12 juni 2019 door Lianne van Lith
Elke relatie heeft weleens een dip. Het leven samen leek in het begin een romantische film maar blijkt na verloop van tijd meer weg te hebben van een slechte soap. Helaas eindigt één derde van de gezinnen met kinderen in een scheiding.
Volgens de filosoof Corrie Haverkort belandt meer dan de helft van de ouders in een relatiecrisis na de geboorte van hun eerste kind. Dat zijn confronterende aantallen.
Andere oorzaken waardoor liefdesrelaties onder druk staan en we twijfelen over onze relatie zijn bijvoorbeeld: het overlijden van een gezins-/familielid, verhuizing, burn-out, overspel, ontslag, verlies van inkomsten en een verschil in seksueel verlangen. Als de druk op één van de partners te hoog wordt, kan je spreken van een relatiecrisis. Is het mogelijk om samen een dip in je relatie te overleven? Kan je opnieuw de liefde voor je partner voelen? Kan je je weer veilig en vertrouwd voelen bij jouw partner? JA, dat kan! Alleen, vanzelf gaat dat niet, dus is er werk aan de winkel.
We beschrijven drie valkuilen die het herstel van de relatie in de weg kunnen staan en wat je eraan kan doen om uit die valkuilen te blijven.
We zijn nogal eens geneigd om de schuld van problemen in onze relatie bij onze partner neer te leggen. Hij toont minder belangstelling, zij heeft te weinig zin om te vrijen, hij kijkt niet naar de kinderen om, zij is alleen nog met de kinderen bezig, zij werkt te veel, hij is te weinig thuis, zij is zo gesloten, hij heeft een slippertje gehad, zij heeft er een minnaar op nagehouden. Ons eigen aandeel in de situatie ‘vergeten’ we nogal eens. Het is vaak gemakkelijker om naar tekortkomingen van de ander te kijken dan om eerlijk naar je eigen aandeel te kijken. We kunnen ook denken dat we onze partner wel kunnen veranderen. En denken dat wijzelf niet hoeven te veranderen. In werkelijkheid is dit eerder omgekeerd het geval.
Als je om wat voor reden dan ook in een relatiedip terechtkomt is het belangrijk dat je eerst ‘met jezelf in gesprek gaat’. Stel jezelf vragen als: ‘Hoe kijk ik naar onze relatie?’ ‘Hoe komt het dat ik op deze manier naar onze relatie kijk?’ Waarbij je jouw gevoelens onderscheidt van jouw gedachten.
In een gesprek hierover met elkaar is het belangrijk hoe je met elkaar praat. Voorbeeld: ‘Vind je me nog interessant?’ In plaats van te denken: ‘Hij vindt me vast en zeker niet meer interessant, daarom negeert hij mij!’
Belangrijk is dus om niet voor de ander te denken, maar te checken of jouw gedachtes en veronderstellingen kloppen. Gedachtes hoeven niet altijd te kloppen en kunnen worden besproken. Terwijl gevoelens minder ter discussie staan. Door over gedachtes te praten geef je jezelf en jouw partner ruimte in het gesprek.
‘Maarten was voortdurend de deur uit. Als hij uit zijn werk kwam, at hij snel samen met Sophie en de kinderen om de kinderen op tijd naar bed te kunnen brengen. Daarna vertrok hij naar vrienden of ging sporten. Sophie kon dit gedrag niet meer verdragen omdat zij zijn aandacht miste. Ze zei: Als jij zo doorgaat dan wil ik een einde aan onze relatie maken. Maarten antwoordde dat zij dat maar moest doen. Hij vertelde erbij dat hij thuis weinig meer te zoeken had omdat hij vond dat Sophie hem op alle fronten afwees. Hij voelde zich daardoor niet meer thuis. Dit had Sophie zich niet eerder gerealiseerd. Na een nacht erover te hebben geslapen, stelde Maarten voor om in relatietherapie te gaan om hun situatie te bespreken en om samen hun relatie te redden. Sophie en Maarten merkten dat zij elkaar niet wilden missen. Door de gesprekken leerden zij ieder naar hun eigen aandeel in de relatie te kijken. Langzamerhand groeiden ze weer naar elkaar toe en werd de relatiedip omgezet in een liefdevolle relatie.’
Veel relatiebreuken komen voor de partner die verlaten wordt als een donderslag bij heldere hemel. Blijkbaar bespreken wij onze relatieproblemen niet snel met degene waar we problemen mee hebben. Terwijl dit vaak de sleutel naar oplossingen vormt! Het is belangrijk om dingen uit te spreken, om eerlijk te zijn en om niet alleen te praten, maar ook vragen te stellen en naar elkaar te luisteren. Zo kan je overtuigingen die jij hebt ten opzichte van jouw partner checken en bijstellen. Het kan helpen om samen een afspraak te maken om problemen te bespreken en deze vooraf te benoemen. Dan kan je er allebei alvast over nadenken en je hoofd er beter bijhouden in plaats van je te verliezen in emoties waardoor jullie toch weer in een ruzie belanden of het gesprek stopt omdat je te boos of verdrietig bent.
‘Toen Inez tegen Peter zei dat zij wilde scheiden, wist hij niet wat hij hoorde. Toen zij later vertelde dat zij zich al tweeënhalf jaar ongelukkig voelde in hun huwelijk, kon Peter dit totaal niet plaatsen. Bij de scheidingsmediator spraken zij voor het eerst over de problemen die Inez in het huwelijk ervaarde waardoor zij tot het scheidingsbesluit was gekomen. Inmiddels was er geen weg meer terug voor haar.’
Uit angst voor het onbekende, als de relatie wordt verbroken, kunnen we in een relatie blijven die al langer niet meer fijn voor ons is. Hierdoor verleggen wij onze grenzen, houden we onze mond om de lieve vrede te bewaren, wordt het van kwaad tot erger, voelen we ons niet meer gelukkig en raken we onze eigenwaarde kwijt. Op enig moment kan er een situatie ontstaan waardoor je je niet meer begrepen voelt door jouw partner. Of je denkt zelfs dat jij niets meer waard bent. Je voelt je in alles afhankelijk van jouw partner. De aanleiding hiervoor is niet altijd gemakkelijk te achterhalen omdat er een opeenstapeling van gebeurtenissen, gedachten en gevoelens aan vooraf is gegaan. Door problemen in je relatie eerder met je partner te bespreken, kan je ervoor zorgen dat je meer begrip voor elkaar krijgt, geef je een relatiedip minder kans om uit te groeien naar een scheiding en maak je jullie relatie, en jezelf, sterker.
Marlou had altijd een groter verlangen in seksueel contact dan Mark. In het begin van de relatie was dit geen probleem, maar naarmate de jaren verstreken lagen hun verlangens steeds verder uit elkaar. Marlou zocht seksuele contacten buiten de deur. Mark dacht ‘hier moet ik maar mee leven want ik kan haar niet geven wat zij wil.’ Leuk vond hij het niet. Hij voelde zich bedrogen, maar liet dit wel gebeuren uit angst om Marlou te verliezen. Marlou voelde zich alleen gelaten door Mark. Zij dacht dat het hem niet boeide met wie zij het bed deelde. Haar verlangen naar seks met Mark nam hierdoor af. Zij hadden samen ruim een jaar geen seksueel contact. Toen het Marlou te veel werd en zij tegen Mark zei dat zij samen met hem naar een seksuoloog wilde om de situatie te bespreken, werden in de gesprekken met de seksuoloog pas de gevoelens en gedachten van hen allebei duidelijk naar elkaar. Samen werkten zij vanuit hun eigen waarden aan een nieuwe vorm van hun relatie met ruimte voor allebei.
Natuurlijk wil je het liefst samen met jouw partner oplossingen vinden voor problemen in jullie relatie. We weten ook dat dit niet altijd gemakkelijk is. Een luisterend oor en goed advies van een goede bekende kan ook uitkomst brengen om samen weer sterk te staan. Als dat ook niet helpt en je wilt toch je relatie redden, zijn er gelukkig professionals waar je een beroep op kan doen als er problemen spelen in jullie relatie waar je samen niet uitkomt. De eerste stap kan zijn om het samen te bespreken met je huisarts, die kan jullie verwijzen naar passende hulp. Maar je kan ook zelf op zoek gaan naar bijvoorbeeld een relatietherapeut, psycholoog, seksuoloog, coach, familiemediator of maatschappelijk werker. Je kan samen een afspraak maken. Natuurlijk kan je ook alleen ondersteuning vragen. Want als jij zelf een andere houding aanneemt, heeft dit altijd invloed op de ander en dus op jullie relatie.
Wat heb jij nodig om je relatie te herstellen als er een dip is? Denk jij dat alles te herstellen is in een relatie of zitten daar grenzen aan? Waar ligt voor jou de grens, als je die ervaart? Wat maakt dat jij deze grens trekt?
Heb jij vragen over jouw situatie waar je zelf lastig uitkomt? Zou je hulp van een professional willen? Mail je vraag naar [email protected] naar en wij sturen hem door naar onze scheidingsexperts.
