en Kaaskopje.Een kaart door de bus gooien (ze wonen dichtbij namelijk) vind ik nog best een goed idee zo laat ik niet helemaal niks van me horen en mn nichtje zou het vast leuk vinden.Kan er dan ook wel een klein bedrag bij in doen zodat ze wat kan kopen toch of is dat raar?.En Kaaskopje ik weet inderdaad wat het probleem is van mijn schoonzus ze zegt dat er veel is gebeurd tussen ons maar ik zei ook tegen haar net zo goed van jou kant (en zelfs meer).Ze kraakt me altijd af niks is goed.Ze had ook kunnen denken dat ik langs was geweest bij mijn broer en dat het dan ook weer goed was zo zoals mijn broer zelf ook vond.Maar nee zij wil gewoon mij wegjagen.En nee ik heb zelf geen relatie/kids.Dankje Tsjor ik moet het ook maar wat meer loslaten verder.Maar kaartje met wat geld door de bus is wel leuk?

geen bedrag

maar een mooi boek als kado wat door de brievenbus past....

Veel gebeurd?

OK er is dus veel tussen jou en je schoonzus gebeurd en jullie zijn klaar met elkaar.

(Ik denk dat je broer ook klaar is met het gedoe tussen jullie en aangezien hij met je schoonzus samenwoont kiest hij daar voor. Logisch.)

Boos worden tegen iemand omdat die weg is geweest met anderen is natuurlijk niet handig. Ze zijn je niets verplicht. Je mag je schoonzus niet, maar je had wel de feestdagen met haar willen doorbrengen?

En als jij steeds boos, emotioneel, verdrietig en beledigd wordt om vanalles dan ben je ook niet zulk leuk gezelschap. (Zelfs al klaag je alleen na afloop over het gedrag van je schoonzus. Dat is ook al vervelend, als je weet dat er een gast is die na afloop niet tevreden is.)

Waarom haar familie niet tegelijk met jou wil komen weet ik niet, maar je doet er weinig aan. Informeer of je een andere dag bij je nichtje kan komen. Alleen maar een kaart sturen gaat niet zo helpen.

Brink

Ik ken iemand die ook met 'er is veel tussen ons gebeurd' te maken had aan de kant van een schoonzus en dat is net een beetje gerestaureerd. Ik had het met haar over hoe ingewikkeld dit soort zaken toch kunnen zijn. Soms weet je amper waar de pijn begonnen is, maar die zit er dan kennelijk toch wel. Ik ken iemand die ook met 'er is veel tussen ons gebeurd' te maken had in de
familie en dat is net een beetje gerestaureerd. Ik had het met haar over hoe ingewikkeld dit soort zaken toch kunnen zijn. Soms weet je amper waar de pijn begonnen is, maar die zit er dan kennelijk toch wel. Bij mijn kennis heeft het jaren geduurd voor het lukte om dat wondje dicht te krijgen. Nu is het nog wel even aftasten, want het is nog broos. Niet alle rimpels zijn al gladgestreken, maar soms moet je dat ook niet willen.
Moraal van mijn verhaal: de relatie tussen jou en je schoonzus en daarmee je broer en nichtje, kan haast niet slechter, dus élke lijmpoging die je nu doet kan het niet nog slechter maken, zou je haast denken. Laat de verjaardag van je nichtje even passeren, gooi een leuke attentie door de brievenbus (het boek van Triva vind ik een erg goed idee! Boek of tijdschrift, allebei leuk) en schrijf als je schoonzus daar niet op reageert een brief of mail waarin je tactvol! uitlegt waar je mee zit en dat je openstaat voor haar kant van het verhaal, zodat jullie het kunnen uitpraten. Probeer het begrip 'heks' uit je denken te bannen, want dat is zo'n negatieve insteek dat je mail daardoor gedoemd is te mislukken. Dus probeer te bedenken wat je schoonzus prettig gezelschap maakt als zich van haar goede kant laat zien. Mocht ze elke poging tot verbetering afwijzen, dan haal je 'heks' maar weer van de plank, tot die tijd even niet .

Kaart.

Een leuke kaart, zonder geld. Dat zou ik doen. Alleen met felicitaties, om te laten weten dat je je nichtje niet vergeten bent. Ook géén opmerkingen erop "dat je er niet bij kunt zijn" of iets dergelijks.

Negatieve booschappen

' ze zegt dat er veel is gebeurd tussen ons maar ik zei ook tegen haar net zo goed van jou kant (en zelfs meer).' Met modder teruggooien helpt niet, zoals je nu ziet. Je had ook kunnen zeggen: ja, jammer, ik hoop dat we dat in de toekomst beter gaan doen.
Ik weet niet waarom je niet kiest voor het vragen van een ander tijdstip, andere dag, of een leuk dagje uit als kadootje.
Komt je zus wel? En je stiefvader? Is het mogelijk dat jullie alledrie op een ander tijdstip komen?
Ik vrees dat een kaartje in de bus of een boek toch negatief wordt opgepakt. Daar lijkt de boodschap achter te zitten: als ik niet tegelijk met haar familie mag komen, dan helemaal niet. En dat is een negatieve boodschap. Hoe mooi het kaartje ook is.

Tsjor

Ik doe toch een kaart met geld

Ik heb net een leuke kaart van Frozen gekocht en doe er een briefje van 20 in.Niet overdreven veel maar ze weten dat ik nogsteeds de decembercadeaus thuis heb dus.Ik heb het kort gehouden in de kaart...Alvast gefeliciteerd en een fijne verjaardag.Koop maar wat leuks van het geld.Dat heb ik er in gezet.En gooi het morgen vast in dr bus.Dit geeft mij een goed gevoel en zo dring ik me niet meer op.Ik laat het verder zo.

Negatief.

Op de dag zelf een kaartje is altijd leuk. Nichtje wordt 6 jaar en daar is het kaartje voor bedoeld.
Misschien belt schoonzus wel op met :"edankt voor je kaartje, kom je van de week nog bakkie drinken?"

bioscoopbon

Een volgende keer kan je een bioscoopbon tekenen op de kaart en erbij schrijven dat je het leuk vindt je nichtje binnenkort mee te nemen naar de bioscoop.
Met een uitje kan je dan toch iets van een band opbouwen met haar en ik denk dat zo'n meisje dat erg leuk vindt. Er draait nu bv Peter Rabbit.

@Wil40 en mijntje

@Wil40 het kan zijn dat ze niks laten horen maar het kan ook zijn dat ze het waarderen en dat even laten weten maar ik doe het voor mijn nichtje en verder zie ik wel.@Mijntje dat lijkt mij heel leuk een keer iets met mijn nichtje alleen doen maar ook dat is zoiets...dat mag ook niet van mijn schoonzus...ik heb geen kinderen dus geen ervaring...alsof ik niet super goed op mijn nichtje zal letten:s.Dus dat gaat m niet worden vrees ik.Was idd leuk geweest anders.

Probeer niet te vergelijken

Probeer niet te vergelijken. Zoek contact met je broer en klaag niet te veel maar richt je vooral op het maken van concrete afspraken om je broer te zien (al dan niet met kinderen). Zie de wens van je schoonzus om de families te scheiden als een kans die je kunt aangrijpen om vaker contact te hebben met je broer in kleiner gezelschap (misschien zelfs wel zonder schoonzus, dat zou toch alleen maar prachtig zijn!). Toon interesse in je broer als persoon (vraag naar werk, hobbies, jeugdvrienden etc.), niet alleen maar in zijn kinderen. Behandel je broer alsof 'ie zelf verantwoordelijk is voor het contact van zijn familie met jou, of dat nu waar is of niet. Dat is de enige manier om gedragsverandering te bewerkstelligen. (Bovendien, door je schoonzus verantwoordelijk te houden voor keuzes van je broer vererger je het conflict met je schoonzus.)

Het is heel spijtig, maar een (kinderloze?) tante heeft gewoon echt niet dezelfde status als een oma. Ik kan me best voorstellen dat het contact met "jouw kant van de familie" verwatert nu dat oma er niet meer is. En dat er meer contact is met de broers en zussen van je schoonzus... het kan best zijn dat die broers en zussen ook alleen maar "meeliften" op de contacten met opa en oma. Of dat die broers en zussen kinderen hebben in dezelfde leeftijd als de kinderen van je broer. Het kan ook zijn dat schoonzus vindt dat het haar taak is om contact te houden met haar familie en dat het de taak van jouw broer is om contact te houden met zijn familie. En dat je broer daar gewoon lui / laks in is.

Kaaskopje

Wil, ik vond alleen de postings van Floria bot, stond er wellicht onduidelijk.
Hoewel na teruglezen ik wellicht impulsief reageerde, misschien las ik er meer botheid in dan erin staat.

Kaaskopje, ik vind dat je het niet kunt maken hier zo uitgebreid over iemand anders te schrijven.
Je bent één van de meest bekende forummers hier en hartstikke herkenbaar, ook irl.