musical, nieuwe vrouw ex ook mee

Bij de musical van mijn dochter waren haar vader met zijn vrouw en zijn ouders. Ik heb gezellig gebabbeld met mijn voormalig schoonouders. Ik heb niets tegen mijn ex en zijn vrouw, maar het zijn geen vrienden van me.
Ik zou ze gewoon gedag zeggen en vervolgens naast iemand gaan zitten die je wel aardig vindt.

hier

zou dat heel logisch zijn, ik zou verbaasd zijn als mijn ex alleen zou komen.
contact verloopt hier heel erg goed, dat maakt natuurlijk veel uit.

Ik adviseer hetzelfde als Katniss, vooral voor jullie dochter, zij kan er niets aan doen dat haar ouders gescheiden zijn tenslotte. Dit soort momenten blijven komen, verjaardagen, eindexamen, trouwen etc. Voor een kind niet leuk het gevoel hierbij te hebben te moeten kiezen tussen haar ouders.

Dat ligt er aan

Hier op de basisschool in mijn "werk" voor de OR meegemaakt dat bij een hele grote klas iedere leerling maar een beperkt aantal mensen aan publiek mocht uitnodigen. Als dat het geval is dan zijn voor mij ouders de eerst aanwezigen dan (half) broertjes/zusjes opa en oma van beide kanten en dan pas de stiefmoeder, ook als het contact goed is.
Een stief... is niets van het kind dus hoort niet bij de eerst uitgenodigden.
De klas van oudste was klein dus wij hadden meer kaarten dan kijkers voor ons kind. Klas van jongste is veel groter daar zal wel weer een max gesteld worden aan het aantal kijkers per kind.

nou Regenboog

een 'stief' kan heel veel van een kind zijn hoor. Stiefmoeder zal hier ruim voor de opa's en oma's komen en ook voor de halfzusjes.
Ze wordt niet voor niets gewoon "mama" genoemd.
We vergeten nogal makkelijk dat een kind niet kiest voor zijn/haar ouders en de fratsen die die uithalen. Laat een kind dan tenminste vrij om te houden van wie ze willen en niet te hoeven kiezen tussen papa en mama en wie daarbij horen.

Noet

En ik vind dat jij nogal vaak en snel vergeet dat niet iedereen al zo lang gescheiden is als jij. Bij jou is alle rust allang weder gekeerd en heeft je ex al die tijd een vaste relatie met ook al lang weer eigen kinderen. Bij anderen is het soms de ene na de andere nieuwe vriendin, is niet al het stof al neergedwarreld en is het kind er ook nog niet helemaal rustig onder en zal er nooit sprake van zijn dat een kind zijn stiefmoeder mama noemt!

maar

Wie stelt: "een stiefmoeder is niks van het kind", klinkt als iemand die er wel even voor zal zorgen dat dat vooral ook zo blijft. Ik vind dat erg triest klinken.

Stief

Ik heb nu geen vriend, maar ik zou nooit toestaan dat mijn dochter hem 'papa' zou noemen. Ze heeft maar een vader (en een moeder).

Los daarvan denk ik dat de tips van Suze heel zinvol zijn. Waardeer het feit dat ze wil komen. En verheug je er vast op dat je trots zult zijn op je kind, en op jezelf (omdat je jezelf zo goed door de avond hebt geslagen)!

yeti

Ze heeft idd maar 1 vader en moeder, maar mensen die je opa en oma noemt of oom en tante kun je wel heel veel hebben, in onze opvatting. Lees ONZE is de titel papa en mama verbonden aan een rol die je speelt in een gezin, net zoals je kinderen hebt die hun ouders bij de voornaam noemen mag je die ook mama oen papa noemen.

toneel

Ik voel me niet op mijn gemak als ik zie hoe ze mijn kind wil knuffelen. Dat komt mij te dicht bij. Herkennen jullie dat niet? Zij is een moeder, ik ben dé moeder. En het doet gewoon pijn. Ik zal heus mijn best wel doen, maar die pijn blijft hoor.
Ik zit toch ook niet aan haar kind.

Rol die je speelt?

Aparte opvatting, Noet. Ik speel geen rol als moeder. Ik BEN moeder. De oppas wordt toch ook geen mama genoemd? En die brengt haar ook naar bed als ik er niet ben, en leest haar voor.

Barveaux

Ik viel met name over de stelligheid dat een stief niets is van het kind.
Dat is in heel veel gevallen niet zo voor het kind zelf. Die zitten in het loyaliteitsconflict, niet de ouders.
Zo'n band groeit met de jaren of de klik is er gelijk. Ik denk dat het zeker uitmaakt hoelang de nieuwe partner er is. In dit geval zijn ze getrouwd, dat schept enige verwachting op blijvend.

De situatie waarin ik zelf zit wil ik pertinent niet voor mijn kind. Mijn ouders zullen nog 1x samen zijn voor mij: op het moment dat ik overlijdt. Verder is het altijd schipperen, verjaardagen, gewoon een bezoekje in het weekend, even bellen met mijn dochter, alles wordt op een gouden schaaltje gewogen en wee als het ook maar een halve milimeter uit balans is. Maar zelf ook maar iets toegeven dat zit er niet in.

Ik heb en betere band met de vriendin van mijn vader dan ik ooit gehad heb met mijn moeder, dat is een pijnlijk besef en gevoel van gemis.

Eens met Noet

Hoewel ik moet zeggen dat het 'stof' bij ons ook al lang is neergedwarreld. Ten tijde van de groep 8 eind musical was dat nog veel minder zo en zat ik in de omgekeerde positie; ik zat daar met mijn nieuwe man (= de stiefvader in het dagelijks leven van kind) en mijn ex zat alleen. Geen idee hoe hij dat vond, zo 'dik' zijn we niet met elkaar. Maar we kunnen wel gewoon zonder problemen samen in 1 ruimte verblijven en ons als volwassenen gedragen. We zaten niet naast elkaar op een rijtje, maar wel bij elkaar in de buurt.

Kan me herinneren dat ik de praatjes van de juf rond de musical ook speciaal aandacht werd besteed aan de rol van de ouders van de groep 8-kinderen en dat de vaders en moeders in de zaal extra werden bedankt. De kinderen konden een roos of zo naar hun vader of moeder brengen. Toen de vaders aan de beurt waren, liep kind uiteraard naar bio-vader toe. Dus die werd zeker niet gepasseerd.

ik snap het wel

Toen mijn ex een nieuwe vrouw kreeg, was ik oprecht blij. Hij doet namelijk stomme dingen als hij alleen is. Ook voor dochter vond ik het fijn, nu zat papa weer in een normaal gezin in een fris huis.
Maar al snel bleek de vrouw niet zo lief voor mijn dochter. Trok haar kinderen op een pijnlijke manier voor en probeerde tussen dochter en haar vader te komen. Op Facebook zette ze juist allemaal dingen over 'haar kleine meid' (MIJN dochter) als dochter jarig was of een uitvoering had. Het draaide altijd om haar, wat zij dacht/vond/wilde enz. en nooit om dochter. Op uitvoeringen kwam ze in een ultrakort rokje met ladingen make-up op aanzeilen, terwijl iedereen daar gewoon kwam om de kinderen te zien optreden. Voor mijn dochter heb ik nog best lang de schone schijn opgehouden. Tot dochter zelf oud genoeg was om aan te geven dat ze haar vader voortaan liever buitenshuis zag, zonder stiefmoeder erbij die met haar passief agressieve manier van aandacht vragen de boel verstierde. Toen pas merkte ik hoe gespannen ik altijd was geweest rond die drama queen. Inmiddels zijn ex en zijn vrouw weer gescheiden. Nu bestookt zij mijn dochter met allerlei drama via Facebook en Whatsapp. Ik laat het aan dochter over of ze haar blokkeert.
Ik snap dus best dat TS zich ongemakkelijk kan voelen. Zelfs al doet ze nog zo haar best voor haar dochter.

Mijn gescheiden ouders

Hebben in het begin heel spastisch gedaan, met name mijn moeder. Nu als volwassene kan ik het gemakkelijker plaatsen, maar als kind vond ik het vreselijk. vreselijk.

Dit is een belangrijk moment voor je kind. Geniet ervan. Het is geen opzitfeestje, maar een voorstelling. Mijn tip zou zijn: focus op je kind, beeld je desnoods in dat je den verslaggever of onderzoeker bent die niks van de avond moet ontgaan. Dat je je over 20 jaar je kind wil herinneren, niet de gedachten en gevoelens die je toen had bij de toen nieuwe partner. Dit laat je je toch niet afpakken door haar in je hoofd en hart te laten op zo'n moment? En tuurlijk wil ze jouw kind een knuffel geven, hoe naar zou het zijn als de nieuwe partner jouw kind links liet liggen. Zal jouw nieuwe vriend jou kind tzt geen knuffel geven? Ik geef kinderen die ik regelmatig zie ook een knuffel. Daarmee ga ik niet de moederrol overnemen.

Laat het niet over jou gaan op een moment dat zo duidelijk over je kind gaat.

Voor de rest, vriendelijk, fatsoenlijk en met voldoende afstand.

Eens met Noet en mooie tips van Suze

Al is hier de titel mama wel voorbehouden aan de biologische mama is het wel zo dat (al) de stiefouders een plekje mogen hebben in het leven en het hart van het kind. Zelfs een exstiefouder heeft een plek gekregen. Dat is allemaal zo gegroeid doordat het is bemest met flinke hoeveelheden tolerantie, acceptatie en liefde. Zonder floreert geen enkel (samengesteld) gezin in mijn ogen. Liefde is én én, niet of of.
Dat iemand anders je kind knuffelt doet niks af aan de liefde tussen jou en je kind. Laat dat soort gedachtes niet de overhand nemen het is echt gif voor je gezin.

je op je kind richten

Ik vind dat het kind hier centraal moet staan. Je vergeet bijna dat het haar afscheid van de basisschool is. Ik vind het niet kunnen dat jij als ouder zo bezig bent met jezelf en met je ex, maar verder geen woord over jouw kind. Jij kan jouw ex niet verbieden zijn nieuwe vriendin/vrouw mee te nemen. Het is niet aan jouw om die keuze te maken, tenzij zij natuurlijk een slechte invloed op jouw dochter heeft. Maar ik heb niet de indruk dat dat speelt. Probeer niet zo onzeker over jezelf te zijn joh. Het is jouw kind en een kind houdt bijna altijd het meeste van zijn eigen ouders. Jij bent de moeder en dat blijf je ook voor je kind. Maar daarvoor kan je wel ook je kind meer centraal stellen ipv verwijten te maken richten jouw ex en zijn vriendin. Dat zorgt juist voor spanning en gedoe.

Kijken naar je kind

Als je kind stiefmoeder graag ziet, dan slikken en je volwassen opstellen. Ga lekker bij mensen zitten die je wel aardig vind en geniet van je kind. Als kind moeite heeft met stiefmoeder, de situatie bespreken met ex.

Dan vraag je nog of het herkenbaar is. Zeer zeker. Elke keer als mijn kind de vriendin van mijn ex een knuffel geeft doet dat pijn (al heeft het misschien bij mij een extra lading, omdat zij de oorzaak is geweest).
Gelukkig zie ik het meestal van een afstandje. Verder laat ik het dus aan kind over. Zij geeft aan wie zij erbij wil hebben. Met verjaardagen hebben wij trouwens geen probleem, die worden gewoon twee keer gevierd.

Stief....

Een stiefmoeder is voor mij een moeder die in het leven van een kind de moederrol vervult, als echte moeder wegvalt, bijvoorbeeld door overlijden. Een vriendin van vader, als moeder nog leeft is geen stief in mijn ogen. Waarmee is niet wil zeggen dat een kind er geen band mee heeft hoor, ik heb een zeer goede band met mijn vaders vrouw, maar voor mij is ze gewoon A, de vrouw van mijn vader. Mijn kinderen noemen haar ook A, geen oma. Want oma is mijn moeder.

Ik deel het hier, niet met ex en kind

Dat ik supertrots ben op mijn kind en daar ga zitten stralen om dat alles, staat als een paal boven water.
Dat ik doe of mijn neus bloedt ook.
Maar dat ik jaloezie voel en een steek als ik knuffels zie, deel ik hier eerlijk. Omdat ik er geen raad mee weet en me afvraag hoe anderen dat doen.
Maar ik ga natuurlijk de sfeer niet zitten bepalen of verpesten.

Nooit gehad eigenlijk

Misschien heel vreemd maar ik ben nooit jaloers geweest op de vrouw van mijn ex. In het begin had ik medelijden met haar omdat zij nu met zijn grillen moest omgaan Ik heb er ook altijd een beetje om moeten lachen hoe ze gezinnetje speelde met mijn kind en ben nooit bang geweest om mijn positie te verliezen. Mijn dochter heeft ook wel dingen gehad die ze liever met haar besprak omdat die niet binnen mijn talenten lagen (sociale omgang met pubermeiden). Háár ouders noemt mijn dochter tante en oom, maar ik ga er vanuit dat stiefmoeder tzt door mijn kleinkinderen ook gewoon oma wordt genoemd. Dat zou ik logisch vinden aangezien ze die kinderen vanaf het begin kent.