In scheiding met een verslaafde
Hoi Alle,
Ik weet niet goed waar ik moet beginnen. Ik heb een kind van 2 en onlangs bevallen van de tweede.Tijdens mijn tweede zwangerschap kwam ik erachter dat mijn man een verhouding had. Gelijktijdig kwam uit dat hij verslaafd is aan drugs. Nu is hij een aantal maanden in een kliniek geweest om af te kicken en onze scheiding is in volle gang, veel conflicten. Hij is inmiddels terug en heeft een relatie gekregen met iemand die hij in de kliniek ontmoet heeft. Ook een verslaafde.
Inmiddels weet ik dat hij meerdere gezichten heeft en heel veel liegt. Mijn gevoelens gaan alle kanten uit. Er is veel gebeurd het laatste jaar en ik sta er nu echt alleen voor. Hij zelf zegt dat hij veranderd is, zijn leven wilt oppakken, niet meer liegt en vindt dat hij genezen, beter is. Hij is nog niet heel lang terug en helemaal verliefd. Ik weet dat veel dingen niet kloppen bij hem. Hij kan heel goed praten en manipuleert iedereen. Hij komt zijn afspraken niet na en liegt veel. Ik besef ook dat alles een leugen was en ik ben het nooit gezien of nooit willen zien. Dat is achteraf zijn hele leven al en zal niet veranderen.
Het belangrijkste vind ik mijn kinderen en ik wil niet dat zij hier onder lijden. Maar het zit mij niet lekker dat hij gelijk een relatie heeft met ook een verslaafde. (ze zijn een nu een paar maanden uit de kliniek)
Het kan toch nooit goed zijn als beide problemen hebben, verslavingen, psychische problemen en nog in behandeling? Ik durf hem niet echt alleen te laten met de kinderen en ook niet met zijn nieuwe vriendin erbij.
Wat zouden jullie doen?
Bezorgde moeder
Ik ben hier vaak de eerste om voor te stellen om de boel te lijmen maar bij een verslaafde die ook nog een verhouding begint met een andere verslaafde zou ik je toch aanraden om de scheiding door te zetten en hem voorlopig zoveel mogelijk op een afstand te houden.
In scheiding met een verslaafde
Sowieso gaat de scheiding door. Hij heeft mij in veel dingen voorgelogen, bedrogen en er klopt heel veel niet en hij heeft meerdere gezichten vandaar dat mijn gevoel alle kanten op gaat betreft de kinderen. Of hij is een leuke vader of hij is alleen met zichzelf bezig. Beide zijn ze afgekickt, zeggen ze maar dit is nog recent. Ik vind lastig om dadelijk mijn kinderen met hem mee te geven omdat alles aan zijn kant behoorlijk labiel is en vertrouwen is weg.
Onder begeleiding
Wellicht kun je even uitzoeken of het mogelijk is om eventuele bezoeken eerst onder begeleiding te laten plaatsvinden.
Normaal gesproken ben ik ook voor zorgen dat er kontakt blijft etc., maar verslaving en manipulatie, dat vraagt echt om een zeer ingrijpende verandering in iemands leven als je daar vanaf wil komen. Ik begrijp dat je die verandering nu nog niet ziet.
Tsjor
Contact
Wat Tjsor ook aangeeft, contact is belangrijk, maar in jouw geval begrijp ik heel goed je angst.
Wellicht kun je proberen om het contact tussen de kinderen en hun vader toe te staan bij jou thuis, in jouw bijzijn. Anders misschien een goede vriend/vriendin of familie.
Het is voor jullie kinderen wel belangrijk dat er contact is met hun vader.
Bij oudere kinderen is contact via skype soms een goed alternatief, maar daarvoor zijn jullie kinderen nog te jong.
Ik wens je heel veel sterkte, schroom niet om hulp te vragen. Een goed loket om te starten is de huisarts.
Geen tips, wel herkenning
Helaas geen echte tips voor je, maar vanwege de vele herkenning wil ik toch even reageren.
Hier ook een ex die verslaafd was, gelukkig 'alleen maar' aan wiet, tenminste wat ik weet. Ook de leugens en het niets zeker kunnen weten herken ik namelijk.
Mijn kinderen zijn al wat ouder, mijn jongste is 12 en mijn ex is al vertrokken toen zij 8 was. Toen we elkaar net kenden, blowde hij wel af en toe, maar dat werd dus steeds vaker. Hij kwam zonder werk en begon steeds meer te blowen. Sommige mensen menen dat je aan wiet niet verslaafd kan raken, maar mijn ex was er echt van afhankelijk. Zelfs als we nauwelijks geld hadden om eten te kopen, dan moest die wiet er komen, anders kon ik beter het huis ontvluchten met de kinderen. Ik zocht vaak werk voor hem (dat wilde hij), maar iedere keer werd er zogenaamd afgezegd.
Vier jaar geleden vertrok ex. Op dat moment kreeg ik te horen dat hij nog veel meer tegen me gelogen had dan ik wist. Ik had al wel mijn vermoedens, maar hij bleek ook vaak coke gehaald te hebben en geld van mij achterover te hebben gedrukt. Dat zijn maar een paar voorbeelden van leugens, want over de meest simpele dingen loog hij.
Ook met zijn nieuwe partner kreeg mijn ex een kind en zijn kleinste is nu ook 2. Wat ik van ex hoorde, was dat hij zijn nieuwe vriendin had wijsgemaakt dat hij niet meer gebruikte. Ook zijn ouders had hij dat wijsgemaakt en iedereen geloofde hem. Hij had alles zo goed voor elkaar, hij had zijn leven echt gebeterd. Het eerste wat hij deed als hij hier kwam, was echter een blow opsteken. En bij zijn vriendin deed hij graag even de boodschappen, want dan kon hij ook nog even snel roken en dat terwijl zijn hele omgeving geloofde dat hij niet meer gebruikte. Mijn kinderen kregen zelfs instructies van hem om niets te zeggen als ze bij zijn familie of vriendin waren.
Ook bij die vriendin is hij inmiddels weg en hij woont weer bij zijn ouders. Ik weet niet of die vriendin de waarheid inmiddels wel weet, maar zelf zou ik niet zo snel meer durven te vertrouwen of iemand is afgekickt. Het klinkt vast stom en te achterdochtig, maar als ik jou was zou ik er niet zonder meer van uit durven gaan dat het klopt.Volgens mij is de ex van mijn ex niet nog een keer bevallen, maar mijn ex is echt net zo'n type. Hij zou er zomaar toe in staat zijn geweest om zijn ex wijs te maken dat hij een aantal maanden heeft afgekickt, ook als dat niet zo was, alles kon een leugen zijn.
Maar dan even over je kinderen. Mijn ex houdt zielsveel van zijn kinderen. Maar door zijn karakter en gebruik is hij wel onvoorspelbaar. Ik ben wat dat betreft blij dat mijn kinderen al iets zelfstandiger zijn, maar zij gaan niet gestructureerd naar hun vader, maar meer op momenten. Dat werkt bij hen het best. Zijn jongste, die van 2 komt wel structureel en hij is daar echt een lieve vader voor.
Ik kan je geen advies geven wat je wel of niet moet doen. Jij kent je ex het best. Jij weet hoe hij voor je kinderen is. Persoonlijk zou ik toch wel uitgaan van de ex zoals jij die kent en niet te veel op veranderingen vertrouwen. Zeker niet als hij ook nog eens een dergelijke vriendin heeft.
Schoonfamilie?
Iemand die ik ken heeft kinderen met een vergelijkbaar iemand, de kinderen gaan naar ex schoonmoeder die wel vertrouwd wordt door beide partijen, daar kan ex zijn kinderen zien
reacties
Bedankt voor de reacties. Ik denk zeker dat onder begeleiding een goede optie is. Al ziet mijn ex het niet zo. Hij heeft meerdere gezichten en het is gewoon lastig dat hij iedereen tegen elkaar uitspeelt. En hele mooie verhalen kan vertellen.
Ik wil gewoon dat de kinderen hun vader kennen en zien. Momenteel heeft hij zoveel problemen om zich heen en nog niks op een rijtje. Hij is vrij labiel, kort lontje, moeilijk communiceren. Drugs gebruikt hij niet meer maar liegen des te meer. Hij gaat nog wel naar een psycholoog maar ik weet gewoon dat hij de waarheid niet vertelt. In mijn omgeving zegt iedereen dat hij een narcist is en ik herken wel heel veel. Ik ben zo bang dat hij de kinderen pijn gaat doen.
Qua alimentatie doet hij ook moeilijk. Hij wilt verder niks vast leggen en per maand een bedrag betalen. Ik wil het alle goed geregeld hebben en dan wordt hij boos dat ik hem niet vertrouw ect. Het blijft lastig, ik ben er achter dat ik hem helemaal niet ken, of nooit heb gekend.
Documenteer alles
Bewaar mails en appjes, noteer wanneer hij beloftes doet en die niet nakomt, zodat je later hard kunt maken dat hij zich niet aan afspraken houdt. Gewoon een map op je pc en een een schriftje. Data, tijdstippen, onderwerpen. Een rechter zal je niet op je blauwe ogen geloven als je zegt dat hij twee gezichten heeft en liegt, een goed gedocumenteerde lijst van voorvallen legt veel meer gewicht in de schaal.
Doel?
Wat is het doel dan? Een rechter gaat geen uitspraken doen over de stabiliteit van zijn persoonlijkheid.
Het echtscheidingsproces is bezig, ik hoop dat er begeleiding bij is van goed ingevoerde advocaten/mediators, zodat discussies rond alimentatie etc. helder opgelost worden. 'Ik wil' en 'hij wil' is niet zo belangrijk. Er liggen wettelijke afspraken en procedures klaar. Scheiding is vooral veel slikken van wat je niet wil. Voor allebei.
Tsjor
in scheiding
Gelukkig hebben wij en mediator. Dat is zeker fijn. Inmiddels (al heel vaak voor gewaarschuwd, door naasten en ook door zijn eigen familie) is het duidelijk dat hij een narcistische persoonlijkheid heeft. Hier ben ik mij ook in gaan verdiepen en veel valt er nu op zijn plek.
Mijn doel is dat mijn kinderen nergens onder lijden. Ik ben blij dat ik van hem af ben. Het is moeilijk om met hem om te gaan ivm zijn lieggedrag en manipuleert iedereen. Hij probeert ook iedereen tegen mij op te zetten. Hij vertelt zelfs dat hij geen tweede kind wou en dat ik hem genaaid zou hebben. Gelukkig heb ik goede mensen om mijn heen die dit inzien dat hij alles manipuleert.
Licht off topic: draadjes over narcisme
Ik weet niet of je ze al hebt gezien, maar er lopen hier een paar draadjes over (ex)partners met narcistische persoonlijkheidsstoornissen. Wellicht heb je er wat aan.
Sterkte verder, ik heb inhoudelijk niet zo heel veel bij te dragen. Alleen dat ik denk dat je er goed aan doet geheel zelfstandig en zelfvoorzienend te worden/zijn. Van wat ik zo lees over dit soort mensen denk ik dat je er rekening mee moet houden dat hij zich aan de afspraken gaat houden. Dus prima dat je van alles vastlegt en afspreekt, maar ga ervan uit dat je van hem niks hoeft te verwachten. Zorg op alle fronten voor een plan B. Dat zorgt ervoor dat je niet steeds in een kramp hoeft te schieten, dat je niet in de stress hoeft te schieten als dingen anders lopen dan jij dacht, en vooral dat je niet steeds in gevecht hoeft met je ex. Kost jou bakken met energie en tijd die je niets op gaan leveren dan alleen maar meer frustratie omdat je alsnog niet krijgt wat je wil.
Ik schrijf dit nu heel makkelijk neer, dat realiseer ik me, maar je kan maar beter meer krijgen dan je verwacht, dan minder...
Andere draadjes
Andere, vrij verse draadjes over dit onderwerp staan in de rubriek “Relaties” en heten “Wie is er ook no contact gegaan met een cluster b” daarin is heel veel over narcisme gesproken, over terminologie (vooral van online communities) en therapieën. Een andere draad Heb ik “spin-off: ouderschap met (ex)partner met moeilijk karakter” genoemd. Deze gaat meer in op de issues waar je tegenaan loopt als de andere ouder narcisme heeft.
Hi, ik zie dat dit onderwerp alweer 4 jaar geleden heeft plaatsgevonden.
Ik zit nu midden in deze situatie: scheiden van een verslaafde man/vader.
Zijn er tips/adviezen die ik mee kan nemen in dit proces?
Hartelijk dank!
@veter zelf gelukkig al een poosje weg bij mijn ex. Hij is behoorlijk verslaafd en hier wordt het opgemerkt door buren etc. Zorg dat je bewijs hebt van zijn gebruik. Dat had ik namelijk ook 2 jaar lang niet en heb me zoveel zorgen gemaakt over de kinderen. Gelukkig gaat het nu goed. Er is omgang onder begeleiding, maar hij liegt nog steeds alles bij elkaar. Zegt dat hij stopt, maar de dag erop wordt hij weer voor zijn huis gevonden door buren (bewusteloos) ik zie dan ook echt tegenop dat er ooit weer omgang komt zonder begeleiding, want hij zal nooit veranderen. Liegt alles aan elkaar, omzeilt drugs testen etc. Hoe gaat het nu bij jou? Is alles rustig of wil hij hebben hebben hebben?
Veter schreef op 17-02-2022 om 07:19:
Hi, ik zie dat dit onderwerp alweer 4 jaar geleden heeft plaatsgevonden.
Ik zit nu midden in deze situatie: scheiden van een verslaafde man/vader.
Zijn er tips/adviezen die ik mee kan nemen in dit proces?
Hartelijk dank!
Veter schreef op 17-02-2022 om 07:19:
Hi, ik zie dat dit onderwerp alweer 4 jaar geleden heeft plaatsgevonden.
Ik zit nu midden in deze situatie: scheiden van een verslaafde man/vader.
Zijn er tips/adviezen die ik mee kan nemen in dit proces?
Hartelijk dank!
zie bericht hierboven. Ik wist niet hoe ik kon reageren, maar toen ik mijn bericht had geplaatst zag ik dat er wel een icoontje stond
Onbekend123 schreef op 19-04-2022 om 01:37:
[..]
[..]
Graag een nieuwe discussie openen met je eigen vraag in de rubriek: https://www.ouders.nl/forum/echtscheiding-en-erna Deze discussie ga ik sluiten omdat anders de vragen en antwoorden door elkaar heen gaan lopen.