Directeur school

Niets mee doen

Een crush waar je verder niks mee doet, kan geen kwaad. Gaat wel over.

Als je hier wel iets mee wilt: nee, niet verstandig. Doe het niet. Het is normaal dat als je relatie op de klippen loopt, je vatbaar bent voor verliefdheden. Juist op een willekeurig persoon van het andere geslacht die een luisterend oor biedt (in dit geval staat het luisterend oor in zijn taakomschrijving!). Maar verwar een luisterend oor niet met interesse in een serieuze relatie. De meeste mannen willen als jij aandringt best een scharrel tussendoor, dat dan weer wel, maar iets serieus, dat is wat anders.
Wat je nu meemaakt, is de beroemde rebound. Veel vrouwen vallen dan voor "foute mannen" doordat ze nog te kwetsbaar zijn. Waarmee ik niet wil zeggen dat de directeur een foute man is, helemaal niet, ik wil je alleen op de risico's wijzen.
Je moet je wel realiseren dat een nieuwe relatie weinig kans van slagen heeft als je niet eerst je vorige relatie afgerond en verwerkt hebt. Afgerond is die nog niet. En draai jezelf geen rad voor ogen: het verwerken van een echtscheiding duurt gemiddeld twee a drie jaar.
Nog een overweging: Wat hebben jouw kinderen eraan dat jij straks de ex-scharrel van de direceur bent? Dat jouw naam over de tong gaat op school? Leuk?

Als je dit advies in de wind wilt slaan, wat je volste recht is, stel je dan eerst even de vraag: is de directeur wel vrijgezel?

arme directeur

Die krijgt vast om de haverklap sneue moedertjes over de vloer omdat gun man ze niet begrijpt. En het enige wat die man wil, is praten over de situatie van zijn leerlingen.

Tijdelijke waanzin

Verliefdhet gaat gepaard met zinsverbijstering, ik weet er alles van. Ik denk dat we het allemaal herkennen. "Maar toch, dit voelt zo anders." Ik weet hoe het voelt, absoluut, maar dat betekent helaas helemaal niets, behalve dat je verliefd bent.

Neem mijn overwegingen mee, meer kan ik je niet adviseren. Ik zou het geen slim plan vinden om nu al in een relatie te stappen. Je loopt jaren op de zaken vooruit. Overigens, als dit "meant to be" was, dan is dat het over 2 of 3 jaar ook nog wel. Bouw nu eerst een mooi leven voor jezelf en je parttimekinderen in. Zorg dat je eerst in je eentje gelukkig en sterk wordt. Niets zo aantrekkelijk als een gelukkige en sterke vrouw!

Volg voorlopig je verstand nog maar even.

Maar

hoe weet jij dan dat je meer van hem weet dan de gemiddelde moeder? Misschien vertelt hij wel aan meer moeders hele erge privédingen.

Ik zou er overigens niets mee doen. Straks is het zomervakantie, dan zie je hem 6 weken niet. De crush waait wel over.

Aandacht

Ik zou genieten van de aandacht en de momenten die je met hem deelt. Verder niks mee doen. Laat hem maar komen. Dan kun je altijd nog zien of hij beschikbaar is en of jij dat ook bent of wil zijn.
Ik maak het vaak mee en het is net zo leuk als je het zelf maakt of laat zijn.

Hij ook, en je bent zeker niet de enige

Overigens, hij is nog maar heel kort gescheiden. Ook hij heeft nog wat innerlijke herstelwerkzaamheden te doen.
Het is geen wonder dat hij en jij wat hadden om over te praten: gelijkaardige ervaringen. Maar dat betekent nog niet dat jullie perfect bij elkaar passen (in de realiteit dan he, in je hoofd natuurlijk wel). Maar je kunt er de donder op zeggen dat er meer ouders op school rondlopen die net zulke gesprekken met hem gehad hebben, scheiden komt helaas veel voor.

Ik vind het advies van Emma zo slecht nog niet.

Als

Als zijn initialen PH zijn zou ik zeggen: Run Forrest, run!
Deze directeur is een kampioen in een luisterend oor zijn en houdt niet van een koud bed.

Ik ben weer eens de enige die het probleem niet ziet. Houdt het discreet en pas op je hart, is mijn enige advies

Eigenschappen

Goed kunnen luisteren, interesse tonen en begripvol opstellen naar ouders want de hele school zit vol met betrokken ouders, is toch een eigenschap die bij een direkteur hoort. Als hij ook verliefd zou zijn op jou en een ralatie zag zitten, zou je dat wel merken. Hij weet je telefoonnummer.

vesper

TS heeft 'onlangs' besloten om te scheiden. Ze woont dus nog bij haar man, er moet nog verdeeld, verhuisd, gewend worden. Door haar en door de kinderen. Niet echt een goed moment om met de schooldirecteur in bed te duiken.

Eerst vrienden

worden. Dan verder kijken.

Ik ben ook vrij snel nadat mijn man vertrok, een nieuwe relatie begonnen. Veel mensen die tegen mij zeiden: denk goed na. Ik had goed nagedacht.

Nu zijn we 4 jaar verder. Sinds een paar maanden wonen we samen. Ik voel mij nog steeds heel fijn bij hem.

Dus... Als jij echt het idee hebt dat dit hem wel eens zou kunnen zijn voor jou: leer hem beter kennen. Je hebt nu een brok meer levenservaring, dus gebruik dat. Ik weet wat ik absoluut niet wil in een relatie. Daarnaast moet je beseffen dat een relatie na een scheiding vaak moeilijker is. Je neemt een hoop bagage mee.

nu niets mee doen

Je bent net gescheiden, je hunkert naar aandacht.
Hij is net gescheiden en heeft ook zijn bagage. Uit eigen ervaring (en ik ben hierin niet uniek) weet ik hoe gevoelig je kunt zijn voor een vriendelijk woord.

De kans dat het vanwege jullie kwetsbaarheid op één of andere manier (en er zijn er vele) fout zal gaan is heel groot. Mijn behoorlijk dwingende en dringende advies is dan ook "nu niets mee doen!"

Daarbij belast je je kinderen er ook mee. Reken maar dat er gekletst zal worden als jij als net gescheiden vrouw opeens "iets" krijgt met de directeur en daar zullen je kinderen ook mee te maken krijgen! Ook al doe je nog zo discreet, de muren hebben ogen en oren.

Als jullie tóch voor elkaar gemaakt zijn, dan overleeft dat een wachtperiode echt wel. Hoe lang wachten? Ik zou uitgaan van minstens een jaar, en dan heel voorzichtig opbouwen. Als er dan überhaupt nog sprake is van een "crush" die ook nog eens wederzijds is.

Sterkte met alles!

Niet doen

Ik zou dit toch niet doen. Een directeur is beschikbaar voor alle ouders. Als hij een speciale relatie heeft met een ouder is hij niet meer onafhankelijk.
Als directeur zou ik dat beslist niet doen. Of wachten tot de kinderen van deze ouder van school zijn.

net gescheiden?

'Je bent net gescheiden, je hunkert naar aandacht.'

TS is niet net gescheiden. TS is nog helemaal niet gescheiden. Ze heeft onlangs besloten om niet met haar man verder te gaan. De hele scheiding moet nog in gang gezet worden.

'Emotioneel was onze relatie al ruim een jaar geleden voorbij, dus buiten alle rompslomp van het geregel ben ik hier niet verdrietig om en hij ook niet.'

Gut, en de kinderen? Hoe vinden die het? Of tellen die helemaal niet mee?

Duidelijke vraag

Duidelijk antwoord: Nee.

Sterkte met alles.
En vergeet niet je kinderen centraal te zetten!

Jeetje

Natuurlijk moet je de kinderen centraal zetten. Mijn kind heeft heel lang niets geweten en gemerkt van mijn nieuwe liefde. Waarom denken mensen meteen dat je het aan de grote klok gaat hangen? Ik heb altijd goed naar mijn kind gekeken, vandaar ook dat ik pas na 4 jaar bij hem ben gaan wonen. Het was voor mij veel makkelijker geweest om het 2 jaar eerder te doen. Ik heb namelijk 2 jaar op een kamer bij mijn ouders gewoond.

Verder moet je iemand eerst leren kennen voordat het meer wordt. Waarom zou ze niet een vriendschap op kunnen opbouwen met deze leuke man? Natuurlijk eerst heel discreet. Kan makkelijk tegenwoordig. Met regelmatig een uurtje Skypen kun je elkaar al behoorlijk leren kennen, zonder dat de buitenwereld daar direct achter komt.

Volg je hart, maar blijf ook nadenken. Dus stort je er niet volledig in en schreeuw het niet van de daken. Leer hem eerst beter kennen, kijk of jullie ook bij elkaar zouden passen op de gebieden die voor jou belangrijk zijn.

Bedankt

Dankjewel voor alle reacties. Fijn dat ik op die manier ook het rationele stuk weer even onder ogen krijg.

Ik heb ondertussen een gesprek met hem gehad, waarin hij aangaf (net) een nieuwe relatie te hebben. Heel jammer voor mij, maar het geeft me ook rust dit te weten.

Ik geniet voorlopig maar van de leuke momentjes en ondertussen zorg ik dat ik alles een beetje op orde krijg.

Overigens, ik ben geen sneue moeder en ik plaats het belang van mijn kids altijd boven het mijne. Maar dat neemt niet weg dat ik ook een mens ben en ik vind dat ik me daar juist niet voor hoef te verstoppen. Volgens mij leren mijn kids daar ook weer van. Uiteraard houd ik op alle mogelijke manieren rekening met ze.

Liefs,

even nog

Ik dacht hetzelfde als Vesper Lynd en Paddington. Het hoeft namelijk helemaal niet zo te zijn dat een nieuwe relatie gelijk duidelijk is voor je kinderen laat staan voor het hele schoolplein. Mijn kinderen wisten de eerste maanden niets van mijn niuewe relatie. Ik wilde eerst zelf zien of het kans van slagen zou hebben.
En je kunt zelf het beste inschatten of je al iets nieuws aandurft en hoe erg je het vindt als het niks wordt. Je schrijft dat jullie relatie emotioneel al een jaar voorbij is. Dat is weer andere situatie dan dat je man twee weken geleden heeft gezegd te willen scheiden. Ik ken mensen die binnen half jaar na scheiding (emotioneel of daadwerkelijk) een nieuwe relatie hadden en die relatie floreert (jaren later) nog steeds. Ik ken er ook waarbij een snelle nieuwe relatie vrij snel strandde. Het is dus niet zo zwart wit als sommigen hier doen voorkomen.

Mooi

Hij heeft dus al een reboundliefje. Grote kans dat dat uitgaat en en kun je alsnog je slag slaan als je wilt.

Ha,

Zou juf #9 gelijk hebben .