Verjaardagspartijtje
Hoi allemaal,
Mijn dochter van 7 heeft het meestal naar haar zin op school en heeft een aantal vaste vriendjes en vriendinnetjes in de klas. Er is een vast clubje kinderen dat elkaar over en weer uitnodigt voor partijtjes. In het bijzonder is ze bevriend met een meisje, waar ze wekelijks ook buiten school mee afspreekt. Ook in de vakantie en daarna hebben ze elkaar veel gezien, het was altijd gezellig. Nu blijkt mijn dochter als enige van de vaste vriendjes en vriendinnetjes niet te zijn uitgenodigd op het partijtje van dat meisje. Mijn dochter is ontroostbaar. Hoe kan ik haar het beste steunen? Volgens mijn dochter hebben zij en dat meisje trouwens geen ruzie gehad en bij de moeder van het meisje (heb ik verder wel redelijk contact mee) kom ik niet veel verder dan dat er volgens haar niets aan de hand is, maar dat zij verder niet gaat sturen in wie er wel en niet wordt uitgenodigd.
ik zou het toch met die moeder opnemen
en dan niet om te bereiken dat ze uitgenodigd wordt, maar wel dat haar dochter het uitlegt bijvoorbeeld. Het gaat toch om zoiets als 'fatsoen' etc. En als er dan ruzie is geweest dan moet dat dus uitgesproken worden.
Dus steek niet in op partijtje, maar steek in op herstellen van vriendschap. En wellicht komt het dan gewoon goed qua partijtje.
Ik vind het trouwens kul van die moeder, dit is een prima leermomentje hoe je met vriendjes e.d. omgaat - zomaar opeens niet uitnodigen omdat er iets gebeurt zou zijn en er dan niets aan doen. Vind ik slap . . .
gr Angela
Laten rusten, verdriet mag
Mijn zoon is ooit een uitnodiging misgelopen omdat het jongetje inzette op de coryfeeen van de klas in de tevergeefse hoop dat het tot vriendschap zou leiden. Met als enig resultaat overigens dat hij er nu helemaal uitlag. Die moeder was ook van de "mijn kind mag het helemaal zelf bepalen"richting. Tsja.
Ik zou het verder laten rusten. Dat komt misschien over als verder hengelen naar een uitnodiging, en dat zou mijn eer te na zijn. Vertel je dochter dat je het bij de moeder hebt nagevraagd, dat vriendinnetje niet boos is, en dat mensen soms onbegrijpelijke dingen doen die jij ook niet snapt. Verder zou ik me neutraal opstellen, en het aan je dochter overlaten of de vriendschap onherstelbaar beschadigd is. (Mijn zoon was er daarna echt direct klaar mee, maar die zat ook al in groep 7)
Dat zal haar niet meteen troosten - en dat hoeft ook niet, want als een vriendinnetje je laat zitten mag je ook best verdrietig zijn. Maar ze weet wel dat ze een moeder heeft die voor haar opkomt.
Kan een reden hebben
dus laat de dames het er maar over hebben.
Mijn dochter heeft er nu ook voor gekozen een bepaald meisje waar ze best veel mee speelt niet uit te nodigen.
Reden: het meiske kan niet mee doen met de activiteit. Skieen en tuben is wat lastig als je been in het gips zit.
Taruh
Als dat om en echt vriendinnetje van mijn kind zou gaan, zou ik toch echt even tekst en een uitleg geven en met beide dames een keer iets apart gaan ondernemen.
Zo maar een vriendinnetje overslaan vind ik eigenlijk niet kunnen.
Hier
Mijn dochter werd ook een keer gepasseerd voor een feestje van een meisje waar ze al sinds de kleutertijd mee speelt. Was het eerste slaapfeestje in de klas dat werd gehouden. Suffe is dat de moeder van het meisje mij al had ingelicht zodat ik het op de kalender kon zetten. Maar puntje bij paaltje werd mij dochter niet gekozen om te mogen komen. Normaal ga ik dan geen verhaal halen (het hoort er ook gewoon bij) maar in dit geval vond ik het erg raar en kwetsend voor mijn dochter. Uitgelegd hoe dochter zich voelde en weer uitleg terug gekregen (meisje mocht maar 4 vriendinnen uitnodigen dus ze moest keuzes maken). Maar geen slaapfeestje voor dochter dus. Verder absoluut geen probleem van gemaakt maar wel even besproken.
Ik ben zo'n moeder
Van een dochter die naar eigen inzicht uit mag nodigen. Ik leg wel uit dat het heel goed consequenties kan hebben als je kinderen niet uitnodigd, maar verder moet ze het zelf weten, zolang het niet gaat om expliciet 1 kind uitsluiten, dus niet 12 meisjes uit de klas vragen en alleen de 13e niet.
Ze heeft vanaf haar eerste feestje met kindjes in groep 2 uitgesproken ideeen over wie ze wil uitnodigen en dat mag ze van mij ook zelf kiezen.
Ik zou je dochter vooral zelf aan het meisje in kwestie laten vragen waarom ze niet uitgenodigd is.
Niet kunnen
Enerzijds ben ik er mee eens dat je kind mag kiezen wie op zijn partijtje komt maar op die leeftijd vind ik wel dat de ouder een sturende rol mag spelen. Op die leeftijd overzien ze niet altijd de consequenties van hun gedrag/keuzes. Ik vind het niet kunnen als iemand wel goed is om veel mee te spelen maar 'niet goed' genoeg is voor een feestje. Ik zou daar als moeder (van een jarige job) een stokje voor steken en dat met mijn kind bespreken. Een kind kan echt verdriet hebben en gekwetst zijn hierdoor en vind ook dat je dat als ouder moet kunnen bedenken.
Zo laten
Je hebt al aan de moeder gevraagd waarom je dochter niet uitgenodigd is. Ik zou het om die reden er verder bij laten. Maak het voor je dochter niet erger dan het is. Ga het niet extra benadrukken of er naar vragen. En als ze even een luisterend oor wil of even wil uithuilen, geef haar daar de ruimte voor.
Ik heb het al vaker meegemaakt met mijn kinderen dat ze door een vriendje niet uitgenodigd waren, terwijl die bij hun op het feestje wel was geweest of waar ze regelmatig meespelen. Wat ik vooral merk is dat ik er vaak zelf meer mee zit, dan zij en dan vind ik het belangrijk die teleurstelling niet op hun te projecteren.
Wat betreft aan de kinderen over laten wie ze uitnodigen, daar stuur ik wel in. Natuurlijk moet je als eerste vragen wie ze zelf willen uitnodigen, maar soms mag er wel bijgestuurd worden. Bijv als ze een kind willen uitnodigen waar ze verder niet mee spelen ipv een kind waar regelmatig mee afgesproken wordt. Mijn zoon heeft met zijn derde kinderfeestje een meisje van een klas lager willen uitnodigen. Dit meisje is een vriendin en zij was er ook op zijn tweede kinderfeestje. De andere genodigde waren allemaal jongens uit zoons klas. Gevolg meisje lag buiten de groep. Om die reden tegen zoon gezegd haar niet voor het derde feestje uit te nodigen. Gewoon een keer afspreken is verder prima. Dochter had voor haar eerste feestje bijna alleen maar jongens uitgenodigd. Gevolg ze heeft bijna geen terug uitnodigingen gehad. Om die reden wil ik er op aansturen dat ze meer meisjes uitnodigd voor haar komende feestje.
hoort bij de opvoeding
ik vind het wel bij de opvoeding horen dat je je kind leert wie je wel en niet uitnodigt. Welke kinderen wil je uitnodigen, hoeveel mag je er uitnodigen en waarom die wel en die niet? En ook altijd even kijken of er misschien kinderen zijn die niet zoveel op partijtjes komen en misschien die uitnodigen. In de eerste instantie kijken met wie je het meeste speelt, en die kinderen nodig je sowieso uit. Als er dan nog ruimte is voor meer kinderen, kiezen uit de kinderen die je verder aardig vindt. Of daar thuis mee is afgesproken of niet, vind ik eigenlijk niet eens zo belangrijk.
Dilemma's die hier voorbij kwamen zijn: als ik A uit nodig, moet ik dan B ook uitnodigen (want A en B zijn altijd samen op school)? Of, C was op mijn vorige feestje heel druk, ik denk dat ik die de volgende keer niet meer uitnodig. Of zal ik D uitnodigen, want die wordt door iedereen uitgenodigd. Of zal ik E uitnodigen, want die vindt wat we gaan doen op mijn feestje vast heel erg leuk.
Het argument dat er niet meer kinderen uitgenodigd mogen worden vind ik vaak een beetje lullig. Hier heeft een van mijn kinderen dat vaak te horen gekregen. Een helft van een tweeling die maar 3 kinderen mocht uitnodigen, een vriendje waarmee heel vaak gespeeld was (maar die de laatste twee weken ineens met iemand anders speelde), die maar voor 4 plek had in de auto. Nu heb ik ook niet direct behoefte aan 10-12 kinderen in huis, maar om nu maar 4 kinderen uit te nodigen terwijl kind meer vriendjes heeft, is ook jammer.
Of ook een keer meegemaakt: kind mocht niet op een feestje komen van vriendinnetje omdat ik een meningsverschil had met de moeder van het vriendinnetje. En: een van de beste vriendjes die kind niet uitnodigde omdat hij geen zwemdiploma had (kind was 6). Uiteindelijk gingen ze niet zwemmen ook nog.
Ook een les in niet te hoge verwachtingen hebben, kinderfeestjes
Calenzia
grappig, jij maakt heel andere overwegingen:
"Mijn zoon heeft met zijn derde kinderfeestje een meisje van een klas lager willen uitnodigen. Dit meisje is een vriendin en zij was er ook op zijn tweede kinderfeestje. De andere genodigde waren allemaal jongens uit zoons klas. Gevolg meisje lag buiten de groep. Om die reden tegen zoon gezegd haar niet voor het derde feestje uit te nodigen. Gewoon een keer afspreken is verder prima. Dochter had voor haar eerste feestje bijna alleen maar jongens uitgenodigd. Gevolg ze heeft bijna geen terug uitnodigingen gehad. Om die reden wil ik er op aansturen dat ze meer meisjes uitnodigd voor haar komende feestje."
In geval van je zoon zou ik denken dat je het feestje zodanig kunt inrichten dat het voor het meisje óók leuk is. Als zij toch echt een vriendinnetje van je zoon is, vind ik dat een raar argument om haar niet uit te nodigen.
En wat je dochter betreft: speelt ze wel met meisjes in de klas dan? Want puur meisjes uitnodigen omdat je dan misschien ook eens op een feestje komt, dat is maar afwachten natuurlijk.
thuisfeestjes
Dit is een van de redenen waarom ik altijd thuisfeestjes gaf. Dan maakte het niet zo heel veel uit of er 1 of 2 kinderen extra kwamen, zelfs niet als dit last minute werk was (had ook nooit precies genoeg traktaties of uitdeelzakjes, altijd meer). Ze mochten van mij eigenlijk altijd wel uitnodigen wie ze wilden, wat aantal betreft. Helaas is oudste nogal gepest, daar waren de uitnodigingen altijd wel een dingetje. Toen ze haar eerste feest op de middelbare gaf nodigde ze bijna 20 man uit en die kwamen ook allemaal. Ze bleef maar vragen of ik het niet erg vond, maar ik vond het juist erg leuk voor haar dat het nu eens zonder gemiep ging en dat iedereen wilde komen. Ik ben heel erg voor hoe meer zielen...
Wel sturen
Ik stuur het wel altijd. We overleggen samen over de gastenlijst. Ik zorg er dan wel voor dat beste vriendjes er ook op staan. Mijn oudste zoon was als klein kind altijd nogal impulsief. Hij nodigde de eerste kinderen uit die in zijn gedachten opkwamen en beste vriendje kon daar dan best niet bij zitten als ze bijvoorbeeld de afgelopen week niet samen hadden gespeeld. Dus dat stuurde ik dan wel altijd bij. Mijn tweede zoon en oudste dochter waren heel zorgvuldig daarmee en die hoefde ik veel minder bij te sturen.
Lieverdje
Dus jij vind het prima om zo'n meisje gewoon uit te nodigen als de rest van de genodigden jongens van een jaar ouder zijn en je vervolgens twee groepen ziet, aan de ene kant meisje alleen, andere kant de rest. Meisje had totaal geen aansluiting bij de rest van de groep. Zoon die keek verder niet naar haar om tijdens zijn feestje.
Ieder zijn eigen mening, maar lijkt mij geen vreemde keuze. Je wil tenslotte dat iedereen een leuk feestje heeft.
aantal
het aantal kinderen hangt bij mij echt van de activiteit en de prijs daarvan af.
Bij het komende feestje kan de locatie niet meer dan 8 kinderen tegelijk aan. Dan zijn de banen vol.
En hoe moet je als ouder weten welke kinderen niet vaak uitgenodigd worden? Ik spreek geen ouders op het schoolplein want daar kom ik hooguit 1x per week. Ik weet ook niet precies wie er op welk feestje zijn want ze komt zelfstandig naar huis en vaak al vanuit school heen.
Bier ook een dingetje
Uitnodigingen voor het kinderfeestje van dochter zijn afgelopen week meegegaan naar school. Ze zit net in groep 3 (klas helemaal gehusseld qua leerlingen) en kent nog 3 meisjes van vorig jaar in groep 2. Die wilde ze sowiso uitnodigen en verder heeft ze het regelmatig over de twee meiden die in haar tafelgroepje zitten. Geen idee of ze echt vriendinnetjes worden, maar ze wilde die meisjes ook vragen. Prima.
Zoonlief is altijd redelijk impulsief geweest en kan inderdaad zomaar kinderen vergeten met wie hij wel echt bevriend was. Attendeerde ik hem wel altijd even op. Verder heeft hij ook 1 jaar nogal strategisch gekozen, vooral de populaire kinderen gevraagd. Vond ik niet zo geslaagd, hebben we het over gehad en is uiteindelijk een compromis geworden: aantal èchte vriendjes/vriendinnetjes en een aantal 'populaire' kinderen.
Wat ik sowiso doe, is een week of vier voor het uitdelen van de uitnodigingen alvast even informeren wie ze zouden willen uitnodigen op hun feestje. Die vraag herhaal ik nog een aantal keren en dan zie ik vanzelf wie er telkens bij is en welke kinderen wisselen. Daar overleggen we dan samen over.
Ik let zelf helemaal niet op welke vriendjes mijn kinderen terugvraagt en op wiens feestje zij wel of juist niet mogen komen. Vind het eigenlijk vrij normaal dat dat niet altijd precies samenvalt. Door het schooljaar heen kunnen voorkeuren nogal eens wisselen en of mijn kind het leuk heeft met een bepaald kind vind ik zelf belangrijker dan of mijn kind wel/niet op het kinderfeestje van dat kind is geweest...
O ja
Nog even terugkomend op de situatie van TO: ik zou geloof ik niets meer doen hiermee. Kind uitleggen (voor zover dat niet al gebeurd is) dat kinderen en volwassenen bij dit soort dingen hun eigen keus mogen maken, en dat dit niet altijd de keus is die jijzelf ook zou maken. Jammer dat t nu zo loopt, mag je best even verdrietig over zijn maar zo is het leven. En als jij jarig bent ben jij aan de beurt om zelf te bepalen met wie je graag je kinderfeestje viert.
En dat is t dan. Wat mij betreft tenminste...
altijd helpen bij lijstje
Mijn jongste zou in zijn enthousiasme nog vergeten zijn boezemvrienden uit te nodigen. Dus we maken de lijst samen. Als hij 17 kinderen wil uitnodigen, prima maar dan wordt het een speurtocht met picknick in het bos om de hoek. Kan een boezemvriend niet? Nemen we die een keer mee naar zwembad of film.
Ik kan me nog herinneren dat ik vroeger eens net buiten de boot viel bij een vriendinnetje. Ze mocht niet meer kinderen vragen. Ik heb er geen trauma aan overgehouden hoor. Zie het als een vroege les hoe de wereld in elkaar steekt. Beter bepaalde dingen nu leren dan later ontdekken datniet iedereen er dezelfde normen en waarden op na houdt.
