Affaire overgegaan naar vriendschap
Hieronder ga ik een verhaal vertellen waar ik niet al te trots op ben. Liever geen afbrekende comments op wat reeds gebeurd is..ik weet dat het not-done was. Ik zal het zo algemeen mogelijk houden.
Afgelopen jaren in onze relatie
Mijn partner en ik zijn reeds vele jaren samen (sinds onze pubertijd). Beiden zijn wij eind 20-ers, veeleisende jobs, maar financieel zeer goed gesteld. Op relationeel vlak zit/zat dit wat anders: Op mentaal vlak was er een enorme klik. We hebben dezelfde visies op het leven, we hebben 90% van de tijd dezelfde mening over zaken ed. Op seksueel vlak was er nooit echt een klik. De eerste jaren van onze relatie was er nooit sprake van seks, hooguit mastrubatie.
Dit had vooral te maken met onze leeftijd op dat moment. Naarmate de jaren vorderde, is het seksuele nooit gebeterd. Het libido van mijn vriendin zat laag, ze had vaak pijn gedurende de seks,...
Vele malen (2-3x/jaar) had ik aangestuurd op relatietherapie en dat ze zich bij een gynaecoloog zou laten onderzoeken voor de pijn die ze gedurende de seks ervaarde.
Zij was altijd van mening dat we dergelijkee zaken zelf konden oplossen en er geen hulp van buitenaf nodig was.
Mocht ik onze seksuele activiteit van de afgelopen jaren in cijfers uitdrukken, zitten we aan een gemiddelde van 3-4x/jaar seks (dus effectief penetratie). Orale seks was er de afgelopen jaren eigenlijk nooit van haar kant. Ze vond orale seks steeds vies & not done.
Dit Jaar
Begin dit jaar was ik onze relatie op seksueel vlak zo beu, dat ik mij ingeschreven heb op een site dat bekendstaat om bedrog aan te moedingen. Deze site bestaat uitsluitend uit mensen in relaties: al dan geen bedrog/open relaties/...
Hier heb ik een andere vrouw ontmoet waarbij de klik er onmiddellijk was (toen was alles nog anoniem). We hebben enorm veel zitten chatten met elkaar. Dit duurde regelmatig tot 2u 's nachts. Na heel wat gechat hebben we ook besloten eens fysiek af te spreken en zien of de klik daar aanwezig was.
Deze eerste date verliep goed. We hebben het dan wat over onze eigen relaties gehad, de moeilijkheden ed.
Zij zat ook in een langdure relatie. Haar vriend was iemand die haar niet meer geil kreeg. Hij toonde weinig initiatief en hun seksuele activiteit was ook eveneens slecht te noemen. Ze had het hem oneindig keer aangehaald wat ze beter wou & zijn reactie was meestal "Waar klaag jij over? Voor mij is er geen probleem, dus laten we het houden zoals het is".
Op seksueel gebied had zij ook veel andere interesses dan hem. Ze heeft een zeer open persoonlijkheid en ziet zaken als: parenclubs, partnerruil, seks op openbare plaatsen,.... enorm zitten.
Voor hem zijn deze onderwerpen totaal onbespreekbaar (wat natuurlijk ook zijn goed recht is) Hij is meer de persoon die het graag makkelijk houdt en gewoon in bed seks wilt (wat zeker ook niets mis mee is, maar je merkte dat er een missmatch was tussen hen op dat moment).
Op relationeel/mentaal vlak zaten ze ook niet zo dicht bij mekaar. Ze deden niet zoveel activiteiten samen: aten niet vaak samen, zij had vaak een activiteit naast haar job waarbij ze vaak van huis was ed.
Mijn partner en ik waren dan eerder het omgekeerde: Naast onze veeleisende jobs en de onregelmatige uren, wouden wij vaak bij mekaar zijn en zoveel mogelijk samen doen.
Na onze eerste date hebben we nog zeer regelmatig met mekaar gesproken en vaak afgesproken voor seks. We hadden dan seks in rendez-vous hotels, op stiekeme plaatsen, in de auto op een afgelegen plek,... We vonden de seks steeds een enorme openbaring. We hebben samen ontdekt wat we leuk vonden..allemaal nieuwe zaken die we in onze huidige relatie niet hadden kunnen ontdekken doordat onze partners niet zo openminded zijn.
Zo zijn we lichte BDSM, dirty talk & openbare seks leuk beginnen vinden. Op een gegeven moment hebben wij ons als "koppel" anoniem ingeschreven op een site voor partnerruil. We kregen hier veel voorstellen van andere partners, maar dit is uiteindelijk nooit doorgegaan.
We deelden ook stiekem naaktfoto's en video's naar mekaar en geilden mekaar constant op.
Hoe we dit thuis uitgelegd kregen zonder betrapt te worden?
Wij zeiden tegen onze partners dat wij met vrienden iets zouden drinken of namen bepaalde dagen gewoon een dagje verlof om samen te kunnen zijn. Héél fout, dat beseffen we nu ook.
Deze seksuele relatie ging maandenlang aan de gang. Naast het seksuele waren wij ook buddies die bij mekaar terecht konden als er thuis problemen waren. Dit kon gaan over casual problemen of seksuele problemen waarbij zij/ik ons hart moesten luchten als we thuis weer eens slechte seks hadden.
Doordat we naast het seksuele ook een luisterend oor hadden, zijn onze gesprekken na verloop van tijd ook meer en meer gaan uitwijden naar andere onderwerpen in ons leven. Zo hebben we na verloop van tijd ook meer en meer over ons leven blootgelegd: onze echte namen, eigen beroep, beroep van onze partners, waar we werkten, familiale verhalen,... De onderwerpen gingen dus heel diep. Zo hebben we ontdekt dat we eigenlijk enkele gemeenschappelijke vrienden hadden en we op een boogscheut van mekaar woonden. Dit gaf in het begin wat stress, want we hadden schrik dat het ooit zou uitkomen. Maar uiteindelijk hebben we mekaar zelfs op Facebook toegevoegd.
Enkele maanden verder:
2-3 maand na het begin van onze affaire merkten we gevoelens te hebben voor mekaar. Hoe mooi dit ook was, lag het eigenlijk ook wel moeilijk. We wouden eigenlijk niet weg bij onze huidige partners. De 5de maand hebben we besloten onze seksuele relatie volledig stop te zetten en onze vriendschapsrelatie verder uit te bouwen. Ikzelf had het er in het begin wat moeilijk mee (ook al stond ik achter de beslissing) want ik vond onze seksuele relatie geweldig. Ik viel als het ware in een zwart gat, want ik had de voorbije maanden een groot deel van mijn activiteiten afgestemd op onze affaire.
Voor de stopzetting, spraken wij zeer regelmatig af voor seks. Gemiddeld 1-2x/week met één uitschieter van 4x op een week. Zo zijn we ook vaak gaan dineren, waarbij we daarna seks hadden.
In mijn eigen relatie had ik intussen weer aangestuurd op relatietherapie of anders zou ik de eigen relatie beindigen, want ik was het zo beu dat er niets veranderde aan de situatie. Mijn partner had dit begrepen en we gingen naar de therapeut en zijzelf is ook naar de gynaecoloog voor haar pijn-probleem.
Mijn minnares stuurde in haar relatie ook meer aan op andere soort seks: meer de seks die zij met mij had. Ze gaf toe enorm veel geleerd te hebben gedurende onze affaire en ze die "kennis" mee wou nemen naar haar relatie.
Met de minnares sprak ik nog dagelijks via de chat. Ook al hadden we geen seks meer, deelden we vaak seksuele contant: porno filmpjes, artikels, topics op internet over seksuele zaken ed. Allemaal met de bedoeling om mekaars visie te weten en in debat te kunnen gaan. Eigen naaktfoto's/video's stuurden we uiteraard niet meer.
Sindsdien kreeg mijn minnares af en toe een schuldgevoel (gepaard met weenbuien) voor wat ze gedaan had tegenover haar partner. Vooral wanneer hij lief deed tegen haar. Ik had dit schuldgevoel eigenlijk nooit echt. Ze had ook steeds bang dat de affaire zou uitkomen, wat eigenlijk onmogelijk was. Enkel wij 2 kenden onze affaire, zelfs onze beste vrienden wisten van niets. Na haar steeds gerust te stellen, kalmeerde ze.
Ondanks haar schuldgevoel wou ze hoe dan ook dat wij ons seksueel leven nog steeds met mekaar deelden: delen wanneer we seks hadden met onze partners, hoe de seks was en waar nodig mekaar helpen om mekaars relatie te beteren.
Ondanks haar schuldgevoel had ze ook enorm veel schrik om mij als vriend te verliezen. Ze gaf toe dat ze schrik had het stopzetten van onze seksuele relatie gepaard ging met angst voor het verlies van de goede vrienschap tussen ons. Ze wou mij absoluut niet verliezen!
Nu:
De relatie met haar vriend is al beter dan enkele maanden geleden: ze is closer met hem en ze doen samen meer. Op seksueel vlak doen ze meer dan voor onze affaire, maar ze zijn nog belange niet aan het niveau dat wij hadden gedurende de affaire. Heel regelmatig kwam er een chat voorbij "We hebben seks gehad, maar ik werd niet echt geil. Ik moest over jou fantaseren om mezelf te kunnen opgeilen". Uiteraard een leuk compliment, anderzijds ook een teken dat et niet niet oké zat.
Ik vroeg haar dan regelmatig of ze niet verder wou experimenteren met hem zoals wij deden: "Ja het was leuk wat we hadden, maar dat ga ik in mijn relatie waarschijnlijk nooit hebben. Ik moet mij hier misschien bij neerleggen"
In de eigen relatie gaat het seksuele al beter. Ook al is de kwantiteit niet echt verhoogd, is de kwaliteit er aanzienlijk op vooruit gegaan: orale seks is nu standaard en ze doet het uit zichzelf. We teasen elkaar ook meer en we hebben eindelijk open gesprekken over seksuele onderwerpen. Het is zelfs zo ver gekomen dat ze vindt dat ik soms meer initiatief mag nemen 😃
Tot voor kort deelden mijn minnares (laten we haar nog zo noemen, ook al hebben we niets meer) en ik veel seksuele content om zo met mekaar in debat te gaan. Ook deelden we nog steeds zaken over ons privé leven op seksueel gebied.
Tot 2-3 weken geleden: Haar vriend vroeg haar ten huwelijk en ze zei "ja". Ze heeft blijkbaar zitten huilen van blijdschap, maar ook van verdriet door haar misstap. Haar angst dat de vroegere affaire zou uitkomen, geeft haar al 2-3 weken enorm veel angst. Ze wil absoluut niet dat het uitkomt en heeft zelfs alle communicatie via onze gebruikelijke "geheime app" gestopt. Onze communicatie verloopt nu via geheime chats op Facebook (berichten worden dan automatisch verwijderd na enkele uren).
Enkele dagen geleden gaf ze ook redelijk bruusk aan geen seksuele content meer van mij te willen ontvangen, maar ze wil absoluut nog goede vrienden blijven.
Een schunnig seksueel mopje, een seksueel artikel in de krant, bespreken van bepaalde seksuele topics,... het mag niet meer van haar. Ze vindt dat vrienden dit niet horen te doen.
Hier heb ik zelf héél veel moeite mee, zeker aangezien we mekaar totaal niet meer opgeilen/teasen en onze gesprekken al maanden objectief zijn. Onze intense interesse in seksuele content was de basis van onze vriendschap. Nu zij dit not-done vindt, moet ik altijd opletten wat ik wel/niet mag sturen.
Zo zag ik gisteren een interessant artikels over relaties en denk ik "Oh, dit moet ik even met haar delen...oei, neen, dit gaat niet. Ze wou dit niet meer".
Gisteren kreeg ik dan van vrienden een schunnige meme over een seksueel topic..hier wederom "oh, dit moet ik even met haar delen..oei, neen, mag niet meer".
Ik vind onze vriendschap nu eerder een "vriendschap-light" vinden dan een echte vriendschap. Zo heb ik onze vriendschapsrelatie openlijk in vraag gesteld: kunnen we nog over een vriendschap praten als ik altijd moet afwegen wat ik wel/niet mag sturen?
Zijzelf is eerder van het principe "Ging onze vriendschap dan enkel om het seksuele?"
Ikzelf denk eerder "Het seksuele was onze sterke basis, en jij haalt die weg. Doordat je nu zo streng bent, gaat de vriendschap op termijn doorbloeden als ik steeds moet afwegen wat ik wel/niet mag sturen"
Ik zit heel erg vast in deze situatie. Toen we onze fysieke seksuele activiteit zijn gestopt, hadden we afgesproken dat praten over seks op eender welk moment mocht en daar niets mis mee was. Nu krabbelt zij terug.
MAAR..ondanks ze nu elke seksuele content wil bannen, vindt ze wel dat we bij mekaar terecht mogen als er seksuele problemen zijn met onze partners.. Ja zo werkt het dan weer niet in mijn ogen. Ofwel laten we zoals het was, ofwel praten we er helemaan niet meer over.
Ikzelf kan deze vriendschapsrelatie niet aanvaarden. Vriendschappen dienen om zaken op te bouwen en niet af te bouwen. Het is ook moeilijk voor mij om deze relatie stilaan te zien afbouwen..hierdoor stel ik me de vraag of we niet alles beter stopzetten...Anderzijds twijfel ik of mijn beslissing niet te drastisch is..
En ter verduidelijking, ze krabbelt enkel terug uit schrik dat onze affaire zou uitkomen.We hebben al lang geen gesprekken meer gehad waar we naar het verleden verwezen..dus vind ik dit wat bullshit..
Peiling
Kan deze vrienschap behouden blijven?
Wauw. Jij bent enerzijds een enorme bedrieger, en anderzijds hoor ik je alleen over wat zij allemaal wil en lijk je zwak over je mening. Kortom, je maakt er een potje van met intieme relaties.
Ik zou zeggen: stop met je relatie of speel open kaart en vraag eens aan je vriendin wat zij ervan vindt: wel of niet doorgaan met dat contact?
Niet zo moeilijk hoor: Kap het contact volledig af. Zij wil met schone lei haar huwelijk in. Werk lekker verder aan je eigen relatie. En ik hoop dat jouw vrouw nooit wat ontdekt!
Wees gewoon eerlijk: je wilt van bil. Wees eerlijk tegen je vrouw, je minnares en jezelf. Je wilt seks. Dat mag. Koop het gewoon in anders.
Maar wees gewoon eerlijk, je wilt een vrouw en een minnares en je wilt seks met alletwee. Als je eerlijk bent, hebben zij een keuze
MRI schreef op 17-11-2021 om 13:28:
Wees gewoon eerlijk: je wilt van bil. Wees eerlijk tegen je vrouw, je minnares en jezelf. Je wilt seks. Dat mag. Koop het gewoon in anders.
Maar wees gewoon eerlijk, je wilt een vrouw en een minnares en je wilt seks met alletwee. Als je eerlijk bent, hebben zij een keuze
Ik heb eigenlijk geen behoefte meer aan seks met een ander, wel behoefte aan iemand waar ik extreem vrij kan spreken over het onderwerp...
Boundries schreef op 17-11-2021 om 13:37:
[..]
Ik heb eigenlijk geen behoefte meer aan seks met een ander, wel behoefte aan iemand waar ik extreem vrij kan spreken over het onderwerp...
okay en bedoel je dan ´ik wil vrij kunnen spreken met mijn vrouw en minnares´ of bedoel je `ik wil iemand die mij gelijk geeft in het feit dat mijn minnares het niet kan maken geen seks meer te willen terwijl ik een en ander niet extreem eerlijk tegen mijn vrouw vertel´'?
Houdd me ten goede ik heb geen oordeel over het feit dat je seks buiten je huwelijk hebt. Ik vind oneerlijk zijn zodat mensen geen keuze hebben, niet leuk.
Boundries schreef op 17-11-2021 om 13:37:
[..]
Ik heb eigenlijk geen behoefte meer aan seks met een ander, wel behoefte aan iemand waar ik extreem vrij kan spreken over het onderwerp...
Er zijn op dit forum en maar zekere andere ook topics over sex en bondage etc etc. Ik denk dat je daar wellicht goed terecht kan.
MRI schreef op 17-11-2021 om 13:45:
[..]
okay en bedoel je dan ´ik wil vrij kunnen spreken met mijn vrouw en minnares´ of bedoel je `ik wil iemand die mij gelijk geeft in het feit dat mijn minnares het niet kan maken geen seks meer te willen terwijl ik een en ander niet extreem eerlijk tegen mijn vrouw vertel´'?
Houdd me ten goede ik heb geen oordeel over het feit dat je seks buiten je huwelijk hebt. Ik vind oneerlijk zijn zodat mensen geen keuze hebben, niet leuk.
Oh maar ik wil geen seks meer buiten mijn eigen relatie, laat dat duidelijk zijn.
Maar de vriendschapsrelatie met de minnares was eigenlijk super leuk, net doordat ze héél open kon praten over het onderwerp. Als wij bijvoorbeeld een artikel naar elkaar stuurden over een bepaald onderwerp, konden wij daar uren over praten. Bij veel andere mensen in mijn omgeving ga ik dat artikel ook kunnen delen en zeggen die "dit is mijn visie..en ik wijk er niet van af"
De minnares had ook haar visie, maar ze snapt dan ook mijn visie op de zaken en zo konden we er uren over blijven praten. Uiteraard praten wij ook over andere onderwerpen buiten het seksuele. Nadat we de fysieke seks zijn gestopt, gingen onze onderwerpen voor 80% over seks. Dit is nu de laatste weken helemaal afgebouwd naar pakweg 5%, waarbij zij plots (sinds haar vriend haar ten huwelijk gevraagd heeft) ook zeer korte antwoorden geeft zodat er niet teveel over gepraat kan worden
En nu heeft ze laten verstaan dat ze die onderwerpen naar 0% wil herleiden en de onderwerpen als no-go ziet. Hierdoor stel in de vriendschap in vraag. Ben ik te hard in mijn overtuiging dat het niet oké is om no-go onderwerpen te hebben in een vriendschap?
Zij heeft schrik dat haar vriend de gesprekken gaat ontdekken. Terwijl onze gesprekken objectief gezien onschuldig zijn. Er wordt ook totaal niet meer naar vroeger verwezen, dus mochten de gesprekken lekken is er geen bewijs dat wij ooit samen seks hebben gehad ofzo.
Haar partner en mijn vriendin kennen elkaars bestaan. Alleen zeg ik tegen mijn vriendin dat ik mijn minnares via een vriend heb leren kennen en zo al 2x gezien heb. Zij heeft exact hetzelfde verhaal aan haar vriend verteld. (we hebben ook effectief een gemeenschappelijke vriend, maar dit wisten we in het begin niet) Wij onderhouden naast ons "geheim" Facebook gesprek (waarbij onze chats na enkele uren verwijderd worden) ook een officieel gesprek met smalltalk zodat we mekaars bestaan af en toe eens kunnen laten vallen binnen de relatie.
Officieel weet niemand dat wij af en toe nog afspreken. Idealiter zou het de bedoeling zijn om haar als "vriend" te introduceren zodat we op termijn toch officieel met mekaar kunnen afspreken als vrienden zonder het geheim gedoe hierrond. Het is wel NIET de bedoeling om ooit met 4 af te spreken, dat hebben we ook al duidelijk bepaald.
Ja ik weet het...héél ingewikkeld verhaal.
Trouwens, ik ben geen Nederlander...ik ben een zuiderbuur 
. Jullie zijn over het algemeen veel opener over dergelijke onderwerpen. Bij ons zijn de meeste mensen preuts als het op seksuele onderwerpen aankomt. Veel onderwerpen zijn taboe in onze samenleving
Ze is er klaar mee. Jij niet. Get over it.
Om iets samen te doen (waarin dat 'iets' van alles kan zijn, van seks hebben tot koken, van wandelen tot praten over bepaalde onderwerpen enzovoort) moet je het allebei willen.
Als 1 van de twee het niet wil, dan doe je dat 'iets' dus niet met elkaar. Punt.
In een vriendschap hoef je natuurlijk lang niet alles te delen met elkaar. Maar het is aan een ieder om te bepalen wat zo belangrijk voor je is dat het niet kunnen delen einde vriendschap betekent. Dus tja, dat kun je alleen zelf bepalen.
Overigens begrijp ik de wens van je ex-minnares wel. En denk ik dat het naar alle partijen zuiverder is om deze hele vriendschap af te kappen...
Boundries schreef op 17-11-2021 om 14:38:
[..]
En nu heeft ze laten verstaan dat ze die onderwerpen naar 0% wil herleiden en de onderwerpen als no-go ziet. Hierdoor stel in de vriendschap in vraag. Ben ik te hard in mijn overtuiging dat het niet oké is om no-go onderwerpen te hebben in een vriendschap?
Nou niet zozeer hard als wel niet respectvol naar haar wens. Ik begrijp haar wel, ze wil gewoon geen seksuele omgang meer met je en praten over seks terwijl je dat ooit wel met elkaar gehad hebt, leidt makkelijk tot meer.
Als zij aangeeft gewoon vriendschap te willen en niet over seks te willen praten, heb je dat te respecteren in een vriendschap.
Maar wat ik niet snap is dat er nog zo stiekem gedaan moet worden. Het is nu toch gewoon vriendschap? Gooi die geheime chat eruit.
Nu blijven jullie een beetje om elkaar heen draaien. Als jij geen seks meer zoekt buiten je huwelijk is de omgang met zo'n ex-minnares niet slim, de kat op het spek binden zeg maar.
Misschien beter om elkaar eerst eens een jaartje met rust te laten en dan vanuit een nulpunt en eerlijk de vriendschap op te bouwen?
Een vriendin erop na houden om stiekem veel over seks te kunnen praten heeft toch ook iets van emotioneel vreemdgaan. Zoek liever een fijne mannengroep waar je erover kan praten: deze bijvoorbeeld waar mannen elkaar onderling steunen en geen onderwerp te raar is: https://mkpbe.org/
Overigens vind ik wel dat je als degene met de minste sexdrive ook iets met de situatie moet. Was het duidelijk dat je je echt niet kon of wilde neerleggen bij zo’n lage frequentie? Ik vind het namelijk best heftig dat je achter je partner’s rug om voor deze oplossing hebt gezorgd. Vanaf het moment dat je lid werd van die site, het moment dat je die verhouding kreeg. De tijd dat het speelde. En nu, nu het klaar is hoop je het nooit te hoeven vertellen. Je kunt gewoon contact houden want dit is toch immers een ‘gewone’ vriendschap geworden. Nou nee. Je hebt een verleden met deze vrouw, dat is een beetje het punt. Wat gebeurd is, valt niet terug te draaien maar om zo’n ex-verhouding ook nog eens verder uit te bouwen naar vriendschap vind ik best respectloos. Ergens voel je dat zelf ook, anders had je niet zo uitgebreid beschreven wat er heeft gespeeld en nu speelt. Jij bepaalt dat dit maar moet kunnen, je partner heeft geen keus en je bent eigenlijk wel teleurgesteld dat je ex-minnares er niet aan mee wil doen. Ik denk dat je ex-minnares zich dan een stuk beter kan inleven in haar partner.
Emotionele ontrouw zou ik persoonlijk het allerergste vinden wat een partner me aan kan doen. En zo zou ik het wel voelen wanneer hij intieme gesprekken voert die (deels) ook over mij gaan. Nog los van het feit dat er meer is geweest, dan alleen intieme gesprekken. Dus ja, ik zou ook zeggen dat je dit moet afsluiten voor ieders bestwil en in je handjes mag knijpen dat je het al die tijd verborgen hebt kunnen houden.
Leanne schreef op 17-11-2021 om 18:10:
Overigens vind ik wel dat je als degene met de minste sexdrive ook iets met de situatie moet. Was het duidelijk dat je je echt niet kon of wilde neerleggen bij zo’n lage frequentie? Ik vind het namelijk best heftig dat je achter je partner’s rug om voor deze oplossing hebt gezorgd.
Emotionele ontrouw zou ik persoonlijk het allerergste vinden wat een partner me aan kan doen. En zo zou ik het wel voelen wanneer hij intieme gesprekken voert die (deels) ook over mij gaan. Nog los van het feit dat er meer is geweest, dan alleen intieme gesprekken. Dus ja, ik zou ook zeggen dat je dit moet afsluiten voor ieders bestwil
Ja helemaal mee eens maar waarom het niet alsnog vertellen? ik zou niet graag verder gaan met een partner met dit geheim. En de kans is groot dat het ooit uitkomt, dan is de jarenlange geheimhouding dikwijls erger dan dat iemand er eerlijk voor uit is gekomen en er samen doorheen wil werken. En ja, partner mag ook best naar haarzelf kijken wat dat betreft.
Jij stelt dat wij als Nederlands minder preuts zijn. Als wij als Nederlanders dit dus al niets vinden, dan zou jij dat als Belg helemaal naast je neer moeten leggen. Laat gaan! Zij wil niet meer, om welke reden dan ook.
It takes two to tango...
Als ik het goed begrijp was de vriendschap voor 80% gebaseerd op gesprekken over seks. Jouw voormalige minnares wil dit terugbrengen naar 0%.
Jouw vraag: "kan ze dit maken?" zou ik zonder meer met "ja" beantwoorden. Natuurlijk kan zij dit maken en deze gesprekken tot no-go-gebied maken. Haar situatie is veranderd, en daarmee ook wens of behoefte om met jou over seksuele onderwerpen te praten.
De vraag nu is: heeft jullie vriendschap nog voldoende "inhoud" over nu de voornaamste basis van haar bestaan is weggevallen? Wil je de vriendschap met haar behouden, dan zou dat de belangrijkste vraag op het moment moeten zijn denk ik.
Wat bindt jullie, buiten jullie gemeenschappelijke interesse in en visie op artikelen over seks? En is die binding, afgezet tegen jouw frustratie dat je niet meer over seks met haar mag praten, voldoende voor een voortgang van de vriendschap?
Je vriendin kan dit maken ja en is ook verstandig. Beter nog is om alle contacten te verbreken en rechte sporen in je leven te maken.
Ik ben het verder met Leanne eens dat er wel degelijk een probleem is in je vaste relatie en dat je partner eerder actie had moeten nemen omdat dit wel een groot issue is in jullie relatie. Daar heb je haar 'te makkelijk mee laten wegkomen"
Zelf houd ik helemaal niet van iets stiekem doen achter je partners rug om.
Had dan tegen je vaste partner gezegd:
A) ik houd van je, ik blijf bij je maar wil een open relatie ( in mijn opinie lukt dat overigens maar heel weinig mensen) óf
ik neem afstand van je want ik zie geen verbetering en ik wil nadenken of ik nog zo door wil met je.
Nu heb je een relatie ( gehad) met een minnares waar je veel meer aan vast zit dan je voor jezelf toegeeft denk ik en zijn jullie beiden bang dat de relatie uitkomt en dan wil je ook nog kunnen praten over sex.
Stel je het eens andersom voor.
Je vaste partner heeft een geheime minnaar gehad, nu is er geen sex meer maar zij praten nog wel veel over sex. Hoe zou jij dat vinden???
Dat is toch niet "normaal" ?
En je vriendin wil nog wel een gewone vriendschap. Nou dat is ook tot mislukken gedoemd, want de oorspronkelijke insteek was sex.
Je kunt een ellenlang verhaal typen en je moet je eigen keuzes maken maar ik zou alles op alles zetten om samen met je huidige partner iets van het leven te maken en alle contacten met je vriendin verbreken. Probeer nieuwe "verhalen, herinneringen" met je vaste partner te maken. Loop van mijn part "weg" Ik bedoel daarmee, doe eens iets geks, ga een pelgrimsroute lopen, bouw een eigen huis, doe iets samen en ga weg uit die veeleisende jobs.
Dat zou ik doen....
