22 december 2020 door Rianne Roes
Relaties veranderen door de jaren heen, net als wijzelf. Daarom is het niet zo vreemd dat je relatie na een aantal jaar aanvoelt als ‘gewoon’ of niet meer zo spannend. Dat kan juist prettig zijn, omdat jullie beide weten waar jullie aan toe zijn. Maar als je hierdoor twijfels krijgt over je relatie, is het goed om te kijken wat je samen kunt doen om voor meer verbinding te zorgen. In dit artikel legt Rianne Roes, relatietherapeut en systeemtherapeut, uit welke basis in een relatie belangrijk is en hoe je er samen voor kunt zorgen dat jullie allebei gelukkig blijven in de relatie.
De volgende bouwstenen zijn onmisbaar voor een gezonde relatie.
De verwachtingen die we van onze partners hebben, zijn door de jaren heen alleen maar toegenomen. We moeten zorgzaam, betrouwbaar, voorspelbaar, transparant en betrokken (samen) zijn, maar tegelijkertijd moeten we ook verassend, spannend, prikkelend, mysterieus en uniek (individueel) zijn. Twee kanten in een mens die moeilijk te combineren zijn. Je voelt het al, het is een continue zoektocht naar “samen zijn” en “alleen zijn”. Als je alleen nog maar ‘samen’ bent, dan versmelt je met je partner. Dan voel je niet meer goed wat van jou is en wat is van de ander. Als je te veel gericht bent op het ‘alleen’ en vooral bezig bent met jezelf, dan bestaat er het risico dat er weinig verbinding gevoeld wordt.
In de film ‘De Beentjes van Sint Hildegard’ wordt als metafoor voor een goed huwelijk het ontbranden van een vuurtje gebruikt. Bij het maken van vuur neem je twee houtblokken, deze leg je niet pal tegen elkaar aan want dan ontbrandt het hout niet. Pas als de blokken wat ruimte krijgen, dan is er voldoende ruimte om het hout te laten ontvlammen. Anders verstik je de boel en kun je dat vuurtje wel schudden.
Een relatie die goed in balans is, kan tegen een stootje. Als je als team samenwerkt draag je als team de verantwoordelijkheden die bij een gezin en bij een relatie horen. Je voelt dat je allebei met evenveel inzet probeert om de relatie goed te houden. Dat betekent dat je in moeilijke tijden het gevoel hebt dat je er niet alleen voor staat. En dat betekent dat je in fijne tijden samen de successen en mijlpalen van je relatie kunt vieren. Een goede samenwerking gaat over een goede afstemming over wie welke (praktische) taak doet. Wie neemt welk aandeel voor zijn rekening? En voelt dit voor beiden goed en gelijkwaardig? Ook gaat het om de moeite die je doet voor jezelf en voor de ander. De moeite die je doet om te blijven investeren in de aandacht voor jezelf en je partner. Dit kan al gaan over het echt willen begrijpen hoe de dag van je partner is geweest en daarop doorvragen.
In elke levensfase komt er opnieuw spanning te staan op deze levenslange zoektocht die gaat over het vinden van een goede balans tussen verbondenheid en individualiteit binnen de (seksuele) relatie. En van één ding kun je uitgaan, deze balans zal zeker verstoord worden op het moment dat de kinderwens z’n intrede doet en zal nog eens versterkt worden op het moment dat de baby er eenmaal is. Hopelijk stelt het je enerzijds gerust omdat dit bij vrijwel iedereen gebeurt, en hopelijk zet het je anderzijds aan tot actie om van die beweging een positieve ervaring te maken. Dat betekent wel dat er naast het ouderschap wat tijd en energie over moet blijven voor jezelf, je partner en jullie relatie. En dat mag heus met golfbewegingen gaan, want zo is de liefde. Maar als je jarenlang slechts de kruimels bewaart voor jullie relatie, dan is het niet gek dat je relatie in de spaarstand komt te staan.
Een partnerrelatie kun je vergelijken met een krukje met drie poten. De drie poten staan voor intimiteit, seksualiteit en zorgen. Als alle drie de poten stevig zijn, dan zit je lekker op het krukje. Op het moment dat jullie kinderwens in vervulling is gegaan, zul je veel aandacht en tijd besteden aan de poot ‘zorgen’. Maar als je te lang en te veel en te intensief bezig bent met de poot 'zorgen', dan worden de andere twee poten wankel. En dan zit je ineens een stuk minder lekker in je relatie. Voor even is dat niet erg. Maar als je minder lekker in je relatie zit, kun je je afvragen: welke poot van onze relatie heeft meer aandacht nodig?
Schrijf voor jezelf 3 dingen op die je graag voor jezelf doet:
Schrijf voor jezelf 3 dingen op die je echt voor de relatie wilt behouden:
I know, dit is echt de meest on-sexy oplossing om de sleur in je relatie te voorkomen. Plannen. Ik hoor je al denken: “Daar hoef ik echt niet mee aan te komen bij mijn partner.” En toch zit de aandacht voor de poot ‘intimiteit’ en ‘seksualiteit’ toch echt in het plannen. In het samen afstemmen welke rol je op welk moment hebt. Als je net je spugende baby hebt schoongepoetst is het logisch dat je niet meteen in de rol van sexy stoeipoes kunt duiken (ik niet in ieder geval). Als je kind de halve kamer sloopt of kamikaze acties op de trap uithaalt, is dat niet het moment voor een diep en intiem gesprek. Maar eerst zelf even in alle rust douchen, je slaapkamer mooi maken, je mindset op de rolwisseling instellen kan zeker helpen om in de juiste energie te komen. Of eerst je kinderen naar bed brengen en dan samen nog even lekker eten (koken). En in alle rust met een wijntje aan tafel gaan zitten. Het lijken kleine dingen, maar ze kunnen een groot effect hebben op de mate waarin je je verbonden voelt met je partner.
“Het meest is onze relatie veranderd qua spontaniteit en vrijheid. Vanwege de kinderen moet er veel gepland worden. Dit maakt dat je als partners niet meer kan gaan en staan waar je wil (vb: spontaan uit eten, weekendje weg, avondje doorzakken in de kroeg).” (vrouw)
“De komst van onze kinderen heeft ons een diepere verbondenheid gegeven. We reflecteren en praten meer met elkaar, ook over onze relatie als partners. Ik ben nog meer bewust van ‘het altijd blijven werken’ aan onze relatie.” (man)
Het risico bij het beginnend ouderschap is dat het zo overweldigend is dat het je helemaal in beslag neemt. Het gevolg daarvan kan zijn dat je óf in de rol zit van (uitgebluste) ouders óf dat je alleen nog maar in de rol van werknemer/collega/ondernemer zit. Dit gebeurt vaak heel onbewust. Als je je dit beseft dan kun je hier andere keuzes in maken. Wanneer kies je er dan voor om als partners samen te zijn. Met je partner praat je (hopelijk) anders dan met je kind of met je collega’s.
Stel jezelf de vraag:
“Lastig vind ik dat veel in het teken van de kinderen staat en ik het soms bijna voel als een bedrijf runnen. Hierdoor schiet de aandacht voor elkaar er nog wel eens bij in. Dit moet dus gepland worden en dat vind ik soms lastig. Je bent sneller vermoeid en geprikkeld vanwege het drukke bestaan; kinderen, werken, etc. dit zorgt bij mij vaker voor een korter lontje en maakt ook dat we wat vaker ruzie/discussies hebben.” (man)
Het is een denkfout te denken dat het plannen van momenten samen als partners een verschraling van de relatie betekent. Het is volgens mij een hele effectieve manier om aandacht te hebben voor de relatie. Net als je momenten voor jezelf moet inplannen. Momenten voor jezelf zodat je weer kan voelen wat jij voelt. Wat er bij jou van binnen gebeurt. Dit kan zijn door naar de sauna te gaan een boek te lezen of lekker te borrelen met vrienden.
“We gaan wel eens vroeg naar bed, kijken dan nog even een aflevering van iets en liggen dan lekker dicht bij elkaar.” (man)
“We blijven werken aan onze relatie door intimiteit te blijven houden door een knuffel, kus bij het naar het werk gaan en thuiskomen en af en toe plagen we elkaar. De humor erin houden en bewust tijd voor elkaar plannen in de agenda”. (vrouw)
Een mens bestaat uit allemaal verschillende vlakjes. Verschillende rollen. En in diverse situaties worden andere delen van jou aangeraakt en opgelicht. Hoe meer je je beweegt in verschillende situaties waarin je je goed voelt, hoe groter de kans dat je je als mens compleet voelt. Als je alleen maar bezig bent met het ouderschap, zal er een deel van wie je bent onderbelicht blijven. En voor even is dat niet erg, maar wees je ervan bewust dat je nooit alleen maar ouder bent. Of partner. Of werknemer. Je bent nog zoveel meer. Laat alle delen van jouzelf zichtbaar worden. Daar heb je tijd met je gezin voor nodig, tijd met jezelf, tijd met anderen, tijd met je partner enz. En tijd kun je maar één keer uitgeven. Dus je zult het moeten plannen.
