Juf `haat` mij mam

Gesprek samen aangaan

Ik zou eerst even met juf spreken om eens te vragen wat het gedrag is dat haar zo stoort. Dan vragen of ze het daar ook met duojuf over gehad heeft en of dat daar dan ook speelt. Als ze nee zegt dan zou ik voorstellen eerst eens het gesprek met doujuf aan te gaan en naar haar ervaring te vragen. Want als het daar ook speelt hebben jij en dochter een probleem, speelt het daar niet dan heeft juf een probleem. Wellicht dat duojuf haar dan tips kan geven in de aanpak van jouw dochter. Mocht dit niet helpen dan zou ik gesprek met dochter en juf samen aangaan. Dan kunnen ze samen tot een oplossing komen in een veilige situatie; jij zit erbij. Gesprek aangaan en niet boos worden. Bereik je niets mee.

mmmmm

Onze dochter gr 6 laat zich ook weleens meeslepen door gekwek. Ik snap dat juf daar tureluurs van wordt. Ik heb dochter aangeraden beter te timen. Zij is waarschijnlijk de muts die altijd dan nog net even die ene keer toch nog iets zegt terwijl er al 10 x is gewaarschuwd. Ik had dat vroeger ook. Ik heb geleerd de absolute NU IS HET ECHT KLAAR grens beter aan te voelen.
Mijn dochter vindt het ook oneerlijk allemaal. Jammer moet je je mond maar houden. Ik zou als ik jou was het gesprek met dochter aangaan en niet met juf.
Ik heb hier de juf wel getipt dochter de volgende keer niet meer bij vriendinnetje x in het groepje te zetten (de groepjes wisselen om de zoveel weken).

Juf doe eens ontspannen

Tja, bij andere klassen merkte en hoorde ik dat ze aan een blik van de juf of meester genoeg had om te denken "oh ja, mond houden werken" Ik krijg de indruk dat de juf het elke keer zo beladen voor haar maakt. Ik vraag me af of de eerdere juffen en meesters vaker een oogje dichtknepen, omdat het werk wat ze maakte altijd wel in orde was. Zij heeft ook wel een hoge `cutie` factor en ze is ook niet van ik heb lak aan de regels en doe lekker wat ik wil.

Mijn dochter is er zo één die met iedereen wel wat te kwekken heeft, in welk groepje ze ook zit. Waar ik mee zit, het is allemaal niet kwaad bedoeld, ze is nou eenmaal zo en de collega van die juf roept mijn dochter wel tot de orde, daar heeft zij weer even genoeg aan om door te werken. Ze gaf ook een keer aan dat ze vorige week maandag na de vakantie uit de kring gingen om te gaan werken en dat ze na de tweede draai gelijk weer op de gang zat de werken tot de pauze. Kom op zeg, net na de vakantie, iedereen weer zien. Ze is niet brutaal, komt goed mee, maar lijkt echt in de allergie van de juf te zitten. Ik praat er wel met haar over, maar wil ook niet dat ze neurotisch in die klas zit van `ohh als ik maar niets doe dat de juf boos wordt`

Tja

Ze krijgt straf omdat ze kwekt. Misschien zelfs wel meer of eerder dan anderen die kwekken (voor zover haar vriendinnetjes objectieve waarnemers zijn). Dan is de oplossing toch duidelijk? Kwekken is voor in de pauzes. Als je geen straf meer wilt houd je je eerst eens een maand aan de regels.

Als eerdere leerkrachten een oogje dichtknepen omdat ze cute was, of leergierig, zou ik dat eerder een probleem vinden. Waarom zouden er voor kinderen die leuk zijn en het goed doen andere regels moeten gelden dan voor kinderen die klieren en slechte cijfers halen? Dat zou ik pas een rare situatie vinden.

Ik zeg altijd tegen mijn dochter: als je niet naar de gang wilt moet je geen aanleiding geven en ook geen schijn van aanleiding. En als je het belangrijker vindt om toch te kletsen, dan moet je naar de gang. Jammerdebammer.

precies

Cute en goede cijfers? Dat maakt dat ze anderen van hun werk mag houden? Bouw eerst eens wat krediet op en laat zien dat je wel stil kan werken!

naar

Het is vervelend als een kind het gevoel heeft als de leerkracht hem/haar niet mag. Jouw kind zit nu in die situatie. Of het gevoel terecht is, is uets anders maar het gevoel is er. Oorzaak is het kletsen wat niet te stoppen is bij jouw kind, volgens jou. Ze draait al heel wat jaartjes mee op de basisschool, ze zou dus inmiddels moeten weten dat kletsen niet ongelimiteerd kan in de klas. Ikzelf ben een ouder van een kind dat snel afgeleid is, dat bij iedere prikkel rechtop zit en de hele dag bezig is zich in te houden om niet op iedere prikkel te reageren. Die heel veel energie stopt in het proberen om te letten. Hij heeft daarom grote problemen met van die gezellige kwekkers die er niets aan kunnen doen dat ze de hele dag kwekken. Hij zit dus de hele dag te proberen die kwekkers te negeren om zich toch te concentreren. Lastig hoor. Hij is soms even zo moe dat hij even afschakelt. Dan lrijgt hij weer op de kop dat hij niet oplet. Hij is altijd blij als de grootste kwek op de gang zit. FF rust.
Nu je dat weet, snap je waaom juf zo reageert op het geklets? Ze moet rekening houden met de belangen van alle kinderen. Er zijn kinderen die om weer andere redenen dan mijn zoon last hebben van het geklets. Kun je dat je kind niet uitleggen? Ze zit in groep 7 (?), is op weg naar de middelbare school, daar accepteren ze geklets nog minder. Je dochter zal er echt iets aan moeten doen. Dwangmatig kletsen, lastig.

geen controle

Vreselijk he als je de controle zelf niet hebt.

Tevens zeker niet leuk dat jouw dochter het gevoel heeft dat de juf haar niet mag.
Aan de ene kant denk ik, het zou kunnen, juffen en meesters vinden nu eenmaal niet alle kinderen leuk maar punt 2 ze zouden dit nimmer en nooit mogen laten merken!

Natuurlijk houden de collega juffen elkaar de hand boven het hoofd,jammer genoeg dan!

Ik zou ook razend zijn..
De juf kan blijkbaar erg weinig hebben en als de vriendinnetjes zeggen dat zij altijd de pineut is, kan er een kern van waarheid in zitten.

Ik denk dat het probleem toch bij de juf ligt, jeetje 2x omdraaien en dan meteen straf.. Het zijn geen robots!

Zelf zou ik (ben wel vrij assertief van nature) nogmaals een gesprek aangaan en duidelijk aangeven (eisen) dat je wil dat ze (juf) het anders gaat aanpakken.

Succes!

Kletsen

Je kind moet gewoon leren om niet te kletsen. Misschien komt ze omdat ze schattig is en hoge cijfers haalt bij de andere leerkrachten met veel weg maar bij deze juf blijkbaar niet. En natuurlijk zeggen haar vriendinnetjes dat juf onaardig is tegen haar. Die nemen het op voor hun kameraadje. Wat ook heel mooi is en prijzenswaardig is want dat is hun rol als kameraad. Maar of ze de waarheid zeggen weet je helemaal niet. Ik zou niet al te vertrouwen dat wat je van de kinderen te horen krijgt altijd de objectieve waarheid is. Jouw taak is echter om je dochter te leren dat ze niet zoveel moet kletsen in de klas.

En dat gedoe over haten zou ik ook een gesprek over voeren met je kind. De juf vindt haar gedrag misschien niet leuk maar de juf haat haar echt niet. Haten is een heel sterk woord dat je niet zo maar moet gebruiken. Het kan best zijn dat het niet goed klikt tussen juf en kind maar je kind zal nog vele leerkrachten hebben met wie het ook niet met allemaal even goed zal klikken. De chemie tussen de leerkracht en kind is niet zo heel goed. Dat is vervelend maar dat heb je soms. Dat neemt niet weg dat je dochter moet leren om niet te kletsen in de klas want het is echt storend voor de andere kinderen. Jouw dochter is misschien vlug van begrip en kan goed mee komen maar voor andere kinderen ligt dat anders en is een kletsend kind echt vervelend.

Omgekeerde wereld

HEt is ook heel storend. In veel scholen is het onderwijs zo ingericht dat de kinderen die minder vlot mee kunnen komen extra begeleiding geeft aan een instructietafel terwijl de rest zelfstandig aan het werk is. Praten beperkt zich dan tot het met een fluisterstem overleggen over het werk met een kind van hetzelfde groepje.

Haten is een groot woord. Kinderen die thuis nooit weerwoord krijgen ervaren een correctie als een persoonlijke afwijzing in plaats van als een logisch gevolg op hun eigen gedrag.
Iets zegt me dat dat hier wel eens mee zou kunnen spelen. Kind volhardt ondanks herhaalde vermaningen in storend gedrag. En moeder is van plan om op hoge poten briesend naar de leerkracht te stappen. Merkwaardig. Kom op zeg, ze zit al in groep 7, het is geen wiebelend kleutertje meer, bij wie je dergelijk gedrag kunt vergoelijken.

Heeft ze dan elke dag straf bij die juf?

Want dan zou ik nog een gesprek aangaan met haar juffen en ook met de boven bouw coordinator. En bij dat gesprek zou ik ook je dochter mee nemen om dingen uit te praten. En zorgen voor een nieuwe begin. Dus wat gebeurd is gebeurd. En ook tegen je dochter zeggen om te proberen niet meer zo veel te kletsen. Want een groep 7 kind moet toch wel weten dat je niet meer zo veel kan kletsen zonder dat het gevolgen heeft. Op de middelbare school gaat het nog strenger aan toe en als je daar dan te vaak de klas wordt uitgestuurd dan kan je daar zelfs nog voor geschorst worden.

Juf, mag het iets vriendelijker

Bedankt voor alle tips, merk ook dat er een hoop aannames in staan. Ik heb er geen moeite mee als ze mijn dochter op haar gedrag aanspreken, maar ik heb wel iets van `mag het een beetje minder?` Hier thuis kan ik haar ook gewoon aanspreken op gedrag etc. maar passend bij de situatie.

nog iets

Ik moest vanochtend weg, ik kon mijn verhaal niet helemaal afmaken. Dat de vriendinnetjes het verhaal bevestigen, hoeft niet te betekenen dat het ook daadwerkelijk zo is. Juist op die leeftijd kunnen meisjes erg verontwaardigd doen over iets waar ze zogenaamd helemaal zelf niets aan kunnen doen en waarbij de oorzaak bij een ander ligt volgens hen en dat wordt dan door een heel groepje bevestigd. Het ligt altijd aan een ander en nooit aan hen. Aan de ouder de taak om het ware verhaal eruit te filteren en kind te leren dat er momenten zijn dat er echt de mond gehouden moet worden en wat de rol van het kind is. Met meehuilen en op hoge poten naar de leerkracht gaan bereik je niets, vooral niet bij je dochter. Dus vertel haar maar eens wat haar rol in het geheel is, hoe vervelend dat is voor de rest van de klas is, als iemand maar de hele tijd er doorheen zit tetteren, dat ze dus eens moet beginnen met stoppen met kletsen. School is geen cafe of koffiehuis waar je maar te pas en te onpas kunt gaan kletsen over koetjes en kalfjes. Doe je dat zelf ook op het werk? Praat vervolgens eens rustig met de juf wat er nou precies aan de hand is en wat jullie kunnen doen met zijn allen om dat gevoel bij je dochter weg te nemen. Daar bereik je wat mee.

School en thuis

School en thuis zijn heel verschillend. Als ouder kan je veel meer veroorloven om mee te veren met het kind. Op school heb je een klas van 25-30 kinderen met allemaal verschillend gedrag. Dan moet je als juf soms wat meer kort door de bocht zijn om te zorgen dat het redelijk verloopt voor iedereen. Sommige kinderen werken prima in een omgeving met reuring en geklets. Voor andere kinderen werkt dat niet. Die zijn gelijk afgeleid. Dus moet je als leerkracht de grenzen soms wat anders stellen dan ouders dat zouden doen.

Juf haat mij

Juist een opmerking als 'juf haat mij' zou ik wel wat mee doen. Niet het 'meehuilen en op hoge poten naar de juf gaan' maar volgens mij deed je dat toch al niet, maar juist wel een gesprek met de juf aangaan dat je dochter zich onveilig bij haar voelt. Een kind wat het idee heeft dat juf haar haat zal eerst proberen om daar wat aan te verbeteren, maar als dat geen resultaat (lijkt) te hebben krijgt ze misschien het idee dat het toch niet uitmaakt wat ze doet en dan zit ze dus (self-fulfilling profecy) altijd op de gang.
Jouw dochter moet misschien leren wat minder te kletsen, dat kunnen de juf en jij haar best duidelijk maken, maar de juf zal ook de tijd moeten nemen om je dochter zo nu en dan een complimentje te maken dat ze nu een hele taak rustig en stil heeft afgemaakt. Daarmee krijgt je dochter weer vertrouwen en wordt het gewenste gedrag bevestigd.

Aan Fransien

Dank je wel voor je reactie. Voor de duidelijkheid, ik ben zeker geen ouder die op hoge poten de school in komt stampen en die juf eens even zal vertellen hoe ze met mijn dochter om moet gaan. Het complimentje maken is zo belangrijk voor haar. Ik zal dit zeker meenemen als dit aanhoudt en ik weer in gesprek ga met de juf en waarschijnlijk ook de bovenbouwcoördinator.

lastig

Ik vind het wel belangrijk dat ieder kind zich gewaardeerd voelt in de klas, gezien en dat kind ook beetje het gevoel heeft zichzelf te mogen zijn.
Maar als ik lees over 'cuty' factor, dan weet ik het niet. Ik weet dat het zo is dat deze factor er inderdaad voor zorgt dat kinderen met een hoop weg kunnen komen. Dat kan flink pijn doen, als dat niet meer kan nu.
Maar uiteindelijk is dit wel veel gezonder, toch?
(Vriendinnetje van mijn dochter komt maar niet los van die rol, maakt haar niet bepaald sterker)

Pardoel

Ik mis alleen nog het gesprek met je dochter. Ik zou eerst met je dochter gaan praten en haar duidelijk maken dat ze niet meer zoveel moet kletsen. Dat als de juf waarschuwt het serieus is en ze direct moet stoppen.

Bespreek met haar hoe ze dat gaat doen. Op welke waarschuwingssignalen gaat ze letten. Daarna zou ik een gesprek met de juf hebben en uitleggen wat je met je dochter hebt besproken en ook met de juf bespreken hoe ze je dochter daarbij kan helpen. Het uitdelen van complimenten kan daar onderdeel van zijn.

Bovenbouw coordinator zou ik nu nog erbuiten houden.

bovenbouwcoordinator

Ja, maar haalde school die bovenbouwcoordinator er niet bij?

"Ik moest weer naar school nu met de juf in gesprek en bovenbouwcoordinator, mijn dochter moet aanpassen!"

Hier lees ik uit dat moeder op initiatief van de school met de juf moest komen praten, met een bovenbouwcoordinator erbij. Dat suggereert dat haar dochter wellicht echt hardnekkig en buitensporig veel kletst. Misschien dat die juf zich getreiterd voelt door de dochter van TS en haar daarom harder aanpakt, zou dat kunnen? Ik zit even te denken aan meidenvenijn richting de juf... niet dat dat zo hoeft te zijn, maar dat de juf dat zo ervaart?

jammer

Ik mis bij jouw verhaal, Pardoel!, toch echt de rol van je dochter. Nogmaals, jammer dat ze dat gevoel heeft maar ook jammer dat je niet met je dochter praat en dat je het hier niet hebt over het feit dat de hele dag door kletsen echt heel irritant is voor de rest, zowel juf als (de meeste) medeklasgenoten. Althans, in je postings kom ik begrip daarvoor niet tegen.

Rol van dochter

Dochter weet zelf ook wel dat het eruit sturen is vanwege kletsen, aangezien ze dat thuis verteld zal het echt wel doorgedrongen zijn.
Waar dochter inderdaad misschien niet zo van op de hoogte is, is hoe storend dat kletsen voor anderen kan zijn, vooral voor de kinderen die snel afgeleid zijn.
Misschien kun je een kind vragen om uit te leggen wat het effect is van het kletsen van je dochter op de concentratie en hoeveel energie dat kind ermee verliest. Je dochter heeft zich dat misschien nooit gerealiseerd.
Eigenlijk zou ik zoiets een taak van de juf vinden, maar in dit geval denk ik dat die dat niet zo snel zou oppakken. Ik hoop dat ze wel bereid is tot wat positieve bevestiging in de vorm van een complimentje als ze een hele taak stil afgemaakt heeft.

Het kan zijn dat het mijn manier van opvoeden is, bij ons werkt positieve bevestiging heel goed om gedrag bij te sturen (en levert een prettiger sfeer op dan wanneer ik loop te mopperen op het niet-opruimen en dergelijke).
Mijn kinderen willen ook gewoon lief gevonden worden, niet alleen door ons maar ook door hun juf of meester, maar ze overzien niet altijd de gevolgen van hun gedrag. Dat iets wat voor hen een kleinigheidje is veel grotere gevolgen kan hebben, is typisch iets wat ze niet altijd goed inschatten en daardoor de strafmaat niet snappen. Bij ons helpt het om de gevolgen uit te leggen, dan snappen ze beter waarom ze zoveel straf kregen (al hoeven ze het er heus niet mee eens te zijn).