Graag raad- moeilijke situatie
Beste allen,
Graag zou ik jullie raad willen vragen omdat ik met een groot dilemma zit. Mijn zwager heeft contact met een minderjarig jongen met toestemming van de ouders. Hij gaf aan dat de ouders niet erg naar hun zoon omkeken (probleemgezin) en dat hij de jongen hielp. Ook nam hij deze jongen mee op vakantie. Mijn schoonouders hadden gezegd dat dit een ‘vader-zoon’ relatie was, maar hebben hun afkeuring laten blijken.
Nu heeft hij recent aangegeven dat hij ‘de gevoelens niet kan helpen’en dat ‘de maatschappij het niet accepteert’. Mijn haren staan recht overeind. Mijn man heeft toen aangegeven afstand te willen eniet te willen dat hij 1-op -1 met de kinderen is.
Nu is het zo dat mijn schoonbroer vaak bij schoonmoeder als vrijgezel en wij er ook met het gezin zijn. Vanwege de afstand blijft iedereen regelmatig een paar dagen logeren. Ik voel mij hier niet goed bij. Mijn schoonmoeder geeft aan het een vervelende situatie (en dit is een understatement: zij keurt het gedrag ook af: maar hij is wel haar zoon te vinden maar dat hij wel familie is en kan zich ook niet voorstellen dat hij onze kinderen iets aandoet). Mijn schoonbroer houdt ook afstand, ook naar de kinderen.
Op zijn werk is dit nu ook bekend dus hij heeft er last van gehad. Ik weet nu niet of hij nog contact heeft met deze jongen en dus wat voor contact er is geweest.
Ik wil nu niet meer logeren als hij er ook is maar volgens mijn man bereiken we hier niets verder mee. Mijn man wil dit ook niet bespreken, omdat hij aangaf dat mijn zwager toch hier nooit eerlijk over zou zijn wat voor relatie dit precies is geweest en hem toch al niet meer vertrouwt. Er is dus een hoop kapot.
Ik denk hier dadelijk aan maar weet niet hoe hier mee om te gaan. Wat zouden jullie doen?
Waar zit je zorg nu precies?
En wat zou jij willen in een ideale situatie?
En vergeet niet, je kunt een ander niet veranderen, alleen de manier waarop jij er zelf mee om gaat.
Ideale situatie?
Ik zou willen dat deze sitautie niet bestond. Maar goed, dat is dus niet het geval maar ik heb er wel veel moeite mee om dit te accepteren. Zelf zou ik het liefst mijn zwager niet meer zien, maar dat is niet te doen (en wellicht ovedreven?). Ik zou zelf er dus niet meer willen logeren met de kinderen als hij er is maar volgens mijn man kunenn we dat niet van mijn schoonmoeder verlangen omdat het haar huis is..Zucht, iemand tips?
Zorg
Mijn zorg is dat hij de kinderen toch alleen ziet en ik dit niet goed in de gaten kan houden.
Kijk, dat is concreet.
Jij bent bang dat hij de kinderen toch alleen ziet, en jij daar geen toezicht op uit kunt oefenen.
Zijn er mensen in de familie die je vertrouwd en die jou kunnen ondersteunen?
heb ik nog een vraag:
Waarom ga je het gesprek met je zwager niet aan, en vertel je jouw zorgen? En dan een open gesprek over jouw gevoelens, en over zijn gevoelens.
Want de vraag is ook, of hij gevoelens heeft voor jouw kinderen, of dat hij aangetrokken is tot een ander type kinderen.
En hoe ver hij gaat met zijn gevoelens. Is het genoeg voor hem dat hij alleen in de nabijheid is van kinderen, of dat hij ook droomt fysiek contact.
Dat zou ik eerst willen weten voordat ik een beslissing nam.
kalmeer toch even
De situatie is dus zo dat je zwager een vriendje heeft gehad die minderjarig is. Minderjarig kan 13 zijn, maar ook 17 jaar en negen maanden. Nogal een verschil.
En nu denk je dat hij jouw kinderen verkracht zodra hij maar even vijf minuten met ze alleen is. Beetje overdreven, vind je ook niet? Weet je dat er vroeger (en in sommige kringen nu nog) zo over homo's werd gedacht? Dat je als heteroman niet met een homo alleen kon zijn, want hij zou meteen seks met je willen.
Misschien zijn jouw kinderen helemaal niet van zijn favoriete leeftijdscategorie. Houdt hij van achttienjarige types, dus als een twintigjarige er jong uit ziet zou hij er ook verliefd op kunnen worden.
Als jouw man op blonde vrouwen valt, verkracht hij dan ook elke blonde vrouw met wie hij even alleen in een kamer is? Nee, dan gluurt hij even, denk "he, lekker ding" en blijft er verder van af. Waarom denk je dat je zwager zich niet beheerst?
reactie
Kijk, mijn man vertrouwt hem nu toch al niet meer. Ik sls hier behoorlijk op aan omdat in mijn familie sexsueel misbruik door ooms is voortgekomen en dit komt dan erg dichtbij. Het gaat om een jongen van 15 en dat is vind ik wel een verschil.
warrig
Ik vind je berichtje warrig, zeker met dat verhaal over gevoelens. Daarom vraag ik maar rechtstreeks en heel kort door de bocht om het toch maar te kunnen snappen: is je zwager pedofiel en heeft hij een relatie met die jongen? En hoe oud is die jongen precies?
zorgen
Als je het niet vertrouwt, wat de reden ook is, dan laat je je kinderen daar niet logeren natuurlijk. Je man wil zelf ook niet dat je kinderen 1 op 1 contact met hem hebben, dan is niet logeren de consequentie.
Als je zwager nog steeds een relatie heeft met een 15 jarige dan zou ik daar wel problemen mee hebben en me zorgen maken om deze jongen. Het lijkt ook al een tijdje aan de gang? Het lijkt wel of iedereen je zwager een hand boven het hoofd blijft houden, maar jullie zijn ws de enigen die er weet van hebben.
geaardheid zwager
Ik weet dus niet of mijn zwager een relatie met die jongen. Mijn schoonmoedrr geeft aan dat hij pedofiel is d.wz. aangetrokken tot kinderen maar niet pedosexsueel (sexsueel contact met kinderen). Ik heb dit dus niet van hemzelf.
Mijn man zegt dat hij toch nooit eerlijk zal zijn over wat de relatie precies is, omdat hij wel weet hoe wij dan gaan reageren. Natuurlijk geven wij hem dan aan.
Nu hebben wij geen bewijs alleen weten wij dat hij zich aangetrokken voelt tot kinderen en ook contact heeft met deze jongen met toestemming van de ouders. Er is dus nog geen strafbaar feit gepleegd voor zover wij weten.
logeren
En ik wil zelf ook al niet bij mijn schoonmoeder logeren met de kinderenals hij er is, maar mijn schoonmoeder geeft hem niet te weren omdat hij toch familie is.
Ik begrijp je zorgen
Als er niet gegarandeerd kan worden dat hij niet alleen zal zijn met jullie kinderen kun je niets anders doen dan daar niet meer logeren.
Je schoonmoeder geeft aan hem niet te willen weren, maar begrijpt ze jouw angst ook?
angst niet snappen
Mijn schoonmoeder snapt mijn angst niet helemaal omdat haar zoon ' echt niets zal doen'. En daarnaast geeft zij aan te zorgen dat de kinderen niet met hem alleen zijn.
Ik wil liever dat hij er dan helemaal niet is, maar dat gaat helaas niet en dat vind ik heel erg moeilijk...
Ik ook niet
Ik snap je angst ook niet. Niet iedere pedofiel is een kinderverkrachter.
Ik snap het wel
Iemand met een pedofiele geaardheid die een relatie aangaat met een vijftienjarige is fout bezig. Je brengt jezelf niet in verleiding. Dan heb je het niet goed begrepen en ben je niet veilig voor kinderen.
Dat zou mij ook tegenstaan. Ik kan wel begrijpen dat iemand een pedofiele geaardheid heeft, je wordt er mee geboren, maar het kan niet. Echt niet. En als je van mening bent dat het zou moeten kunnen dan ben je op weg een strafbaar feit te plegen.
Je gaat toch ook niet gezellig op visite bij iemand die vind dat een roofoverval moet kunnen?
hoe oud
Is je zwager? Als hij rond de 20 is en op een jongen van 15 valt kan dat best zonder dat het direct een pedofiele relatie is. Tenzij hij veel ouder is en altijd op kinderen valt. Jongens van 15 kunnen best al heel wat lijken dus niet echt als kind overkomen.
Daar naast, ook al is hij toch inderdaad pedofiel, vind ik je reactie wel wat paniekerig. Het is terecht dat je jouw kinderen niet met hem alleen laat, maar om nou direct bang te zijn dat hen iets overkomt als dat toevallig wel even zo is....
Ik begreep toch goed dat jullie als gezin daar logeren, niet de kinderen alleen bij oma, terwijl hij er ook kan zijn?!
oh en trouwens
Ik vind je angst misschien iets te, maar ik snap wel degelijk dat je met een enorme weerstand zit tegen hem. Wat Anne j. Zegt: je gaat ook niet gezellig bij een roofovervallen op de thee zitten. Tenminste...Ik niet.
Heb je trouwens het idee dat oma erg van goedpraten is? Dan moet je wel opletten ook, dat je niet op oma vertrouwt in dat opzicht.
bespreken
Nu logeren we er met het gezin, maar het was altijd het plan om de kinderen als ze ouder zijn alleen naar oma te laten gaan. Als zwager daar dan is, dan voel ik mij er niet prettig bij ookal zou oma aangeven de kinderen niet alleen bij hem te laten.
Ik heb nav dit topic dit weer met mijn man besproken en die kwam met het voorstel om dit te bespreken met broer en moeder zonder mij. Dat lijkt mij prima.
Zwager
En mijn zwager is in de 40.
cent
Dat lijkt me wel goed, dat je man het met je moeder en broer bespreekt. Maar ik mag wel hopen dat ze het belangrijker vinden om wat voor die jongen te doen dan de boel maar weer willen verzachten. Die uitspraak over 'de maatschappij' en die vakanties, dat vertrouw ik niet en reken maar niet dat je man alles te horen krijgt. Die jongen kan hier de rest van zijn leven schade van ondervinden, je moeder beschermt wel jouw kinderen maar kan hem niet beschermen.
vrouw
Ik begrijp je angst. Maar ik lees: schoonmoeder zegt dit, schoonmoeder zegt dat, jij voelt zus, jij bent bang voor zo.
En die relatie - ik lees een vader-zoonrelatie, maar geen liefdesrelatie of zoiets.
Nogmaals, ik begrijp je angst. Maar ik zie vooral aannames. En amper feiten. Voorzichtigheid is goed. Tenslotte schijnen veel gevallen van seksueel misbruik vooral door bekenden te gebeuren.
Maar om zomaar iemand te zien als een gevaarlijke kinderverkrachter (dat is toch je hoofd-angst?) zonder bewijsbare feiten en met alleen maar aannames vind ik toch wel een beetje gevaarlijk.
de hoofdangst
Deze man vind ik wel gevaarlijk Hortensia. Als je behept bent met deze aanleg dan zou je kinderen juist uit de weg moeten gaan.
Als je aanleg hebt voor alcoholverslaving ga je toch ook niet in een cafe werken?
En omdat een eigen betekenisvolle relatie er niet in zit blijft iemand om zich heen kijken en moet zich blijven beheersen en dat is een groot risico.
Bovendien snapt deze man niet dat het een 'fantasie' moet blijven want hij is ook nog van mening dat het in de maatschappij zou moeten kunnen. Wat stel je je daarbij voor?
Je wilt een kind echt niet bloot stellen aan de sexualiteit van een volwassene, ook al zijn er situaties waarin dat weleens positieve kanten heeft. Het is een fundamenteel ongelijkwaardige relatie en strafbaar. Een pedofiel die zich inbeeldt een maecenas te kunnen zijn voor jongeren om toch iets van zijn passie te kunnen uitleven houdt zichzelf voor de gek en is gevaarlijk omdat hij zichzelf om de tuin leidt dat kan genoeg zijn om toe te geven en de situatie met een kind naar zijn hand te zetten.
Geen zwemleraar worden, geen opvangleider, geen situaties met kinderen alleen aangaan, geen risico nemen.
Je man heeft geen vertrouwen
De reacties van je man geeft aan dat hij zijn broer ver weg uit de buurt van zijn kinderen wilt hebben. Ik denk dat een gesprek met moeder en broer daar niet veel aan zal veranderen, en terecht naar mijn mening. Die logeerpartijen in de zomer bij oma ( is er ook een opa) zonder jullie, gaan er naar alle waarschijnlijkheid niet doorgaan. Ik zou persoonlijk zelf geen moment rust hebben.
Mijn man zou er in ieder geval zo over denken en ik zou het niet hoeven te proberen hem over te halen. Mannen kunnen heel beschermend denken. Moeders kunnen veranderen in tijgermoeders, vaders in grote grizzlyberen als het op kinderen aankomt.
verkrachter
"Marea
Ik ook niet
Ik snap je angst ook niet. Niet iedere pedofiel is een kinderverkrachter."
Klopt, alleen is de controle erop wel lastiger, wij kunnen niet in iemands hoofd kijken of de stap er naartoe groot of klein is. Ik vind dat je verplicht bent je kind hiervoor te beschermen.
die jongen
Ja, maar het gaat nu de hele tijd om de kinderen van TS, het is niet moeilijk die weg te houden. Maar gezien wat de zwager beweert gaan er heel wat alarmbellen bij mij rinkelen en hoop ik dat TS en de familie wil kijken of de 15 jarige jongen wel vrijwillig de relatie aangaat en of zijn ouders hier wel weet van hebben. Ook al komt hij uit een 'problematisch gezin', dan is het juist zaak die jongen te helpen waar nodig. Het lijkt me niet goed de andere kant uit te blijven kijken. Sex met een 15 jarige is volgens mij ook strafbaar.
Waarschuwen
Als je besluit om toch je kinderen mee te nemen, maar misschien wel sowieso, zou je kunnen overwegen om je kinderen te waarschuwen.
Het is altijd belangrijk om je kinderen te waarschuwen voor anderen die het niet goed met je voor hebben en bij twijfel altijd je ouders waarschuwen of desnoods vrienden.
Het doet me denken aan een situatie in mijn jeugd waar we op bezoek waren bij familie en er kwam een buurman binnen. Tante waarschuwde ons om niet op schoot te gaan zitten bij deze man. En inderdaad, binnen de kortste keren had deze buurman argeloze kleintjes op schoot. Daar werd niet openlijk op gereageerd maar even later waren de kleintjes wel in een andere kamer aan het spelen.
Misschien moet je nu wel openlijker zijn. Oom Jan is een aardige vent maar hij heeft een euvel. Hij mag niet alleen zijn met kinderen omdat hij vind dat het normaal zou moeten zijn dat je als volwassene een liefdesrelatie hebt met een kind. Het is wel je oom, de broer van je vader, maar daar moet je voorzichtig mee zijn, want het is niet goed voor kinderen en hij kan in de gevangenis komen.
Alleen
Dus zoek hem niet op als hij ergens alleen is, en laat je door hem niet uitnodigen om alleen met hem mee te gaan of alleen met hem te spreken. Ga dan direct weg en zoek je ouders op.
Mijn gevoel.
Ik denk niet dat ik in jou situatie zo meegaand en begripvol zou zijn als de adviezen hier.Een zwager van 40 die een "relatie" heeft met een 15 jarige. De opmerkingen dat de knul uit een probleemgezin komt maakt het alleen maar erger. Onder het mom:" thuis is het niet leuk en bij mij vindt hij het fijn".
Gatverredarrie, hij moet uit de buurt blijven van een 15 jarige, klaar. Dit is misbruik en misschien nog erger omdat het al geen knul is die stevig in zijn schoenen staat.
Mijn schoonouders moeten dan maar naar mij komen en zwager raad ik aan direct hulp te zoeken. Ik ga er niet logeren met mijn kind, waarom zou ik? Mijn man is vrij om te praten met zijn broer, maar ik vermoed dat hij hem nog liever aan zou geven.
Van kinderen blijf je af!
vraagje..ff als kerel….
Al eens contact opgenomen met zedenzaken van de politie…vrouwtje? Wat moet een volwassen kerel van 40 met een ventje van 15 jaar!! Dat is toch geen gelijkwaardige relatie?! Getver, dat ik het hier zo moet benoemen zeg! Ik noem het beestje maar bij de naam: pedofilie! Die zwager is TE VER gegaan. Kappen met die handel, of jullie doen het! Dat dat kereltje uit een probleemgezin komt is geen excuus en maakt het alleen maar triester! Direct actie ondernemen. Jullie weten het nu, dus handel in het belang van dat ventje!
Geen justitie
Aangifte zonder actueel strafbaar feit zou ik niet doen. Je kunt beter in gesprek blijven en zorgen dat broer ook een basisveiligheid heeft.
Mensen buitensluiten lijkt me niet de manier om de veiligheid voor kinderen groter te maken.
geen justitie
Nou, mevrouw kan wel een melding maken van wat er gaande is bij een vertrouwenspersoon bij de Politie. Dan is die vent wel in de picture zegmaar.
