Geheimen voor je partner

geheimen

Ik vind in principe dat je als partners geen geheimen voor elkaar hebt. En zeker als het een geheim is dat de ander op wat voor manier dan ook raakt (zoals in dit geval) dan is dat ongepast. Dus ik vind dat je partner je zou moeten vertellen wat hij weet. Je partner had tegen die collega moeten zeggen dat hij uiteraard wel alles met jou deelt, en dan haar de keuze moeten laten of ze hem alsnog in vertrouwen nam of niet.
Ik vind je terecht boos, maar ja, als je partner er anders over denkt heb je daar natuurlijk weinig aan...

Vertrouwen

De collega heeft in vertrouwen tegen je partner gezegd wie de vader is en hij wil dat respecteren. Ik vind dat netjes van hem. Ik snap dat jij het graag wilt weten maar je partner heeft het nu eenmaal beloofd. Hij komt zijn belofte aan de collega dus na. Dat zegt natuurlijk wel iets over zijn karakter, hij komt zo over als een loyale man op wie je kan vertrouwen en die zich aan zijn woord houdt. Dat zijn positieve eigenschappen.
Je man had inderdaad eerst tegen de collega kunnen zeggen dat hij het wel met jou zou delen maar goed dat heeft hij niet gedaan en hij kan het nu niet echt maken om meer wat te zeggen.
Overigens die roddels hou je natuurlijk ook niet tegen als jij wel weet wie de vader is want immers je kan het dan ook niet doorvertellen. Je schiet er dus niks mee op als je het wel weet.

Vertrouwen 2

Ja ik heb "geheimen" voor mijn partner in de zin dat ik hem bepaalde dingen niet vertel. We hebben de afspraak dat onze eerste en belangrijkste verbintenis in het leven die met elkaar is en dat wij samen het leven in de ogen zien en voor elkaar op de eerste plaats komen (met de kinderen uiteraard). Dit betekent in ons geval niet eens per se monogamie.
Volgens mijn normen overschrijdt jouw partner hier een grens. Hij bewaart een geheim van een ander dat jou schaadt. Zijn loyaliteit ligt in dit geval bij zijn collega en niet bij jou en dat zou voor mij niet ok zijn. Dit is een domme ondoordachte belofte van hem geweest. Zijn tweede domme zet was dat hij vervolgens tegen jou zegt dat hij dit wel weet. Het best bewaarde geheim is het geheim waar niemand het bestaan van weet. De eerste stap in het wel vertellen heeft hij hiermee al genomen en daarmee een onmogelijke situatie gecreëerd. Ik zou dit ook zo met hem bespreken. Het is aan hem om hier een oplossing voor te vinden. En eerlijk gezegd vind ik het behoorlijk manipulatief van de dame in kwestie om van hem deze belofte te vragen. Het was allemaal niet zo'n probleem geweest als jullie niet in hetzelfde bedrijf zouden werken, maar nu jullie dit wel doen is deze situatie niet ok.
Dit zijn mijn normen en daar vroeg je ook naar. Jij moet hier natuurlijk je eigen keuzes in maken. Maar in tegenstelling tot Jaina vind ik je man naïef en zijn beloftes ondoordacht.

Fatsoenlijk

Ik vind het erg netjes van je man dat hij haar vertrouwen niet beschaamt.

Een roddelcircuit heb je altijd. Uit jouw verhaal begrijp ik dat jij sowieso uitsluit dat jouw partner de vader van het kind is. Waarom moet hij dit dan nog eens naar jou bevestigen?? Dat begrijp ik eerlijk gezegd niet zo goed. Tenzij je hierover toch wat onzeker bent.

vertrouwen

als mijn man mij zou verzekeren dat hij niet de vader is van het kind, maar dat hij beloofd heeft dat hij niet zou vertellen wie het dan wel is, dan zou ik daar genoegen mee nemen. Ik vertrouw hem zodanig dat ik dat dan ook zou geloven.

Gevraagd

Ik heb haar zelf ook gesproken en geprobeerd uit te vinden hoe of wat. Ze antwoordde dat ze nog wel een keer meer vertelt maar nu nog niet. Ik ben niet begonnen over mijn echtgenoot, dat vond ik een beetje raar overkomen.

ik denk

Ik denk dat je juist had moeten beginnen over het feit dat er geroddeld wordt over je man, en dat je niet had moeten vragen naar het hoe en wat. Als zij daar niets over kwijt wil, dan wil ze dat niet. Jij hebt er geen last van dat ze niet vertelt hoe de vork in de steel zit, je hebt er last van dat over je man geroddeld wordt. Die roddels worden mede door haar handelwijze in stand gehouden. Dat mag je haar wel degelijk laten weten.

de roddels

Waarom vertel je haar niet gewoon dat ze door haar geheimzinnigheid veel voeding geeft voor roddels. Dat jij er last van hebt omdat er nu van alles geinsinueerd wordt wat pijnlijk is voor jou. Ik zou het probleem gewoon bij haar neerleggen. Daar hoort het ook.

wat hij beter had kunnen doen

Mijn partner zou het wel tegen mij vertellen omdat hij weet dat ik het niet doorvertel, eigenlijk vertellen wij de meeste geheimen wel aan elkaar. Alhoewel....ik vertel echte hele grote geheimen van vriendinnen niet altijd tegen man, omdat hij soms (per ongeluk) nog wel eens een flapuit kan zijn. Maar goed, hij weet dan niets van het geheim dus voelt zich ook niet achtergesteld.
In het geval wat hier beschreven wordt had partner misschien beter kunnen zeggen dat hij het ook niet wist, dan heb je in ieder geval als partners onderling dit gedoe niet. Hij had gewoon kunnen zeggen dat collega het ook aan hem niet verteld heeft.
In dit geval zou ik het heel naar vinden dat ik niet weet wat er nu precies is, ook omdat het mezelf nu aangaat gezien de roddels. Anders is het als mijn man iets zou weten van een vriend van hem dan hoef ik dat niet perse te weten, maar liever heb ik dan dat man er helemaal niet over spreekt dan dat hij mij zegt dat hij iets weet wat ik niet weten mag. (doe ik andersom bij mijn man in ieder geval niet)

Helemaal eens met Heks

Je partner is naïef geweest en zijn collega had hem (en jou) niet in deze positie mogen brengen.

Ik weet ook iets over iemand, die mijn man ook goed kent en waar hij niet meer van weet dan dat ik iets weet. Hij vindt dit verder wel best. Maar op het moment dat hij aangeeft dat hij dit niet fijn, vindt ligt mijn loyaliteit echt bij hem en niet bij het geheim. Ik heb niet gevraagd om deze wetenschap en de persoon in kwestie kan niet van mij verlangen dat ik dit tussen mijn man en mij laat komen te staan.

Je man had inderdaad niet tegen jou moeten zeggen dat hij het wist. Dat is een beetje van het niveau 'ik heb een geheim en jij mag het lekker niet weten' Je kan beter helemaal zwijgen.
Met mijn vriendinnen hebben we vaak serieuze gesprekken en het komt uiteraard ook voor dat hier dingen besproken worden die verder niemand mag weten. Ik zou dat ook nooit aan mijn man doorvertellen. Echter ik vertel ook niet tegen mijn man dat X mij een geheim heeft toevertrouwd. Ik zeg helemaal niks tegen mijn man. En dat werkt veel beter.
Natuurlijk zijn de zaken die ik met mijn vriendinnen bespreek vertrouwelijk. Dat is onuitgesproken maar ik zou nooit hun geheimen verraden. Het gaat mijn man tenslotte niks aan.

In jullie geval is het natuurlijk heel vervelend omdat je er ook min of meer bij betrokken is. Je man had moeten zwijgen over dat hij het wist en dan was het voor jou ook veel makkelijker geweest.

anti-soap tip....

☺... andere baan zoeken?

Ben het helemaal eens met Heks

Het woord loyaliteit kwam ook in mij op. Door de aard van jullie relatie hoort zijn loyaliteit allereerst bij jou te liggen en niet bij zijn collega. Als jij er last van hebt dat hij weet wat hij weet, moet hij allereerst jou van die last afhelpen in plaats van haar beschermen. Als hij er echt niet over had willen praten had hij helemaal voor zich moeten houden dat hij het weet.
Ook eens met Ginny dat een buitenstaander niet iets mag vragen dat tussen partners in komt te staan. Dat is niet zuiver.
Maar uiteindelijk is het jouw man die de keuze moet maken of hij vindt dat hij zich aan de opgelegde geheimhouding moet houden terwijl jij daar last van hebt.

Aagje

Reactie

In het leven sta je niet alleen met je partner, je hebt ook andere banden. Aan kinderen, ouders, vrienden, collega's, enz. ben je ook loyaliteit verschuldigd. Ik vind het zo een vreemd idee dat je als partner daar een exclusief recht op zou hebben; ik zou niet bevriend willen zijn met iemand die principieel vindt dat al haar geheimen ook haar partner toe behoren. Mijn man is in een positie dat hij veel 'geheimen' kent over mensen die ik ook ken. Ik zou hem er niet eens naar vragen en ben blij met zijn integriteit die een vertrouwenspositie mogelijk maakt.
Fijn dat je zoveel vertrouwen in je man hebt dat je de roddels geen vat op je laat krijgen, dat moet voor hem ook prettig zijn. Het is denk ik niet goed om je partner onder druk te zetten om het vertrouwen van een ander te beschamen. Het probleem op je werk wordt niet door je man of de zwangere collega veroorzaakt, maar door de behoefte van andere collega's om kwaadaardig geroddel de wereld in te helpen. Kan je daar, eventueel via je leidinggevende, niets aan doen?

Nils

Het gaat er niet om dat iemand geen andere loyaliteiten kan of mag hebben dan alleen binnen hun relatie. Je hebt gelijk dat mensen meerdere loyaliteiten hebben. Ik zou daarom ook onderscheid maken tussen een relationele loyaliteit en bv een professionele loyaliteit.
Als mijn partner bv arts zou zijn en bekenden onder zijn patiëntenpopulatie zou hebben dan zou ik er geen enkele moeite mee hebben dat hij dingen over die bekenden zou weten die ik niet weet. Of als ik bv dominee zou zijn op het dorp waar we wonen, dan zou hij het ook normaal vinden dat ik bijzondere dingen wist van mensen die hij ook kent.

In het geval van ts is het anders. Man van ts heeft een collega, die in zekere zin ook collega is van ts, met wie hij dus -als het goed is- niet meer heeft dan een collegiale relatie en ook niet minder. Dat valt mi niet onder professionele loyaliteit. In dit geval is ook ts betrokken omdat de roddels over haar man en zijn collega ook haar raken. Als het alleen uit nieuwsgierigheid zou zijn dat ts die info wil, dan zou hij een punt hebben. Maar zij heeft er direct last van, dus wat bij betreft hoeft man zich niet aan de door collega opgelegde vertrouwelijkheid te houden tov zijn vrouw.
Heb trouwens net ook even mijn man gevraagd hoe hij hier over denkt. Hij vindt dat ts goed moet kijken wat haar vraag is: heeft ze bevestiging nodig dat haar man niet de vader van het kind van collega is, dan zou het wat hem betreft moeten volstaan dat hij die vraag beantwoordt en dan zou ze geen verdere informatie nodig moeten hebben. Maar hij zei ook dat hij het me wel zou vertellen omdat de loyaliteit binnen onze relatie de vertrouwelijkheid met een collega overstijgt.

Aagje

Probleem

Het probleem van TS wordt helemaal niet opgelost als haar man het geheim doorvertelt, zeker omdat TS aangeeft zelf heel betrouwbaar te zijn en het geheim dus veilig is bij haar. Het geroddel is het probleem. Verder kan een collega toch best dienst doen als vertrouwenspersoon? Ik krijg een heel beklemmend gevoel bij: "de loyaliteit naar de partner is belangrijker dan het voor je houden van het geheim van een ander", zeker omdat hier helemaal geen sprake is van botsende loyaliteiten. Ik zou het echt als een motie van wantrouwen opvatten als mijn man mij op deze manier onder druk zou zetten om een geheim dat van een ander is en mij in vertrouwen is verteld aan hem door te vertellen. Voor mij is vertrouwen in relaties het belangrijkste, of het nu over mijn man gaat, mijn kind, de buurvrouw of een collega.

Relaties

zijn inderdaad belangrijk en ook het vertrouwen daarin. Maar van alle relaties die mogelijk zijn, is de relatie tussen partners in mijn ogen wel de belangrijkste. En ook de loyaliteit daarin. Uitzondering vind ik die gebieden waar een partner idd een functie heeft waarbinnen vertrouwelijkheid gegarandeerd moet zijn, zoals dokters, andere medewerkers in de zorg, dominees, pastores, vertrouwenspersonen enzovoorts. Ik heb zelf zo'n functie waarin ik nogal wat hoor van anderen en waarin formele vertrouwelijkheid speelt. Daar ben ik erg strikt in: thuis horen ze nooit iets 'geheims' dat tot een concrete persoon herleidbaar is. Maar een collega die je in vertrouwen neemt binnen de collegiale verhouding vind ik persoonlijk een andere kwestie.

Wat betreft wat mijn vrienden/vriendinnen mij vertellen merk ik dat ik gemakkelijk iets met mijn man deel, gewoon omdat ik de behoefte heb iets groots niet voor mezelf te houden. Volgens mij doen zij dat ook en ik heb daar totaal geen problemen mee. Ik ga ervan uit als ik iets vertel dat het bij iemands partner terecht kan komen, tenzij ecpliciet anders aangegeven. En als een vriend(in) mij expliciet zou vertellen dat het niet gedeeld mag worden, zou ik het denk ik voor me houden. Als ik daarmee zelf in problemen zou komen zou ik dat met de vriend(in) bespreken en in het uiterste geval aangeven dat ik me niet aan de geheimhouding kan houden. Maar dat is een persoonlijke mening/invulling.

Aagje

Aagje

in volledig vertrouwen

Wij zijn in het verleden beide bedrogen uitgekomen in het vertrouwen in onze partners en hebben de afspraak dat we elkaar dat respect geven, wanneer er ook maar iets tussen ons in komt, we samen de eerste zijn die dit weten.
Ik vertrouw mijn man op zijn woord en hij mij.

Vertrouwen 3

Natuurlijk hoef je niet alles aan je partner te vertellen (asjeblieft niet zou de mijne zeggen) maar er zijn een paar redenen waarom deze situatie scheef is. Man vertelt wel aan zijn vrouw dat hij het weet, maar niet wat hij weet. Als hij zijn mond wil houden, moet hij ook 100% zijn mond houden en niet 50%. Bovendien werken beiden in hetzelfde bedrijf en leidt het geheel tot praatjes. Hoe geheimzinniger deze dame doet, hoe meer praatjes en nu doet je partner nog geheimzinnig mee. Allemaal heel vervelend voor jouw positie en geloofwaardigheid op het werk en afhankelijk van je functie kan je dat in een heel lastig pakket brengen.
Het vertrouwen gaat hier niet om alles mogen/moeten weten (en al helemaal niet over het delen van professionele kennis), maar het vertrouwen dat je partner niet willens en wetens iets doet of nalaat dat jou beschadigd. Dat is de grens die hier overschreden wordt. En het is aan je man om deze situatie op te lossen, niet jij in een onderonsje met de zwangere collega.

Wat is het grootste probleem?

Graag zou ik een onbenoemd aspect willen voegen: het echte probleem lijkt me meer de nieuwsgierigheid en de genoemde roddelcultuur dan het respecteren van afspraken en privacy. Er zijn soms nu eenmaal zaken in het leven die je liever voor jezelf houdt. De personen in kwestie zullen daar ongetwijfeld goede redenen voor hebben.

De vraag lijkt me meer: moet ik dit wel willen weten? En: hoe ga je om met roddelende collega's? Mijn suggestie: hou je hoofd koel en doe er vooral niet aan mee!

roddelcultuur

Op mijn werk heerst geen roddelcultuur, beslist niet. Toch zou zo'n situatie als bij TO bij ons aanleiding geven tot praatjes. Als iemand geheimzinnig gaat doen over een zwangerschap en toch laat weten iemand in vertrouwen genomen te hebben (to's man) dan creeer je een roddelcultuur. Het lijkt mij een gevaarlijke vrouw, dat klinkt een beetje raar maar ik denk dat het iemand is die manipuleert e.d.