Ouderverstoting
Hoi,
Ik ben een 35-jarige vader van drie prachtige kinderen bij drie verschillende vrouwen en de vierde mijn stiefzoon.
Ik zit nu in een situatie waarin mijn ex mij het recht als vader ontneem en dat ik mijn zoon niet te spreken krijgt of te zien,dit vanwege het feit dat ik de afgelopen jaren zwaar in de problemen zat( ik werd bijna het land uitgezet).
Nadat als op orde was hebben wij besloten om in mediation te gaan om de relatie tussen mij en mijn zoon te herstellen.
Op een gegeven moment kreeg ik een terugval van de dingens die ik heb meegemaakt in de periode dat mijn papieren niet in orde waren, ik kon mijn vak niet meer uitproberen en belandde op een gegeven moment bij een psycholoog.
Op de bewuste dag dat er een afspraak was met de mediation en mijn ex was ik vergeten en ook vergeten af te bellen, waardoor de mediation direct werd stopgezet.
Ik heb gebeld voor een nieuwe afspraak en mijn fouten erkent,maar werd zowel door de mediation en kindercoach afgekapt en die wilden mij niet méér verder helpen en werd toen gezegd dat mijn zoon mij niet kent,terwijl wij een paar weken geleden gezellig aan de telefoon zaten.
Ik heb toen mijn ex proberen te bereiken op allerlei manieren,geen gehoor geen reactie.
Uiteindelijk heb ik mijn ex op de verjaardag van mijn zoon kunnen bereiken en gevraagd of ik mijn zoon kon spreken, vervolgens hoor ik mijn ex op de achtergrond vragen aan mijn zevenjarige zoon of hij mij wilde spreken en als hij dat niet wilde dan hoeft het niet
In Plaats van dat zij tegen mijn zoon zegt je vader wil je spreken al was het maar voor een minuut geen probleem,maar ze besloot het niet te doen.
Nu dat ik uiteindelijk bijna alles op orde heb, heb een fulltime baan,kinderen die bij mij en mijn huidige partner wonen doen het geweldig op school.
Mijn zoon heb ik bijna zeven jaar niet gezien of gesproken,wat kan ik doen om alsnog de relatie tussen mij en mijn zoon toch te herstellen?
Iemand met zo een ervaring of advies.
Blijven proberen
Heb je nog ouderlijk gezag? Dan kun je in elk geval vragen aan school om je op de hoogte te houden.
En verder zou ik je exvrouw bevestigen dat je misschien niet de meest betrouwbare en betrokken vader bent, en dat je blij bent dat je zoon door zijn moeder goed verzorgd wordt, maar je bent wel de vader van je zoon en je hoopt toch hem goede momenten met jou te bieden. Hopelijk kan je exvrouw het verschil maken in haar irritatie naar jou toe en het belang van jou zoon om zijn vader te leren kennen.
Maar ik zou in elk geval door het stof gaan dat het je niet altijd gelukt is maar dat je blijft proberen om het zo goed mogelijk te doen met je zoon.
Blijf ook kaartjes sturen op verjaardagen en met Kerst.
Je hebt 3 kinderen bij 3 verschillende vrouwen en 1 stiefzoon. Gaat het nu om de stiefzoon of is een van de 3 de zoon?
Hij is 7 en je hebt hem 7 jaar niet gezien en nu wil je zo zijn leven in wandelen? slecht plan.
Dit is geen ouderverstoting
Dit is geen ouderverstoting! Je hebt van je leven een puinhoop gemaakt en je bent niet goed in staat om afspraken na te komen. Werk daaraan. En laat je kind weten dat je open staat voor contact. Stuur een kaart. Een cadeautje met verjaardag of sinterklaas. Maar begin niet achteraan door omgang af te dwingen.
Reply
Beste allen, bedankt voor jullie reacties.Het is zo dat ik het wel snap dat er niet gelijk een omgangsregeling plaats kan vinden maar dat er eerst gekeken wordt hoe de band tussen mijn zoon en ik opgebouwd moet worden.
Maar dat me ex nu verhuisd is en ik haar nieuw adres niet heb ( niet door mij verhuisd nieuwe woning gehad) en niet reageerd op mijn berichten ondanks me ex ook weet dat ik mijn zoon regelmatig aan de telefoon sprak.
Daarnaast spelen haar eigen gevoelens een grote rol, hele tijd janken tijdens de mediation wat naar gevoel leek alsof wij eerder daar zaten voor mijn ex inplaats van voor mijn zoon.
Ook heb ik mijn fouten ingezien en toegegeven, en ben daarin veranderd,maar dat neemt mijn liefde voor mijn kinderen niet weg die trouwens allemaal ziet maar de ene van 7 niet.
Andrew
Vertrouwen komt te voet, gaat te paard. Ik weet niet of je behalve contact ook wel eens alimentatie "vergeten" bent. Verplaats je eens in haar. Je ex heeft de afgelopen 7 jaar alleen voor de opvoeding en zorg van je zoon gestaan. Ze heeft verdraaid hard gewerkt en mee willen werken aan mediation. En prompt bevestig je haar wantrouwen in jou door het te vergeten. Ze wil niet dat haar zoon vergeten wordt. Zij moet jou maar geloven dat je alles op orde hebt, waarom zou ze dat doen? Je was er al 6 jaar niet. Ze wil haar zoon beschermen voor teleurstelling en natuurlijk spelen haar gevoelens mee. Accepteer dat je het verprutst hebt en in plaats van haar de schuld te geven, zorg dat je afspraken nakomt, alimentatie betaald, benader de mediator opnieuw voor een gesprek, stuur een appje met de vraag hoe het gaat, informeer naar zijn school en dring niet direct een ontmoeting op. Bouw aan vertrouwen.
fouten erkennen = effect van jouw gedrag op de ander erkennen
Je zegt dat je je fouten erkend hebt. Maar dat is niet genoeg. Je moet ook erkennen wat het effect van jouw fouten is geweest op de anderen. In jouw hele bericht lees in nergens iets daarover. Alsof je er niet eens bij stil staat. Je geeft nergens aan dat je anderen hebt gekwetst, of dat je ze in de steek hebt gelaten, of dat je misschien financiële problemen voor anderen hebt veroorzaakt, of ...
Jouw zoon en zijn moeder kunnen zich pas met jou verzoenen, als jij erkent wat jij hen aangedaan hebt. En dan niet in algemene vage bewoordingen, nee, je moet concreet kunnen (en willen) benoemen op wat voor manieren jij hen pijn gedaan hebt. Niet focussen op jezelf of op de redenen voor je gedrag, nee, focus op de ander en de gevolgen van jou gedrag op die ander.
Dat jouw ex aan jullie zoon gevraagd heeft of hij jou wilde spreken, dat was echt heel erg ruimhartig. Dat had ze eigenlijk niet moeten doen. Zij had haar kind moeten beschermen en jouw pas weer in zijn leven te introduceren als je hebt aangetoond dat je verbeterd bent.
Als je een kind na zeven jaar weer wilt spreken, dan moet je beginnen met de ouder van dit kind te spreken zonder het kind erbij. Erken alles wat je fout gedaan hebt, en erken vooral concreet welke gevolgen dit allemaal heeft gehad voor je ex en voor je kind. Kom op afspraken. Toon aan dat je betrouwbaar bent en dat je niet zomaar weer verdwijnt. Toon aan dat je geleerd hebt van het verleden en een beter persoon bent geworden. En heb geduld. En ja, de mediation was ook voor je ex. Zij is slachtoffer van jou (in welk opzicht precies, dat weten we niet want dat heb je niet verteld) en bovendien moeder van je kind. Als jij een relatie met je kind wilt, dan zul je echt genoeg respect voor zijn moeder moeten opbrengen om te luisteren naar wat ze jou probeert te vertellen voordat of terwijl ze in "gejank" uitbarst.
En alsjeblieft, overval je kind nooit meer op verjaardagen, afzwemmen, diploma-uitreiking, bruiloft, of andere gelegenheden waarbij je KIND degene is die in het midden van de belangstelling zou moeten staan. Niet ongevraagd bellen en niet ongevraagd langskomen. Dat zijn momenten waarop het kind zijn EIGEN levensgebeurtenissen en prestaties viert met de personen die hem bij die gebeurtenissen en prestaties gesteund hebben. Als je zo'n moment probeert te gebruiken om het leven van een kind binnen te wandelen, dan verpest je zo'n belangrijke levensgebeurtenis. Niet doen!
Nog even terugkomend op het eerste punt. Als jij zo ver kunt komen dat je kunt erkennen wat voor pijn/schade jij je zoon en je ex berokkend hebt, dan kan dat ook JEZELF helpen om beter met de huidige situatie om te gaan. Het hoogste doel is niet "contact" met jouw kind, het hoogste doel is om geen nieuwe schade te veroorzaken en om de oude schade goed te maken. Dat kan ook zonder contact met je kind. Je kunt alimentatie betalen, je kunt de mediator vragen om de rekening van de gemiste afspraak, en pas DAARNA vragen of hij wil bemiddelen bij een nieuw gesprek op jouw kosten, je kunt oude schulden afbetalen, je kunt de moeder nogmaals vragen in mediation te gaan (en alle kosten op je nemen!), je kunt aan jezelf blijven werken in je huidige therapie, je kunt met je huidige familie en netwerk een plan opstellen over hoe ze een terugval bij jou kunnen herkennen en behandelen... Kortom, je kunt allerlei dingen doen om het goed te maken naar je kind en je ex toe, zonder meteen proberen contact af te dwingen.
Reactie
Ik lees met belangstelling de reactie van Syboor. Kan het zijn dat jij een ouder bent die het contact tussen zijn of haar kind met de andere ouder blokkeert?
Het geeft me wel nieuwe inzichten in hoe een ouder die dat doet er een mooi verhaal van maakt en niet door heeft het PAS syndroom te veroorzaken.
Hilarisch!
Wat een prachtige reactie van Geëlimineerde ouder.
Wordt meteen duidelijk wat een idioot gedrocht dat begrip "ouderverstoting" is.
Hilarisch gewoon.
Wat vind je precies
hilarisch M Lavell?
alles
Het verwijt aan Syboor.
Veel meer staat er niet in de reactie.
De redenatie die volgt over PAS is de kers op de taart.
nee
Haha, nee hoor, ik woon samen met de vader van mijn kinderen.
Een van de mooi dingen van dit forum is dat de 'vaste bezoekers' hier steevast focussen op wat de topic starter kan DOEN. Ook al verschillen we vaak lijnrecht van mening over wat het 'echte' verhaal erachter is en wie z'n schuld het is, dan nog focussen we op van we vinden dat de topic starter daaraan kan DOEN.
Mensen die hier alleen maar komen om rond te wentelen in hun eigen zelfmedelijden, die vertrekken snel weer.
Voor wie die "verstoten ouders" ook zo fascinerend vindt, is deze site heel erg aan te raden: http://www.issendai.com/psychology/estrangement/
Vooral de "Missing missing reasons" is een concept dat je opeens overal zult herkennen.
En ja, die site gaat over ouders die door volwassen kinderen verstoten zijn. Bij een scheiding ligt het allemaal veel genuanceerder. Gelukkig maar, want daardoor is er ook meer kans dat de situatie kan verbeteren als de topic starter zich de tips van Ouders Online aantrekt.
Anders
De missing reasons is erg interessant, maar niet valide voor ouderverstoting zoals gebeurt bij ouders die zijn gescheiden en hun kinderen. Het wordt door dr. Childress niet voor niets 'Attachment-based Parental alienation' genoemd. Het is een beetje appels met peren vergelijken.
@Syboor welke tips heb jij het trouwens over als het gaat om Attachment-based parental alienation? Ik ben er erg in geinteresseerd maar kon ze niet vinden.
Betekent niks
Paddington "De missing reasons is erg interessant, maar niet valide voor ouderverstoting zoals gebeurt bij ouders die zijn gescheiden en hun kinderen."
Dit geval (deze draad) staat er bol van.
Dat is nu juist zo grappig aan de reactie van Geelimineerde ouder.
"Het wordt door dr. Childress niet voor niets 'Attachment-based Parental alienation'"
Nee, dat is niet voor niks. Dat kost geld.Dr Childress heeft dat allemaal zelf uitgevonden en verkoopt er zijn praatjes mee.
Maar het betekent niks.
Maar er is ook niks tegen te doen. Ik citeer "When denial runs that deep, when avoidance is that in-ground, a person can't be separated from it any more than they can be separated from their bones. It's why I aimed this site at estranged adult children and outsiders: because members of estranged parents' forums can't be helped. Their entire system of defenses is designed to make them unsavable."
en zo is dat.
Toch bijzonder
dat jij M Lavell meer denkt te weten dan vele onderzoekers. Zoals ik in jouw antwoord lees, hoor jij bij de groep die de schuld legt bij de ouders die verstoten zijn. Natuurlijk zijn er ouders bij die het aan zichzelf te danken hebben en eerst moeten kijken wat hun aandeel is. Elke 'waarheid' is relatief. Helaas is er ook een groep ouders die er niets aan kunnen doen. Voor het geval dat jij dan de aanval op mij gaat openen: de band met mijn dochter is erg goed.
Daarnaast ben ik erg blij dat er er steeds meer echte kennis komt over dit onderwerp en dat deze kinderen en ouders niet afhankelijk zijn van mensen van dit forum of van mensen als Ed Spruyt.
Nog steeds lees ik graag de tips. Al ben ik bang dat die 'goede' tips ook alleen maar inhouden dat je als verstoten ouder toch echt naar jezelf moet kijken, omdat jij nu eenmaal de enige bent die de verstoting heeft veroorzaakt en dat de andere ouder de betere ouder is.
Die zijn er niet
Paddington, er zijn geen tips die je kunnen helpen.
lastig
De schuld, dat is een lastige kwestie. Mijn broer ziet zijn kinderen niet meer, omdat hun moeder heel goed is in het in stand houden van de negatieve praat over vader. Ook nu ze 6 jaar uit elkaar zijn en de kinderen inmiddels jong volwassen. We dachten eerst, als ze ouder zijn, dan gaan ze het zelf zien en nadenken, toch heeft moeder de meeste invloed, want vader ziet en spreekt de kinderen amper en wil niet met modder gooien.
Toch, als buitenstaander zie ik ook wel een deel 'schuld' in de voorgeschiedenis. In het huwelijk werd, toen mijn broer er nog deel van uitmaakte, op een aparte manier omgegaan met conflicten. Mensen waar ze het niet mee eens waren, werden gedist, daar werd tot in den treure negatief over gesproken, openstaan voor andere visies was er gewoon niet bij, heel zwart-wit. (mijn ouders zijn ook een paar jaar uit de gratie geweest, we zijn er nog steeds niet achter waarom eigenlijk) Broer deed hier aan mee en was blijkbaar niet in staat om zijn vrouw (en later ook de kinderen) bij te brengen dat je over onenigheden ook gewoon kunt discussiëren, en dat niet alles zwart-wit is, hij was zelf op dat moment ook zo. Op dit moment is hij helemaal niet meer zo, mede door invloed van zijn nieuwe partner. Hij is heel gelaten en verdrietig onder de situatie, slaapt vaak slecht. Ik vind het heel erg voor hem, maar zie tevens (zal het hem niet inwrijven) dat hij zelf ook aan de basis heeft gestaan van dit vreemde gedrag.
Verder heb ik helaas geen tips, mijn ex-schoonzus spreekt alleen met gelijkgestemden, dus voor haar geen stof tot nadenken.
@Paddington
Paddington, dit forum geeft vaak genoeg mensen het advies om juridische hulp in te schakelen als daar aanleiding voor is. Bij topic starter is daar geen aanleiding voor. Niet iedere verstoten ouder is hetzelfde.
"Missing missing reasons" is bij deze topic starter van toepassing. Geloof je nu echt dat tijdens die mediation die al had plaatsgevonden (waarover we pas leren in een reactie en niet in de topic start!), dat die mediator echt heeft laten gebeuren dat de ex een hele sessie lang alleen maar gejankt heeft en dat er die hele sessie NIETS gezegd is door de mediator of door de ex waar topic starter iets mee zou kunnen?