sparen voor scheiding

grootste besparing

is niet vechten. Dat scheelt enorm in advocaatkosten.

En misschien is 2 volledige huizen wel een stap te ver op dit moment. Klinkt heel vervelend, maar pubers laten zich niet zo makkelijk meer in een gedeeld ouderschap met 2 huizen dwingen, die gaan meer en meer hun eigen leven leiden.

Scheiden betekend in de meeste gevallen flink stappen terug doen voor beiden.

Ik zeg eerlijk dat ik nadat mijn man weg wilde ik hem ook de deur heb gewezen. Hij heeft een aantal maanden bij zijn broer in een kamertje op de grond geslapen.

Wij hadden wel spaargeld en beiden een goed inkomen.

Hier ook gehad

Ik had nog geen baan, nog geen huis en zelf weinig inkomen. Ik heb 5 maanden nog thuisgewoond. Het ging beter dan het geweest was; de druk was er af en hebben als neutrale huisgenoten geleefd, zelfs bij gebrek aan kamers in hetzelfde (kingsize) bed doorgebracht.
Het vraagt wat van je, vreet wat van je, maar als het zonder ruzie kan scheelt dat ook weer energie en geld. In die 5 mnd geslaagd voor een andere baan, een huis kunnen vinden via de kleinere woningcorporaties.
Je stelt je er gewoon op in en dan doe je wat je moet doen.

aan dame

Hoe lukt dat om in één bed te slapen
Ik vind haar nog leuk en aantrekkelijk.
Zo dichtbij en zo ver weg.
Kan de slaap niet vatten.

Birdnesting

Zou ook kunnen. Dus niet twee volledige huishoudens, maar de pubers blijven waar ze zitten en jullie wisselen de tijd in het huis af.

Hans

Als zij wil scheiden zou ik denken dat zij vertrekt...

Ik zit in hetzelfde schuitje als jij, mijn man vertelde mij een ruim half jaar geleden dat hij al jaren twijfelde aan onze relatie, dat zijn gevoel voor mij weg was en dat hij niet dacht dat het ooit goed zou komen. Hij vond ook dat ik maar moest vertrekken, in ieder geval tijdelijk. Dat heb ik - uiteraard - niet gedaan. Als hij weg wil uit de relatie moet hij dat ook maar fysiek doen. Maar dat deed hij niet. Op mijn aandringen therapie gehad, maar ja, aan een dood paard valt niet te trekken.

Inmiddels is de situatie iets veranderd, dat wil zeggen dat hij sinds een paar weken een baan heeft in een verre stad en dat hij daar doordeweeks verblijft en in het weekend thuis is. Dat gaat redelijk tot goed. We hadden en hebben geen ruzie. En we missen elkaar. Ja, hij mij ook. Ook niet zo gek, we zijn tenslotte al bijna 28 jaar bij elkaar. Ja, het is raar, zo samenleven. Maar alles went. Als je ervoor kunt zorgen de gesprekken zakelijk te houden zal het best lukken. En is aparte bedden nog een optie? Desnoods ruilen met een van de kinderen, zodat die bij haar in bed ligt? Of een bedbank op zolder of zo? Ik slaap als man thuis is op het logeerbed.

Financieel is onze situatie anders. We kunnen ons een tweede koophuis(je) permitteren. We moeten alleen nog uitmaken wie van ons daar gaat wonen. Voor je financiële situatie weet ik geen oplossing. Is ook lastig iets over te zeggen met zo weinig info. Hebben jullie een koopwoning of huren jullie? In ieder geval zou ik als ik je vrouw was me direct inschrijven bij alle woningcorporaties in de buurt. En ga naar een financieel adviseur.

Sterkte, het is een rotsituatie...

we slapen gescheiden

We slapen gescheiden maar af en toe gunt ze mij wel een verwenbeurtje. Soms wil zij ook zoiets. Op dat gebied heeft zij de touwtjes in handen. Kan het nog niet loslaten. vermoed dat als ik haar geen aandacht meer geefze me een stuk meer gaat missen. Elek dag zoenen we wel even. En toch wil ze niet verder. Apart toch.

wat heeft ze al gedaan tot nu toe?

Zij zal, als ze wil scheiden, stappen moeten zetten. Wil zij dat jij (tijdelijk) vertrekt? Dan zal ze voorlopige voorzieningen moeten aanvragen (als zij de meeste zorg voor de kinderen heeft zou dat nog wel eens kunnen lukken om voor elkaar te krijgen). Wat me voor jou heel wrang lijkt, want jij wil dit niet, je houdt nog van haar!

Maar dat is een tijdelijke voorziening. Wat, als de scheiding rond is?

Werkt ze? Is ze bereid meer te werken als ze niet genoeg verdient?

Hebben jullie een koopwoning of een huurwoning? Staat ze ingeschreven bij de woningbouwvereniging?

Welke stappen heeft ze sowieso al ondernomen? Is er al sprake van een advocaat of mediator? Is daar al mee besproken hoe het nu verder moet? Of gaat ze eerst sparen en dan pas alles in werking zetten?

Is er al overleg geweest over co-ouderschap?

En heb je zelf bijvoorbeeld relatietherapie overwogen/voorgesteld?

En hoe pijnlijk ook, gescheiden slapen lijkt mij het beste. Het is zo pijnlijk, volgens mij, om naast iemand te liggen waar je nog van houdt, maar die jou niet meer ziet zitten...

Sterkte met alles!

Eh....

Waarom moeten "jullie" sparen als zij weg wil uit het huwelijk?

Kijk, in mijn ogen is het heel simpel. Zij loopt al een jaar met het plan om te gaan scheiden. Ze heeft dus al een jaar voorsprong op jou. Ze heeft een jaar kunnen bedenken hoe e.e.a vorm te geven, hoe aan geld te komen, waar te werken, te wonen, etc.

Zoals ik het nu lees, wil zij scheiden, maar moet jij dat mogelijk maken en haar bij voorkeur ook nog een zak geld meegeven.

Tja.... 'T is een manier, maar geen nette manier....

Niks voorbereiden

Als je vrouw weg wil, dan zou ik niks voorbereiden als ik jou was. Laat haar het maar proberen te regelen en dan reageer je op haar wensen en eisen.
We hebben in de lange draadjes over een scheiding in de afgelopen maanden gezien dat de man weg wilde en de vrouw van alles deed, probeerde, uitzocht, regelde, terwijl zij niet weg wilde. Heb ik al die maanden niet goed begrepen.
Wie weg wil moet moeite doen. Dus laat je alsjeblieft niet wegjagen.

Eh Helena (en Hans)

Dat was ik. Behalve de relatietherapeut heb ik voor zover ik weet niets geregeld. Hij ook niet trouwens.
Ik ben wel tussendoor een paar keer ergens anders gaan logeren om zelf een beetje tot rust te komen en afstand te kunnen nemen. En uiteindelijk is hij een ruime maand elders gaan wonen. Hoe het nu gaat staat hierboven.

Hans, kan ze dan aangeven waar het hem precies in zit dat ze wil scheiden? Want het klinkt alsof ze het ene zegt en het andere doet. Zou relatietherapie een optie zijn? Hoewel dat tegenwoordig niet meer wordt vergoed vanuit de ziektekostenverzekering en dus flink in de papieren kan lopen... En verder eens met Hortensia, als ze echt serieus is over die scheiding zal ze het zelf moeten regelen. Heeft ze al stappen daarin gezet??

reactie(s)

We hebben ooit therapie gehad maar toen niet over scheiden gesproken.
Ze wil sparen om een huis te kunnen kopen.
Ze moet eigen geld meenemen.
Dus ze wil nog een jaartje zo wonen.
Gescheiden slapen doen we wel en af en toe knuffelen
Voor coouderschap niks geregeld, geen idee wie greter huis heeft of houdt.
Nog geen advocaat of mediator
eerst sparen

Dat is leuk.... Wat zij wil.

Maar goed, heeft je vrouw een eigen inkomen? Kijk, een huis kopen is niet zo moeilijk. Vooral niet als je eigen geld hebt, en een eigen inkomen waarmee je de hypotheek kunt aanvragen en vervolgens maandelijks kunt betalen.

Vraag haar nu eens concreet hoe zij dat voor zich ziet.
Heeft ze inkomen genoeg voor een hypotheek van zeg 100.000 euro? Of 80.000 euro? Jullie hebben een beperkt inkomen schrijf je. Nou prima. Stel dat je 10.000 euro eigen geld mee moet nemen. Dan zal je in een jaar tussen de 8.000 en 10.000 euro moeten sparen.
Red je dat? Kun je nu elke maand zonder buikpijn tussen de 650 en 800 euro sparen? Voor 1 persoon die uit het huwelijk wil? Vind je dat reëel?
Reëel in mijn ogen is dat er voor jullie beiden gespaard gaat worden. Zij 5000 euro, jij 5000 euro. Zij 10.000 euro, jij 10.000 euro.

En bij dat bedrag blijft het niet. Want die woning moet ook ingericht worden. Of wil ze alles meenemen uit jullie gezamelijke woning? Hoe zit het dan met het vervangen van die inboedel voor jou?

Hebben jullie nu een koop of een huurwoning? En als het een koopwoning is, staat die onder water of niet? En als die onder water staat, wil ze dan ook de helft van de schuld op zich nemen? Of wil ze alleen sparen en niets betalen aan de gemeenschappelijke schulden?

Zo maar wat gedachten...

Ot Pennestreek

Is birdnesting geen optie voor jullie?

aan sinbads vrouw

ja ze heeft eigen inkomen, geen spaargeld,
Als zij spaart dan kan deze man in dit huurhuis blijven en hoeft hij geen bijdrage voor vloerbedekking te geven. Er zijn geen leningen.

Jouw inkomen?

Hoe zit het met jouw inkomen Hans? Werk jij en kan jij de kosten voor de huidige woning zelf dragen?
Dan kan je van je vrouw vragen dat ze tijdelijk iets anders zoekt (bijv bij haar ouders) en van daaruit spaart en dat jij met de kinderen blijft wonen en jullie de kosten voor de kinderen samen dragen? Wanneer ze dan een eigen woonruimte heeft dan kan je afspraken maken over het verblijf van de kinderen. Het zijn pubers dus die vinden daar zelf vast ook wel wat van.

Kan zij de kosten voor jullie huidige woning alleen dragen? Dan kan je er ook voor kiezen dat zij blijft en jij wat anders zoekt waarbij ieder verantwoordelijk is voor de eigen woonlasten en samen voor de kids.

Wannee jij persee wilt blijven wonen dan kan je via de rechter een voorlopige voorziening aanvragen waarbij haar de toegang tot de woning wordt ontzegt en jij met de kinderen blijft wonen, hangende de echtscheidingsprocedure.
Zij kan dit overigens ook aanvrager. De rechter wijst het meestal toe aan degene die de kinderen in huis heeft.

Pennestreek

Ik wilde je niet bij naam noemen. Nou, volgens mij heb je wel alles geregeld. Je hebt je leven opnieuw geregeld en op een bewonderenswaardige manier. Ik was geintrigeerd hoe je het volhield, een man die je keer op keer afwees, weer een beetje terugkwam en weer afwees. En daarbij kreeg je hier ladingen adviezen, sommige heel vriendelijk en positief, sommige ook best onaardig.
Maar dat jij niks gedaan hebt, daar ben ik het niet mee eens. Je hebt inderdaad niet de scheiding geregeld, dat is waar, maar je hebt allerlei opties uitgedacht en hier getoetst, scenario's afgewogen en hier getoetst. Het is een gigantisch geoeiproces geweest en ik voel me bevoorrecht dat ik het van de zijlijn heb mogen volgen. Enne, o ja, ook nog effe een nieuwe baan geregeld!

voor wenda

Zij kan de kosten voor de woning veel beter dragen dan ik. Maar het blijft ook krap voor haar. Geen huurtoeslag voor haar. Ze moet me waarschijnlijk alimentatie voor kids geven als ik een huis heb. Om voordeliger te kunnen wonen wil zij wat kopen maar ze heeft geen geld voor aanbetaling hypotheek. Dat lenen beperkt nog meer. Dus ik kan hier wellicht wel blijven wonen door huurtoelag al wordt het dan armoe maar ik woon mooi. met kids. Op huizenmarkt heb ik geen kans. Amper inkomen. Geen inschrijfduur. Zij is nu verantwoordelijk voor meeste uitgaven. Zij wil per se bij kids blijven. Daarom samen sparen. Zij touwtjes in handen. Meer inkomen en wil dat ze bij kids blijft en ze wil mij niet meer. Ooit had ik meer inkomen. Komt wellicht ooit terug. Nu al mijn inzet voor carriere etc is lastig.Veel mensen in scheiding komen wellicht in ziektewet. hard werken, nieuw werk, top resultaten halen, terwijl je in scheiding ligt niet simpel. Al wil ik niet naar de haaien gaan.
Probleem voor mij, voor ons is dat zij per se wilt scheiden, zij denkt dat het gras groener is bij de buren. We hadden een lastige periode.Financieel en mijn gezondheid. Beide nu best goed. Dit overwonnen. Het heeft ons uit elkaar gedreven. We kunnen inkomens stapelen. Dat wil ze wel maar vastberaden scheiden. Zij staat niet open voor oplossingen. Zij zet kids op eerste plaats maar vooral in haar gedachten. Haar aandacht naar kids en iet naar mij. Ze ziet alleen haar bijdrage. Ze is minder thuis en ik kook en heb genoeg contact met ze. Doordat zij minder thuis is (echt werk, geen minnaar)rennen de kids bij wijze van spreken op haar af als ze er wel is mamma! Als een vader die alleen af en toe thuis is en de bink is omdat hij ze mee uit eten neemt. De afgelopen jaren heb ik minder gewerkt zodat mijn vrouw (nog wel) oftewel de moeder van de kids ander werk kon gaan doen plus studie en meer inkomen heeft. Het doel om uit elkaar te gaan had ze al jaren. Er is dus over nagedacht. Door haar. Daarom stress omdat ze een doel had en ik vermoed dat ik niet de echte klik voelde. Die klik is er nog steeds niet omdat je twee mensen nodig hebt om er wat van te maken. Ik moet op mijn tenen lopen en alles hier accepteren. Alles wat zij zegt over kids zoet ze als mededeling. Daar wilt ze geen reactie op. Eigenlijk negeert ze me totaal. Ook een methode. Af en toe zoekt ze even een oplossing om bij wijze van spreken maar even toen minuten haar plicht te doen wat ik gretig doe en wat ik eigenlijk niet meer zou moeten doen. Maar ja, ik geef nog om haar. Wellicht moet ik maar ergens anders gaan wonen. Bij iemand in. Dat is ook niks. Lief doen tegen elkaar lukt amper, soms wel en weekje en da barst de bom maar dat kan ook niet anders als zij in stand noodrem staat. Dat voel ik en zij wil niet met mij vooruit. Pffft. Tips sta ik voor open.

Ga zeker niet weg!

Nee, Hans. Zij wil scheiden, zij mag vertrekken. Jij gaat nergens heen, ben je mal! Bovendien, zeg je zelf, jij hebt geen enkele kans op een huurwoning binnen afzienbare tijd. Zij kan gaan kopen, jij niet. Nee man, jij blijft vooral zitten waar je zit.
Jij maakt ook deel uit van deze relatie, jij mag ook je eisen stellen hierin. Je mag best eisen dat jullie in realtietherapie gaan voordat je instemt met een scheiding. Relatietherapie kan misschien je huwelijk niet redden (misschien ook wel), maar jullie kunnen wel leren beter te communiceren. Dat gaan jullie in een eventueel nahuwelijk nog heel hard nodig hebben.

Als je deze situatie niet meer verdraagt, kun je voorlopige voorzieningen aanvragen en moet zij vertrekken en blijven de kinderen voorlopig voor het grootste deel bij jou, want jij bent de meest verzorgende ouder.
Ik weet niet wat je doet om aan werk te raken, maar ik zou daar nu toch flink op gaan inzetten. Het hoeft geen topfunctie te zijn, maar zorg dat je financieel onafhankelijk bent. Dat scheelt straks veel gedoe.

Verder zei iemand het al: als er van jullie gezamenlijke inkomen 10 000 euro gespaard wordt, is de helft daarvan voor jou. Zo werkt dat als je getrouwd bent. Pas na de scheiding kan ze haar hele inkomen (minus alimentatie) voor zichzelf houden. Wil ze dat? Dan moet ze stappen gaan zetten. Ik denk dat je vrouw in een droomwereld leeft. Ze moet nodig eens wat realistische informatie gaan inwinnen.

Eens met Nicky

Ik denk dat je inderdaad niet weg moet gaan want dan zet je je zelf buitenspel aangaande de kinderen en wonen. Je vrouw denkt nu vooral aan haar toekomst in samenhang met de kinderen en hoe jij daar uit komt is voor haar blijkbaar niet van belang.
Als je deze situatie niet meer volhoud en je vrouw wil niet ook in jouw belangen meedenken dan rest je denk ik alleen het inwinnen van juridisch advies en het aanvragen van voorlopige voorzieningen via de rechter.
Probeer als dat lukt je inkomsten vast te vergroten dat is in ieders belang denk ik.

aan Nikki73 en Wenda

Hi, Ik heb weer werk. Sinds enkele weken. Zelf opgezet. Voorlopig in loondienst. Er is vertrouwen in me. Incl auto. Heb een investeerder. Snel moet dat wat opleveren. Anders rookt de schoorstee niet. Eventueel helemaal op mijn naam.Ik heb juridisch advies. Kan zelf advocaat op haar afsturen of in gezamenlijk overleg met mijn vrouw de boel regelen.
Doordat zij nu meer inkomen heeft voelt zij zich natuurlijk de most important. Eerlijk is eerlijk zij is de mamma en zij doet het goed al merk ik wel dat ze de kids iets beïnvloed. Ze wil wel gezamenlijk ouderschap maar ook omdat ze geen 24 x 7 de kids wilt hebben. En kids pappa is prima verhouding.
Lastig is dat ze nu niet kan kopen. Geen eigen geld. En huidige prijs huurwoning dik boven soc huurgrens en die is haar te veel. Ze denkt met koop voordeliger uit te zijn maar ze vergeet onderhoud zoals cv etc. Als we sparen si helft voor mij maar als ik in huidig huis blijf dan heb ik al vloerbedekking en gordijnen dus dat is ook van enige waarde. Wat ik dan krijg. Therapie hebben we al gehad. Maar ze had er denk ik niet veel zin in. dacht al langer aan scheiden maar het nooit gezegd. Vermoed dat ze denkt dat ze dik in orde is en had gehoopt dat ik wat mankeer en via therapie weer normaal zou worden. Ze is vaak boos maar dat geeft aan dat ze wil dat ik anders wordt of ben. ik ben niet zoals zij wilt. Tja,
Ik weet niet of ik het meest voor ze zorg. ik ga langzaam steed meer werken. Was ook veel bezig met hertellen gezondheid en rompslomp en job zoeken. Ik doe de was niet bij weze van spreken. Mak wel het meest vaak eten maar hoe minder je als ouder thuis en hoe meer de kids op je af springen als je er bent.
Het is en blijft lastig. Ze denkt dat het gras elders groener is en al is het niet groener ze ergert zich aan mij. Niet altijd. Heeft er lang in zichzelf over nagedacht. Heeft bewijs verzameld.Heeft het besloten. De scheiding. Hoe het dan concreet zal gaan heeft ze niet bedacht. Alles zogenaamd beter dan huidig. Maar ze wil wel een jaar sparen. Zo erg is het hier dus niet. En ik wordt er niet gezelliger op omdat ik donkere wolken zie hangen. Zij is denk ik soms licht depressief. Niet op haar werk. Wellicht wat borderline achtige trekjes. De scheiding en erna een huis met elk 4 slaapkamers zijn een aantal bruggen te ver. Wat je droomt is niet altijd what you get. Een fantastische baan is voor haar erg leuk. daar hoort een fantatische man en relatie bij. Maar werk is maar werk. En een man die je de spiegel voorhoudt is ook niet altijd leuk. Volgens mij hoort ze het beste bij een andere getrouwde man. die geeft haar aandacht en is spannender dan een man die nog van je houdt ook al wil je scheiden. En een andere (getrouwde) man is altijd positief over haar. Wellicht heeft ze in haar fantasie nog een tweede getrouwde man erbij. Altijd op afroep. Zij de touwtjes in handen. En je verdriet en je onmacht verstoppen. Tja.

gespaard geld delen

En ze vind natuurlijk dat als ze spaart dat voor haar is omdat ze meer inkomen heeft. Haar gevoel en realiteit botsen vaker.

Kun je niet zelf de scheiding aanvragen?

(ik heb geen verstand van scheiden hoor)
Maar als jij de scheiding aanvraagt, dan heeft zij de tijd niet om te wachten totdat er genoeg gespaard is. Ik ben vooral getriggerd door het sparen.
Want inderdaad, voordat je het weet heb jij het nakijken.
Dan kun je beter zelf initiatief nemen.

aan moni

Op zich zou mooi zij als ze genoeg gespaard heeft. dan heeft zij haar koophuis en ik het huurhuis. Ik wil liever niet scheiden en de zeilen zo zetten dat we weer de goede kant op varen. Aan de andere kant, als ze niet kan sparen is de of haar situatie verre van ideaal. Geen gedeeld ouderschap omdat we niet beide een leuk huis hebben. Wellicht doen deze donkere wolken haar besluiten dat geschieden leven en wonen ver van ideaal is. Van sparen komt ook soms ook niets omdat dingen vervangen moeten worden etc. Meer dromen komen soms niet uit. Zelf vind ik het niet erg dat haar droom scheiden niet uit gaat komen. Merkwaardig blijft het dat iemand wil scheiden maar niets in gang zet. De factor geld lijkt mee te spelen. Eigenlijk is dat niet van belang.

Andere mogelijkheden

Het blijft allemaal hangen op dit punt: 'Lastig is dat ze nu niet kan kopen. Geen eigen geld.' Dat is maar voor een deel waar. Hypotheken worden nog steeds boven de 100% verstrekt. en die 100% is de waarde van het huis volgens de taxatie van de bank. Stel dat je goed om je heen kijkt en een woning kunt kopen voor een prijs die onder die waarde ligt, dan kun je hypotheek krijgen voor de maximale waarde; daar zit dan het geld voor extra kosten in.

Stel: je kunt gezien je inkomen 200.000 lenen; je ziet een huis voor 180.000. Je onderhandelt scherp en kunt het kopen voor 160.000, maar de bank zegt dat het 170.000 waard is. Dan kun je 102% lenen, dus 173.400. Je hebt maar 160.000 nodig. Je hebt dan dus 13.400 'eigen kapitaal', dat wil zeggen geld wat je kunt gebruiken voor de kosten van het aanschaffen van de woning.

Laat haar maar eens een berekening maken: voor hoeveel kan ze kopen; en dan een woning zoeken die al langere tijd te koop staat. Het is nu nog een kopersmarkt.

Tsjor

Vloerbedekking en gordijnen

hebben niet echt waarde. Dus daar hoef je bijna geen rekening mee te houden. Elke euro die jullie sparen blijft dan voor jullie samen.

Als je vrouw echt het belang van de kinderen zou zien, dan zou ze niet scheiden. Over het algemeen is scheiden niet goed voor de kinderen, natuurlijk uitzonderingen, maar die lijken mij duidelijk.

Het is fijn dat je inkomen hebt. Dat het nu geen vetpot voor je zou zijn is niet erg. Op het moment dat je vrouw het huis uit is, kun je altijd je werkuren uitbreiden. Teveel werken kan je opbreken.

Daarnaast ben ik het met de eerdere schrijvers eens. Laat je vrouw maar met een plan komen. Hoe wil zij de zaken allemaal regelen? Hoe ziet zij het financieel? Hoe ziet zij de omgang met de kinderen? Waar wil zij gaan wonen? Heeft ze nagedacht dat zij wellicht alimentatie moet gaan betalen? Heeft ze ook nagedacht dat het kan zijn dat de kinderen bij jou blijven wonen en dat ze alleen af en toe een weekend bij haar zijn?

Zorg dat je een goede band hebt met je kinderen, dan zullen ze graag bij je zijn. Dan kan je vrouw van alles proberen, maar juist omdat het pubers zijn, laten ze zich niets vertellen, willen ze zelf de afweging maken. Als jij dan zorgt dat jij een goede band hebt en mee bent gegroeid met je pubers, dan hoef je op dat gebied niet bang te zijn. Geef daarbij nooit toe aan een omgangsregeling voor jou. Jij bent op dit moment de hoofdverzorger!

Voorbereiden

Dus voor je vrouw is het gesneden koek? Zij wil niet meer. Bereid je dan maar voor op een echtscheiding... Investeer in je kinderen. Lees nu al de website van Villa Pinedo! En stuur moeder er ook heen.

Gebruikte vloerbedekking en gordijnen hebben een dagwaarde van ongeveer 0 euro. Helemaal met Paddington eens. Die hoef je echt niet mee te rekenen. Jullie inboedel en wat er gespaard wordt, wordt op het moment van de echtscheiding in tweeën gedeeld. Zo werkt dat, tenzij jullie huwelijkse voorwaarden hebben waar iets anders in staat.

Is je vrouw al eens bij de bank, hypotheker ofzo geweest? Heeft ze al eens laten bekijken wat ze zich aan huizen en hypotheken kan veroorloven? Ze kon nog wel eens van een koude kermis thuiskomen. Misschien kun jij ook eens samen met haar naar een website hierover kijken en wat getalletjes invullen. Hou wel rekening met eventuele alimentatie.
En als ze een huis koopt, dan moet er belasting betaald worden en moet het nog ingericht worden ook. Dat inrichten kan goedkoop, zelf schilderen, goedkoopste vloerbedekking en gordijnen. Ze mag de helft van jullie inboedel meenemen, dat kan ze aanvullen met meubels van de tweedehandswinkel, maar het kost toch een schep geld. Zijn er mensen die haar praktisch en financieel kunnen helpen?
Onderhoud van een huis is heel wat meer dan de cv. Het is ook klein onderhoud (lekkages e.d.), buitenschilderwerk (duur!), eventueel tuinonderhoud, wat als het dak vervangen moet worden of je gevel geïmpregneerd moet worden? Bij mij kostte dit de afgelopen jaren gemiddeld zo'n 3000 euro per jaar (flinke, halfvrijstaande woning). Kan ze maandelijks sparen van haar salaris voor dit soort kosten? Vergeet ze ook niet dat een eigen woning zwaarder verzekerd moet worden dan een huurwoning? En de jaarlijkse belastingen?

Er zijn ook websites over scheiden, hoe dat werkt. Je kunt daar ook echtscheidingsconventanten downloaden. Laat haar dat eens doen en alle opties invullen. Als jij dat ook doet, kunnen jullie kijken of jullie de dingen hetzelfde of heel anders zien. Dat scheelt straks weer als jullie naar een mediator of (duurder) een advocaat gaan. Hoe ziet zij bijv. de verblijfsregeling voor de kinderen? De meeste rechters gaan uit van 50-50. Daar heb je trouwens geen "leuk huis" voor nodig hoor, een klein appartementje, een dak boven je (=haar) hoofd is goed genoeg. Maar wat jullie samen al kunnen overeenkomen, bespaart tijd en dus (veel) geld.

Ik heb nu geen tijd meer, maar ik denk dat het tijd wordt dat je vrouw de zaken eens concreet gaat bekijken. En dan nog eens haar opties bekijkt, inclusief de optie te blijven en aan haar huwelijk te werken. Dat is in elk geval het goedkoopst voor iedereen.

aan nikki 73

Verdeling inboedel bekend.
Onderhoud en kosten eigen huis mij erg bekend, voor haar ??
Inderdaad huidige vloerbedekking weinig waard maar we wonen pas drie jaar hier en ik wil best coulant zijn en nieuwwaarde rekenen.
Vila pinedo ga ik bekijken.
Het goedkoopst ja,maar haar gevoel is soms heftig en dan telt dat.
Couvenant wil ze nog niet omdat er zogenaamd geen geld voor scheiding is.

aan paddington

In belang kids bij elkaar blijven?
Zij heeft bijna het idee dat kids lijden onder onze stress.
En beter af zijn zonder ons.
Ze wil wel gezamenlijk ouderschap dus ziet mij wel zitten als pappa.
Of ik de verzorger kids ben. Neen. haar rol ook prima maar ze is veel gaan werken en dan geef je ze minder aandacht en als je dan genoeg van je man hebt (rugzak zat vol) dan lijkt toekomst met alleen kids zonder pa erbij beter. In haar ogen.
Kids zullen echt niet blij zijn als we uit elkaar zijn.
Financieel hebben we het al zwaar gehad maar dat is nu beter.
Lijkt wel of ze hier niet avn wil genieten

aan tsjor

S U P E R B E D A N K T

Ja dit zou best kunnen. Het was vroeger al zo dat een taxateur wat extra money kreeg en het huis hoger taxeerde om de financiering rond te krijgen. Als ze weg gaat ben ik niet blij maar als ze gaat dan heb ik daar geen invloed op. Dan ben ik ook gebaat met snelle afhandeling en heb flinke kans dat ik huidige woning krijg. Lucky me. Deze woning was geluk uit loterij. Zomaar iets kopen omdat ze denkt er rijk van te worden. Tja. We zijn geen 20 meer en huis nog lang net afgelost op haar 50e. We zijn al ouder dan 50.