Kan mijn partner co-ouderschap eisen? Tips graag...
Hallo,
Mijn partner heeft 2 kinderen uit zijn vorig huwelijk.
Enkele jaren geleden is hij gescheiden en omwille van zijn onregelmatig dienstrooster was voor-ouderschap niet mogelijk toen hij er alleen voor stond.
Ondertussen vormen wij een gelukkig samengesteld gezin en hebben we samen ook een kindje. Zijn kinderen komen heel graag. Volgens de regeling komen ze om de 14dagen van zaterdag tem maandagavond. Tijdens de Corona crisis zelfs meer. Ik ben dol op zijn kids en ze zijn heel graag bij ons. Het klikt ook heel goed met mijn kids.
De kinderen van mijn partner hebben het zwaar te verduren bij hun moeder .., 😢 ik ben er erg bezorgd om. Snel na de scheiding leerde ze een nieuwe partner kennen. Nu in die 3 jaar is ze al 3x bij hem weggevlucht en telkens ingetrokken bij haar moeder met de kinderen. (Oma) uiteindelijk heeft ze geluk nu een eigen woning en woont ze alleen met de 2 kinderen. Maar toch blijft ze een aan/ uit relatie hebben met meneer x.
Er is vaak ruzie en geschreeuw. De kinderen lijden er echt onder. Ik heb er nooit wat van gezegd tegen hun moeder (is ook niet aan mij... hoeveel pijn mij het ook doet als ik zie dat ze eronder lijden, en hun schoolresultaten ook)
Dit weekend poepte de jongste van 6 jaar ineens terug in haar broek. Ik zei... Ooh hoe komt het lieveke is er weer ruzie geweest? Ik sloeg de nagel op de kop! Pfff
Wij zijn het echt zat en wilken meer kunnen betekenen voor ze ( ook met school is hun moeder niet bezig met ze, en ik weet dat ze met onze hulp zoveel meer uit zichzelf kunnen halen)
Kan mijn partner co ouderschap eisen?
Wat dan met het onderhoudsgeld (want dat gaat ze niet willen missen... is een flink bedrag elke maand)
Want als we voor co ouderschap gaan zal ik ook deeltijds moeten gaan werken.
Heeft hier iemand ervaring mee?
Alvast bedankt voor jullie raad.
Liefs,
Wel
Je vragen hebben betrekking op de kinderen van je partner. Hoe staat die er zelf in? Want het lijkt me niet handig dat jij tussen beide echtelieden gaat staan. Het is in feite hun zaak, niet jou zaak.
" omwille van zijn onregelmatig dienstrooster was voor-ouderschap niet mogelijk toen hij er alleen voor stond."
Er zijn genoeg vrouwen die er alleen voor staan die het wel op (moeten) lossen. Dus het is ook een vader die het wel overlaat aan zijn exvrouw. En dan nu eisen stellen?
Bij ernstige twijfel
Ja, ik heb op het randje gestaan. Maar ik ben altijd van mening gebleven, dat het niet mijn beoordeling moet zijn of een bepaalde opvoedsituatie 'ernstig' is. Ik zou daar dan andere bijhalen, terwijl ik donders goed weet dat dat meer ellende dan oplossingen kan brengen.
Wat zijn oplossingen die je nu aan kunt bieden? Niet zo veel. Moeder is zelf alweer apart gaan wonen, wie er over de vloer komt kun je van buiten af niet bepalen.
Als het beeld wordt dat de kinderen dan opgevoed zullen worden door nieuwe liefde van vader, dan zal dat moeder helemaal niet gunstig stemmen. Zeker niet als nieuwe liefde dan van 'haar' geld de helft minder kan gaan werken.
Dus: vader praat er met moeder over onder het motto: ik wil jou helpen en odnersteunen met de opvoeding van de kinderen; hij gaat dan de helft minder werken en bespreekt met moeder in hoeverre zij het redt met de helft van het geld (welke kosten voor de kinderen neemt hij dan nog voor zijn rekening en welke kosten houdt zij?).
Of je schakelt Veilig Thuis in.
Tsjor
Overleg met hun moeder
De vader moet met de moeder overleggen.
Je schrijft dat het voorheen niet mogelijk was dus ik neem aan dat de moeder het toen wel wilde en misschien wil ze het nu nog steeds.
Co-ouderschap wil niet altijd zeggen dat er geen alimentatie nodig is als het verschil te groot is dan blijft dat, hetzij minder.
Fijn (mijn ogen rollen) dat de vader nu wel voor de kinderen kan zorgen dus ik begrijp niet waarom jij dan minder zou gaan werken, zou ik juist niet doen zodat vader meer tijd alleen met de kinderen heeft. Mocht er een rechtzaak komen realiseer je dan dat rechters het niet waarderen dat vader vond dat in de eerste instantie co-ouderschap niet kon, want hoezo niet en hoezo moest moeder het dan wel alleen kunnen?
Zijn er ook tussenwegen mogelijk? Ze kunnen toch wel wat meer bij jullie zijn.
Waarom minder werken?
En hoe los je dat dan nu op met het kind van jullie samen?
Ik begrijp het geloof ik niet zo
Als je man co-ouderschap voor elkaar krijgt, ik neem aan dat je daarmee bedoelt dat zijn kinderen uit zijn vorige relatie dan meer bij jullie zijn?
En dan moet jij minder gaan werken?
Sorry, maar dat verband zie ik echt niet.
En ik vind het behoorlijk aanmatigend dat júllie (jij, ik lees niks over je man) vinden dat jullie het beter kunnen dan de moeder. Toen ze gingen scheiden was moeder wel goed genoeg om het alleen op te knappen, en nu jullie een fijn gelukkig samengesteld gezinnetje zijn willen jullie de kinderen onder haar vleugels vandaan halen. Je vindt jezelf ongetwijfeld een fantastische moeder maar sorry, ze hebben al een moeder. En wat jullie zouden moeten doen is die moeder helpen om haar rol goed te vervullen. Dat doe je niet door aan de poten onder haar stoel te zagen.
eens
Eens met Pennestreek. Het lijkt erop dat je alleen de kinderen wil als je geen geld meer kwijt bent aan de moeder?
Vader moet zijn zorgen tegen zijn ex vrouw uiten over de mogelijk niet wenselijke situatie daar thuis. Dat kunnen wij echt niet beoordelen zo, want je legt het kind wel de woorden in de mond (poep komt door ruzie)
Hmm
Eerst heeft het kind Kidd/kiss en willen jullie dat ze niet langer kleutert. In dit bericht wil je de omgangsregeling op zijn kop zetten omdat moeder niet deugd. Blijkbaar vond je man het prima om weekend vader te zijn en vindt hij het nu prima dat jij minder gaat werken om zijn kind op te vangen...ik krijg de kriebels van zo'n vent... Nogmaals het zijn jouw zaken niet! Je man moet op zijn strepen gaan staan en als het kind nu niet veilig is dan is het dat ook niet de halve tijd.
Nee
Hi
Om antwoord te geven op je vraag, nee het is zeker niet mogelijk co ouderschap te eisen. Dit kan alleen als moeder het goed vind!
Mijn man wilde ook graag co ouderschap maar de moeder wilde absoluut niet. Een rechter zal dan ook nee zeggen omdat sowieso beide partijen goede communicatie moeten hebben, dat is namelijk nodig bij co ouderschap en blijkbaar niet bij de minimale regeling..
Het blijft een vreemde wet.. vaders hebben nu eenmaal altijd minder te zeggen.
Lyn
'Het blijft een vreemde wet.. vaders hebben nu eenmaal altijd minder te zeggen.'
In dit geval vond de vader zélf jarenlang een weekend per 14 dagen wel genoeg.
Elenah
Dat is waar! Maar dan nog als een vader het wél wil gaat het ook niet zomaar
Lyn
Als er minderjarige kinderen betrokken zijn gaat er iha niks zomaar. Belangen van beide ouders en van kinderen moeten worden meegewogen.
Los daarvan: met dat verhaal over "kan alleen als moeder het goed vindt" krijg ik het idee dat jouw man gezamenlijk gezag wilde over zijn buiten huwelijk geboren kinderen - kan dat kloppen?
Groeten,
Temet
Gezag is wat anders dan co ouderschap 
dat heeft hij wel namelijk
Dit gaat om het kind uit zijn 1e relatie ja
elenah
Niet alle vaders die hun kinderen een weekend in de 14 dagen zien, zijn hier mee akkoord gegaan.
Soms zijn situaties zo gecreëerd en kan je als vader vechten, maar ik ben echt van mening dat de meeste vaders zichzelf opzij zetten in het belang van hun kind. Misschien wel teveel opzij laten zetten. Hierdoor lijken ze niet voldoende betrokken, maar proberen het luchtig en ontspannen voor de kinderen te houden. Maar sommige moeders zijn pitbulls die over de rug van hun eigen kind de strijd aangaan of de macht willen. Of steeds het gevoel hebben dat vader een spelletje speelt met ze.
En nee ik zeg niet dat ze het bewust doen of gemeen zijn, maar het is een soort tricker dat vrouwen gek maakt....net als hun menstruatie
Levensgenieter
'Niet alle vaders die hun kinderen een weekend in de 14 dagen zien, zijn hier mee akkoord gegaan.'
Maar ik heb het ook niet over alle vaders. Ik heb het over déze vader, de partner van happymom. Die vanwege zijn werk geen co-ouderschap wilde (alsof alleenstaande moeders geen onregelmatig dienstroosters kunnen hebben). Die nu een nieuwe relatie heeft en zijn kind liever bij die nieuwe relatie achter laat dan bij de moeder. Want hijzelf werkt nog steeds onregelmatig, toch?
Maar wat dan
Als vader en zijn eerste vrouw hadden afgesproken dat hij die goede baan nam met onregelmatige diensten, moet dat dan stoppen na de scheiding? Jullie weten dat als hij dan minder gaat verdienen hij niet zomaar minder alimentatie gaat betalen? Misschien wilde zijn ex ook liever 12-2? Dat weten we toch niet?
Waarom kunnen we hier nooit eens gewoon zakelijk antwoord geven op een vraag van een tweede vrouw? Mannen schrijven hier toch amper mee. De vraag stellen is niks mis mee. Als een vrouw een vraag stelt terwijl ze nog gewoon getrouwd is over kleuterverlengen vragen we toch ook niet haar man te reageren?
Speciaal voor Triva
'Kan mijn partner co ouderschap eisen?'
Nee.
'Wat dan met het onderhoudsgeld (want dat gaat ze niet willen missen... is een flink bedrag elke maand)'
Dat blijft hetzelfde, aangezien er geen co-ouderschap zal komen.
Zorgen
Als jullie je zorgen maken over die kinderen, begin dan eens met meer hulp bieden en bijvoorbeeld voorstellen dat ze wat vaker of langer bij jullie zijn. Dit zonder alles overhoop te halen, dus je hoeft het helemaal niet te hebben over een structureel andere verdeling en al helemaal niet over een verandering in de financiële afspraken.
Puur en alleen er meer zijn voor de kinderen. Daar gaat het toch ook allemaal om?
eens met Jippox
Jippox doet een goed voorstel, ik zou het proberen