Werkende vader wil co ouderschap maar ex wil niet

Wat is er afgesproken?

Is er een ouderschapsplan? Zo ja, wat staat daar in?

Als je ex zich niet aan de afspraken houdt, noteer dan elke keer dat ze dat niet doet. Datum, tijdstip, wat er gebeurd is. Mocht dit ooit voor de rechter komen, dan heb je iets tastbaars in handen.

Advocaat

Vraag het je advocaat. Je bent er overigens rijkelijk laat mee. Je had een evenredige omgangsregeling kunnen vragen bij vertrek. Nu heb je kans dat de rechter het beoordeelt zoals het nu loopt. Zie je je zoon eigenlijk wel? En in welke frequentie.

Laat je advocaat je ook helpen met het presenteren van het verzoek.
Met name om het zo neutraal mogelijk te doen, zonder te hinten naar opvang door familie, nu of in het verleden.

Je hebt samen een zoon en je wil er ook de helft voor zorgen.
Daarnaast heb je een probleem hoe je dat organiseert nu blijkt dat je niet samen kunt overleggen.

Hoe kun je zorgen dat een kind zonder gedoe over geld of afspraken bij beide ouders kan wonen.

Een kind van 17 maanden is erg klein, die zou hooguit om de paar dagen beter kunnen wisselen. Terwijl een ouder kind makkelijker om de week wisselt. Hoe doe je dat zonder overleg?

Kan strakke afspraken maken helpen?

Vraag je advocaat hoe je per kort geding onmiddellijk een omgangsregeling af kunt dwingen. Hoe langer je wacht hoe minder kans je hebt om het te verdelen.

Je staat al punten achter omdat je vriendin maar 24 uur werkt en jij 40 uur. Dat wekt de suggestie dat het altijd al de bedoeling was dat zij vaker voor jullie kind zou zorgen. Dat is niet gelijkwaardig en vermindert je kans om het nu dan wel gelijkwaardig te krijgen.

Maar nogmaals. Dat zijn overwegingen. Uiteindelijk gaat de rechter er over en dat kan nog wel eens een verrassing zijn. De rechter beslist onafhankelijk.

dus drie nachten elke week

Je zeurt, je werkt 40 uur, en je ex 24, dan is een fifty fifty verdeling helemaal niet redelijk.

Volgens mij heb je al een hele ruime regeling. Dat ga je alleen maar verpesten als je nu blijft staan op je rechten.

Bovendien wil je blijkbaar alleen maar meer omgang om anderen op te kunnen laten passen, daar zou ik ook niet voor gaan als ik de moeder was.

Vaas

Onzin, werk is echt niet het enige dat telt.

nee niet het enige

Maar in zijn eerste post wordt de indruk gewekt dat hij zijn kind alleen het weekeinde ziet. Maar dat is dus helemaal niet zo. Het gaat om elke week drie nachten (en wellicht zelfs drie om vier, dat is niet helemaal uit de omschrijving te halen). Het kind is dus al bijna de helft van de tijd bij hem.

De hoeveelheid werk is nauwelijks van belang, lijkt me

Wat telt is het feit dat een kind in gelijke mate recht heeft op de ouders. En daarvan afgeleid, de ouders in gelijke mate op het kind.
Als een ouder meer werkt dan de ander hoeft deze alleen maar te regelen dat er opvang is tijdens de werkuren. Daar heeft de andere ouder dan in principe niets mee te maken.

Ben wel niet gescheiden maar dat is wat ik in de loop van de tijd hier wel geleerd meen te hebben.

Aagje

Je toont aan dat moeder dwarsligt in het overleg en dat jij degene bent die voor de standaardregeling gaat: moeder alleen een weekend om de week en kind verder bij jou.

Lijkt me dan wel lastig want inderdaad je hebt al bijna de helft omgang.

een extra argument kan zijn dat opvang binnen je familie al gedaan werd en daar houd je ex jullie kind nu vandaan met weer nieuwe mensen.

Ten eerst

noem het i.i.g. geen co-ouderschap want daarvoor moet je goed met elkaar kunnen overleggen. Een ruime omgangsregeling van 50/50 moet gewoon kunnen in jullie geval.

Als zij komt met beschuldigingen dan moet je vragen om bewijzen hiervan. Je loopt het risico dat de Raad voor de Kinderbescherming onderzoek gaat doen om te kijken of een 50/50 regeling bij jullie mogelijk is. Als dat het geval is, vraag dan of ze de Masic methode hanteren. Op die manier komt er namelijk naar boven of je ex dwars ligt om jou te straffen voor jullie breuk. Mensen zijn namelijk vreemde wezens, ondanks dat zij er met een ander vandoor is gegaan, kan het nog steeds zijn dat zij jou daarvan de schuld geeft.

Zorg er verder voor dat jij altijd redelijk bent, neem gesprekken op, bewaar alle communicatie. Op die manier kun jij bewijzen dat jij niet agressief bent naar je ex.

Blijf dus op je strepen staan. Blijf volhouden dat je een gelijke verdeling wil van tijd en zorgtaken. Zorg daarbij wel dat je voor jouw werkuren een goede opvang hebt. Probeer (als je werk het toelaat) b.v. ook te regelen dat je de tijd dat je zoon bij zijn moeder is jij meer uren werkt, zodat je in de tijd dat je zoon bij jou is minder hoeft te werken. Je kunt ook nog ouderschapsverlof aanvragen (dat mag een werkgever niet weigeren, waardoor je in de week dat je zoon bij jou is ook bijvoorbeeld maar 24 uur werkt. Op dit manier ziet een recht ook dat jij er alles aan doet om goed voor jullie zoon te zorgen.

Ik wens je veel wijsheid en kracht. Je zoon kan in ieder geval trots zijn op zijn vader.

er is een hele ruime omgangsregeling

Geen idee waarom daar niet op in gegaan wordt. Het kind slaapt al drie van de zeven nachten bij de vader. (en als je goed leest heb ik juist de indruk dat de problemen begonnen toen de omgangsregeling veranderde naar meer doordeweekse dagen, dus dichter in de buurt van een co-ouderschapregeling) en toen de moeder van zijn kind een nieuwe partner kreeg.)

Citaat uit het stuk van topicstarter:

"Ik zie hem nu elke dinsdagavond op woensdag en het weekend.
Toen ineens had ze nieuwe woning gevonden met die jongen waar ze me voor verliet en een andere baan. Toen vond ze na al die maanden dat ze ook recht had op een weekend.

Nu dus 1 week dinsdagavond op woensdagochtend en het weekend.
andere week dinsdagavond tot vrijdagochtend."

@Vaas

@Vaas

Ja maar dit waren de afspraken al toen ze wegging en natuurlijk wilde ik al die tijd al meer hij is nu dan 3 nachten wel bij mij per week maar als je de tijden bij elkaar optelt kom je op

2,5 dag per week. Ze zit constant met hem bij haar schoonfamilie. en Ik mag dan mijn moeder niet op laten passen me kind word vaak buiten gezien met haar nieuwe schoonmoeder alleen. Maar ze bloedeigen grootouders mogen van haar niet opassen wat die al gewend was sinds ze geboorte.

Of ik nou werk of niet hij mag toch net zoveel tijd bij mij en mn familie doorbrengen als voor de mensen waar ze mij voor vervangen heeft. IK ben ze vader en mijn familie zijn bloedverwanten. Ik wil graag 50/50 of op ze minst 3x 24 uur per week m'n kind bij mij en me omgeving hebben.

Nogmaals het kan toch niet zo zijn dat je vrouw met een andere vent ervandoor gaat en dan ook nog zo weinig tijd met je kind nog mag doorbrengen voor de breuk zat ze alleen maar bij mij en me familie totdat ze ons in 1 klap vervangen heb voor mensen die ze slechts 2 weken kon.

Helaas

heb je niets meer te zeggen over hoe je ex de tijd insteekt. Het is wel zo dat als jij hiervan bewijs hebt dat je daarmee ervoor kunt zorgen dat de regeling echt 50/50 wordt.

en omgekeerd ook niet

Om de week is ze van dinsdag t/m vrijdag bij jou, verder om het weekeinde en de andere week de dinsdag t/m woensdag.

Tijd genoeg voor jouw ouders om contact te houden met jullie kind.

@paddington

@paddingtonKlopt maar dan andersom ook niet toch!?

@ V@@s In andere woorden je vrouw mag er met een ander vandoor gaan en je moet maar blij wezen dat je je kind paar dagen in de week kan zien.

blij is iets anders

Er blij mee zijn hoeft niet, maar je ex mag haar eigen keuzes maken. En je kind heeft even veel recht op beide ouders, dan kom je al aan een 50/50 verdeling.

Zelfs als ze 100% van de tijd bij jou zijn zie je ze niet 100% van de tijd. Ze moeten naar school, jij moet naar je werk, ze gaan naar vrienden en vliegen steeds verder en vaker van het nest.

Mijn dochter was 11 maanden toen mijn ex bij mij wegging dus ik weet wat dat betreft waar je door heen gaat. Inmiddels is dochter ruim 12 en zijn er weken die ze bij mij is dat ik haar nauwelijks zie. Ik werk 32 uur, ben op de woensdag vrij. Dochter traint 4x per week en wedstrijden in het weekend. En daar gebeurt het vaak dat mijn ex daar ook is en het inmiddels gewoon gezellig is. Het is niet mijn tijd of zijn tijd, het is dochters tijd. Als dochter aangeeft dat er een feestje is bij papa in mijn tijd, regelen we dat ze er is, anders om ook. Bij belangrijke dagen bellen / appen we of we gaan even langs ook al wonen we 40km uit elkaar. De quality time van dochter met vader zit in de auto als hij haar ophaalt en haar weer naar school brengt. Als ze extra bij mij is omdat hij voor werk weg is zal hij haar altijd even bellen. Nu met de eindtoets belt hij elke avond even. Duurt niet lang maar genoeg om bij te blijven. In de vakanties (ook toen ze 1 was) werd er eigenlijk niet gebeld dat was fijner voor dochter. Nu belt ze zelf wel eens. Afgelopen vakantie waren de 2 andere dochters van ex bij opa en oma op de camping die vlak bij die van ons was. Toen hij die 2 op kwam halen kwamen ze ook even bij ons langs om te eten.

Onze verdeling is net niet 50/50 maar 60/45 (ja dat is meer dan 100% maar we doen dan ook dingen samen (kijken bij sportwedstrijden van dochter, die duren de hele middag) In mijn 60% zitten ook de grote bulk aan minder leuke klusjes die je nu eenmaal met kinderen hebt: regelen van allerlei dingen, huiswerkbegeleiding, afspraken met artsen, school, tandarts, ortho, fysio, taxiservice voor sport. Soms ben ik wel jaloers op mijn ex dat hij alleen de leuke dingen hoeft te doen.

Het lijkt me veel zinvoller om in te zetten op een goede band en betere relatie met je ex dan in de vecht modus te blijven staan. Ja we missen delen van de kinderen maar de band kan gewoon heel hecht zijn en dat is veel belangrijker.

Guesswho

Dat klopt. Het hoort beide kanten op te werken. Als jullie kind bij mama is, dan is mama degene die beslist. Als kind bij papa is, is papa degene die beslist. Natuurlijk is het allemaal niet zo zwart/wit, of zou het niet zo zwart/wit moeten zijn. Voor jullie kind zou het erg fijn zijn als jullie samen afspraken kunnen maken over hoe een week wordt ingedeeld, zeker naarmate het kind ouder wordt. Ondanks dat jullie zijn gescheiden zouden jullie namelijk nog steeds 1 blok moeten vormen naar jullie kind.

Als dat niet lukt, dan is het beste om de situatie bij de ander los te laten, voor beide ouders. In de praktijk blijkt vaak dat een moeder hier meer moeite mee heeft dan een vader. Het enige dat je er als vader aan kunt doen is het op een neutrale manier aangeven. Gebruik de ik-boodschap daarbij, dus bijvoorbeeld: ik vind het erg vervelend dat jij regels wil neerleggen voor de tijd dat Pietje bij mij is. Ik zou het op prijs stellen als jij de tijd die ik met Pietje heb respecteer, zoals ik ook doe bij jou.

thanks

@ Paddington

Thanks die tip zal ik meepakken.

Ik wil dit ook niet zo maar het probleem is echter dat ze me zoveel mogelijk uit de picture wil hebben ik ben en blij ze vader maar word nergens meer bij betrokken terwijl alles doen en regelen eerst wel bij mij lag. Maar nu heb ze haar nieuwe schoonfamilie daarvoor en vriend en ben ik dus totaal vervangen.

En dat is wat me zo een pijn doet. Ik wil betrokken blijven in het leven van ons kind ik ben en blijf ze vader hij en ik hebben hier niet voor gekozen zij alleen heb deze opoffering gedaan om met een andere man te kunnen zijn die ze notabene net 2 weken kon!?

stop met slachtoffer zijn

Je bent niet totaal vervangen. Je zorgt regelmatig voor jullie kind. Probeer het leven van je ex los te laten. Wel of geen nieuwe partner voor haar, dat is haar keuze.

Ik heb een baan mijn ex niet , ik moet alimentatie betalen voor mijn dochter.
Nu wil ik een co ouderschap maar mijn ex wil dat niet want dat heeft gevolgen voor haar kindgebonden budget,  haar huursubsidie kortom het gaat haar alleen maar om het geld.
Mijn dochter eet dinsdags bij mij ze is om het weekend bij mij daarnaast heb ik haar in de vakanties ( kerst en zomervakantie) ik sta voor haar klaar ze krijgt zakgeld en ik betaal danslessen  we hebben een hele goede verstandhouding , ik wil bij de rechter een co ouderschap afdwingen want via mijn ex gaat dat niet lukken