Andere man als vriend, kan dat?

Je geeft zelf het antwoord al.

'Maar met deze hobbyvriend gaat het wel verder.'

Vriend als hobby of hobbyvriend

Denkt de hobbyvriend er ook zo over, en je partner? Ik ben wel benieuwd naar die "flirterige opmerking zoals mannen wel vaker doen".
Je vindt het zelf niet ok, en als het er zo aan alle kanten vanaf spat is het dat ook niet.

Aandacht

Alle aandacht die je aan die andere man geeft, kun je niet aan je eigen vriend geven. Daarmee wil ik niet zeggen dat mensen nooit met anderen mogen praten, maar het feit dat je hier de vraag stelt geeft al aan dat je er zelf ook geen prettig gevoel bij hebt en bang bent dat het uit de hand gaat lopen.
Dus dan moet je ermee stoppen. Zeker met ‘s nachts twee uur via de app babbelen. Als je dan toch wakker bent kun je veel leukere dingen met je vriend doen.

Praat samen over de hobby, als het iets is als wielrennen, ga af en toe met hem wielrennen, maar houd het daarbij. Je kunt hem natuurlijk wel bij je uitnodigen, bijvoorbeeld om te eten, maar dan wel met je vriend erbij.

Deels herkenbaar

Ik heb ook een hobbyvriend. Het is een echte lieverd maar zoals ik tegen mijn man zeg, zou ik gek van hem worden als we de hele dag samen zouden zijn.
Hij leert me om af en toe mijn mond te houden. Het is nogal een bedachtzaam type dat als hij wat vertelt, je hem niet in de rede moet vallen.
Mijn denken is veel sneller en dan moet ik hem niet overvallen met te veel tekst.

We appen wel maar een waterval aan appjes zou te veel voor hem zijn, ik weet ook dat ik niet direct een antwoord hoef te verwachten.

Vrienden

Natuurlijk kunnen mannen en vrouwen platonische vrienden zijn. En als je samen een hobby hebt dan kan daar een vriendschap uitgroeien die verder gaat dan alleen over de hobby. En elkaar een keer plagen of een dubbelzinnige opmerking maken kan ook. Zo eentje waar je heerlijk om kan lachen omdat je beide weet dat het niet serieus bedoeld is.

Maar als je je moet afvragen of het niet te ver gaat,
er toch iets broeit, je dingen gaat verwijderen omdat ze verkeerd geïnterpreteerd kunnen worden, de grappige flirt best zou mogen uitkomen, het anders voelt en je anders doet en je meer met hem bezig houdt dan met je partner... dan ben je het station van niets aan de hand wel gepasseerd. En dan zou ik toch wat afstand nemen en wat minder appen en terug naar de basis; de hobby.

En als je het niet trekt als je partner dit zou doen, dan ben je of jaloers van aard of is er rede voor je gebrek aan vertrouwen...en dan weet je ook dat je nu met vuur speelt.

je geeft zelf de antwoorden al

de hobbyvriendschap begint op onverstandig gebied te belanden. Stappen terug dus.(Wanneer begon hij met die hobby? Jij eerst of hij eerst?)

Man-vrouw vriendschap kan best

Heb ik ook, en daar komen regelmatig dubbelzinnige opmerkingen aan te pas. Dat kan omdat we van elkaar weten dat er echt 0 fysieke aantrekkingskracht is. Nou, laat ik het houden op dat er van mijn kant 0 aantrekkingskracht is, ik verdenk hem ervan dat hij het niet erg zou vinden als ik toenadering zou zoeken. Maar dat doe ik dus niet. Ik heb in ieder geval nog nooit gehad dat ik me af moet vragen of hubby het wel leuk vindt. Andersom heeft hij trouwens regelmatig intensief mailcontact met andere vrouwen, daar heb ik altijd wel wat moeite mee, omdat dat in het verleden wel een keer flink ontspoord is, hij bleek toen een relatie te hebben.

Bottomline: ja, een puur platonische vriendschap kan prima, en ook flirten kan prima, maar het gaat volgens mij bij jou mis doordat je er wel heel veel tijd in stopt. En op rare momenten. 's Nachts appen doe ik nooit, dan slaap ik namelijk. Door in de nacht te appen krijgt het denk ik ook al snel iets stiekems, ook al is het dat niet. Dus stop daar om te beginnen mee. Ook discussies die al eerder op de avond beginnen gewoon afkappen om 11 uur, dan ga je namelijk lekker met je eigen man onder de wol. Morgen verder met de hobbyvriend.

Ja het kan

Zelfs met bescheiden flirtgetinte opmerkingen, die inderdaad verkeerd kunnen vallen bij je man. Maar jij bent de enige die echt weet hoe acceptabel jullie gedrag is binnen deze vriendschap.

Mijn dochter heeft al járen een vriend die er gewoon bij hoort als je haar als partner ziet zitten. Gelukkig begrijpt schoonzoon deze vriendschap.

Dubbelzinnig

Natuurlijk kun je vrienden zijn. Maar de dubbelzinnigheid maak het dubieus. Ik zou totaal geen trek hebben in welke flirterige opmerking dan ook. Dat maakt het voor mij te ingewikkeld. Als de grenzen belangrijk zijn, er zijn partners en/of ik heb zelf behoefte aan die duidelijkheid, vind ik dubbelzinnigheid grensoverschrijdend.

Ik vind de mate van contact, intensiteit en tijdstippen ook nogal veel. Maar, dat zou ik tijdelijk nog wel kunnen aanzien. Een vriend van mij verzon ooit eens een woord voor de vervoering die je in een ontluikende vriendschap kan bevangen. Hij noemde het verlafd.

Het is met name de combinatie ‘verlafd’ - dubbelzinnige opmerkingen die mij niet lekker zou zitten. Ik zou het contact begrenzen in tijdsduur en tijdstippen en ik zou de dubbelzinnigheid direct pareren als hij de kop op steekt. Als ik denk dat er iets van aantrekkingskracht speelt, zou ik bespreken wat zijn gevoelens/verwachtingen zijn maar dat maak het tot nogal een ‘ding’. Het contact zou door ‘kalmerend’ ingrijpen wat rustiger en minde hyper moeten worden.

lastig grenzen stellen

Dat is het nadeel van app'en. Het is lastig om grenzen aan te voelen of om ze te stellen. Het is allemaal een glijdende schaal.

Daar komt dan nog bij dat je elkaar niet ziet en dat je dingen heel anders kunt interpreteren. Als vrouwen iets doen uit 'plichtsgevoel' of om 'aardig' te zijn of 'subtiele hints' geven, dan interpreteren mannen dat toch meestal alsof ze 'laaiend enthousiast' zijn. Als jij om 02:00 's nachts reageert op hem, dan zal hij daar een heel andere boodschap uit halen dan jij bedoelt.

Ik weet niet of dit contact nog om te buigen is naar een normale platonische vriendschap. Want ik weet niet wat zich in het hoofd van die vriend afspeelt. Als je het wilt proberen, nodig hem dan een keer bij jou thuis voor een etentje, met je vriend erbij. Dan kunnen jullie beide je een oordeel vormen.

Grens aangeven

Ik heb ook mannelijke vrienden, maar behalve opmerkingen als "Die jurk staat je goed" maken ze NOOIT dubbelzinnige opmerkingen. Eentje heeft dat 1x geprobeerd en dat vond ik niet leuk. Dat heb ik ook vriendelijk maar duidelijk laten merken.
Met een van die vrienden ga ik af en toe apart sporten. Ook van hem heb ik nooit iets dubbelzinnigs gehoord. We appen niets anders dan praktische zaken en al helemaal niet 's nachts. Ik ken zijn vrouw ook goed en vind haar heel aardig, ik zou het vreselijk vinden als hij wat zou proberen.

Ik denk dat jij zelf wel weet dat jullie eigenlijk te ver gaan. Ik zou niet meer 's nachts appen en dubbelzinnige opmerkingen afkappen.

foute boel

Als je al zegt 'af en toe flirterige opmerkingen, zoals mannen nu eenmaal doen' dan ben je al aan het goedpraten en voel je dat dit niet goed zit.
Je verwijdert berichten omdat het er te veel zijn en laat vervolgens schijnheilig zien wat er geschreven wordt? Nee, je voelt zelf al heel goed dat dit over de grens is.

Je kunt 2 dingen doen als je je relatie voorrang geeft. Of je kapt alles af. Of je stelt voor jezelf heel duidelijk de grenzen op waar je niet overheen gaat. Daar waar jouw man het niet meer mag weten gaat het gewoon te ver. En bij de eerstvolgende 'flirterige opmerking zoals mannen nu eenmaal doen' vertel je hem dat je het leuk vindt dat jullie een gezamenlijke hobby hebben maar dat er verder niets anders dan platonisch in zit. En dat je heel gelukkig en tevreden bent met je relatie.

Dunne lijn

Lang geleden had ik met mijn toenmalige echtgenoot een discussie over dit soort gesprekken. Hij vond dat het geen kwaad kon, ik vond het een bedreiging voor onze relatie.
Ik had gelijk.

Wat voor mij de zaken verhelderde was dit artikel https://www.heinpragt.com/menswerk/emotionele_ontrouw.php Hier staat duidelijk uitgelegd wanneer de alarmbellen moeten gaan rinkelen, bij jezelf of bij je partner.

Ik vind het een lastig gebied. Ik heb zelf (alleenstaand) een paar mannelijke vrienden. Van twee weet ik dat ze wel iets met me zouden willen beginnen maar omdat ik aangaf niet meer zo in een relatie te geloven voor mijzelf zijn zij gewoon verder gaan daten en houden we het bij vriendschappelijk contact wat heel gezellig is. De derde is gewoon echt trouw aan zijn vriendin of vindt me niet aantrekkelijk.
Het kan dus wel. En toch vermoed ik dat als een vrouw aangeeft dat ze meer wil, geen enkele heteroseksuele man 'nee' zal zeggen.

Dit korte filmpje over de vraag '' kunnen mannen en vrouwen vrienden zijn?" vind ik ook altijd erg verhelderend: de vrouwen zeggen allemaal 'ja hoor' de mannen zeggen 'nee dacht het niet"

ja het filmpje

de link:

Rare conclusie, Mari

Dus als een man een vrouw aantrekkelijk vindt, kan hij geen vrienden met haar zijn. Hoezo niet?!

Nou nee hoor Niki

Het was niet mijn conclusie maar eenvertaling van wat de gasten in het filmpje zeggen.

Ik zelf denk dat het wel kan, zolang je bewust bent van het feit dat die man er misschien wel om andere redenen in zit dan jij zelf als vrouw.

Tja..

Wat vinden jullie hiervan? Ik zeg eerlijk dat ik het niet leuk zou vinden als man dat met andere vrouw zou doen.

Tja. Wat gij niet wilt dat u geschiedt...

Josje

daar heb jij een goed punt

Precies mari

Helemaal mee eens.

Ik denk idd na eigen ervaringen dat mannen het niet kunnen. Tuurlijk doen ze " alsof " maar ik ben er nog geen één tegen gekomen die nee zegt tegen de avances van een knappe vrouw/collega/hobby vriendschap. Volgens mij zijn ze zeldzaam.

Ts je bevindt je op glad ijs. De spanning loopt mooi op, en pats...
Ik denk dat je dat wel weet... Stop nu het nog kan en geen schade gebracht heeft. Ik zou duidelijk zijn tegen je hobby maatje dat het leuk is geweest maar dat het hierbij blijft en eindigt.

Waarom moet dat toch zo gecompliceerd zijn

Ik vind het wel een lastige. De flirterige opmerking was echt iets eenmalige, dat heb ik ook meteen heel luchtig afgekapt en verder is het alleen maar heen en weer geapp zoals ik met een hele goede vriendin ook zou doen. Over de hobby maar ook wel eens hoe was het nou afgelopen bij die en die.

Man weet dat ik met vriend app. Hij vindt dit ook prima. Ik heb het hem meerdere keren gevraagd. Hobby is ook een soort van handig voor man. Man weet ook dat ik 100% van hem houd, en vice versa. Man is daarom ook absoluut niet jaloers, dus in zoverre geen rare gedachten van zijn kant. Ik ben denk ik wat jaloerser van aard want ik zou het niet fijn vinden als man een vrouw als echte vriendin zou hebben.

Wat betreft het late uur soms, ik ben een echte nachtbraker. Man moet veel eerder uit bed dus daardoor lopen onze avonden wel eens verschillend. Vaak ook niet maar vaak ook wel. Dan zijn wij samen gezellig voor die tijd of kruip ik eerder in bed als we daar gezellig willen zijn.

De hoeveelheid appjes, die dan verder wel onschuldig zijn, die brachten me aan het twijfelen. Gezamenlijke hobby(vriend is eerder begonnen) levert wel veel gespreksstof. Ik zit nog in de fase heeft wat begeleiding/infornatie nodig.

Ik zou het ook weer raar vinden om het nu af te kappen. Hij blijft toch een soort van vriend, ik ken hem al heel lang. Alleen nu dan intensiever. Wat ik wel zou kunnen doen is het appcontact verminderen, dat is waar ik zelf aan begon te twijfelen. Ik wil zeker niks aanwakkeren en zou mijn man nooit verdriet willen doen.
Maar dat ik het vraag zegt wel iets over mijn twijfel ja, over dit contact

Tessa

Ik heb je artikel nog even doorgelezen. Interessant. Bedankt daarvoor. Het zet me aan tot er beter over na te denken.

Het kan wel

Omdat ik als vrouw altijd tussen mannen heb gestudeerd en gewerkt, heb ik in de loop der jaren best wel wat mannelijke vrienden/kennissen opgedaan.

En dat gaat prima zolang het helemaal open is. Manlief mag elk appje lezen, vrouw van een van die vrienden is al 10 jaar mijn tandarts... daar gebeurt helemaal niets raars.

Maar die ene collega die het nodig vond om na 10 uur Savonds te vragen hoe mijn sexleven was ‘want als vrienden moet dat toch besproken kunnen worden’ kreeg toch echt een sneer. Nee dus. Dat vind ik een brug te ver op het verkeerde tijdstip met een foute bedoeling. Die mag zich echt niet tot mijn vrienden rekenen.
De man die tijdens het werk eruit flapte ‘goh biebel, het is dat je blond bent maar om je excel skills zou ik met je trouwen’ is dan nog steeds een hele goede vriend.

Al typend vroeg ik me af wat de grens was. Dat het helemaal open moet zijn. Dat man gewoon moet kunnen meelezen, zijn vrouw ook. En dat er niets besproken wordt wAt ik niet met manlief zelf zou bespreken. En; dat het niet ten koste gaat van tijd en aandacht voor mijn eigen man of kinderen.
Kortom; zodra het stiekem wordt, of je jezelf op stiekem gedrag betrapt (appjes deleten), is het denk ik tijd om even te stoppen. Zodra je eerste reactie is even aan vriend vertellen ipv even met man delen, ben je te ver aan het gaan.

Nagedacht

Dankjewel Bieber voor de andere kant. Tussen mij en hobbyvriend gebeurt ook niets raars en ook de appjes mag mijn man gewoon lezen maar omdat ik me een soort van schaamde voor de hoeveelheid, heb ik wat gedelete. Dat komt verdacht over maar is het eigenlijk niet. Ik vind het heel leuk om met hem te kletsen, en verlies me dan een beetje in enthousiasme. Dat zou raar over kunnen komen bij man, terwijl er geen sprake is van andere gevoelens.

Ik heb met mezelf afgesproken geen appcontact meer te maken met hobbyvriend na een bepaalde tijd en ook wat rustiger aan te doen.

Dankjewel iedereen voor de input

Romie,

In je TO is je toon wat vertwijfelend: ‘ Wat vinden jullie hiervan? Ik zeg eerlijk dat ik het niet leuk zou vinden als man dat met andere vrouw zou doen.‘
In #23 geef je weer een ander beeld van zaken en vind je de reacties gecompliceerd.
Denk je niet dat het gecompliceerde het gevolg is van jouw vertwijfeling of het wel door de beugel kan? Dus dat je in TO zelf de toon zette?
——-

Hier deed man vroeger aan hardlopen met een vriendin die aan atletiek deed. Hij rende al met haar, voordat hij mij leerde kennen. Een iets ouder persoon vroeg of ik daar geen probleem mee had. Nee, dus. Je wilt elkaar vertrouwen en dan is er ruimte voor een eigen leven binnen die relatie. Hij zou anders toch ook niet op zakenreis kunnen gaan, als ik er zo wantrouwend in zou staan...
——

Wat ik wel storend vind, is het checken van appjes in bed. Is een appje van wie dan ook, echt zo belangrijk dat het niet tot de volgende dag kan wachten? De slaapkamer is ons rustplek. Daar wil ik alleen gestoord worden voor noodgevallen.

Het is ook lastig uit te leggen hoe ik het voel

Nee hoor Flanagan, ik vind de reaties helemaal niet gecompliceerd. Ik vind het gecompliceerd wat ik van een vriendschap man-vrouw moet denken. Dat ikzelf er niet blij mee zou zijn dat man intensief contact zou hebben met een vrouw, zo ook jouw mans hardlopen met een vrouw, zal aan mezelf liggen. Het is van de ene kant niet zo dat ik man wantrouw maar van de andere kant denk ik ook dat de grens veel lager zou kunnen worden als een man vrouw vaak alleen met elkaar optrekken. Het zal wel onzekerheid van mijn kant zijn. En dingen die me te oren komen van andere stellen. Ik ben alles voor man (zijn woorden) en hij ook voor mij. Maar dat uitgebreid en soms lang kletsen over de gezamenlijke hobby met vriend (en ook wat zijsporen, nooit verkeerde praatjes die man niet zou mogen lezen) vind ik ook erg gezellig. De twijfel is denk ik ook vooral mijn onzekerheid over wat er van gevonden wordt door man. Vandaar dat ik de hoeveelheid appjes wat terugbracht naar een kleiner aantal. Nogmaals, hij weet dat ik app, maar dat uitgebreide is niet wat ik echt benoem. Dat appen doe ik sowieso veel met iedereen om me heen maar met hobbyvriend nu wel het meest.

Maar Romie...

Dus als je man met een vrouw doet wat jij met hobbyvriend doet dan kan dat niet. Maar als jij het doet, moet het kunnen want alles mag gezien worden. Als je man midden in de nacht met zijn hobbyvriendin zou appen dan waren de rapen gaar in Huize Romie, maar jij vindt het van jezelf logisch want je slaapt toch niet.

Die dubbele moraal vind ik op zijn zachtst gezegd; hypocriet. Jouw grens wordt dan nu toch ook lager? Dat blijkt wel dat je zelf twijfelt en goed probeert te praten wat eigenlijk raar is. Je remt het nu af. Die dubbele moraal zit in jouw hoofd en ik vraag me af hoe snel het toch weer te ver gaat met die vriend en welke grens je dan tegenkomt en overgaat.

Hypocriet ja

Annaniem, ja het is hypocriet , dat vind ik ook. Maar ik kan niks aan mijn gevoel veranderen. Man is absoluut niet jaloers, nooit geweest ook. Vertrouwt mij voor 1000% zegt hij altijd met een knipoog. Ik zeg vooral dat ik er niet blij mee zou zijn als man bv met een vrouw zou willen hardlopen. Er valt niks te verbieden natuurlijk, dát zou pas hypocriet zijn.

Het is wel wat genuanceerder. Ik heb door het soort werk wat ik doe een heel nauw contact met mensen. Een flink aantal ken ik al tientallen jaren en durf ik gerust een hele goede kennis tot vriend(in)te noemen. Dat vriendschappelijke contact loopt ook vaak via de app, dat is altijd al zo geweest. Dus in zoverre is het man niet vreemd dat ik app met mensen. Man heeft dat nooit gedaan, heeft zulke contacten ook niet buiten onze vrienden en vriendinnen om.

Dat het voorkomt dat ik wat later aan het appen ben heeft met mijn nachtbraken te maken. Ik ga eigenlijk standaard laat naar bed, anders slaap ik niet. Als ik dat niet doe dan is het om nog gezellig samen in de slaapkamer met man te zijn. Verder heeft onze avond samen zich al daarvoor afgespeeld. Dus als man midden in de nacht aan het appen zou zijn zou dat zeker vreemd zijn.

Ik wil het afremmen voor man, omdat ik niet het idee wil geven dat er iets anders speelt. Niet omdat ik voel dat mijn grens lager word. Ik moet er niet aan denken om met iemand anders dan man verder te gaan, daar ben ik te gelukkig voor. Daarnaast kan ik het dan toch het gevoel hebben dat ik iets doe wat niet in de haak is.

Hmmm

Je voelt aan dat het niet goed zit, post dat op een forum en als blijkt dat mensen je waarschuwen, zit het ineens helemaal anders en kan het heus geen kwaad.

Volgens mij houd je jezelf voor de gek.

'Ik zou het ook weer raar vinden om het nu af te kappen. Hij blijft toch een soort van vriend,'

Vraag jezelf af waar je prioriteit ligt: bij je man/huwelijk of bij deze (soort van?) vriend. Volgens mij zou die bij je man moeten liggen, en zijn de gevoelens van die vriend toch echt van ondergeschikt belang.