Het forum van Ouders.nl is een online community waar iedereen respectvol met elkaar omgaat. Het forum is er voor ouders met vragen over opvoeding, ouderschap, ontwikkeling, gezondheid, school en alle andere dingen die je als ouder tegenkomt in het leven.
1 mei 2019 door Lianne van Lith
Soms voel je je eenzaam in je relatie, ben je boos op je partner of overmand door verdriet over de manier waarop jullie met elkaar omgaan dat je twijfelt of je jullie relatie wilt voortzetten.
Ook kunnen gevoelens voor iemand anders, financiële problemen of voortdurende conflicten die jullie samen hebben redenen zijn waardoor je relatietwijfels hebt. Deze onzekere periode noemen we de scheidingsoverwegingstijd.
We maken lijstjes met voor- en nadelen om te blijven of om te scheiden, soms delen we onze twijfels met anderen, maar dat doen we lang niet altijd.
Psycholoog/relatietherapeut Margo van Landeghem schrijft dat onderzoek laat zien dat ongeveer de helft van de mensen die de scheiding in gang zet achteraf spijt heeft van dit besluit. Dit speelt vooral als het besluit om te scheiden impulsief wordt genomen. Bijvoorbeeld omdat er een derde persoon, die achteraf ook niet perfect blijkt te zijn, op het relatietoneel is verschenen.
Het besluit om te scheiden betekent meer dan alleen het verbreken van jullie liefdesrelatie. Er zijn meerdere emotionele aspecten, financiële en praktische gevolgen aan verbonden. Vooral als er kinderen in het spel zijn.
Als je midden in een relatiecrisis zit of je bent al maanden aan het twijfelen over of je wil scheiden, is het lastig om nog objectief naar jezelf, je partner en jullie relatie te kijken. Het laatste dat je wil, is dat je over een tijd terugkijkt op deze periode, en je bij de helft van de mensen hoort die spijt hebben van hun beslissing. Maar de huidige situatie is ook niet meer houdbaar en je hoofd loopt over van twijfels, scenario’s en negatieve gedachtes. Wat zijn belangrijke voorwaarden om weloverwogen te kunnen beslissen of je wil scheiden of blijven?
Als je op het punt staat om een van de belangrijkste knopen in je leven door te hakken, is het vooral belangrijk dat jijzelf goed in jouw vel zit. We bedoelen: dat je in staat bent om een weloverwogen besluit te maken en je niet alleen door jouw emoties, die op dat moment misschien de hoofdrol spelen, laat leiden. Zo voorkom je dat je een beslissing maakt waar je wellicht later spijt van krijgt omdat je deze in een impuls hebt gemaakt.
Toen Lisa hoorde dat Tom gevoelens had voor zijn collega, voelde zij zich woedend, verdrietig en verraden. Zij wees hem meteen de deur. Over en uit was hun huwelijk, na vijf jaar. Achteraf bezien, zegt Lisa dat zij in een opwelling heeft geroepen dat Tom moest vertrekken. Daarna was er geen weg meer terug. Drie jaar na de scheiding kampt Lisa met spijtgevoelens en mist zij Tom dagelijks.
Vraag jezelf af of jullie relatie in een tijdelijke dip terecht is gekomen waardoor je twijfels hebt gekregen of dat er een patroon is ontstaan waar jullie echt niet meer uitkomen samen. Dit vraagt om als een soort buitenstaander naar jullie relatie, naar jouw partner en naar jezelf te kijken.
Toen Emma langdurig zonder baan zat, kreeg zij steeds minder zin om samen met Peter leuke dingen te ondernemen. De relatie kwam onder druk te staan. Op een moment vroeg Peter aan Emma of zij nog wel van hem hield. Emma was stomverbaasd. Natuurlijk hield zij van Peter! Ze had alleen geen ruimte voor leuke dingen omdat zij zich heel schuldig voelde door de situatie waarin Peter al het geld moest binnenbrengen en zij thuis wat rondhing, in haar ogen.
Vraag jezelf af of jullie nog van elkaar houden? Stel niet alleen de vraag of jij nog van je partner houdt, maar vraag ook of je denkt of jouw partner nog van jou houdt. Stel je partner dezelfde vragen en praat hier samen over. Kloppen jullie beelden van elkaar? Weet je zeker dat jouw twijfels en angsten overeenkomen met de werkelijkheid? Of ziet jullie situatie er toch anders uit dan jij er in je hoofd van hebt gemaakt?
Maarten en Yvonne vonden allebei dat ze apart meer plezier in het leven hadden dan samen. ‘Houden van’ was een soort van vanzelfsprekendheid geworden, waar zij in tegenstelling tot bij het begin van hun relatie het nooit meer over hadden. Toen zij hierover met elkaar spraken, waren ze allebei verbaasd dat zij wel een grote liefde voor elkaar voelden, maar dat zij deze eigenlijk niet meer aan elkaar lieten zien.
Bedenk voor jezelf of jij voldoende vertrouwen hebt/ opnieuw kan krijgen in jullie gezamenlijke toekomst. Maakt een eenmalige misstap dat je twijfelt aan jullie relatie of speelt er gedrag wat al langer aan de gang is? Hoe zie jij jullie toekomst? Kan jij wat veranderen? En jouw partner? Kunnen jullie hier samen uitkomen? Of is er hulp van buitenaf nodig?
Martin was altijd al een stevige drinker. Zijn drankgedrag liep op enig moment zo de spuigaten uit dat hij iedere dag om 16.00 uur zijn eerste biertje optrok en pas ophield met drinken als hij tegen middernacht dronken op de bank is slaap viel. In de ochtend was hij niet aanspreekbaar voor Chantal en de kinderen moesten hem helemaal niets vragen. Omdat er tussen Chantal en Martin geen gesprek mogelijk was over deze situatie daalde het vertrouwen van Chantal in een verdere gezamenlijke toekomst steeds.
Stel jezelf de vraag of je jouw partner kan vergeven. Als jouw liefde voor de ander uit de relatie is vertrokken bijvoorbeeld omdat je bent gekwetst, kan je eroverheen stappen? Zie je genoeg positieve kanten bij de ander dat je kan vergeven?
Rondom het overlijden van zijn moeder was Maria er onvoldoende voor Hein. Hein nam Maria dit enorm kwalijk en was voortdurend boos op haar. Pas toen Hein deze boosheid kon loslaten en zich weer openstelde voor Maria, kon hij met andere ogen naar Maria kijken en kon hij haar afwezigheid begrijpen, het stond hun relatiegeluk niet meer in de weg.
Wees eerlijk naar jezelf toe wat goed genoeg voor jou is in jullie relatie en vergelijk je niet met anderen.
Deborah zag om haar heen de ene na de andere super gelukkige vriendin met een super gelukkige relatie vol liefde en passie. Deborah vond dat haar James haar dit niet kon geven. Hun relatie kabbelde voort, veel aandacht van hen beiden ging uit naar de kinderen. Zij werd steeds ontevredener over haar relatie met James. Toen het gezin een maand op vakantie ging en er geen contact was met anderen, merkte Deborah dat haar twijfels aan de relatie afnamen.
Maak een onderscheid tussen verschillen waarmee jullie kunnen dealen in jullie relatie en verschillen die niet overbrugbaar zijn. Onderlinge verschillen hoeven geen reden te zijn voor twijfel als de rest wel goed zit.
Veel gekibbel is er altijd tussen Vera en Marcel. Zij maken ruzie over huishoudelijke taken, welke film zij kijken en over hun tijd van vertrek naar een afspraak. Als ouders zijn zij een eenheid, zij steunen elkaar door dik en dun en hebben een goed seksleven met elkaar. Hun gekibbel, brengt geen van beiden aan het twijfelen over hun relatie want in de basis weten zij dat het goed zit.
Als de twijfel over jullie relatie bij jouw partner vandaan komt? Neem deze serieus en probeer om samen naar jullie relatie te kijken als jullie gezamenlijke belang. In plaats van je te verzetten tegen de twijfels van jouw partner. En hoe moeilijk ook: als er geen weg terug is voor jouw partner en deze jullie relatie stopt, maak dan stappen om tot acceptatie van dit besluit te komen. In je eentje kan je niet jullie relatie voortzetten, daar ben je samen voor nodig.
Vanzelfsprekend is iedere situatie uniek en zal de beslissing of je wil scheiden of blijven geen makkelijk moment zijn. Toch kunnen enkele basistips je helpen om alles op een rijtje te zetten en orde in de chaos te scheppen. Probeer objectief naar jullie relatie te kijken, en neem de volgende do’s en don’ts mee om je helpen in deze lastige periode.
Wat zegt het over jou dat je ervoor kiest om te scheiden? Wat zegt het over jou dat je ervoor kiest om te blijven?
Heb jij nog steeds vragen over jouw situatie waar je zelf lastig uitkomt? Zou je hulp van een professional willen? Mail je vraag naar [email protected] en wij sturen hem door naar de juiste professional van ons Scheidingsteam.
en Esther Gabeler. Beide werkzaam als mediator bij (echt)scheidingen.
